跟大家分享一個尷尬笑話。

在期末考試後，小明拿著一張試卷回家，分數太低，於是便加了一個數字。他爸看出了破綻就問小明，後面的那個零是不是你加上去的？小明答道:那個零不是我加上去的，我加的是那個9...

結果小明捱了一頓毒打！

現在很多笑話都不好笑了，尷尬的事情倒是很多，因為現在人都太聰明瞭。見識的東西也多，很多次情就見怪不怪了。很多時候看到的東西並不可笑，為了不讓大家尷尬就跟著笑起來。我感覺尷尬的笑話都出自奇葩人嘴裡，如果你身邊有這樣的人，你就會經常聽到讓你笑的笑話。我們大家都要笑對人生！

聽過很多都忘了，說說發生在自己身上，記憶猶新最尷尬的事情吧！一次出門，車停在服務區，我一著急，跟著我前面一個也剛下車去方便的男生，因為他扎的頭髮，穿的花衣服，我誤以為女生，頭也沒抬，也沒去看男女廁所標識，沒多想，匆匆跟著他後面，進入了男廁所，結果可想而知，那些男生有愣住的，有笑的！有大聲喊的！“你進錯了！”“男廁所”，我滿臉通紅，轉身就衝了出來，後面好多男女，還在那比比劃劃笑我呢，那個尷尬呀！我恨不得馬上鑽進地縫裡，自己都想抽自己，沒辦法趕緊逃了，跑下個服務區方便去了！看來急不得，一著急什麼傻事都能幹出來。

我有一個非常尷尬的笑話，在我的老家有一個男人，這個男人不務正業，每天就是偷雞摸狗吃喝玩樂。有一天這個男人的老婆說他，老公你今天去買幾個西葫蘆送給咱爸爸媽媽，這個男人說知道了親愛的。可是這個男人身上沒有一分錢，他也不敢往老婆要錢，因為他剛剛賭博把錢輸了。這個男的是一個妻管嚴怕老婆的貨，手裡沒有錢，借錢別人又不借給他。這個男人就偷偷去一個菜園偷了幾個西葫蘆，高興地唱著流行歌去給老丈人送西葫蘆了。這個男人提著偷下的西葫蘆剛剛進了老丈人的家門，老丈人一看女婿手裡提的西葫蘆，就問你的西葫蘆從哪兒來的？女婿對老丈人說我自己花錢買的，這個男人不知道他偷的西葫蘆就是他老丈人的西葫蘆，他的老丈人西葫蘆上面都有特殊符號的，他的老丈人一看他女婿手裡提的西葫蘆，就知道是偷了他的西葫蘆了。老丈人找了一根棍子就要打他的女婿，這個男人一看害怕了，就急忙問老丈人這是怎麼回事？老丈人說你為什麼偷我的西葫蘆呢？這個男人一聽老丈人說這話知道老丈人生氣的原因了 。這個男人急忙對老丈人說，爸爸我錯了我不該偷你的西葫蘆送給你，下次我去偷別人的西葫蘆送給你，老丈人一聽女婿說這種流氓話，拿起棍子就打女婿結果女婿一躲，老丈人的棍子正好打在剛剛進門狗的身上，這個男人嚇的馬上起來跑掉了。哈哈哈，這個男人的運氣真不好，偷了老丈人的西葫蘆送老丈人，這不是自己在找打麼。

生活中，就怕尷聊，又把天聊死了。

別人問：你哪裡人啊?

我：湖南人

別人說：老鄉見老鄉，背後打一槍

我：不笑不足以為道

別人又問：老鄉，你結婚沒有?

我：還沒有

別人又說：有蛋有鳥無老婆

我：無語

別人最後來句：別美化神化愛，愛是王八蛋，誰有錢誰上!

我：哈哈大笑，揚長而去

在生活中尷尬的笑話不乏其中。我只是用問答的形式，把在平日生活中，撞上尷尬的直話寫出來而以。其實，說尷尬笑話，也是一種幽默風趣。只不過是用不恰當的言行把環境中的人物造成了尷尬。

要說尷尬的笑話，我倒聽說過一個，下面給大家分享一下。

老梁是個風趣幽默的主兒，深得人們的愛戴。就是有一個毛病，怕老婆。

有一天，他在外邊打麻將，到了晚飯時仍沒有回去。妻子找上門來，見了他，就罵罵咧咧的，沒有好話。

老粱面子上過不去，將桌子一拍，吼道：你罵誰？

妻子毫不示弱：我就罵你。

看著妻子不給面子，老梁只得自尋臺階：你罵我就對了，你要敢罵我這幾個朋友，我就對你不客氣。

妻子一鬧，只好散場。他呢，只好屁顛屁顛的跟著老婆回去了，你說尷尬不尷尬。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

寢室一哥們，有一天感冒了去醫務室。醫生用棉籤擦拭他胳臂，越擦臉色越沉，反反覆覆擦了三根棉籤。哥們臉都嚇青了，顫微微的問：“大……大哥……我……我沒救了嗎……？”醫生面色沉重的說：“你該洗澡了……”

今天和男友出去逛街，沒想到偶遇前男友。前男友走過來打招呼，並溫柔的說“這麼巧，準備去哪兒？”男友臉色很難看的說“需要你知道嗎？”前男友說“你有胃病，了。

記得按時吃東西，別亂吃東西。”男友說“不關你的事。”說著就拉著我走了，我看見他倆這麼為我爭鋒相對，心裡美滋滋的，等一下，我沒有胃病。

請朋友吃飯。我不太會點菜，翻了半天的選單不知道點什麼，就問站在一旁的男服務員：“有乾鍋雞嗎？”小夥子頓時臉就紅了：“有過兩次。”

有個大學時候經歷，想起來就想笑。

一次去澡堂洗澡，洗完後出來，迎面碰到一個女生要去澡堂，平時沒什麼交往，遇到時看得出女生比較尷尬，憋了半天憋出一句“裡面人多不？”我回答“我怎麼知道？”，她急忙解釋“我問的是男生澡堂”，我：“你問男生澡堂幹嘛？”…………

1.我和兩米多高的表弟去打籃球。分隊前，我想起還欠表弟兩百，身上有就給了他。表弟和我不同隊，對打時，表弟一個失誤把球傳給我，他們隊一個人大聲喊：“他是臥底，我剛才親眼看見大個子給了他兩百塊！”

2.初中喜歡同班一女生，那天就我們倆在教室掃地，把那女生拉到一個角落準備表白。結果那女生開玩笑說：“你一直拉著我，是不是喜歡我啊？”心事被說中了，不過為了面子，我一時腦衝血，暴打了她一頓：“早看你不爽了！”

3.男人這種生物到底有沒有情商啊！前幾天我在家做菜，不小心切到手，想讓男友心疼就給他發了資訊：“親愛的，剛才做菜的時候不小心切到手了······”結果，男友給我回了資訊：“啊！你會做菜，做的啥菜？”

4.上學的時候，去學校食堂吃飯，旁邊有個美女點了一份香菇雞蛋蓋飯，上來的時候全是大白菜，美女就問老闆：“我點的是香菇雞蛋蓋飯，怎麼給我這個？”老闆回答：“我們這香菇雞蛋蓋飯就是用大白菜炒的。”美女當時就懵圈了。

5.應聘者：你好，我要應聘當售樓人員。經理：好啊！應聘者：但是我每天的工作時間只能從上午11點到下午5點！經理：為什麼啊？應聘者：因為在你們這裡上班是我的兼職，我每天只有11點到5點有時間！！經理：那要是顧客要上午11點之前就要買房怎麼辦？應聘者：那沒有辦法，一個真正想買房的人，是可以等到11點以後才買房的。

6.下班回來卻見老婆一頭烏黑的長髮不見了，只剩短小精悍的短髮。我忍不住抱怨“剪頭髮也不跟我商量”！沒想到老婆氣咻咻地回我“你剃鬍子也沒跟我商量啊！這…我小聲地回答“不是怕鬍子扎到你了呀……”

7.昨天在圖書館學習的時候，有一個男生走過來：麻煩你可以幫我們做一張調查問卷麼？很簡單的，一分鐘就可以寫完。於是我接過調查問卷，一張A4紙，只有兩道題還都是手寫的：Q1：你的名字是？Q2：你的電話是？

8.昨天在香格里拉門口停車，看見一個車位，這時有輛邁巴赫要停進車位。我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百塊錢對他說：”這個車位我看中了，你去別的地方停！”他覺得我小看他了，衝我臉上甩來十幾張一百的叫我滾一邊兒去。後來，我又如法炮製…媽呀，一晚上我竟然賺了兩萬多。

9.女神一家是做路邊燒烤的，每天都有很多人為了女神來吃肉串，可所有追求女神的顧客都被拒絕了，唯獨嫁給了一個屌絲。有人問女神為何會選擇屌絲，女神羞澀地笑了：“這麼多人來吃燒烤，只有他一個沒有點過腰子”

10.晚上去吃飯，宿舍一哥們對食堂大媽說：阿姨，來份炒麵，要半份的，我要減肥得少吃點。大媽愣了下，說道：小夥子，我都幹了十幾年了，只聽過拌醬拌辣椒的，還從沒聽過拌糞的，您這減肥方式，倒是第一次聽說過！！

11.高中同桌是個挺漂亮的女孩，時隔多年我在外地遇到她，我跟她說高中暗戀了她三年，她害羞一笑說“其實我們的關係就像月末30號和下月1號一樣！”我沒聽懂，為了避免尷尬，我扯開了話題，分開之後我一直在想那句話啥意思？

12.手機響了，竟然是前女友打來的，我呆呆地望著螢幕。鈴聲一消失，馬上關機取出手機卡，找出兩年前用的諾基亞裝了進去，發簡訊給她：沒聽見，再打來。片刻，她果然打來了，我猛地抓起電話，大吼：你還有臉打來！？然後用盡力氣把手機摔了個稀巴爛。

13.哥們一起ktv唱歌碰到一個老大，紋了一條過江龍，我熱死都不敢脫衣服，怕我的哪吒露出來。

14.一天，外甥問我：“舅舅，你看過西遊記沒？”我說：“舅舅看著西遊記長大的，看了有幾十遍了，每年寒暑假電視上都放，每句臺詞都可以倒背如流了！”外甥說：“那你能把唐僧的緊箍咒背給我聽聽嗎？他每次嗡嗡地念得太快，聽不清。”

15.一對夫妻回家發現了小偷，聯手將其制服。丈夫說：“敢偷到咱們家來，先打一頓再送派出所！”妻子冷冷道：“打一頓可以，送派出所就算了！”丈夫：“這是為何？”妻子暴怒：“為了感謝他幫我找到你的私房錢，我樂意，怎麼著！而且，打一頓是指我要打你！”丈夫：“老婆饒命！”

16.丈母孃家的保姆請假了，然後今天晚上正好有客人來家裡吃飯。沒辦法，我只好親自穿上圍裙下廚做飯。 燒鵝烤鴨燉雞，忙忙活活整了一大桌子豐盛的菜餚。想著一會兒陪客人喝點小酒，再誇獎一下我這八級廚師手藝，心裡美滋滋滴。沒一會兒客人來了，老丈人和丈母孃去招呼客人，我一個人在廚房忙活。等我端菜去餐廳的時候，有個客人說：“咦，你家裡什麼時候換保姆了？”就因為這句話，老丈人就一直沒讓我上桌吃飯！

17.包子鋪開業一段時間，發覺有好多回頭客陸續不來了，很是疑惑。只有一位大哥從開業至今，從不間斷，默默無聞，只是從一開始的4個增至到7個。今天不太忙，就坐在大哥面前閒聊，我說：大哥你看你一直在我們店吃飯，從4個增到7個，是不是包子越來越好吃了？大哥：是包子越來越小了。

18.晚上，老李請我們幾個老哥們兒去吃飯。酒酣耳熱之際，大家聊到現在的房價真是高得離譜。聊著聊著，又不知不覺聊到墓地上，老李說：“現在墓地價格年年上漲，好墓地的單位面積價格比房價還要高好多呢，死不起啦。我前陣子已經挑好一塊墓地，聽說價格仍噌噌往上漲呢。”老王聽了十分羨慕地說：“聽你這麼一說，我也特想買塊墓地，老李你幫我打聽一下，如果有合適的告訴我一聲。”老李非常熱心地說：“您就靜候佳音吧，如果有合適的地兒我一定第一個先告訴您；不過，一旦您急用，就先用我那一塊吧。”

19.晚上隔壁讀二年級的侄子過來指著一道題要我幫他做出來，我看了一下題目，上面寫著：請分別出與其它不同的一項，1:黃瓜 2:絲瓜 3:胡蘿蔔 4:茄子 我望著題目發呆了，這幾樣有什麼不同？我真的無從選擇……

20.下班比較晚，公司食堂下班了，一個女同事約我去飯店隨便吃一點，還特意說明是AA制，我就同意了。席間她點了很多，分明就是一個大胃王，吃完之後她擦了擦嘴說：“你買單吧？”我詫異的說道：“之前不是說好AA制的嗎？”女同事笑著說道：“是啊，你是A，我是B。”

21.老媽對我說：閨女，你都25了得有個淑女的樣子，你穿鞋不提鞋很不雅觀，照這個樣子嫁出去難呀！我說：媽，你還說，這不都怪你，每次我減肥你都說身體自然生長，減肥傷身。你看我現在胖的彎腰蹲下提鞋都費勁了。再這樣下去我就真的嫁不出去了。

22.昨天和閨蜜去飯店吃飯，我要了碗餃子，結果老闆送過來的時候竟然有幾粒米飯。我問他們，碗裡怎麼還有米飯，老闆解釋道：“現在不是有活動嗎，買餃子送米飯粒”。當我正在吃餃子的時候，就聽見老闆教訓廚師：“和你說了多少次了，讓你做飯刷鍋，你就是不刷，今天要不是我機智，就被顧客發現了，再不刷鍋，你就等著扣工資吧。”

24.出門去媳婦那，打了個計程車，司機是個三十歲左右的漂亮少婦，下車付錢的時候，我沒零錢，給了她一張紅的。她說，這麼大啊，今天還是第一次接客，不知道能不能找開，我說第一次還是見紅比較好。說完總覺哪裡不對。然後看對方的表情，我滿臉黑線！

25.看見老公進了一家KTV，我很生氣，居然騙我說加班...我毫不猶豫的衝進KTV，抄起一瓶啤酒就衝進了包房，看見老公和幾個客戶拿著一摞資料在談著什麼，被我的突然闖入打斷，所有人的目光都聚集在我的身上...於是我淡定的問道：“這屋需要啤酒嗎？”

26.晚上去散步的時候看見一個老太太在前面撿垃圾，後面走來一個美女。我看見前面有一個瓶子想撿起給老太太，順便想在美女面前表現一下，我撿起瓶子，結果老太太說了一句話，小夥子這瓶子是我先看到的。我一輩子都忘不掉那女的看我的眼神

27.給媒婆1000塊錢，她給我介紹了一個漂亮的女孩。在西餐廳見面後，我說：以前我家裡窮，但是我覺得很幸福，放學後我老爸都會騎電動車載我！女孩忍不住問：那現在呢？我：現在父親把他電動車送給了我，然後他去買了輛新的！

28.女朋友第一次來我家，老爸把家裡打掃的一塵不染，老媽做了18道好菜！就連我妹妹也洗水果泡茶散煙什麼的，深怕女朋友渴著餓著或無聊，準備的飯菜也是事先問好了我她的口味，可以說是招待很周到了。從我家走後，我很開心地問她見了我家人什麼感覺，她想了一下，然後說：“你們家就你最矮！”

1、老婆不喜歡家裡的畫眉鳥，所以平時鳥籠掛在陽臺上，她不在家時我就拿進屋裡逗一下。剛剛在家逗鳥，看到她下班回來了，我很自覺的把鳥籠拿去陽臺，然後她說：“留意你很久了，每次我到家你就往陽臺掛鳥籠，給誰發訊號呢？！”

2、放假回家，也不出門，天天就穿個睡袍溜達，我媽這幾天看著我欲言又止，終於今天忍不住了，對我說：“你在家能不能注意點形象，別天天穿個睡袍到處晃盪，這樣不利於你爸吹牛。”我……

3、女朋友：長這麼大，有撒謊被識破的時候嗎？我回憶起10年前，那時候在遊戲廳玩遊戲，讓同學帶了一張請假條給老師，然後回家就被男女混合雙打了。女朋友：你請假條怎麼寫的？怎麼被識破的呢？我說：那時候傻，跟隔壁村靜靜學，說我來大姨媽了，然後就被看穿了！

4、今天相親，他一來就把寶馬車鑰匙放在餐桌上，並不好意思地說：“對不起，把車開去保養了一下，結果遲到了。”我內心毫無波瀾：“沒關係”他看了看我，撓了撓了自己的頭：“美女，我們好像哪裡見過，請你不要誤會，我絕不是套近乎，很面熟”“我相信你，昨天你租車的時候還是我接待的你，就租了一天還特地保養了一下，有心了。”

5、除夕那天爸媽在貼對聯，老爸喊我，兒子你快過來幫忙。我屁顛屁顛的跑過去，看到原來是橫批有點高，老媽夠不到。正想說我來貼，只聽老爸說，你快趴下，讓你媽踩著你貼……

6、剛剛走得比較急，不小心撞到了一大媽，我想也沒想就說：對不起，美女，撞倒你了，下次一定注意。然後看那位大媽慢慢的爬了起來後淡淡的說了一句：小夥子，就衝你這一句美女，大媽就不訛你了，你走吧。這彷彿是我聽過的十大感動話語之一。

7、因為今年專案做得非常出色，領導早就內定今年的優秀員工是我和小張，年終獎翻翻，把我倆高興壞了，請同事飯都吃了，可前幾天，領導找小張談話，讓小張發楊風格，把優秀員工的指標讓給大領導的一個親戚。小王非常不滿，就找我斥苦，我就給他出主意，讓他嚇嚇領導，沒想到，他真的抱個救生圈就跳海了……還好沒出事，但也把領導嚇了個半死，於是又找我談話，說為了安撫小張的情緒，決定讓我把指標讓出來……丫的，是不是我也再跳一次？

8、經驗之談，回老家不要說普通話。回老家，我打了個計程車。上車，說了地址，我就低頭玩手機。到了之後，一看錶，20元。我激動道：直走左拐就到了，你收這麼貴？司機師傅笑著說：小兄弟，以後在家鄉，還是別說普通話吧！像你們這樣的人，會吃虧的！

9、我有一女漢子朋友，身高180還喜歡穿高跟鞋，基本屬於190開外的娘們，剛剛在食堂吃飯，有個男孩子跑過來搭訕，要追她，這貨站起來說了句，你確定？然後男生仰視了這貨三秒，默默的走了。

10、早上上班快遲到了，開車快了點，不小心颳倒一老太太，趕緊下車說到：“姐姐你沒事吧？”老太太爬起來拍拍衣服，說道：“小夥子嘴巴真甜，姐沒事，你走吧!”嚇得我一身冷汗，反應快活得才輕鬆啊。

11、前兩天在肯德基買的原味雞，我把雞翅吃了，放進去兩個豬蹄。拿給媳婦說肯德基剛出的，告訴媳婦，結果媳婦真信了。今天她和同事出去逛街，回來一頓打我，說和同事到肯德基，大喊了一聲：要兩個豬蹄！結果全場望了過去，服務員說：這個真沒有！

12、有一次，我晚上趕專案下班比較晚，看了下手機出公司大概都快12點了，外面又下著大雨，車也叫不到，白天又沒有帶傘。於是我就給老爸打電話：“爸，加班太晚了，外面還在下雨，我又沒帶傘，你能不能過來接我一下？我都攔不到車！”我爸卻回了一句：“不能，我都睡著了。”然後結束通話電話不到兩分鐘，我就發現老爸在朋友圈發了一條心靈雞湯：沒有傘的孩子就必須學會奔跑。

13、聽同事說冬至吃餃子不凍耳朵，記憶裡好像這天從沒吃過，今天回去讓老媽包餃子，並說出了疑惑。老媽笑笑，你三歲那年冬至，我用平時省下的錢給你包餃子吃，誰知道你竟然倒豬圈去了，還說豬豬耳朵凍這麼大，給豬豬吃就不會再凍了……那晚你還和豬對嚎半宿，後來冬至你也再不吃餃子了！

14、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。這姐妹就到校門口的熟食鋪上，跟老闆說“給我5毛錢的肉”。老闆沒有表示異常，切了一片，並迅速剁碎。好心地說“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊”。