孩子愛頂嘴，在父母看來不是件好事，總要孩子按照自己的思維去改正愛頂嘴的“毛病”。愛頂嘴到底應該怎麼應對？需要辯證看待。

第一，父母一定要分清什麼情況下孩子愛頂嘴，不要急於給孩子貼上不聽話的標籤。有些孩子愛頂嘴，是因為孩子思維活躍，有新的想法，想表現自己。這樣的頂嘴，父母最好不要批評。父母需要傾聽，只要孩子說得有道理，不僅不能批評孩子，反而要誇獎孩子敢於突破傳統思維，有創新意識。

第二，假如孩子是因為做錯了事，而用頂嘴來掩蓋自己的錯誤，父母也要巧妙處理，不能一味批評。有時候批評的作用會適得其反。比如孩子偷拿了父母的錢，怕父母追責，便拼命抵賴，掩蓋事實。父母不能簡單將孩子拿錢當作偷竊，因為小孩子的頭腦裡可能會認為父母的錢就是自己的錢，根本沒有偷的概念。如果父母將這種情況定義為偷竊，會給孩子貼上壞孩子的標籤，不利於孩子的成長。父母可在不揭穿真相的情況下，告訴孩子：“如果你需要用錢，可在抽屜取，但一定要告訴父母，只要是合理的花銷，父母都可以支援。沒有請示父母的取錢行為是不允許的，爸爸媽媽相信你是個懂事的孩子，一定會在用錢的時候請示父母，並且不會私自取錢的。”在父母講清道理的情況下，孩子明白了父母的底線。在此情況下，要告訴孩子觸碰底線是要受處罰的，言必行，行必果，底線不能碰！

第三，一部分孩子愛頂嘴，其實原非其本意，可能與父母的言行有關。有時候，孩子看到父母在一些場合頂嘴，就去模仿，時間長了就養成了壞習慣。所以，父母要得孩子一身正氣，必須自己一身正氣，向孩子提供正能量，才能不被孩子模仿。

第四，有些時候，孩子頂嘴是因為父母錯怪了孩子，孩子以頂嘴對錯怪進行反抗。父母要與孩子友好交談，發現自己真的錯怪了孩子，不但不能批評孩子，還要向孩子道歉，要做孩子的表率，這樣孩子才能真正養成良好的品格。

第五，不要溺愛孩子，有底線思維，在愛中管教。溺愛孩子等於害孩子，溺愛中長大的孩子沒有責任心，愛撒謊，自私自利，缺少愛心。要在愛中管教孩子，教育孩子一定不能觸碰底線，碰底線就要受處罰。

第六，要有激勵意識。對孩子不撒謊，不頂嘴的孩子要給予激勵，使其養成誠實守信的習慣，孩子在正能量的激勵下，會朝著好的方面發展，其人格的養成自然會越來越好。

首先，應該恭喜你，你的女兒是個有個性、有見地的孩子。

其次，應該批評你，平時不注重說話的技巧，不善於把握自己的情緒和說話的分寸。不能使孩子接受你，敬服你。

常常，平庸的我們固有的觀念便是，我們千辛萬苦撫養了孩子，傾注了全部的關心與愛，那麼，孩子理應尊敬我們，聽從我們的話，其實，這是我們認識上的欠缺，我們撫養孩子，是盼望孩子聰明，有出息，有自己的頭腦和見識，而不是人云亦云，一味盲從大人與老師的話。而我們作為自以為有理的大人，應該首先反省自己說的是否真的在理，應該分析孩子的反駁是否有她的道理，如果確實孩子講的很對，錯誤在我們大人一方，我們應該表揚孩子的聰明，承認自己出言的不妥，只有這樣，孩子才能信服我們，接受我們。

最後，無論對與錯，我們都能做到平心靜氣與孩子說話、交流，把說話的口氣變得和緩一些，溫柔一點，慢慢地，你會發現你的女兒原來是一個很聽話的孩子。

祝你成功！

孩子愛頂嘴，不是一件壞事情呀。

孩子在小的時候懵懵懂懂，家長說什麼就信什麼真的非常可愛。但是慢慢長大了以後，孩子的世界裡不再只有家長，他（她）會有自己的思想，會自己思考。

如果你的孩子出現愛頂嘴的現象，首先恭喜你，你的孩子有了自己的主見。其次是你應該改變一下自己跟孩子的相處方式啦。

孩子開始頂嘴了，有可能是在證明自己長大了，需要家長用更平等的角度，更寬容的心對待。家長要儘量少用命令或者武斷的口氣對孩子說話，更多的應該先傾聽孩子的想法，用商量的口氣跟孩子說。

當然，也不是說要對孩子百依百順了，孩子頂嘴的時候要看，是屬於無理取鬧還是在表達自己的觀點。

而如果孩子是無理取鬧的話，先不要著急發火，沉默一會，讓雙方都冷靜一下。過五分鐘再跟孩子聊聊剛才的事。說話的態度一定要溫和而堅決，儘量不要帶入自己的情緒。

家長平時跟孩子交流的時候要更多傾聽，不要重複無意義的話，讓孩子能夠多思考自己應該怎麼做，應該怎麼說。

你好！

孩子的叛逆，對很多家長來說，是個艱深的話題。尤其對中國父母而言，“建立家長式權威”是個歷史悠久的傳統。

家長問孩子要服從和威信，孩子問家長要權利和自由。一旦孩子進入叛逆期，親子間的衝突往往會更加慘烈。

孩子人生的3次叛逆期

第一叛反期：兩歲半到三歲左右，自我意識萌發

第二叛反期：7-9歲，準大人期

第三叛反期：12-15的青春期

你家正處於第二階段

怎麼解決，有五點小小要求：

1、 切記不要太民主。

2、讓孩子做選擇題。　

3、不要總是用命令的口氣交流。

4、給出孩子做準備的時間。

5、讓更多的人參與孩子的成長。

故父母在日常行為方面也應注意以下幾點：

（1）要作出好榜樣。俗話說：“身教重於言教。”如果自己要抽菸，就無法說服小孩不吸菸。青少年一般都是根據別人的行為而不是根據言詞來學習和評價別人的，當然也包括評價自己的父母。

（2）孩子做的事，不要每件都指手畫腳，許多事可以放手讓他去獨立進行。對需要干預的事應採取適當的方式，如採取激烈的方式就易於產生隔閡或加深隔閡。

（3）尊重孩子的隱私權。中國的傳統是對小孩的隱私不尊重，因此常常出現父母拆孩子的信件、看孩子的日記等情況。這些情況有時會引起孩子的情緒對立，父母應該用關心和尊重的態度對待他們。

（4）對任何事都要保持冷靜，避免作出過分的反應。即使是一次偶然的過火行為，也容易在感情上留下長期的裂痕。

十歲女孩子愛和父母頂嘴，這已經不是奇怪的現象了，而是普遍現象，孩子和父母頂嘴背後有很多家長忽略的因素，下面我從家庭教育的角度去給題主做以分析。

第一，十歲女孩子已經進入青春期前期，而家長尚且不知。

由於女孩子生理發育和心理發展明顯要快於同齡男孩子，至少一到兩年。很多男孩子在六年級時才進入青春期，但是同齡的女孩子在五年級實際就已經進入青春期了。我們都知道青春期少年最典型的行為特點，就是自我意識明顯增強，他（她）開始不再迷戀什麼權威，如敢於質疑或不滿老師與家長的言行，如敢於當面和大人們辯論，甚至是狡辯，而往往是後者居多，畢竟孩子還沒有成熟的思想。如果家長不知道這些，你肯定反感孩子和你的辯論，就是你所講的頂嘴。

第二，不管是大人還是孩子，服的都是理，家長如無理則無法讓孩子信服。

如果你是一位明事理之人，你去觀察別的家庭的親子溝通場景，你作為局外人，可能會看的更清楚。比如我就經常因做個案，而讓家長與孩子探討一個話題，結果很讓人吃驚，絕大多數的時候都家長理虧，這是為什麼？因為孩子們太聰明瞭，記性好啊。家長給立下的規矩，家長做過什麼承諾，結果是既是規則的破壞者，又是不能信守承諾之人，你說家長能辯論過孩子嗎？而孩子無理狡辯往往家長非常被動，即使是溝通也常被孩子牽著鼻子走。如此說來，家長如果無理，則很難讓孩子信服。

第三，家長要謹記，言多必失，孩子是抓你話漏洞的高手，你得加小心。

很多家長都有一個非常不好的習慣，就是多年來一直習慣於對孩子進行說教，你這不行，那不好，你這樣的錯已經犯過多少次了，你還長不長點記性？等等。可是當你總這樣說時，孩子冷不丁就拿出你犯同樣的錯來對付你，一下子就把你的嘴堵上了。結果你想要解決的問題，根本沒有辦法正常與孩子交流了，最後是弄的不歡而散。如果家長少說，你再看結果就不一樣了，你惜字如金，並且有理有據，邏輯思維嚴謹，孩子根本沒有辦法下手和你狡辯，自然她就老實多了。

第四，家長要重新建立和青春期女兒溝通的原則與方法，避免總被動。

想讓青春期孩子信服家長，這需要家長要擁有教育青春期孩子的觀念和思維，你必須要承認她已經長大這一事實，而不再是以前什麼都不懂的幼兒或兒童，她現在是青春期少年。首先從建立溝通原則開始：1、彼此相互尊重，說話時要認真傾聽對方，不得隨意插話或打斷，否則，那是非常不禮貌的行為。2、家庭規則定在前，解決問題依據規則作為標準來衡量。3、有矛盾時都在氣頭上，暫時先擱置爭議，待彼此情緒冷靜時再溝通或協商。4、凡事以理服人，而不是誰脾氣大誰說了算。還有很多，家長去思考總結吧。

第五，家長在擅長於提問或者應用反問，讓孩子用自己的攻擊之矛戳自己的防禦之盾。

青春期孩子有時特別愛玩兒邏輯思維話術，並且思維還特別靈活，家長往往受思維定勢的影響，如若和孩子辯論，你肯定贏不了。與其這樣，你儘可能以提問的方式開啟話題，這樣一來，孩子就得回答你的問題，不管孩子怎麼說，你都要認真聽，迅速從她的話中發現問題，而後再繼續問，你再看孩子還有辦法和你辯論嗎？還有孩子如果在你說話時不講理，你則可以用反問的方式，把球踢給她，這不又回到你提問的環節上，你又贏得了主動性嗎？我平時和青春期孩子溝通，最常用的就是提問和反問。

第六，不要張嘴就是埋怨、批評與指責，青春期孩子最反感父母這樣的說話方式。

現在請家長認真回憶一下，你平時和女兒說話時，是不是張嘴就是埋怨的話？如果你總是埋怨孩子，你其實就是矛盾的製造者，孩子逆反心理一但被你激起，你越讓她幹什麼，她偏就不按著你的要求做。比如你讓她寫作業快點，她偏就給你慢吞吞。如你讓她快點洗澡睡覺去，她偏抱著手機不放下。如果你用溫和而堅定的語氣問孩子：“女兒，請問現在幾點了？在這個時間段應該做什麼事了？請告訴媽媽好嗎？”說完後，你就靜靜地看著她不再說話，孩子即便不迴應你，在你的盯視之下自然就去做該做的事去了。

第七，要成為女兒的閨蜜式好朋友，彼此信任與尊重，啟用沉悶的家庭氣氛。

很多媽媽隨著孩子年齡的不斷增長，心態越來越疲憊，完全失去了朝氣，看上去感覺根本不像她這個年齡段的女人。如果你發現自己面對女兒時無力應對，那說明你觀念真落伍了，你的思維方式完全被女兒甩出幾條街去了。得及時學習了，學習一些青春期教育方面的知識。當你真正瞭解青春期女孩子的身心特點，又瞭解她在校生活，還有與同學、老師、夥伴的關係時，平時聊天話題就很寬泛了。請家長一定注意，從現在開始，你要引領女兒成長了，聊天時不要只看眼前這點雞毛蒜皮的小事，甚至揪住不放。你完全可以往更寬範圍去放開話題，將教孩子怎樣做人，做事，成為一個優秀的人透過事例啟發與引導。同時也願意成為孩子忠誠的傾聽者，這才容易與孩子建立起閨蜜式的關係。

結束語：不要再擺家長的架子啦，請放低點姿態吧。如果你是理性的媽媽，透過上面我給你的分析，以及給你的一些建議，你不妨認真做對比思考，看看你平時是怎麼做的，錯在哪裡了？有則必改之，不斷提升自己的人格魅力，才能讓你成為孩子最喜歡，最信任，最尊重的好媽媽。

孩子愛頂嘴的原因：

1.家庭不良的環境所致

2.父母太耿，不懂得講話要藝術處理

3.孩子生命發展的階段

首先父母要站在有高度的視角來審視自身，如果夫妻兩人都沒有這方面問題，那麼可以認為它只是孩子成長的必然階段。每一個孩子都會經歷這個過程，所以父母不要擔心，不要把頂嘴想得妖魔化。

孩子頂嘴要怎麼辦才好

首先，傾聽孩子的心聲

凡事都有兩面性，就拿孩子頂嘴來說，有人看到孩子不聽話，也有人看到這是孩子吐露心聲，父母瞭解孩子的機會。知道孩子的價值觀、世界觀是如何。

其次，不要帶有情緒去交流

我們經常被自己的情緒所控制。當親子關係變得情緒化時，往往會忘了理智的判斷一件事物，進而讓親子關係更加緊張，向相反的方向發展，使孩子更加叛逆。 這時，父母不防退後一步，避免和孩子爭鋒相對。簡而言之，力的作用是相互的，如果不給他頂嘴的平臺，那又怎麼能吵起來？！

最後，父母也要學習

當代社會，做任何事情都要學習，為人父母也同樣如此。由於人無完人，我們受職業、文化、職業等等的影響，所持的觀點也不一定就是正確的，當孩子在反駁時，父母因學識所限導致說不過孩子，使自己臉上掛不住，就會斥責、打罵孩子。這樣無益於解決問題。

總結：當孩子出現頂嘴的現象，父母不要緊張，應當理智的看待問題，有過則改，我過勉之，願您和孩子一起進步，變成自己喜歡的那樣子。

傳統的觀念裡會認為頂嘴是對父母的不尊重，實則不然。頂嘴是我們成人的定義，如何界定頂嘴，其標準也是來自成人世界的。

十歲的孩子，自我意識變得更強，他們開始更多地向外面的世界靠近，他們不再事事聽從父母，甚至開始質疑父母，這並不是壞事，這便是孩子的成長。

作為父母，我們要接受孩子的成長，就必須接納因成長而帶來的改變，接受孩子的挑戰和質疑。當然，這並不是鼓勵孩子“頂嘴”，當我們瞭解了孩子“頂嘴”背後的成長需求時，就要放下偏見，尋求對話與合作，如此，才能讓親子關係平穩過渡到一個新的階段。

女兒10歲特別愛頂嘴，我都說不過她，我該拿她怎麼辦？

為何？

如果女兒頂嘴之前你就知道說不過她，而不去說她，那她一定不會頂嘴，因為沒有頂嘴的機會。

人家都說父母是孩子的第一任且是終身的老師，我覺得父母還像一面孩子的鏡子，當你對著鏡子笑的時候，鏡子也對著你笑，當你對她使用洪荒之力發出你的獅吼功的時候，她從小被你培養的那種內力（獅吼功）反彈都會跟你兩敗俱傷。

大哥大姐們，不要怪我說話太直接哈

下面是我對孩子會頂嘴的一些看法

系統性的困擾：為什麼你努力教育了孩子那麼久還是一點效果都沒有呢？你面臨的是一個死結問題。

比如：你想要進屋，結果發現把鑰匙鎖在房子裡，必須進入房子才能拿到鑰匙

比如：為了找工作至少需要1份實習經歷，結果實習的面試官說：你沒有相關實習經歷，不能給你實習機會

再比如：女兒和你頂嘴你想改變女兒的這個壞習慣，但是你卻用罵的方式來教兒女，加上你是孩子的第一任且是終身的老師，你怎麼做他怎麼學，從小就有樣學樣的模仿父母。模仿身邊的人。就算是看到你隔壁鄰居家吵架他都能夠學會的。

因為你現有的解決方案沒有辦法形成“滾雪球效應”。比如孩子越乖越好管理越好教育；孩子越乖越好學習，越好學習懂的道理就越多就會越講道理。但是如果沒有一開始的“啟動”，這樣的“滾雪球”就會變成死結，加上你的解決方法是透過罵或者直接指出她的錯誤的方式，所以她就越愛頂嘴。

因為每個人都有自我肯定的思想，10歲的孩子已經很有思想了，通常她做的很多事情都有自己的想法，而你沒有站她的立場想想為什麼她會這樣決定，你就按照你的想法給他一陣的說教，她不頂嘴還能忍氣吞身？從小你就很少教她忍，遇到事情你就直接爆發洪荒之力的，她怎麼懂得忍？

女兒10歲特別愛頂嘴，我都說不過她，我該拿她怎麼辦？的答案就是你本身

1、檢討自己是不是經常和老公吵架

2、檢討自己是不是經常罵孩子

3、瞭解鄰居是不是經常吵架讓孩子聽見或者看到

4、瞭解孩子的小朋友些是不是也有這樣的壞習慣

先搞點上面的四個問題，然後在慢慢對孩子進行教育，你需要引入外部方案來解決問題

如果是上面的這四個問題，我想你知道該怎麼辦，然後教育的問題交給我

1、孩子錯了，不要給孩子講道理，講道理你是講不過她的【上面你自己說的】

2、孩子錯了，問問自己，她為什麼會錯？

3、孩子錯了，問問自己，現在我應該怎麼去理解她的心情，安慰她，畢竟做錯事情是需要自己用某種結果來作為代價進行補償的，雖然是她自己錯，但是她已經成為受害者的一方了，作為父母照顧孩子，保護孩子是首要任務。理解她，同情她，心疼她，並且讓她知道，感受到。

4、孩子錯了，問問自己，我該怎麼教孩子處理她犯下的錯，下次遇到同類問題她該怎麼處理才恰當，而不是直接罵出去，笨蛋，笨丫頭，就會頂嘴，什麼都不會，瞧瞧你那樣，再看看人家女兒怎麼那麼乖，而你呢，什麼都不如人家。

最後建議，孩子犯錯要引導孩子去發現錯誤背後的行為結果是什麼，再引導孩子自己想辦法來解決【除非孩子實在真的無法解決並且向家長尋求幫助，不然不要給建議，不要指導孩子怎麼做才正確】，讓他們自己找到解決的辦法，這樣孩子會有成長懂事的成就感，成熟感，慢慢實現“滾雪球”效益，孩子會越來越乖

最後提一個“時間延遲法則”理論給大哥大姐們參考

在教養中，其實應該說在任何一個事物或者系統中，都存在時間延遲—某個行為的反饋結果往往要過很久才能出現。但是我們天然的認為行為的反饋都是即時的—現在的任何結果都是由當下的行為導致的。

這種錯覺讓我們陷入了無數困境：急功近利、缺乏耐心、錯誤歸因以及盲目從眾。

知道了“時間延遲”的困境後，你可以做些什麼呢？

①耐心等待變革產生的效果。

當孩子接受建議施行了某種教育時，短期內表現仍然還不是很好，導致你覺得教育沒用或者越教育效果越差。但是請記住“現在的結果是由過去的行為導致的”，現在的努力需要過段時間才能體現出來，不代表現在的教育沒用。

想要教育出個大學生都是需要讀10幾年才能開始考出個證，更何況是孩子剛剛開始學，表急。

②對行為正確地歸因。

為什麼別人家孩子那麼乖，我家這個就這麼不乖？不要怪孩子，要怪就怪自己之前的行為教給孩子負面的東西

看到人家打罵孩子來管教，你也用打罵來管教，雖然當時能控制孩子的行為，但是接下去孩子一樣會犯同樣的甚至更多的錯，比如避免被打自己學會說謊欺瞞避免被打。

看到別人教不好孩子送孩子去全封閉式學校，也把孩子送去全封閉式學校，這不僅不能孩子學會，只會讓孩子在正確的道路上越走越遠

當孩子真正叛逆，最需要的是關心和心理輔導，所以別把孩子往外推。留下她，照顧她，愛護她，關注她的每件事情，耐心引導

孩子原本善良乖巧，是我們用力相反的發放去引導。

最後祝小妹妹早點學會理解爸爸媽媽，早點找到正確的回家之路！！！

如果孩子學會了頂嘴或者跟你對著幹，最起碼我們可以確定的一件事情就是，這個孩子已經開始有“我”的概念了，而不是說我是誰的孩子，我要聽誰的話，父母說的東西我都要去遵循，他會獨立思考了。也就是說，孩子對於一些事物開始有自己的看法和判斷標準，這個時候他才會頂嘴。

那麼，頂嘴對於孩子來說意味著什麼呢？

首先，證明他長大了，或者正在長大。他開始有自己的意見，會表達自己的感受，有獨立思考的能力，並且懂得維護自己的邊界了。

所以作為爸媽，當你的孩子會頂嘴的時候，其實他需要我們去肯定他，或者承認他長大了，有自我的概念存在。

我經常說一句話：不會頂嘴的孩子，是沒有未來的。

因為這樣的孩子太隱忍，他不會表達出自己的感受。

我見過一個類似這樣的孩子，一個六七歲左右的小女孩，別人叫她跳舞唱歌，或者跟她說什麼，她都說好的，滿臉笑容地答應了，但是一轉頭在人後的時候，她所有的笑容會瞬間消失，眼神中間露出一種落寞的感覺。然後當她跟我的眼神接觸，看到我在看她的時候，那個小女孩的笑容馬上又一下子堆了起來，那種感覺讓我覺得特別心疼。

也就是說這個孩子一直以來就生活在別人的指令裡，按照別人的期待或者意願活著，而她恰恰是一個被親生父母遺棄，然後被領養的一個孩子，雖然很多大人說她不知道這個事情，但是從孩子的這個表現看來，我相信她內心中間已經知道了。

所以實際上，如果孩子能夠跟你發出一些爭論，甚至頂嘴的話，最起碼證明你跟孩子之間的關係，在他看來是穩定的，安全的。否則的話，他是不敢這樣做的，因為可能會給他帶來比較糟糕的體驗。

因此你會發現，很多特別乖巧順從的孩子，恰恰是生命力不是很強，他會壓抑自己的感受。

——by 胡慎之