我也是那個下了班在外面吃了才回家的媳婦，不過我是帶著娃上班，在一個熟人那裡給別人看店賺點生活費。不是說非缺我那點錢，因為我不願意一天到晚和娃待在家裡。

我婆婆年紀不大，五十幾歲，平時不跟我們住一起，偶爾過來住一段時間，說著是想看看孩子，但從來就沒給孩子買過什麼東西。在她自己家裡時，她是生活自理的，一到我們家，就變得生活不能自理了，不做任何家務，不做飯，不洗碗，只看電視和玩手機鬥地主或者找人視訊聊天。然後錢是一分不出，娃是一天不帶，坐個公交車還要找我要車費的那種。我帶娃上班要坐地鐵，即使下雨她也要我帶著娃出去上班，她說她帶不了一個快三歲，能自己吃飯自己上廁所自己穿衣服的孩子。

我每天下班回來在路上，先去買菜，然後帶著娃回家做飯，真的是很累，我婆婆在家一天，就等著我回去做飯，然後洗碗，有時候她中午吃的碗和鍋也不洗等著我洗。我不在家的兩餐她自己就做給自己吃。如果遇到我不想做飯，她就說她不餓，我自己看著辦。我就索性在店裡和娃簡單的吃了再回去。

我老公下班比較晚，她就每天按著我老公回來前半個小時開始給他做飯，有葷有素有湯。我老公問她吃了沒有，她就說她吃的早餐的剩飯。好像我有虧待她一樣。

我跟我婆婆溝通過，我說作為媳婦嫁到你們家，一心為了這個家，也需要被好好的對待，她給我說的話讓我一生難忘，她說:那我就給你說了，當媽媽的都是隻喜歡心疼自己的孩子。我無言，多說無益。而且我玩不過她，裝可憐不行就威逼的那種人。

我老公是什麼態度？畢竟是自己媽媽，今天說身體不好，明天說養大不容易，後天說娶了媳婦忘了娘，不就是搞得家無寧日。我就什麼都不想說，能躲遠點就躲遠點。除了婆媳關係，我老公平時還是可以的。我也不想叫他為難。

我覺得這樣的婆婆不多，起碼自己的孫子應該喜歡才對，但是我也沒看出來，我也不知道她為什麼會這樣，我家條件也不比我老公差，非要靠著她。但是一點，家是我的，我肯定要保護好，除了能夠少接觸一點，我也沒有別的辦法了。

親親，建議您兒子跟兒媳離婚，永不娶媳婦，這樣您的問題就解決了呢！

另外，請問您兒子做飯嗎？您兒媳上了一天班，還得回家給你們一家老小做飯，憑啥啊？您兒子上了一天班，回家就可以躺沙發上看手機，又憑啥啊？

您怎麼不說您兒子上了一天班，不管你們一家老小呢？同樣都是小輩，您的區別對待也太明顯了。哦，我知道了，因為您兒子是親生的，兒媳是別人生的，所以您就能包容自己生的兒子，痛批別人生的兒媳。您乾的漂亮啊！

您可以勸兒子跟兒媳離婚，您兒媳還有大好的人生呢，可別在你們家被耽誤了，為您兒媳感到惋惜呀！

您既然和兒媳住在一起，您不上班不應該您做好飯等兒子兒媳回家吃飯嗎？說實話，現在願意和婆婆住一起的兒媳已經不多了，您兒媳還願意跟您住在一起，您就偷著樂吧。竟然還嫌棄兒媳。

老人家，現在是不是從前了。以前女主，大門不出二門不邁，才在家裡洗衣做飯。現在女主白天出去上班，晚上還得回家洗衣做飯，請問您兒子有手有腳沒？您有手有腳沒？

照您這樣說，您兒媳不做飯，你們是不是就餓一天呢？人不成長真是可怕，您都當婆婆有孫子的人了，竟然還不知道人要獨立靠自己，真是可悲。

看到這個提問，我就想起之前，我姑姑跟我抱怨她的兒媳婦不做家務的事。

表嫂是一個鋼琴教師，平時工作比較忙，下班或者休息的時候，都希望多點時間陪陪兒子，有時候也會帶著兒子回孃家住一兩天。

姑姑對此很有意見，說她為什麼下班以後不做家務，還跟我抱怨。可是表嫂下班都已經九點了，再做家務就真的不用休息了。

我說“表嫂工作也累，下班已經很晚了。”

然後姑姑就開始說她剛結婚的時候，要侍候婆家多少口人，然後家裡多少的豬食都要她弄，之類的事情。

我聽不下去了，我就說“表哥公務員，每天五點下班，上班閒得要命，你為什麼不叫他幫忙你做家務？”

姑姑就不爽了“你不是不知道你表哥，他連內褲都洗不乾淨，你叫他做家務？而且他從小到大哪有做過家務呀？”

話說表嫂結婚之前也是父母的掌上明珠，不然在我們這樣的小縣城，怎麼會彈得一手好鋼琴？

我就說“表嫂結婚之前也沒做過家務的，表哥不會也能學習的，畢竟孩子都有的人了。”

姑姑就覺得很不服氣“反正家務活就是女人做的，你表哥不用學。”

我也懶得跟姑姑爭辯了，反正婆婆的思想就這樣，改變不了的。

兒媳在家不做飯，下班自己去外面吃，要看是經常還是偶爾。如果是偶爾我覺得正常，因為年輕人有時候跟朋友或者在家裡吃膩呢。如果是每天，那要看家裡有沒有做飯的人。沒有人規定一定要他做飯。但是有些人特別在深圳這邊，很多女的都是既工作還要兼顧家庭這種女性特別多。我自己都是這樣經歷過來啦，至少十年。而且還堅持把孩子放到身邊。這樣的要麼適合做一份輕鬆穩定的文職工作，按點下班要麼做銷售時間自由可以把這些都兼顧下來。但是銷售壓力比較大，要有一定的抗壓能力。如果家裡實在沒有做飯的人，那麼沒辦法，說大一點這也是自己的命和選擇。只能吃點苦。如果家裡有做飯的人，為什麼還要要求？一定是他來做了。一家人如果沒有相互包容，每個人的性格性情又不一樣，是很難真正相處好的。就像朋友夫妻相處的好，都是兩個人好，一個人好不起來。

這肯定是婆婆遇到了不稱心的兒媳來尋找辦法，這位兒媳在家不做飯，下班回家自己在外面吃，不管家裡老小，婆婆問咋辦？婆婆理直氣壯，好像這一切都是兒媳不對，那下面應該怎麼辦呢？

第一，婆婆首先去找兒子，而不是指責兒媳。

（1）首先要說是兒子不作為，自己老婆這樣做肯定是有原因的，兒子應該向老婆瞭解情況；

（2）母親找兒子告狀，兒子心裡有數並表明態度，一大家子等兒媳下班後做飯，肯定不行；

（3）兒子和母親商量晚飯母親做，讓兒媳洗碗做其它家務，母親辛苦兒媳畢竟上班也辛苦；

（4）兒媳休息在家與兒子一起做飯，讓母親休息，這樣做飯問題解決了，婆媳都不會生氣。

第二，婆媳矛盾化解要靠雙方努力。

（1）婆媳都要改變觀念，婆婆不能端著架子等兒媳伺候，兒媳也不能借口上班累不做飯；

（2）婆婆不是孃家媽，不能管束太多，有些事情找兒子，也不能以婆婆自居，有事要協商；

（3）兒媳說話要講究一些，情商高的女人是不會去和婆婆講理的，在婆家只能講情感。

第三，婆婆不如主動提出讓兒子搬出去，獨立生活。

（1）婆婆不如與兒子商量，讓兒子搬出去單獨生活，這樣讓兒子兒媳體會一下生活的難處；

（2）不要等婆媳鬧僵了再搬出去，那樣就太被動了，兒子也不可能事事親歷親為進行調和；

（3）年輕人有自己的生活，距離產生美，有事情一個電話兒子就會趕到，母親也不會太累；

（4）婆婆還是要轉變觀念，養兒防老那是過去，一碗湯的距離是老年人養老最實際的選擇。

總之兒媳的做法也是有點不講情面，總這樣在家不做飯，下班回家自己在外面吃，不管家裡老小；長此下去也不是解決問題的辦法，既然是家人就要有家人處理問題的方式或辦法，分開過這是最好的選擇。

瀏覽了一下大家的答案，大部分答主都是幫著兒媳說話的。我想可能是因為這個問題看起來，有點像婆婆聲討兒媳的意思，所以大家都在打抱不平吧。

題主的描述裡，沒有說明兒媳不做飯的原因，只強調了“兒媳在外面吃，不管家裡老小”，讓人覺得這好像是一個好吃懶做、不負責任的兒媳婦。但“家裡老小”都有誰？是不是真的到了非兒媳照顧不可的地步，不得而知！

所以，這件事情其實是不好判斷誰是誰非的。

我公婆都是明事理的人，他們特別會為小輩著想，總是操心著小輩們的工作、學習、生活，自己力所能及的事情從來不會麻煩別人。

反過來我們自然也會為他們考慮。該關心的、該孝敬的、該幫忙的、該體貼的，只要老人需要，兒女們都會真心實意的去盡心盡力，女婿和兒媳們更不會袖手旁觀。

所以，如果題主對於“兒媳不做飯，不管家裡老小”這件事情確實不知道該怎麼辦的話，我覺得你應該將心比心，以長輩愛護小輩的心態，多替兒媳想一想：

也許她是上班累了不願意動手；

也許是家裡的氣氛讓她覺得不自在；

也許是認為照顧家人並不是兒媳一個人的任務；

也許是為了不引起婆媳矛盾有意避開；

也許她根本就沒有意識到自己這麼做有什麼不對。

婆和媳是一個不是母女又等同於母女的微妙關係。我覺得雙方要能夠相互體諒、將心比心，學著換位思考多為對方著想，婆媳才會相處和睦，以心換心。

你兒娶媳婦的目的就是給你們做飯，照顧你們的生活?假如是這個目的，建議女的千萬不要嫁給你兒。

因為嫁給你兒是兼職做免費保姆的，而且還是理所當然的那種，憑什麼？就憑你會生帶雞巴的兒子嗎？

今天社會和以往已經完全不同了，你自己生的兒子會賺錢有工作，別人家生的女兒就不工作不會賺錢了嗎？

那兩個孩子都工作都會賺錢，你憑的那一條就肯定你兒的工作忙，別人家女兒的工作就不忙，就輕鬆了?

再說了，自古贍養和撫養是對等的，即便是自己的親生父母，假如生下孩子不撫養的話，那麼老了子女完全可以不贍養他們。

請問你作為公婆，你懷胎生了你兒媳婦嗎？還是你在她長大過程中給予她撫養費，或者說把她撫養成人的?

我都不知道你們作為公婆，那裡來的底氣，那裡來的勇氣跑到這裡曝光你兒媳給你下班沒有做飯的?

你對一個重來都沒有付出過的人，卻在如此理所當然的提著各種要求，你臉比別人白，還是屁股比別人大?

看你是個老人，我下來難聽的話就不說了。真心希望你自己回去多反省一下自己。

結婚後家務要女人幹，生育過程中女人要耽誤很多時間孕育生命，生下來後又是女人喪偶式育兒。

不為什麼，就因為你是個女人，你就應該理所當然的做這些，關鍵是做這些往往是沒有任何回報的。

家裡體貼的還好，假如家人覺得家務勞動，帶孩子沒有什麼含金量，是一件沒有任何意義和價值的事情，

對你還各種瞧不上，各種看不起，各種的各種的不善待，就像蔣Quattroporte，還會出軌，你說你幹嘛要去自討苦吃，

腦門該不是被驢踢了?

今天這對公婆提出的這個問題，讓我總結了一條女人婚嫁的條件：那就是男方和他的家人要在觀念上認可女人的生育犧牲和家務勞動。

假如都是這對公婆的這種認知，那還是保持單身最好，要不結個婚還落個你不賢惠，你不是好媳婦，你父母教育有問題等。

你被埋汰了也就算了，就連你的父母也被各種埋汰，你說你父母生你這樣的閨女那不是到了八輩子黴了。

第一，不是隻有你家兒子金尊玉貴，誰家孩子都是真金白銀養出來的。你親家養你媳婦，不比你養你兒子投入的少。他們那樣養著你媳婦，不是為了將來進入你家給你當牛做馬當使喚丫頭。同樣，你媳婦願意跟你兒子在一起，是為了兩人攜手努力，在人生地位上更上一層臺階，不是為了不升反降，從自由人淪落成保姆老媽子。

第二，你也說了，你媳婦上班。誰願意辛苦上一天班，還回來跟頭牛馬似的繼續被人壓榨？你不上班，家裡的事情你做一下怎麼了？

第三，你呆在你媳婦家，就幫忙做點事。不願做事，就回你自己家。一邊佔著人家的窩，一邊讓人家侍候你。啥道理啊？

第四，經濟基礎決定上層建築。你看人家奚夢瑤的婆婆，讓兒媳往東兒媳不敢往西。一聲不吭解散了兒媳的工作室，誰都不敢吭一聲說一個不字。你可以這樣，關鍵是你得有這實力啊？有嗎？奉勸一句，別沒有太后命，還養出一身太后病啊。

第五，看了這樣的婆婆提問，我終於明白為什麼現在的女孩都不願結婚了。我們真的錯怪了那些倡導不婚主義的雞湯博主。

看到這個問題，真是悲從中來，滿滿都是淚。

作為女孩，被親爹親媽寶貝了二十多年，有朝一日結婚了，一生所受的苦和委屈，竟然都是從婆家遭受的。

01

對於提問者來說，在家裡絕對虐待兒媳，對兒媳不好，人家上了一天班了，還指望著她回家給你做飯伺候一家老小？你以為人家是變形金剛，幹一天活不累嗎？換成你閨女，你敢這麼問嗎？

婆媳關係想要好好相處，本來就應該將心比心，而不是把兒媳當成你們家的免費保姆，什麼活都幹，既想要她出去掙錢還想要她帶好孩子，照顧好公婆？想什麼好事呢？你兒子是給她買了別墅還是買了寶馬？

既然讓兒媳婦出去上班，就說明你兒子掙錢不多，需要靠女人出去掙錢養家，就這樣的兒子，身為婆婆，不在家好好帶孩子做飯，還對兒媳挑三揀四，真是身在福中不知福。

02

其實很多婆媳問題都是婆婆的強制、嘮叨和不滿足造成的，如果婆婆能多理解照顧一下家裡，多幫忙帶孩子做飯，哪個兒媳婦還能不知足？除非個別不懂事的。

尤其是兒媳剛生完孩子那兩年，身體和心理上都有很大壓力，如果婆婆不幫忙，老公不理解，真的會釀成大禍!

我同事昨天給我說，她閨蜜帶著她的雙胞胎女兒一塊服毒自殺了!

聽到這個訊息的時候，同事是崩潰的:好好的一個人，平時很活潑開朗，說沒就沒了!

後來，她老公經常和她吵架，婆婆就在中間和稀泥，終於某一天她受不了這種狀態，對他們徹底絕望了，選擇了自殺!

03結語

所有婆媳關係，都是從婆婆的蠻不講理開始的!作為這樣的婆婆應該反思，要想家庭和睦，你就必須有慈母的樣子，自己不上班就多照顧一下家庭，讓兒媳回家有口熱飯吃，有時間休息休息。

你只有先做個好婆婆，才能有個好兒媳!

家家有本難唸的經，你說得不清楚，我也不懂如何回答，先說說我自己吧，從小被父母寵到大的，八零後的我幾乎沒有怎麼吃苦，父母總是把最好的給我們，只要我爸媽在家，我都不用幹家務活，但是我爸媽說不用做但是一定要會，所以基本一點的家常菜我都會做一點，結婚後，老公在部隊，我和孩子在孃家生活，一直到孩子他爸退伍，來廣東時候，我爸媽和我說，去婆婆家裡面了，和在家裡不同了，只要空著婆婆忙時候就幫一點，不會就學習，所以每次婆婆準備煮飯時候。我都會幫著洗菜，偶爾我也會煮菜，時間長了，我也心疼我婆婆，每天煮三頓，人口多，十口人吧，買菜做飯都是她，我公公是個大男子主義的人，在她眼裡，男人就不孩做家務，所以我老公說去幫媽媽洗碗，他說這不是你該做的，我當時很鬱悶，在我家裡，我爸爸掙錢，家務活他也做，每次做飯，只要他不忙都是我老爸做，如果媳婦從一開始就是這樣做的話。那麼只能說媳婦不懂事，這種情況只能讓她們搬出去住，眼不見心不煩，如果是你們一直都等著媳婦做飯，那麼媳婦這樣做，你就該好好的反省一下自己，家和萬事興，大家都站在各自的位置好好的想想，有的事情只能讓他們夫妻去處理，婆婆別插手太多，只會讓矛盾升級。