當孩子被打不還手的時候，我們需要了解的是他不還手的原因。不要覺得他吃虧了沒用，而是接納他的情緒。 這個為什麼很重要，因為這種共情會讓孩子有底氣，自己的選擇會得到父母的理解和支援。 而在這個基礎上，孩子才會慢慢衍生出自己的氣場： 我不愛動手，並不代表我就會被隨意欺負。 就算你比我強，我也不怕你！讓孩子堅定這份覺知很重要。

1.教孩子學會維護自己的權利，學會表達自保的意願 “不對，不是這樣的” “你打人不對！”

無論是自己的意識，身體還是物品，這些對自我權力堅決的捍衛，會讓對方知道你不是那個可以任由人揉捏的軟柿子。

2.教會孩子自我保護的能力和技巧

要增強自己的體格，要有體育鍛煉，不能一推就倒。打不過，也不能任由人欺負。哪怕是拖著對方在泥裡打滾，也要讓對方疼，不敢再來肆意欺負自己。

3.接納孩子遵循自己的本能反應。

當孩子打回去的時候，我們不必再虛偽的去說：“不能打人”。因為這是他所選擇保護自己的方式。我們要說的是分寸，即便是還擊，哪些地方不能打。

所以:

孩子，如果有人打你，你一定要尊重精神和肉體的第一意願，不害怕地反抗；

孩子，如果有人打你，你一定要披好你的鎧甲，讓他們無處可攻；

孩子，如果有人打你，你也一定要注意分寸，不讓人得逞，但也不讓人太傷。 不進一寸，也不失一毫。

這個世界從來都是有經緯度的，不會因為你的忍讓而縮水，也不會因為你的強悍而膨脹，你要懂得遊刃有餘最好的方式是，內心柔軟而有原則，身披鎧甲而有溫度。

有些孩子被欺負不願還手也是好事啊。學校中總會有一些孩子喜歡欺負一些看起來很弱小的孩子，他們拉幫結派，組成自己的小團體，很多校園欺凌事件都與他們有關。當孩子被欺負時，雖然受了點委屈，但不可貿然還手，否則可能會激怒他們，以至於小事化大，出現更大的暴力事件！

在小事出現時，孩子應該馬上報告老師，說明原因，請老師出面解決。讓老師把有衝突的的孩子一起帶到辦公室，輕言細語地對孩子說明道理，衝突會傷害別人，也會傷害自己，在其他孩子面前留下不好的印象，嚴重的可能會坐牢，並通知家長應仔細的觀察孩子的行為。這樣就能加強孩子與家長的法制教育，減少校園欺凌。

我曾經也看到過有人這樣說從孩子走出家庭，開始上幼兒園開始，很多家長可能會面臨孩子被打的問題，這時候家長們的處理方式一般是兩種： “不要在外惹事，遇事忍一忍就過去了” 或者“咱們不能先動手，但如果有人打你，你就打回去”，那麼， “忍讓”與“打回去”真的是好辦法嗎？

兒童專家認為，孩子的世界和成人不同，很多時候孩子間的打鬧並沒有惡意，如果家長過多參與，可能出現“雙方家長還在打架，回頭一看，兩個孩子已經抱在一起玩了”的尷尬情況。但是，如果孩子真的是被欺負，家長也不能不管，到底怎麼做最合適呢？專家建議家長要多觀察孩子，分情況處理問題。

1、如果孩子的情緒沒有受到影響

孩子間的打鬧很多時候都是帶有遊戲的成分，而且孩子在打鬧時有時並不能很好地控制分寸，如果家長髮現孩子在被打後並沒有產生委屈、恐懼等不良情緒，而且對方孩子也並不是故意欺凌，那麼家長不必過於關注，更不要“引導”孩子覺得自己“被欺負”了或者“為孩子出頭”。

家長過多參與孩子間的衝突，害怕自家孩子吃虧，很可能讓問題變得複雜，並且使孩子在小夥伴間失去友誼。

2、如果孩子的情緒受到影響

如果家長髮現孩子被打後變得害怕、沉默寡言甚至恐懼，那麼家長首先要安撫孩子，而不是教孩子“打回去”。

教孩子“打回去”為什麼不可取呢？

“打回去”其實也是在無形中教孩子錙銖必較，而且也容易造成矛盾激化，如果孩子打不過對方，甚至可能造成更大的傷害。

那我們作為家長

家長正確的處理方法應該是這樣的：

1、告訴孩子如果有人打自己，一定要阻止對方，表明自己的態度：“你不可以打我，打人是不對的！”

2、如果言語上阻止不了對方，就迅速離開，如果對方追打，一定要立即尋求身邊大人的幫助，以免受到進一步的傷害。

3、如果已經被打，一定不要忍著不說，要告訴老師或者爸爸媽媽。

雖然家長不要教孩子“打回去”，但是，如果孩子自己在被打後打了對方，家長也不要制止或者批評孩子，這樣會讓孩子覺得父母不愛自己“我被欺負了，爸爸媽媽還批評我”，這會讓他們覺得更加委屈、傷心。家長應該告訴孩子注意反擊的分寸：如果對方不打你了，你也要停止回擊，不能再主動打對方。

總結一下，如果孩子在外被打，家長應該這樣做：

如果孩子情緒沒受到影響，家長不要過多參與；如果孩子被打後主動反擊了，家長不要批評孩子；平時不要教孩子“打回去”，而是告訴孩子如果有人要打自己，應該大聲制止或者迅速離開尋求大人的幫助；萬一被打了，一定要告訴身邊的大人。

孩子不願還手，其實跟家長的教育有很大的關係。

很多情況是這樣，在孩子小時候家長看到孩子被欺負了，卻不知道反抗，家長就急了。

“你打他呀，還手呀。”可家長怎麼說孩子就是不還手。

家長這個恨鐵不成鋼啊，直接推著孩子“還手啊。”

結果孩子不但不還手，還越來越委屈，哭了起來。

這樣的現象家長經歷過嗎？

有些孩子天生就是和平行的，不會輕易跟別人發生衝突，當這種孩子受欺負後，他會本能的看向自己的家長。

他的需求其實很簡單，就是希望家長能理解自己當時的感受。

這個時候家長最應該做的是蹲下來，看著孩子的眼睛，告訴他你明白他的感受。這樣做之後，孩子的情緒能得到很快的恢復。

等孩子情緒恢復後，家長可以再告訴孩子碰上這樣的情況該怎麼做。

首先可以明確的用語言告訴對方不能這樣做。大部分孩子在對方明確說“NO”之後都不會再繼續欺負對方。

如果語言沒用，再可以還手，告訴家長。

這其中當孩子發現自己很多時候只用語言就可以制止對方的時候，他的信心也好，勇氣也好都會得到增強。這為後面還手就打下了很好的基礎。

所以碰到自己的孩子被欺負時，切記不可急，要慢慢來，讓孩子知道你是他堅強的後盾。讓孩子有安全感，才能讓孩子有還手的勇氣。

孩子有矛盾時，大人該不該介入、怎麼介入，這是家長們一直在討論的話題，可能每個家長的做法會略有不同。其實，在日本的幼兒園，即使老師們看到班裡的兩個孩子打架，也不會立即阻止，而是站在旁邊觀察，如果實在解決不了，並且矛盾有升級的可能，老師才會干涉。

大多數時候，在老師介入前，孩子們都能很好地解決自己的小矛盾。“把問題交給孩子自己解決”，是日本很多家庭的基本準則。

“把問題交給孩子自己解決”，會給孩子帶來一些正面效應：

（1）斷絕了心理依賴

有心理學家指出，“當孩子遇到困難時，為什麼總喜歡看大人？那是因為大人保護過多導致的。”總喜歡看大人的孩子大多都有心理依賴，導致他們每當遇到問題時，第一反應便是尋求幫助，久而久之，這種心理依賴會成為他們的行為準則。

（2）懂得如何更好地與人交往

孩子們在處理矛盾的過程中，能很快發現哪些方法是可行的，哪些方法會讓矛盾升級。這樣，下次再遇到類似的問題時，會避免矛盾的再次發生，也學會了如何人更好地與人交往。這些實踐過程中掌握的交往技能，是父母幫忙解決問題所不能給予的。

（3）解決問題的過程，也是建立遊戲規則的過程

這個社會是有規則、有秩序的，在自己解決問題的過程中，孩子們會慢慢發現哪些是對的，哪些是不應該的，然後慢慢的建立起一套彼此都能接受的遊戲規則。讓孩子明白規則的重要性，並且能遵守，是每個家長都應該做的。

孫瑞雪曾在《捕捉兒童敏感期》書中提到：

“給兒童提供一個有秩序的環境，保證兒童得到均等發展的機會，受到平等的對待。在自然、放鬆的狀態下，兒童就容易發現生活的法則和宇宙的秘密，在行為中形成自律。”

很多家長會擔心“把問題交給孩子自己解決，萬一孩子受傷了怎麼辦”？

其實，害怕危險的心理比危險本身還要可怕一萬倍，父母需要明白的是，孩子不可能一輩子都藏在你身後。

02

孩子被打後，最需要的是家長的安慰和看到問題被解決，如果家長沒有完成這兩個任務，會影響孩子對自己的依賴感和信任感。

但是，有些父母看到自己的孩子被打後，首先想到的不是去安慰自己的孩子，然後找出被打的原因去解決問題，而是責罵孩子，甚至說出一些“傷人”的話。

別人打你，你就不會還手嗎？我怎麼養了你這麼個不爭氣的東西？

說這句話時，一方面在給孩子傳遞這樣一個資訊，別人打你你就要打回去，不打回去就是給我丟臉。另一方面，其實是在給孩子“二次打擊”，他會覺得爸媽不理解自己，不站在自己的立場上考慮。

慢慢地，下次孩子再被打了，要麼拼了命的打回去，要麼忍著什麼也不說。最危險的可能是孩子對爸媽再也沒有信任感了。

你不惹人家，人家會無緣無故打你？他怎麼不打我呢？

其實，很多時候小孩子打架不是因為誰惹誰的問題，可能一個別扭，雙方就動起手來了。再說，你自己生的孩子脾氣啥樣自己會不清楚？真有那惹事的本事，孩子基本上也不會被打。

所以，在沒有弄清事情原委前，千萬不要使用語言暴力，那樣只會再一次傷害孩子。

如果孩子因為對方的過錯被同齡的小孩打了，建議讓孩子打回去，但前提是隻能當場打，不能事後反擊，如果孩子自己接受了對方的道歉就不能再追究這件事情了。

犯罪心理學專家李玫瑾教授在做客某節目被問及這個問題時，也給出了堅定的回答：“肯定要打回去！”

李教授還以自己孫女舉例，孫女在幼兒園被小男孩抱起又摔下，她教孫女：“可以揪住對方耳朵，直到對方放手。”

現如今，蠻不講理的家長也越來越多，遇上這些“流氓”又該怎麼處理？有位霸氣的媽媽是這樣做的，她直接帶了個專業律師去學校給兒子討公道。

那個打人的孩子家長說：“小孩子打架，這麼點小事，用得著找律師來嗎？”

媽媽回了一句：“在我看來，任何暴力都不應該因為年齡的問題而被原諒，這不能成為傷害別人的理由。”

在教育孩子這件事情上，沒有一件事是小事。

03

如果孩子被打了該怎麼辦？要不進一寸，不失一毫的反擊回去，甚至用法律武器解決。這樣做不是為了讓事態擴大，而是為了讓自己的孩子感受到，在遇到危險時，不用害怕，爸爸媽媽是可以依靠的。

我們要讓孩子知道，即使被打了，打不贏別人，也不用自卑，不用害怕。但是，在引導孩子如何應對“被打”的同時，也要告訴孩子，打架是不對的，打架是最壞的處理問題的方式。

不傷害別人是一種教養，但不被別人傷害是一種氣場，這是從孩子開始面對世界就應該讓TA要知道的道理。

其實，小孩子是這個世界上最善良，最可愛的生物，他們愛憎分明，對愛TA的人充滿好感，對傷害TA的人予以回擊，而這恰恰也是每個人最初也最珍貴的菱角，我們應該保護好這份菱角。

很多時候，除了教育孩子不欺負人，更重要的是教育孩子學會自我保護而不被欺負。孩子被傷害後不反抗，甚至讓孩子承受“二次傷害”，會讓TA漸漸失去對這個世界最初好惡的判斷。

為人父母，我們應該是孩子的保護傘，而不是孩子欺軟怕硬的擋箭牌。

首先說孩子不還手和有位老師說的一樣，是好事，說明孩子的人品良好，秉性是善良的，這個比孩子當時吃虧強百倍萬倍，再來說還不還手的事情，家長平時要在家引導孩子，遇到類似的情況應該要怎麼處理，一斷遇上類似事情，要先躲避打人者，不要和其正面衝突，不要讓事態升級到不控制的地步，及時尋求老師的幫忙，把來龍去脈與老師先說清楚，孩子畢竟是學生，老師當然為學生在校的第一監護人，如果事情嚴重一定要囑咐孩子在聯絡老師後，及時通知簡訊或電話聯絡自己的家長，來校協助老師處理。

很多家長碰到這種情況，第一反應就是：打回去，下次有人再欺負你就打回去。

但是我覺得，碰到孩子被欺負這樣的情況，各位家長最好不要讓孩子直接就打回去，可以按照以下的程式先來處理。然後再決定是否讓孩子打回去。

一、先了解一下是什麼情況。

1、你所說的欺負是怎麼發生的。

因為小孩子在一起，有可能是孩子們打鬧過火了而打架，也有可能是因為什麼原因而引起衝突。

2、向孩子瞭解這樣的情況發生了多少次。

3、如果不是因為自己孩子的原因，在學校發生的事情就先找老師和家長溝通，在學校外面就直接找家長。

4、如果溝通無效，就可以告訴自己的孩子：以後有人再欺負你，就揍他，不用害怕，爸媽會支援和幫助你的。

這裡說一下，為什麼不要直接告訴自己的孩子打回去呢？

1、因為孩子平時發生衝突是很正常的，有時不一定是欺負，或許只是打鬧過火了，而有時也有可能是自己孩子的問題。如果你一聽說孩子被欺負就直接讓他打回去，很有可能會讓孩子沒有正確的是非觀念。

2、即便是自己的孩子佔有理由，最好也不要讓自己的孩子直接打回去。因為這樣很容易讓他誤認為，解決問題的方法是用拳頭。也很容易讓孩子形成暴躁的性格，以及暴力的行為。

最後關於家長所說的，孩子不願意打回去，有時候可能是，本身他自己就不佔理，這個沒什麼說的。

也有可能是孩子性格懦弱，這就需要家長刻意培養，並多給孩子一些鼓勵和安全感。這樣的孩子，如果碰到喜歡欺負別人的孩子，家長可以告訴自己孩子具體的還手方法，他將一直懦弱下去，影響心理健康的發展。

首先，要反思作為家長的我們，有沒有對孩子使用過體罰，吼叫等手段。被體罰、吼叫過的孩子容易產生恐懼感。遇到被欺負的情況，很容易從氣勢上就敗下仗來，不敢反抗。

第二，要了解欺負人的孩子與被欺負孩子的年齡差異，較大的孩子欺負較小的孩子，由於發育情況決定，也會讓孩子產生畏懼感，不敢還手。較小的孩子打較大的孩子通常是家長教育孩子讓著較小的孩子，出於禮貌不願意計較還手。

第三，性格因素，天生較為內向膽怯，遇到被欺負的情況，主動選擇避讓。我女兒三歲以前的時候就比較內向膽怯，去外面寶寶泳池游泳，裡面有其他孩子，她就不想去玩了。

第四，家長敢於過多，遇到事情，都是家長出面解決，從沒主動告訴過孩子遇事應該如何處理。小朋友受欺負、不開心，都是家長第一時間衝上去替孩子出氣，而沒有對孩子進行過自己處理問題能力的培養。比如有時候孩子跟爸爸玩的時候，突然哭了，媽媽跑過來跟就跟孩子講：爸爸壞，我們不跟他玩了。

分析出原因，我想如何解決您應該心裡大概有了方法。不過，對於較小的孩子，我還是不建議直接打回去，即使要打回去，作為家長的我們也應該幫助孩子分析問題，告知他們什麼情況用什麼樣的解決方式，什麼情況需要家長出面，什麼情況自己可以處理。單純的打回去，只會讓孩子越來越霸道，心裡埋下拳頭是決絕問題的唯一方式，對於孩子的群體生活有不利的影響。如果是您的孩子欺負了別人呢？

孩子被欺負不願還手怎麼辦？

我想，題主的孩子，不是第一種情況，就是第二種情況。我覺得第二種情況，孩子在處理問題方面，個人性格方面，相對來說是健康的。所以，我想就第一種情況——孩子比較軟弱——來談談我的應對方法：

大人社會是大社會。小孩子社會，是小社會。其實本質上是一樣的，都有人性在裡面，只是程度上略有不同而已。在大人社會里，當然還是好人居多，但一定會有欺善怕惡、仗勢欺人、蠻不講理的傢伙。在小孩子的那個小社會，也一樣的，明事懂禮的孩子也據多，但一定有不講道理、仗著自己長得高力量大，就欺負別人的孩子。

當然，我們不能過於跟孩子講人性，這個略深沉了，也消極悲觀了些。

我們可以跟孩子講：

（1）我們要積極維護自己的正當權益。告訴孩子，如果正當權益不維護好的話，對方一定會有第二次、第三次的侵犯。當對方試圖用語言，或者用武力欺負你時，一定要有方法鎮住對方。比方說，對方就要破口大罵、就要動手，你要鎮住對方——如果是同學——可以用道理鎮、班主任老師鎮、甚至是學校校長鎮；

（2）我們要成為一個積極勇敢的人。我們不惹事，但也不怕事。就是說，我們不做欺負別人的孩子，但別人欺負到自己頭上，咱也不怕，咱敢於積極面對。這裡面有孩子的性格因素在裡面，就是孩子骨裡子比較軟。那麼，我們如何讓孩子勇敢，堅強，積極面對呢？

【父母身先示範，做勇於面對困難的父母】跟孩子講道理，當然不如做給孩子看。讓孩子感覺，自己的爸媽都是能勇敢面對困難的人，自己的爸媽就是敢於面直面“壞人”的人。這很重要。孩子最容易學父母。父母是怎樣的人，孩子也容易成為怎樣的人。當然，這裡的“壞人”一般指無理取鬧、做事對人不公平公正的。面對大暴徒，不能簡單這麼處理，一定要懂得保護自己。

【多讓孩子參加體力勞動、體育運動】孩子軟，有性格因素，也有後天培養的原因，現在父母把孩子當寶，不捨得讓孩子吃一點苦，這不利於培養孩子的堅強和勇氣。我的經驗是，越讓孩子在艱苦的環境中參加體力勞動，越讓孩子在風吹雨打中運動，越鍛鍊孩子的堅韌性格，也鍛鍊孩子的勇氣。

【多看名人傳記，看他們是怎麼堅強的】孩子既容易受父母身先示範的影響，也容易受相關書籍影響，對一個性格軟弱的孩子而言，積極正面的人物性格，勇敢獨立的做事風格，總是會給他帶去積極影響的，他也期待成為那樣的人。他會在閱讀中真切感受，怎樣才能成為那樣的人。

（3）我們要成為一個擅於解決問題的人。這個跟勇敢不一樣，這個更傾向於用“理”去面對。用一句通俗的話講，就是：我們既能承受得起別人的讚美，也能經受得住別人的詆譭。別人讚美時，如何面對，別人欺負你時，如何面對，你自有方法。那麼如何訓練孩子“解決問題的能力”呢？

【去除依賴，多讓孩子獨立面對問題】孩子依賴性強，不利於讓孩子獨立，不利於鍛鍊孩子處理問題的能力。那麼我們就要在孩子平時的學習以及小問題的處理方面，多加訓練，讓他多思索，多實踐，然後有辦法、懂善巧地去解決問題。只有經常這樣訓練，在孩子面對突如其來的“欺負”時，才能淡定、從容。

【透過教育，建立孩子的是非觀】是非觀，就是知道什麼是錯的，什麼是對的。就是說，孩子明白一個事情自己是對是錯，他人是對是錯。如果確實是自己錯了，對方指責你，可能就不存在“欺負”一說，只不過對方嚴厲了一點而已。如果是對方錯了，而反過來指責你，欺負你，你當然不能姑息，一定要透過各種手段制止，一來維護自己的權益，二來讓對方深刻認識到錯誤。如何讓孩子明白這些呢？父母在平時處理事情的過程中一定要公平公正，經常訓練孩子來評判對錯。如果有兩個孩子的家庭就更好辦了，倆娃有矛盾，父母就可以現身說法了。當然，這個屬於觀念層面，父母可以多跟孩子講故事，古代先賢的，現代的，讓孩子進一步建立“是非觀”。

【多閱讀邏輯方面的書籍，多參與辯論，讓孩子懂得如何說理】法治社會，“理“很重要。理在你這邊，你就要說出自己的道理，闡述自己的理。那麼，如何明白曉暢有條不紊地闡述自己的理？一方面可以讓孩子多讀邏輯方面的書籍，在閱讀中深化說理，在理論上掌握方式方法。另一方面，可以多讓孩子參與小孩之間的辯論賽，在實踐中強化說理，實踐理論，訓練辯才。只有這樣，在面對“非理"(非禮）時，你至少在語氣上可以理直氣壯，在氣勢上鎮住對方。

孩子被欺負又不願意還手。是因為他無能所以不敢還手？是他吃得起虧不屑於還手？瞭解清楚再對症下藥。當然，首先得提醒他要保護自己儘量避免被欺負以免被傷害！

1. 被打的孩子遭到更嚴重毆打

往往愛打人的孩子都是特別容易被激怒的孩子，

被打的小孩如果還手，

很可能進一步激怒打人的孩子，

遭到更嚴重的毆打。

2. 打人的方式被孩子視為解決衝突的方式

如果鼓勵孩子被打了就打回去，

孩子也可能會覺得打人是解決衝突的最好手段。

孩子很難分辨什麼情況下該用這種方法，

什麼情況下不該用。

如果他們有弟弟妹妹，

他們也極有可能在和弟弟妹妹發生衝突時打他們。

3. 兩個孩子都受到嚴重身體傷害

被打了打回去很可能變成一場嚴重的打架，

誰能保證在這個過程中不給對方造成意外傷害呢？

但讓孩子默默忍受更加錯誤。

"逆來順受"是我們傳統思想中的"毒藥"，

如果孩子從小受欺負不敢反抗，

或者覺得自己不應該反抗，

他會越來越自卑，

越來越不知道如何維護自己的利益，

在他成長過程中會遭到越來越多的欺侮。

首先說明你的孩子很棒，很聽話！我們要引導孩子，拳頭是無知者解決問題的最原始最粗暴的方式。孩子受欺負，我們要正確的引導，分析受欺負的原因，然後激勵孩子，使其做為動力，變得更加理智和堅強！

孩子被欺負不願意還手，這個問題我們好多人只從一個孩子和一個人的層面去看問題，所以大多數人都只考慮說從正面教育，忍讓，少惹事，吃虧是福。

但是我們要從孩子性格的培養上來說，就扯遠了，所以就不能只考慮忍和讓了，因為我們都知道，少年就是祖國希望，沒有分辨能力的少年會對國家有多大的損失，你就是有了分辨能力，明知道他不對也不敢反抗這就是弱勢少年，久而久之就會形成一種懦弱的性格，那就不好了，小的說對孩子終生有影響，大的說對我們培養祖國有性格的人才有影響！