我的婚姻，是老家介紹的！，因為年齡到了，所以放棄了還可以的前程跟他一起打拼！他對我不是真正的瞭解！我對他似乎沒有過愛，但是我覺得生活是自己過的，所以選擇包容和維護！可是他連你的人品都不信任！這段感情還有維繫的必要嗎？我要考學歷，他說那個沒有用！我想做事業，他不但不支援，還說我只會想一出是一出！每每遇到問題，只會問我怎麼辦！雖然說是女人掌財，但是我寧願不牽扯這些錢的瑣事！

所以說兩個人，要真正的瞭解了之後才決定在一起！在一起，有共同的話題，不管是否感興趣，至少有迴應，說明尊重對方！婚姻中，尊重很重要~那一句，這是專門為我媳婦帶的！是多麼羨慕人！

婚姻簡單的來說就是一個男人和一個女人，經過相遇相知相戀最後走到一起，組成一個小的家庭，這就是我理解的婚姻。。。

當然實際情況不會這樣簡單，因為婚姻不是兩個人的事，而是兩個家庭的事，有句名言說的好，選擇不對努力白費，一個女人碰到一個真心對自己好的男人和一個男人碰到一個真心對自己好的女人一樣可遇而不可求。所以如果真的碰到了那麼一定要珍惜，否則錯過了就是一輩子，錯過了那個賢惠善良的男人或女人就真的不屬於你了。。。

至於婚姻應該是什麼樣的我是這樣理解的，當一個男人和一個女人決定牽手走進婚姻殿堂時，那麼他/她們一定是融為一體的，不可分割的，一定是在對方眼中就是最好的。

不過呢走進婚姻才是萬里長征走出了第一步，要想把婚姻這家大公司經營到上市，甚至更好，那是需要技巧和方法的，比如男人好面子（那麼做為妻子的你是是否在他的父母、兄弟姐妹以及同學同事等人面前表現良好呢？）女人需要哄需要寵並且天生的愛漂亮（那麼做為老公的你是否把大男子主義收一收和自己的小嬌妻經常性的溝通交流想法呢，在自己的能力範圍內多給她買些漂亮的衣服和化裝品呢）。好的婚姻在於不斷的改善經營方法和多為另一半想想的真心。。。

在每個人的心中，決定結婚的那一刻，婚姻都應該是幸福的，而事實上婚姻也確實應該是幸福的，可為了得到幸福，兩個人是否都應該多學習經營之道，是否多為對方想一想呢：比如女人孝順你的父母並且對你的兄弟姐妹也都非常大方得體，你是否對你的小嬌妻獎賞感謝一下（比如一個長吻並說一句寶貝老婆非常感謝你對我家人所做的一切，我一定會努力讓你成為世上最幸福的女人，這樣一句甜言密語，你的小嬌妻會不會感動呀。以後她會不會對你的家人更好，更得體呀）。在比如結婚紀念日老公花2000元給你買塊手錶做為禮物，你是否也應對老公表示感謝呀（比如一個長吻加一句謝謝老公，這塊手錶我很喜歡，不過明年結婚紀念日別買這麼貴的禮物了，你掙錢也不容易呀！意思一下就行了，你的身體健康才是為妻最為關心的），上邊只是舉了兩個生活中的小例子，夫妻本是一體，幸福也要靠兩個人共同經營的。

婚姻，若非天堂，即是地獄。婚姻長久法則：你應該早些知道的3大建議

其實我是建議年輕姑娘別過早走進圍城的。一入圍城深似海。就不再是自由的兩個人在一起甜蜜蜜了。終究會牽扯到背後的兩個大家庭。家家都有本難唸的經，家是最講不清道理的地方，公說公有理婆又說婆有理。吵架有矛盾的時候該如何公平解決？

我非常不喜歡吵架，因為吵架冷戰真的很耗神傷身。

下班回家又聽見對面鄰居家的婆媳在吵架，還夾雜著兒子和他奶奶······

無奈在生活中，又是無法避免的。但如果兩個人真心相愛，真決定要在一起了，那麼你真的應該早點知道這3大建議。雖不能治本，但起碼能掣肘平衡。不至於那麼鬧心啊！

婚姻的小船是否說翻就翻？

1、原生家庭的要求：婚前一定要了解雙方的基本家庭情況，最起碼要知道雙方家庭對二人婚姻作何想法？

為什麼這麼說呢？因為一旦要走進婚姻就不單純是兩個年輕人的事情了，雖然現在戀愛自由，婚姻自主。但是養育自己的父母不容易應該為大，戀愛是可以不說。但決定要結婚了，一定要得到家人的支援與祝福。

農村人傳統的家庭雙方的家長都是會約個時間坐下來好好商討婚姻事宜的。重點是要了解女方對男方有什麼要求，通俗一點就是要知道女方那邊的結婚習俗。禮數是不能少的。一定要在婚前悉數了解清楚達成一致約定就不能反悔。除非女方不看中不作要求。男方有什麼意見也可以提出來，都提出來，行就成。不行就不成。拖，沒有用。

看過，聽過很多因為婚前沒有說清楚要求而急忙領證的，過後一堆問題浮現出來了，後悔都來不及了。

如何順利渡過婚姻的彼岸？

2、男女雙方的要求：婚前最好是商量好工作，房，車，要小孩，帶小孩等最基本的需求問題。

一旦結婚了即使還認為自己還是個孩子的話也還是要承擔起家庭的基本責任的。首先是男女工作的問題，是在同城還是異地，不是誰遷就誰還是誰要誰做犧牲。要重點意識到，夫妻兩人最好是在同城能不要分隔兩地就不分開。工作性質也要商量好除非真的是無法調和的出差加班。

是先一起奮鬥幾年攢夠錢自己買房買車還是需要哪方家庭幫忙。建議最好夫妻兩人自己買如果能力夠的話。良好的效果在後期是真正能感覺到好的。

孩子是天使，是愛情的結晶沒錯。但是突來襲確實會有很多麻煩的。如果時間沒到？必備的條件沒達到？會打亂一切秩序的。所以明智的夫妻要做好這方面的準備。有時候，計劃趕不上變化。

那就要考慮誰帶小孩的問題了。最好是母親自己帶。如果實在不行，就只能請老人幫忙了。重點來了：如今，農村普遍的現象就是老人帶孩子，小青年外出工作。但牽涉到是奶奶帶還是外婆帶？一定要協調好，不然就是一場血戰吶！

結婚後，夫妻倆努力點，自己搞。能不牽扯到雙方父母就真的會省很多麻煩啊！我承認，這點說的容易做到難。

成功渡過就是神仙眷侶了！

3、夫妻雙方的相處之道：家和萬事興，夫妻恩恩愛愛才能長長久久。如何才能做到？

⑴ 尊重，信任，給予空間與自由。

生活細碎瑣事繁多，難免會磕磕碰碰。誰一不順心，就容易發火說錯話。所以不光言語上要尊重，還要尊重彼此的想法，行為。裡外，給予對方足夠額面子，該誰給就誰給，不要大男子女強人主義。

彼此要學會信任，疼愛遷就對方。不要動不動就查對方手機，電腦啥的。不把對方看得太緊或太黏對方。即使結婚了，二合一了。就認為不分彼此了。這就大錯特錯了！誰都有點心底裡的小秘密小歡喜，給予空間和自由。會讓兩人彼此具有持久的吸引力。

小別勝新婚就是這個意思吶。

⑵ 學會及時溝通談心，瞭解彼此內心真實的想法。

結婚了，就認為不分彼此了？什麼都不用說都能猜到對方的想法了。

你不說出來，鬼才知道你在想些什麼啊？

對，在一起久了，就像自己的左手摸右手，無絲毫激動的感覺了。難道就認為對方的想法不重要了。錯。

自認為彼此瞭解就能猜出對方一二點心思？但是如今社會壓力大，大家為了生活勞碌奔波。既然“家，是心靈的港灣”，回到家就多對方聊聊天說說話，抒發一下一天的心情，即使是廢話但有人聽，有人當你的回收站是多麼幸福的一件事情啊！

能做到嗎？儘量學著做到吧。

⑶ 隨時能聯絡到彼此，不要跟異性朋友沒完沒了。你的態度決定一切！

以前有個同事，他竟然說他跟他老婆幾個月可以不見面不打電話。聽完，我和另一個女同事驚訝極了。作為女性，誰巴不得老公隨時彙報自己的詳情（哈哈，真正沒那麼誇張啦。心裡雖是那麼認為的）。

這就足夠看出他們夫妻關係不和諧。原因就不在此贅述了。

用我媽的話說就是總不能24小時拴在褲腰帶上吧！但基本上一天下來會通幾個電話的。累了閒了想了就問候一下啊，家裡柴米油鹽的事情也是需要及時溝通商量的啊！

談戀愛的時候我就總跟他說追我的男生都能組成一個連隊了。他就是啊是啊，我撿到寶了。從不反駁我。有時候我說多了，他才會說追他的人也很多啊，都有誰誰誰啊。

偶爾打趣的時候說說無傷大雅。但是總說就不得不出問題了。還真以為你跟之前的那些異性沒完沒了呢？

剛開始結婚那段時間還是有那麼幾個老相識跟我通電話聊天，他知道，雖然嘴上不說。但是能開出他不開心不高興的。都不搭理我了。

在談戀愛親密期，曾經有個他的同校師姐本科還是同班同學，關係應該不錯。經常來找他，不是跟他借飯卡就是叫他幫她打水打飯。難道她不知道他有女朋友了？可能以前他沒物件的時候就搞慣了吧。現在處女朋友了還不自覺，他也不知道解決一下。兩個人沒完沒了的。擱誰都會生氣吧。所以啊，你的態度決定一切。此時一定要清楚表明態度，不然談不下去。結婚後更不好。

⑷ 最好能一同進步共同成長，培養相同的興趣愛好。

婚姻，就是彼此在博弈鬥法。誰落後了誰跟不上了，就要面臨淘汰了。即使是全職媽媽，也不能放棄自己的興趣愛好。男人養家不容易，但你不能為他省的變成黃臉婆啊！

培養個彼此歡喜的愛好，在一起就會有更多的話題與共同語言。

在家帶孩子，也不能忘了提升自己。工作可以再有，但思想要及時跟進。

可不能他說個什麼你都一臉迷糊，接不上話。夫妻生活要協調，思想靈魂的步調也得一致。

婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，不是金錢，而是精神上的共同成長。

⑸ 嘴甜一點，對彼此父母都一樣好。

不要以為結婚了，就變成親人了。就不用再說甜言蜜語了。偶爾浪漫，偶爾給點驚喜，使平淡無趣的生活掀起點漣漪也好啊。

對父母長輩也是，見面嘴甜一點。讓他們知道你是關心他們的。對各自的父母要儘量一樣好。

“子欲養而親不待，樹欲靜而風不止。”不要讓自己留有遺憾。父母畢竟是父母。哪個父母不愛自己的子女。

⑹ 最後一點：可以吵架但不能冷戰，不要隔夜。男人嘛，主動一點，大度一點，先認個錯也沒什麼嘛。

夫妻床頭吵架床尾和。真的沒必要那麼較真除非是原則性的問題。小吵怡情，大吵傷身。最好不要隔夜。吵出來，發洩完了，就主動認個錯不管誰對誰錯。

我雖然不喜歡吵架，但是也經常不得不吵。我老公這點還不錯，經常讓著我。吵完架後，會主動跟我說話。曾經，也約定過，“吵架能不隔夜就不隔夜。我比你小，你得讓著我。”

聖經第一章曰，婚姻，若非天堂，即是地獄。

蔣子龍也說了，“世上沒有完美的人，卻可以有完美的合適。家是女人的夢，女人是男人的夢，能將夢轉化為現實的夫妻，才能長久。而在現實中偶爾還能一夢的夫妻就是快樂的神仙眷侶了。”都成神仙眷侶了，婚姻怎能不長久？

從結婚開始我就老是問我老公同一個問題:我們能夠白頭偕老，一輩子不分開嗎？

我們的寶寶是蜜月寶寶，意味著我們兩個在婚姻中幾乎沒有什麼二人世界。寶寶出生，一地的雞毛蒜皮，兩個人太年輕整天吵架，甚至於動手，當然我肯定處於弱勢，可是我知道怎樣保護自己，在適當的時機放低姿態。我們有一個原則就是:不管怎樣鬧絕對不會通知父母，絕對不會隔夜！就是那種典型的夫妻床頭吵架，床尾和。離婚都鬧了好多次，每次去到民政局不是這樣藉口就是那樣藉口沒辦成。現在想想都是太年輕不懂互相忍讓的結果。

前兩年我老公被派去雲南上班，突然一下分開了，感情一下子就回到了當初戀愛的感覺，小別勝新婚每天晚上打不完的電話！越來越會關心我和小孩，一有假期就飛回來，當然我們有時間也會飛過去！雖然他沒有經常在身邊，但是對於現狀我很滿足，我也堅信我們兩個的感情會越來越好！

我的婚姻生活說長不長，說短不短，剛好十年！我認為婚姻生活不僅要靠愛情，寬容，還有智慧！這麼多年無論我和老公吵架再怎麼厲害，我都沒有回去向父母哭訴。因為我知道自己還愛著他，跟父母哭訴他的不好對我們，對父母沒有任何好處。除非你真的下定決心離婚……

婚姻就是軌道

兩個人攜手並肩，馱著兒女，父母，家庭，一起走向終點。婚姻就是那條軌道，不能遠不能近，被一條條枕木相連。這些枕木就是每天一件件小事，飛馳而過時，你都記不得他們。只有在需要轉彎時，這些小事才會歷歷在目。

出軌，其實是軌道的偏轉，兩顆不再同心同德的心，愈離愈遠，直到火車飛出軌道。兒女，父母，家庭，事業……幸福，一瞬間灰飛煙滅。

任何時候都要抵制住曖昧的誘惑，不要偏離軌道，因為那是你對婚姻的承諾

愛情是因

婚姻是果

愛情是緣

婚姻是分

因喜歡，才有婚姻的果。

因緣，才有婚姻的分。

從佛教的角度，

婚戀依然是因緣果報規律的體現，

就是前世曾經發願，

互結連理，

這一世果報現前，

兩個人相親相愛，

相互體貼，

相互理解。

這樣的夫妻，比還債，更好一些。還債是單方面的付出，本願則是兩人共同的願望了。

至於婚姻應該是什麼樣的我是這樣理解的，當一個男人和一個女人決定牽手走進婚姻殿堂時，那麼他/她們一定是融為一體的，不可分割的，一定是在對方眼中就是最好的。

因為婚姻不是兩個人的事，而是兩個家庭的事，有句名言說的好，選擇不對努力白費，一個女人碰到一個真心對自己好的男人和一個男人碰到一個真心對自己好的女人一樣可遇而不可求。

所以如果真的碰到了那麼一定要珍惜，否則錯過了就是一輩子，錯過了那個賢惠善良的男人或女人就真的不屬於你了。

在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

有的人曾說：“結婚、生孩了最難的部分就是那會完全改變你的生活方式，你再也不能把焦點放在自己的計劃和自己的重要性上。你得做出犧牲，得考慮滿足他人的需要，並讓他人感到快樂。”

這雖然是事實，好的婚姻和家庭需要奉獻和犧牲。但是犧牲可以帶來真正的充實，也是達個過程中“我”到“我們”的轉變創造了家庭。

就像愛德華·博克在書中所說的那樣：“如果夫妻把個人的快樂當作目標，婚姻生活就無法成為它應當成為的樣子。”

因為當我們帶著錯誤的心態進入婚姻，並且堅持自私的想法來看待婚姻，那麼婚姻一定就會呈現出讓人煩惱、難堪、難以忍受的情境。對於這種心態的人來說，婚姻的目的是獲得而不是付出。

邁克爾·諾瓦克也曾說過：“婚姻是對孤獨的、極端的自我的衝擊。婚姻的確會帶來疲憊感，讓人卑微甚至沮喪。但是如果我們能把以上這些事情看作是真正自由的前提，那麼婚姻就不再是成年人道德發展中的對手。”

當婚姻出現破裂時，總是有對立的雙方，而且他們都認為自己是對的，對方是錯的。

在《幸福的愛：快樂夫妻的秘密和他們的婚姻為何成功》一書中，作者凱瑟琳·約翰遜說明了她研究發現的讓婚姻快樂並持續下去的因素。

1、夫妻雙方要從內心深處放棄單身，變成已婚人士。靈魂合為一體，視對方為最好的朋友。

2、比起誰贏誰輸，他們更關心的是彼此關係的健康。他們有自我的意識，而且可以從對方的角度來傾聽和評價自己。

這種犧牲和奉獻需要昇華為一種美妙的家庭文化，在個性和滿足方面為那些會出愛和得到愛的人創造最終的勝利，這就是雙贏的精神。

什麼是婚姻？張愛玲說。結婚若只是為了維持生計，那如許的婚姻就像是長期的賣淫，婚姻是兩個個體的結合，而結合是為了更好的生活。婚姻是自私的，由於愛你的人會把一切本人喜歡的東西都私藏給你。假如有一天如許的自私不再了，那就是不在乎了。

　　什麼是婚姻，婚姻是一所大學。結婚的那一刻，你們便一同進入了這個大學，你會在班級裡遇見婆婆、大哥大嫂、也還會有很多其他角色的同窗。中間能夠有人受不了便會選擇換班，也不過是從一個圍城進入了另一個圍城，但是最後就像錢鍾書說的一樣。

　　婚姻也像是一桌飯席，包容、理解、陪伴則是桌上的一道道菜，愛是主食。偏好也不一樣，不同的人能夠喜歡吃的菜的口味不同。就看這桌菜吃的好不好，兩個人合不適宜，兩個人能否有幸福的婚姻，吃一頓飯就曉得。不愛你的人還沒吃到一半便選擇了離席，愛你的人會陪你一同把這頓飯吃完。是相看兩不厭。

　　幸福的婚姻。在一同了幾十年，兩個人都還能從對方身上找到新穎感。女方還能有小姑娘時候的嬌羞，而男方也還能有剛談戀愛時候的情味。就是在你回家的時候，想要早早出去迎接你。也覺得日子很美妙，週末的時候，一同不做什麼。

　　幸福的婚姻，是有人陪你不斷講廢話。他是你無聊時候的玩伴，又是繁忙時候的精神支柱。又是你在外面受挫回家時候能給你的港灣，是你焦躁時候看他一眼就能得到的心安。忽然只想擁抱，是吵架吵到一半。

　　幸福的婚姻。我們還是喜歡一同起床、一同看劇、一同逛街，不管以前多少年。是生機了出門後，回來後順便買好了菜。

　　婚姻不是兩人對峙，而是相互遷就。什麼叫婚姻，關於你來說都是討厭的，不管怎樣討好你，在你眼裡看來都是心愛的，你厭惡的人。

　　你喜歡的人做什麼。而一旦你萌發了要和這個人共度終身的想法，那就必須放下本人的針尖麥芒，去和對方磨合。

　　什麼叫婚姻，婚姻不是把本人變成對方，而是和對方好好相處。也不是為了誰而改動，而是兩人相處的最好形態。

　　婚姻不是一種刻意為之。婚姻靠什麼？不需求有激烈的警戒心，她在你面前，你在她面前，也無需假裝。好的婚姻，變成最好的本人，相互成就彼此。沒有誰趕不上誰，兩人都在進步，無論是生活事業還是感情上。

　　春嬌說：我不斷很努力的擺脫張志明，其後卻變成了另一個張志明。所以在這段感情裡，春嬌不斷都屬於付出更多者的形態，如許的愛情基本是不對等的，患得患失，正由於不對等。都講愛，好的婚姻。吃飯、喝茶、睡覺。

　　馮唐說：“婚姻是一同過日子。我本人都擺弄不好本人，結婚關於我來說，是個挺難的事兒，不是找費事嗎，再找個女的來。忽然覺得和我老婆結婚是件特殊對的事兒，忽然停止考慮，可是我在當時的一霎時，忽然天地明澈。對我這個麻瓜下了毒手，在那一霎時，我老婆能否學過法術，之後我偶然想。這個地方只包容愛。”

　　家不是講理的地方。婚姻靠什麼，婚姻是剛剛好兩個人的相互欣賞，彼此結合。不是相互責備，而是出現了問題，好的婚姻，一同磋商有什麼處理辦法可以把錯誤降到最低。

　　好的婚姻，而是嫁給他的性情和習氣；好的婚姻，還包括她對本人的尋求，不只是嫁給他一個人，是男人理解到娶了一個女人，不只是娶了她本身，是女人開始明白嫁給這個男人。

　　好的婚姻，也不曾走遠，你從未離開，就是從開始到如今。困難時候不離不棄，幸福時候彼此分享。好的婚姻，就是習氣平淡。但我們在一同卻覺得空虛而又暖和，生活雖然平凡。你也愛著她的簡單，我愛著你的平凡。最開始是你，結尾也是你。

　　願你如今深愛的人，到老時也還能陪著你玩鬧。但又簡單而幸福，沒有太多複雜。

說說對婚姻的看法。

未婚的人對婚姻的認知往往是有偏差的，再理性的人，再對自己有正確認知的人，也無法預料到自己婚後的生活。從現實的案例來看，夫妻特別和睦的是少數，離婚的同樣也是少數，大多數人的婚姻都是不鹹不淡、日復一日的搭夥過日子。

對大多數人來說，婚姻最大的意義就是抵禦世俗的壓力以及共同對抗未來的風險。

之前有網友私信問我，“人一定要結婚嗎？”我說“不做符合主流價值觀的事，就得有超出大多數人的能力”。人是有強烈社會屬性的動物，不結婚會有來自原生家庭以及社會上親朋好友的巨大壓力，這種壓力無時無刻不在折磨你，一般人是抵禦不了的，因為這個社會的遊戲規則是圍繞一個“正常”的社會人來設定的，走不尋常的路是需要膽量和強大個人能力的。

除了抵禦世俗壓力，共同對抗風險這個意義，會隨著你年齡的增加體會的越來越深刻。當你年紀大了，身體出了問題的時候，最可靠幫助你的人是配偶，子女有子女的事業，不能過多指望，父母那時候可能都不在了，或者年紀很大自顧不暇，配偶在這個時候幫你渡過難關，成為你生命中最重要的人，這就是結婚帶來的“好處”。再比如，人到中年，失業了，至少還有另外一方的收入幫你生活下去，這也是婚姻帶來的可靠性。

大多數人，一生一事無成，夫妻關係寡淡，尤其中年之後，但依然對未來充滿希望，原因在於子女正在茁壯成長，子女是結婚最重要的目的，沒有之一，試想一下，一箇中年人，沒有事業，沒有婚姻，沒有子女，他是不是有點可憐？

希望我對婚姻的理解，對你們有點啟發，婚姻是一箇中性詞，不要太憧憬，但也別太恐懼，我們都是凡人，隨大流就行了。