衝突是跟自然的。為人子女也要學會弱化這個衝突。通常我在家教育孩子時就告訴長輩不要參與，同理他們幫忙帶小孩教育孩子，我也儘量不參與。孩子同樣的錯誤肯定會重犯，那兩種教育的結果其實是可以看出茶具的。這個時候再去討論誰的方法有問題就很有說服力了。

舉個例子：犬子剛上學的時候，前面我送了幾次，孩子也哭鬧，但我就不恐嚇他什麼，都是和他講清楚了我要去上班，時間到了，必須走了。雖然他哭鬧，但我還是和他道別了。

後來孩子姥姥送他上學，一段時間後晚上夢醒哭得不行，邊哭邊重複說“我不喜歡姥姥放學不來接我”。估計是他哭鬧時姥姥恐嚇他了。第二天一問果然是的。我就跟老人家說了晚上的情況，她也就接受了這個錯誤。

後面幾次哭醒也是說不喜歡姥姥放學不來接他。不過我們都重複告訴他姥姥會去接他，會提前很久就到學校等他放學。就這樣花了好久才解開孩子的心結。

這就是老一輩和我們的教育方式差異。我相信很多我們同齡都經歷過這種恐嚇吧

代溝不可怕，可怕的是無法填滿這條代溝。相互理解，開放包容，是化解代溝的最好方法。

現當代最大的問題就是子女與父母之間的育兒觀念的衝突。

你說奶粉要根據科學來衝配，他們說奶粉就得濃濃的衝，不然孩子哪能吃飽呢？事實是奶粉沖泡太濃稠孩子不消化。你說孩子生病了趕緊送醫院，他們說孩子生病了喝點燒紙的水就好了，最後孩子發燒越來越嚴重，最後堅持送醫才保住生命。

不是老人不愛孩子，只是他們接受新知識的能力有限，加上自己的孩子從小帶到大，也沒出過什麼差錯，所以就用原來的方法繼續帶孫子孫女。老人家為了給子女減輕負擔，主動擔負起照顧孩子的責任。遇到育兒觀念有衝突的時候，可以從這幾個地方做：

1、若老人帶孩子的方法對孩子不會造成什麼傷害，就隨他們去。

某些老人帶孩子，雖然方法還是比較傳統，但是不會給孩子造成什麼傷害，比如老人不習慣給孩子是用尿不溼，一直是自己做尿布，這種時候就隨父母去，她們會把尿布洗乾淨放在Sunny下暴曬後使用，對孩子造不成任何影響。

2、積極和父母溝通。

一般情況下，主動和父母溝通，告訴父母有些事情的做法會對孩子造成永久性的傷害，相信只要老人聽到對孩子不利，就不會堅持己見。但是某些父母永遠是無法溝通的，只要你提出一點不認同，他們就會立刻用大道理來壓你，最後往往不歡而散，就像是上述這種情況。

父母會有這種情況，一是完全是因為他們認為你從來不信任她們，他們就會以這種方法來告訴你：看孩子沒什麼事吧？不要用你那種所謂的科學來教我們，我們是過來人，吃的鹽比你吃的飯都多，怎麼會不清楚。

慢慢的，父母也會主動跟著你學習新的內容，畢竟他們也不想被時代所落下。他們也會驕傲的和別人炫耀，我們家的孩子特別信任我，而且我還學會了很多科學的知識，對孩子更好。

二是這種父母完全就無法溝通，你說的她永遠都聽不進去，永遠都是固執己見。簡直就是愚鈍至極，你跟她說話，她從來就沒有聽進去過，等你說完就用所謂的大道理來堵你。對於這種無法溝通的父母，你要堅持自己的原則，不能選擇愚孝，畢竟另一邊是你孩子的生命。

最怕的就是你的一次次妥協，你要始終堅持自己的原則，對於父母說的那些生病不送醫院，喝燒紙的水，要直截了當的拒絕，不管父母說什麼都不能用孩子的生命開玩笑。這樣的父母就需要強硬的態度來對待，換句話說就是她強，你要比她更強。看到你的堅持他才可能會妥協。

否則最後的代價要由孩子來買單。

這個問題我深有感觸，我的父母也是這樣，說辭和你的父母也差不多。

為什麼他們會這麼固執？他們活了大半輩子了，思維方式都已經定型，很難改，如果父母是那種比較強勢的人，就更難辦了。每次我和我媽溝通，希望我媽能夠改改她的一些教育方式時，我媽都會說，我這輩子就這樣了，改不了。因為現在年輕父母要上班，家裡大部分家務，買菜做飯，帶孩子等都是由老人在管，所以老人覺得自己付出很多，對教育孩子這件事上，自己也該有發言權。你讓我幫忙帶孩子，還看不上我的教育方式，那我豈不是成了免費保姆了？父母覺得自己的權威受到威脅。他們在最初作為父母時，就是孩子們的權威，現在孩子們長大了，有了自己的家庭了，開始看不慣自己的教育方式，在他們看來就是挑戰自己的權威。這樣的心理其實可以理解，就像我們總希望孩子能聽我們的一樣，如果孩子總和我們對著幹，我們也會很生氣。該怎樣解決與父母之間的育兒分歧？必須找個時間全家人坐在一起，開個家庭會議。大家把自己的想法，意見都一起放到檯面上說，因為大家的目的都是一樣的，都是為了孩子，所以應該能溝通的了的。老人也很辛苦，他們希望有人能看到自己的付出，肯定自己的付出，所以首先要好好感謝父母，最好能用每月一定數量的金錢表示下。這樣，父母就會知道孩子們還是很在意自己，心疼自己的，有利於接下來的溝通。然後可以和父母講講怎樣分工合作。比如，生活上的瑣事聽父母的，孩子教育的事聽自己的，自己上班時候一切由父母做主，自己下班了，就由自己來掌控等。如果父母的做法真的很離譜，並且根本不接受自己的意見，那麼我建議你們分開住。因為他們很難改變自己的思維模式和行為模式，不要去挑戰他們幾十年來形成的習慣。為此，你可能需要辭掉你的工作，夫妻雙方只留一人上班。如果孩子還沒有到上幼兒園的年紀，那麼你頂多也就在家全職三年，等孩子上了幼兒園，可以請老人接送，自己再去上班。不過如果真的分開住了，恐怕到時候再請父母回來，他們會不樂意，所以，我建議還是先好好和父母溝通吧，不行再選這條路。

總之，父母需要孩子們肯定他們的辛苦付出，也想要保護自己作為家長的權威。所以，我們一定要能理解父母的辛苦，並有所表示，這樣才有可能扭轉僵局。只有和父母之間的關係緩和了，才能好好溝通育兒分歧問題，父母才有可能會接受你的意見。我媽雖然很強勢，但是遇到我哄的她心情好的時候，她還是非常願意接受我的意見的。將心比心，換位思考下，都不容易，希望我們能相互理解吧。

你在孃胎十月到出生到培養成人，你父母應該是有這方面經驗的，你的育兒經驗無非是從書面上瞭解的，或者從同事口傳面授得知的，你或許出於攀比心態或者出於口傳有更新的認識可能與父母有不同看法，這是很正常的不需要苦惱，

父母對下代的渴望你可能不理解，他們希望幫你育兒的心情相信你也是理解的，只不過看法不同而己，同父母多溝通增加相互之間的共識，不能耍小性子讓父母難過，

有許多育兒方面的書也不一定都是科學的，有的只是為了賣點而故弄玄虛，當看到凝惑的地方也應客觀的去分析，要反問自己，我的父母有沒有過育兒系統教育？我不是也好好做了母親麼，當然科學育兒沒有錯，太左了就會讓人反胃啦，

不管是父母還是我們，其實在養育孩子的過程中，唯一的目標都是為孩子好，之所以會產生衝突是因為這個好的標準不一樣，不統一。所以為了減少衝突，我們應把這個好的標準儘可能的去統一，而不是圍繞著衝突本身去爭誰對誰錯，這樣只能把關係惡化。

首先我們的態度非常重要，當我們和父母發生衝突時，態度一定要謙和。不能讓父母感覺到我們認為他的教育觀念是傳統的，老套的，只有自己說的才是對的，一定不能有這種說教的態度。

比如在孩子自己吃飯這件事上，父母總喜歡追著孩子喂，如果自己當時就嚴厲禁止這樣做，那麼帶給父母的只能是傷害。我們應該從培養孩子獨立自主的習慣，一步一步的耐心的去講。

一次不行那就多講幾次，因為父母與我們生活的年代不同，他們的經歷決定了他們的觀念和想法，我們不要試圖去改變他的觀念，而是用好的方面去影響他。如可以舉朋友家的孩子自己學會了吃飯，在幼兒園也不會餓肚子，自己的事情自己做，同時也能給父母節省了時間。

第二，我們可以尋找一些方法和技巧來潛移默化的影響父母。父母這一代的人更願意聽一些專家和權威的話，我們可以多買一些書籍放在家裡父母容易看到的地方，可能隨手翻翻，就會影響他的觀念。 或者平常可以和父母一起多看，多聽一些育兒專家的演講或分享，這樣父母表面上不會說自己做的不好，但是他肯定會慢慢去接受這些。

第三，我們還可以透過家庭會議來解決這個難題。開家庭會議是百萬育兒暢銷書《正面管教》非常推崇的。 所謂家庭會議就是一家人坐在一起，圍繞著這個話題來提出自己的方法，每個人都開誠佈公，毫無保留的講，沒有批判，只有想法的表達。雖然有時候父母可能也不願意參加，但他可以旁聽，時間久了，他聽到的內容自然會有所吸收，只不過程度不一樣而已。但是隻要堅持肯定就會有成效。

所以，面對衝突一定要冷靜和理智，然後用適當的方法和技巧，就會更加容易迎刃而解。

關於你的問題“育兒觀念和父母有衝突怎麼辦”的問題，我的回答如下：

1⃣尊重的父母的觀點，但未必採用。畢竟我們父母那代人，由於當時的歷史時代環境和教育觀念的影響，有相當一部分經驗和方法早已過時，已經遠遠不適用了。

2⃣可以把我們的養育觀念講給父母，希望得到他們的支援，但也不必硬把自己的觀點強加給父母。我們這代人，從受教育程度到接受資訊的廣泛性都有以往不同的特殊情況，但是由於出生年代和接觸的事物的不同，我們的一些育兒觀念，父母未必能理解和接受。我們自己覺得對的（有科學依據的），可以直接實施就行了。沒必要一定非要父母接受和採納。

3⃣父母那代老式的家庭教育觀有一些東西還是很有一定價值的，一些好的，我們可以區域性改良後使用。可以用我們現在的教育方法和父母時代的教育方法相結合的方式進行一部分。

4⃣在教育孩子時，如果和父母的教育觀有衝突之處，肯定以為我們的方法為主，夫妻二人配合實施就行，但務必要考慮到父母的感受，不要直接回絕和指責，更不能完全否定；或者我們用我們的教育方式進行教育孩子時，父母如果出面橫加干涉，阻擾進行，這時的處理方式要藝術一些（比如把父母支開，再教育孩子；或者明確告訴父母，在什麼情況下請他們不要插手）以免由於教育孩子事情引發和父母爭執、形成矛盾，傷了父母的心（畢竟他們絕對是好意，只是方法和觀念的不同）。

這個問題深有感觸。觀念不一樣有代溝，這是很正常的現象。

我的育兒方式跟孩子奶奶也是不一樣的。孩子的奶奶認為孩子只要多吃飯就是好的，不管孩子已經吃到撐。生病了也是不給孩子看醫生吃藥，認為醫生是壞人。孩子摔跤了，教孩子去打地板。跟她屢次溝通也是說不通，我的採取措施就是我的孩子聽我的。

每次她來看孩子喜歡喂孩子吃飯，我說孩子長大了不要餵飯了，她不聽我就跟她說你如果幫我喂那麼就得幫我喂到他長大為止，我是沒有時間喂的，你回去了他不吃那就只有餓的份。她心疼孫子只能偷偷喂幾口，我在的時候她就不敢喂。

孩子生病她就拿姜給孩子擦，拿鹽擦。我說不行得看醫生她也攔著，我還是堅持帶孩子從家裡出來去醫院。

由老人帶孩子在有些要堅持自己的觀念，有些可以睜一隻眼閉一隻眼，畢竟你需要她帶孩子，像生病這些一定不能由著老人來。可以跟老人說一些常識問題，因為一些老方法造成的嚴重性，如果說威脅到孩子的健康成長問題她是會妥協的。

一、小問題先退讓

不管在育兒理念上有多大的衝突，我們還是必須承認父母對於我們的後代並無任何惡意。他們同樣也希望自己孫輩健康成長。因為筆者建議如果在育兒觀念上發生分歧，如果是小問題，年輕的爸爸媽媽可以選擇選退讓。比如帶著寶寶暫時選離開。如果影響不大可以先順著父母。

如筆者的孩子已經二歲半快三歲時，他的爺爺還是帶著他中午一起睡。這在筆者看來十分不好，因為這影響了孩子的獨立性培養。但是老人一直堅持這麼做壽，筆者也就選擇退讓了。讓老人帶著孩子睡覺。結果現在孩子上了幼兒園，每天中午睡覺都是最晚睡著的。

二、摒育老觀點，接受新知識

不得不說老人育兒觀點大多停留在以前的傳統觀念上，同時因為老年人觀念固化，對新事物接受較慢。因此年輕的爸爸媽媽應該在日常生活中多對自己的父母灌輸科學合理育兒觀念。如“不要嘴對嘴餵飯、不要老人嚼啐再給孩子吃”等等。年輕的爸爸媽媽可能選擇各種新式APP來普及育兒觀念。讓老人慢慢了解自己以前有些育兒觀念是錯誤的。摒育老觀點，接受新知識是年輕爸爸媽媽以在育兒路上需要重視的一件事情

三、大問題堅持原則

正如題主所說的，孩子生病是堅持不能喝香灰水的，因為這關係到孩子健康的。這個時候筆者建議：你可以從網上搜一些相關案例給自己的父母看，讓他們明白自己的做法錯誤。如果父母還是一在堅持，你也可以先在網上看明白髮燒的簡單原理講給他們聽，用彼此能夠接受的方式說，雖然都是發燒，但是病因不同。也不可以盲目喝香灰水。讓父母也有一個臺階下。

四、多請一些有成功育兒經驗的朋友來做客

每個人身邊都會有一些成功育兒的親朋好友，請他們來家裡做客，無形之中也就給自己父母普及育兒知識。這樣的方式比較婉轉，老人也易接受。

溝通最重要，先肯定父母的付出，感恩父母的付出，其實父母那個年代傳承下來的教育理念，他們已經是想把最好的給孩子，但是你要溝通讓他們意識到，三十年前的教育已經不適合這個時代了，每個長輩都是愛孩子的，沒有一個長輩是害孩子的，他們只是方法不對。

我們應該耐心的教他們，慢慢的影響他們，也可以帶長輩們參加先進的育兒理念。

還有就是自己一定要學習，只要自己足夠強大才能影響家人，要不斷的學習新的教育理念。

互相理解，互相學習，經常溝通，育兒理念會越來越同頻！

育兒觀念有衝突應該是每個家庭普遍存在的問題，不僅是與父母，與丈夫（妻子）、與老師甚至與已有小孩的過來人都有可能發生衝突。出現問題不可怕，重要的是找出應對問題的辦法，接下來我們主要分析一下育兒觀念與父母發生衝突時怎麼辦。

回答這個問題之前，我們首先要弄清楚育兒時與父母會發生衝突的的根源在哪裡？

一、父子母女之間因為年齡、閱歷不同，處事的風格便有所不同。父母已經養育子女成人成才了，在他們看來，自己已有不少過來人成功的經驗。而寶爸寶媽們雖缺乏一定經驗，卻也可以透過身邊案例、網上教程、專業育兒APP等各種途徑提升自己的專業技能。

二、與寶寶的關係不同。父母與寶寶屬於隔代，隨著他們年齡的增長，對兒女的控制力減弱，共同語言也減少，對晚輩愛的表達在孫子輩身上較易實現，這就是我們所說的“隔代親”；寶爸寶媽們新增了身份和責任感，提倡科學養娃，立志用自己的方式去影響寶寶，將寶寶培養成一位優秀的青年。

三、育兒時間不一致。大多數寶爸寶媽有了寶寶，更多充滿鬥志，決心努力工作為寶寶創造更好的經濟條件，這就需要付出大量的時間，以至於白天大部門時間寶寶都是和爺爺奶奶外公外婆一起度過，到了晚上寶爸寶媽們才有時間去顧及寶寶。有更多的時間接觸寶寶的一方就會對寶寶日常生活多一層理解，理論上就有了更多的發言權。

找到發生衝突的根源後，接下來就是時候化解衝突了。

一、分清主次。有句話說“過去決定現在，現在決定未來。”這就說明對於寶寶的教育還是應該以寶爸寶媽們為主。作為晚輩時刻注意與父母溝通的方式，在掌握了一定話語權的前提下做到硬話軟說，只有先肯定了他們的付出，他們才能更願意接受寶爸寶媽的觀點，才能把好的情緒傳遞給寶寶。

二、理性應對。寶爸寶媽們擁有更智慧的頭腦，更時興的教育理念，更高的文化水平。在相悖的觀點和處理方式面前，應該做到理性應對，統一戰線。時常表達對父母付出的感恩之情,增進家庭感情,給寶寶一個和諧的成長環境。

三、避開寶寶。寶爸寶媽們要相信自己對寶寶的影響力是最大的，尤其是寶寶6歲之前，當出現育兒分歧時，應該及時控制情緒。避開寶寶，找到合適的時機與父母交流溝通，達成一致。

四、共同學習成長。其實,對於育兒方式的差異父母們也是十分清楚的，他們也在嘗試找到平衡點。大家目的只有一個要把寶寶教育好。因此在教育孩子方面都應該取長補短，寶爸寶媽們可以定期給出實際案例與父母一同學習探討，共同進步。

結束語

你現在以什麼樣的方式對待父母，你的寶寶長大後也會有樣學樣，以同樣的方式對待你。所以寶爸寶媽們都應該對待父母有溫度，對待寶寶有涵養。在父母的支援下一起將寶寶培養成才。