曾經我和前女友分手，用了5年才釋懷不去想她。

我個人覺得吧，戀愛的最佳年齡大概在十六歲到二十一歲之間。

個人差異當然是有，不能一概而論，但若低於這個，難免顯得稚氣未退，看著讓人發笑；而若過了二十一歲甚至年屆三十，必有現實問題糾纏不放。

倘年紀更大，就多了不必要的鬼點子。

村上春樹說，凡事只要去愛，就能在某種程度上愛起來，只要心情愉快的活下去，就能夠在某種程度上如願以償。

哪怕只有一個人真心愛著某人，那人生就有永恆。即使不能和Ta在一起。

有時候我們好不容易喜歡上一個人但，Ta卻告訴你，Ta不愛你。你會脫口而出問為什麼？情不自禁的會想我配不上你？Ta沉默了。你也許會想我不會放棄，一定要追到你，一定要努力，一定要配上你。

但，愛情不是成績，不是攀比，是一種童話，是理想。喜歡就是喜歡，若不喜歡，哪怕最後你為Ta遍體鱗傷，Ta也只會有一些愧疚，但永遠不會是愛。而你，對於這點愧疚，感激零涕，低到塵埃裡。這樣委屈自己，何必呢？況且，都已經這樣委屈了，還不能得到好結果，又何須堅持呢。

不要不甘心，亡羊補牢為時不晚。畢竟，生存不易，生活更不易，人生不是用來委屈糟蹋的，是來享受的。也許這一次你在錯誤的時間遇到錯的人，但下一次也許你就能在最好的時間裡遇見對的人。放手何嘗不是一個開始。你覺得呢？

高一的時候喜歡上了同班的一個男孩，乾乾淨淨的很Sunny，我們前後桌，下課沒事兒經常在一起說說笑笑，他數學很好，有不會的題我就拿去問他，特別喜歡看他認真講題的樣子，那時不知道什麼叫愛不愛的，直到看到他和我最好的朋友擁在一起，那種如墜冰窟的滋味才讓我明白也許我愛他，我和班主任請求換座位，我想應該和他保持距離了。晚自習時，他還跑到我跟前問我，好端端的怎麼突然換位置，我找了個藉口說原來的位置看不清黑板遮掩過去了。位置不挨著了，學習也緊張，慢慢的我們接觸越來越少，但是聽到他的聲音我就覺得高興，雖然我不敢回頭看他，閨蜜每次說起他時，我都聽得很認真，但我不敢讓別人知道我心裡藏著這麼一個人，我本來想把他深深藏在自己心裡直到高三快畢業時，他突然給我寫了一封情書，說這幾年雖然和我閨蜜在一起，但心裡一直有我，如果我答應他，他馬上和閨蜜分手。我目瞪囗呆，簡直不敢相信，我一直認為這麼美好的一個男孩居然這麼渣，我拒絕了他，但是心裡仍然覺得空空的，不好受，後來我和閨蜜上了同一所大學，他和我們同城不同校，他們仍然有聯絡，但我把他們攪散了，因為我覺得他不配我閨蜜這麼好的女孩。我給閨蜜介紹了一個新男朋友，現在成了她的老公，兩人很恩愛。至於他，後來沒有聯絡，不知道了。這件事我閨蜜始終矇在鼓裡，我不打算告訴她，不想讓一個渣男毀了我們的姐妹情。

至少八年了吧。

單相思最令人痛苦，終於忍不住在高考前表了白，他沒明確拒絕，我以為以後就能這樣在一起了呢，各種幻想無心學習。

後來，在等通知書的那個暑假，我問他要明確的回答—受不了各種曖昧不明，他說他有喜歡的人，我說是英語課代表吧，他很詫異我居然知道，可是我怎麼會不知道呢，你的一言一笑都在我眼裡牽動我的情緒，你的一舉一動都是為了她扎著我的心。我追著你，你追著她，她躲避你就像逃避我，得不到的更想要嗎？愛情裡卑微的我，真討厭這樣子。我說你有所愛為什麼不直接拒絕我呢？為什麼拖這麼長時間讓我誤以為你也喜歡我？我討厭你，再也不想見你。

這是唯一一次表白，此後我各種事兒上都害怕被拒絕而變得畏畏縮縮。我怕被拒絕，也同是害怕拒絕別人。

後來各自奔前程不經常聯絡了，我以為這個人可以從生命中劃去了，可是聽到共同認識的提他的名字、看到別人動態裡照片上的他，我就又開始各種假想。

得不到的人那就夢裡見吧。幾年了，每天的夢都是他，都是不愛我的他，我在夢裡因與他相見而歡喜，因與他說話而臉紅，因他曖昧的態度而心傷。

我不想見你，我的夢裡都是你。

我想見你，想你來見我。

愛而不得的憂傷，我自消解吧。