親愛的，首先我不是單純的抑鬱症患者，我的抑鬱伴有精分，雙向，躁狂，根本是無法用語言所能描述的，不過透過藥物治療，我現在好多了，往事不堪回首，不去想昨天了，病一定會好的

抑鬱症不是你不快樂，你身邊可能會有很多可以高興的事兒，但你就是高興不起來了，就像給眼睛戴眼罩，看見的永遠是消極和絕望，對生活的失望，就是你失去了高興的能力

抑鬱症是什麼？據目前為止醫學科學研究得出的結論為一組系列的神經系統紊亂態，具體表現為情緒低落，焦慮不安，緊張僵木，失去社會功能及基本生活功能，對前途沒有預測及憧憬，沒有自我及失去自信，大腦混亂等等。

抑鬱症大部分屬於肝鬱氣滯型的體質，性格比較內向，遇事不容易想開，逐漸造成心情壓抑，性格抑鬱，多愁善感，要改善抑鬱症這種問題，要從引起的具體原因調理，比方肝鬱型抑鬱症，不妨用中成藥逍遙丸口服調理肝鬱的症狀，屬於脾虛氣血虛損引起的懶動，嘆息，疲勞，易惓，多愁善感不妨用人參健脾丸，對於失眠多夢，煩躁不安，思慮過度，焦慮的症狀可以用中成藥天王補心丸調理，除了藥物的調理，家人朋友的關懷或者心理治療師心理疏導也是很好的方法。

我現在就處在這種狀況下，很難受，別人覺得開心的事我一點都不覺得開心，有時候會自己傷害自己覺得那樣心裡會很舒服，對未來都不抱一點希望，覺得自己很笨什麼都幹不好，自卑，害怕和人打交道，有時候碰到人多的情況會很緊張，手不自覺的發抖，失眠，乏力做噩夢，容易哭泣，頭有時候會疼，記憶力也特別的差，總之就是心裡很難受，總想找個發洩的地方，我很希望自己走出這種狀態。

抑鬱症我很多年了，怎麼說呢，不吃藥世界一切與你無關，我就是座內裡岩漿亂流的看起來永遠不會噴發的火山，不會動，沒聲音，可是卻想毀了全世界和自己，因為都討厭

一張圖讓大家瞭解您不知道的抑鬱症！

無論如何要看到希望！

抑鬱的人攻擊自己，不會攻擊他人，他們也是可愛的人。

呼籲社會和家庭也對抑鬱症人多些理解、關心、支援，如果大家多些關愛，就會對他們起到很大的幫助。也是積德行善，造福社會啊。

另外如果意識到自己這種情況，您可以尋找一位你滿意的心理諮詢師陪伴著你，哪怕是一句鼓勵的話也足矣。事實上，一位能走進你內心的心理諮詢師，足以讓你充滿希望和能量，而抑鬱症的人最缺的就是能量和希望。

不嚴重的時候規範治療基本可以康復。我得了一年後治療，二年不到康復了。還有一點要遠離導致你鬱抑症發作的事情和環境。我的婚姻不幸是原因。治療加離婚半年後，就沒有發作了，維持一段時間後慢慢斷藥。現在快一年多了，一直很好！我認識的一個人，他也治療，但是沒有脫離導致他抑鬱症的環境，情況也比我嚴重些，一直吃藥中……

這是我在知乎上的一個回答。

我以前是個比題主還喪的人。

有多喪呢？我大三下學期考完試，室友陸陸續續都回家了，我卻遲遲不願回家。我整天宅在宿舍裡，躺著看電視。其他宿舍有同學考研，我就不在正常飯點去食堂，避免遇見她們。我切斷了與外界的聯絡，父母聯絡不上我，急得打給了班主任，然後這事驚動了系主任、院學生會、舍友、在校同學。回家後，我不願出去工作，每天就在床上躺著，看電視，白天看著看著迷迷糊糊就睡著了，導致晚上睡不著又繼續看電視，日子就這樣渾渾噩噩過去了。我在不看電視、不睡覺的時候，腦子裡想的都是怎麼自殺。怎麼自殺呢？每種死法都好疼啊。然後我就更難過，我TM連死都不敢。越想越難過，眼淚就不控制地一直流，又不敢出聲，躲在被窩裡悄悄哭。不敢大聲哭，是因為怕驚動父母。一來，父母比我經歷得多，在他們眼裡，我的悲傷就是矯情。二來，哭出來，他們就要和我說話，我不想和任何人說話。三來，我要面子，我不想他們看到我的脆弱。

活著，就是受煎熬。多活一天，就是多受一天的煎熬。

這種情況持續到了大四寒假。大四寒假，在看了無數的雞湯文後，試著鼓起勇氣，改變自己。改變很難，中間發生很多事，這種狀態時不時出現。直到現在，我都不敢肯定自己以後不會再陷入這種狀態中，或陷入後，可以全身而退。

所以，現在的我寫下一些感悟建議，也是幫助未來的自己。

我，一個普通大學的雞肋專業的畢業生，琴棋書畫樣樣不會，身材還微胖。交朋友和你一樣，能聊得來就行，沒想過要積累人脈。初高中朋友基本沒聯絡了，大學舍友會時不時聊幾句。工作中交了三四個好朋友，其他同事都是點頭之交。至於工作，沒啥野心，領導讓我做啥我就做啥，從來沒有拍過領導馬屁。不積極也不消極，屬於做一天和尚撞一天鐘的那種員工。工作要每天對著電腦，工作久了經常眼睛疼，但我知道比很多體力勞動者輕鬆多了。現在和家人住，吃住都在家裡。父母不缺我那點錢，所以我積極做家務，儘量哄父母開心，作為精神補償。

我很多時候都想買彩票中個幾百萬幾千萬，可是我知道這個機率很小，我又捨不得花錢投資。

看，題主，你不是一個人，還有我陪著你。

下面我先分享一些看法。

一、關於工作

大部分人都想掙大錢，但社會資源有限，你我只是普通人。我不會騙自己，什麼堅持就會勝利，努力就會成功之類的。我知道，很多事情不是我想、我努力就可以成功的，我智商情商有限，又沒那麼拼命，運氣也一般。我接受了自己一輩子只會是個小職員，生活在社會底層。所以，對於工作，我只要認真負責，至少不拖其他同事的後腿，對得起薪水就行。只要我用合法手段掙錢了，我就是有益於社會、經濟獨立的人。

題主，你我都不是loser。這個世界不是非黑即白，有成功人士，我們不是他們，不代表我們就是loser，我們是我們，我們是普通人。

二、關於友情

沒有朋友沒什麼可怕的，朋友少也沒啥可恥的。就這樣吧，有三兩個朋友就夠了，再多就要耗盡我的能量了。

建議題主可以透過培養興趣愛好交友，這不難，比如試著加入你喜歡的偶像的粉絲群，找一個同城粉絲，你們會有聊不完的話題。

還有，我們是同類人，如果你不介意，可以和我做知心好友。其他熱心答主，題主也可以試著和他們交朋友。

三、關於父母

我們收入有限，應該慶幸孝敬父母有多種方法實現。

平日裡，我們不善言談，我們想逗父母開心，可以試著每天發一個笑話給父母。

孝敬，既然不能用金錢實現，就試著用心實現。

四、關於流浪

每次媒體宣揚某某辭職去做什麼事情的時候，我很佩服，但也擔心有人盲目效仿。我們大多數人都只是普通人，辭職在家思考人生，那是啃老行為；想出家為尼，寺廟不一定願意收留；出去流浪，風餐露宿，很苦，一個人上路又不安全。至於賣豬肉、做保安，是你沒有看到完整資訊。北大賣豬肉的同學，當初選擇了豬肉行業，從最底層做起，現在已是億萬富翁。清華當保安的那位同學，他是為了照護父親不得已而為之。

不要辭職，那是你經濟獨立的基礎。你不想做井底之蛙，不必非要流浪、用腳丈量世界，你可以看書，用思考感受世界。我手機下載了“藏書館”APP，免費看電子書。這個月看完了《鄉土中國》和《論自由》，現在在看《社會學的想象力》。看《論自由》的時候，我驚歎人類竟有如此睿智之人，也為自己曾經侵犯過別人的自由感到羞愧。看書，在這個資源共享的資訊時代，是最直接最有效最便宜最安全的瞭解世界提升自己的方法。

至於房子，如果覺得貸款很沉重，可以選擇租房。當然，租房不方便且沒有安全感，很多人在買房和租房之間徘徊，這點我沒什麼好的建議，你可以搜相關話題，看看其他網友有什麼好建議。至於車子，可有可無，不要在意。總之，不要被物質綁架。這比較難做，所以，建議題主多看書，書看多了，一來沒時間花錢，攢的錢就多了，二來不care身外之物了，每天都遨遊在知識的海洋裡。

五、關於不公

上帝從未承諾人人平等。法律面前，人人也不平等。

我們呼籲平等，是因為社會不平等。社會不平等，我們可以從點點滴滴做起，推動社會向平等發展，比如不歧視低學歷者（題主，就是說你哦，你瞧不起自己低學歷，就是歧視低學歷者）。

六、關於廢材

當我考上一個普通學校雞肋專業的時候，當我找了一份沒有前途的工作的時候，當早上五點鐘被媽媽抱怨的時候，當我面對父母的爭吵卻無能為力的時候……我都覺得自己是廢物。

那種難受，是對未來的恐懼，是對人生的絕望，是信心的喪失，是自尊的破碎。

可這才是真實的人生。一帆風順的人生，有嗎？或許有，但這種幸運兒不多。

我們都是普通的不能再普通的人，我們不是完美的神，我們常常力不從心，我們常常低迷頹廢。

我們不是廢材，我們是普通人。我們不盲目樂觀，我們也不妄自菲薄。

題主，你不是廢材，不要妄自菲薄。

七、關於成功

我們不能成為公認的成功者，我們可以成為自封的成功者。我們設定小目標，成功了，我們就是成功者。

我三月六號那天，在刷了幾個月的知乎以後，心血來潮，定了一個目標：每天寫一篇知乎文章。現在我已經寫了二十篇文章，雖然大部分都無人問津，但我有兩三篇不錯的文章收穫了贊和感謝。現在，我想幫助你，如果你走出來了，我也就成功了。

我想，這也是一種成功吧。

八、關於快樂

生活總是苦多於甜的，沒有快樂，我們創造快樂。

比如我回答知乎問題，提問者從中受益了，感謝我，我覺得很快樂很滿足。這種快樂，不同於看笑話的那種快樂，是隔了很久再回味也會微微一笑的快樂。

九、關於傾訴

你決對不是在無病呻吟！

因為我曾經歷過，所以我感同身受。

正是因為有些人覺得日子過得好好的，每天還覺得自己困惑、不快樂的人，都是閒的蛋疼、不珍惜、作死，所以我們才更難向外界求助。

如果當初我發聲並有人特意寫這麼一篇長文章幫助我，我可能不會沉溺於悲傷中那麼久。

總之，不舒服就說出來，不要懷疑、壓抑、忽略自己的內心真實感受。

十、認識你自己

記得高中歷史書裡寫蘇格拉底的名言是“認識你自己”，當時背誦只為了考試，現在想想簡直是有眼不識泰山。

題主，你有不少的優點，可是你都選擇性忽略。你孝敬，你待人真誠，你經濟獨立，你想變好，這些都在你的描述裡被你一筆帶過。你用大量的篇幅描寫自己的“無能”，而這些“無能”你也沒有仔細分析到底是哪裡出了問題，自己究竟是哪裡不足，現階段可以採取哪些措施改變。你對自己的評價充滿主觀色彩，缺乏理性成分。你真的認識你自己嗎？

只有先認識自己，才能改變自己，才有可能變得更好。

你一定要知道自己到底想成為什麼樣的人。

我想成為有溫度有深度的人。所以我要多看書，多做好事。

你呢？

十一、關於野心

野心，我更想用上進心代替。上進心，是可以用在各個方面，而不侷限於工作。

夢想並不是某個年齡段的專屬名詞，學習也是所有時候都該乾的事情。

你不一定要強迫自己在事業上有很大的成就，你可以選擇你擅長的或者感興趣的領域，樹立一個可以用腳夠得著的目標，利用業餘時間一步一步實現。你在實現的路上，你會有充實感，目標實現了，你會有成就感。生活得有充實感、成就感，會消除混吃等死的感覺。

絮絮叨叨寫了這麼多，每個都如蜻蜓點水。我清楚地知道，以上這些分享在悲傷情緒來臨時收效甚微。如果這些能立竿見影，當初我不會在消沉頹廢中度過那麼久。

大三下學期和大四上學期那一整年我都處於悲傷狀態中，我回首往事，否定過去的自己，我看看現實，否定現在的自己，我遙想未來，否定未來的自己。那種全面否定自己的心情糟糕透了，惡性迴圈，想逃逃不了，像有隻邪惡的手拉著你拽向深淵，而你卻只能任其墜落。

剛放暑假那會達到了高峰，一個人在宿舍裡盤算著該怎麼死。而且我還心懷鬼胎，想著在學校裡死學校可能還要賠父母一筆錢，算是死得其所。

可是這種狀態終究是瞞不住的，父母向班主任求助之後，在校的同學就每天拉著我一起吃飯，舍友也發來訊息嘗試和我聊天。雖然當時我常常找藉口推辭、假裝沒看見資訊，然而那些舉動仍然溫暖了我冷冰冰的心。我拒絕別人走入我的內心世界，我心底裡又有很小的聲音告訴我我渴望別人關心我，這種自我矛盾的狀態拉扯著我的心，我感覺自己鮮血淋漓。

大四上學期，我受夠了這種折磨人的狀態，又沒有死的勇氣。我殘存的一點理智告訴我，我只能嘗試改變。

改變總是很艱難的。當時我迷上了《奇葩說》，就自然喜歡上辯論了。大四基本沒有課，我每天去沒人的教室看辯論賽。當我沉浸在辯論賽中，這種悲傷情緒就暫時消失了。不時有關於人生哲理的辯題，我隨著辯手的話語而思考，這慢慢地改變了我的三觀。

我知道我不應該再混吃等死，我知道我要走出去，可是行動卻落後了一大截。知行合一對我來說是件奢侈的事情。

大四上學期我都沒有踏出去。我明白了很多道理，可是我仍然每天一個人躲在無人的教室裡，時不時陷入悲傷中。我想改變，可是情緒不由我控制。我獨來獨往，沒有任何進展。

寒假的時候，下定決心一定要行動起來。我在飯桌上主動端菜敬酒，親戚誇我乖巧懂事。第一次踏出去，就收穫了感謝，給了我莫大的勇氣。之後，我一直嘗試做一些力所能及的、肯定會被誇的事情。我就像個孩子，在大人面前說好話討要糖吃。這些事情，在別人眼裡可能不屑一顧，但它的的確確讓我有勇氣融入人群中，不再顧影自憐。

之後，嘗試運動、減肥、實習、讀書，這些都讓我變得更堅強樂觀。

這種積極向上的狀態維持不易，中間有兩三次崩潰，用個高大上的詞形容，就是螺旋式上升。

題主和我差不多年紀，大道理都懂。我知道，說這些不一定有幫助。

當人陷入悲觀情緒中時，只有依靠自己才能走出來。而外人所能給予的，只有陪伴。

所以，題主，我願意在你迷茫困惑的時候陪著你，只要你願意向我傾訴。我希望你能明白，即使你真的是一個廢材，你的父母和我，也不會放棄你。

與君共勉。

一，肯定是病了（客觀面對），二，找出原因（為什麼會出現這種情況），三，我覺得是生理的（精神是一方面），四，尋找解決方案（自救），五，放鬆，找生活目標，去幹事，六，它是因情緒影響到生理，七，調，有個過程（心情愉快），幹力所能及工作（別閒著）