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  • 1 # 路過山丘6666

    我喜歡上豆瓣,因為這裡有許多有一些追求的女孩,大概因為有好的書評,影評,滋養成就了她們。

    有個女性朋友推薦我玩豆瓣小組,進了小組才發現,原來愛可以這麼赤裸的表達,無論是真心想找個伴侶,還是想約p排解寂寞,在我以前的印象裡,女孩是羞於表達的,哪怕心愛之人就站於其面前,也會支支吾吾,即使眼睜睜的看著這個人就此錯過。

    沒有顏值高的真相,也無偉岸的身高,於是只能寫一些討女孩喜歡的文字,撩撥她們的心思。豆油來了許多,但一般是出於好奇,好奇站在這些文字後面的人是什麼樣的,其實並不準備和你產生多少瓜葛。

    某一天就遇到了她,起初也是稀鬆平常的聊天,她是個杭州培訓機構的老師,目前人在北京培訓,晚上休息無聊,便看到我發的帖子。我總是不厭其煩的問別人,你為什麼要和我豆油,雖然我很清楚這一切的原因是什麼,但再從別人口中聽到對你溢美之詞,你還是十分享受。

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    很奇妙,和別人不同,我們兩個有許多愉悅的話題,我調侃她窮孩子都上不起培訓班,你卻在幫助富人。

    她則會好奇我在豆瓣都碰見過什麼樣的女孩子,有無喜歡上的?那天我們聊到很晚,豆油變成了聊天室,誰都不想先道晚安。

    後來她有了想見我一面的想法,又礙於矜持,於是和我說,北京培訓結束後,她會乘火車回杭州,到杭州已經是晚上十點多,第二天還有課要上,時間太趕,問我能不能幫她列印一些教學資料,送到火車站一趟,順便也見上一面,我沒有猶豫就答應了。

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    第二天,由於擔心第一次見面就遲到,我早早的便去了車站。在她的火車到達之前,我們仍在手機上熱切的互動著,彷彿在為見面做最後的試探,畢竟怕出現不舒適沉默的尷尬。

    每當一列車進站,出站口便人頭攢動,每個人都在搜尋自己熟悉的眼神,剛才還落寞迷惘,在對上眼神的一剎那,就有了閃爍的光亮。

    每當有女孩向我走近,我會下意識的揣測是不是就是她,儘管那趟車並不是從北京來。看過一些見面的橋段,大概都是先躲在一處,等對方來後,看看姿色如何,若跟想像有許多出入,便悄悄撤走,然後附上一條資訊,“今天不舒服,有機會再見羅~”,恩,是真的再見了。

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    時間在你等待的時候,變慢了下來,因為你留意到它的存在。

    焦灼,興奮,忐忑,我害怕這樣一種瞬間,一種一發生就會決定未來許多事情得瞬間,我總是覺得沒有準備好,但又能怎麼準備呢?不是我自己答應要來的麼?

    我的電話忽然響了起來,人群中有個女孩正拿著電話四處西望,我不確定是她,於是也去掏手機,當我接通的那一刻,她的眼神瞬間就落在了我身上,很明顯,她也早早的就注意到了我。

    她笑盈盈的,輕快的向我走來。比我想得要好看,面容親和,身材雖然嬌小,但恰到好處,整個人透著一種精緻,如果你仔細打量,你會看到更多欣喜的地方。

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    我提議給她提行李,她沒有拒絕。我又提議打個車送她回去,她則拒絕了,原因是公車站她很熟悉在哪,坐公車也更很方便,而且想和我多聊一會,於是我們上了一輛公汽,坐在了一起。

    那時候我來到杭州還不到2個月,一切都很陌生,沒有交心的朋友,甚至和人說話都不多,和她輕鬆愜意的聊天有種久違的親切感。公車為了省電,關了燈,大路兩旁的燈光穿透了整個車廂,車搖曳著,地板上的燈影也搖曳起來,一種莫名的浪漫襲來,當時真希望她的家能住得再遠一些。

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    下了車,止步在她家的附近,她不讓我送到她家樓下,和我說,這裡住了許多老人,瞥見有男孩送她回家,第二天準要八卦,我笑著目送她遠去。

    那天晚上,我走在路上,忽然心生這樣一種感覺,好像這個城市忽然不那麼陌生了,在這個城市的某一處角落,似乎多了一處牽絆。

    此後的一段時間,因為大家都工作繁忙,雖然沒有見面,卻始終保持著聯絡。終於有一天,她答應出來和我一起吃個飯,是我公司樓下的一個餐廳,蠻高階的一個火鍋店,消費應該不低,能撐住面子。

    她起先並不同意,希望隨意找個地方吃,可我執意要打腫臉充胖子,她也就沒有拒絕。席間,我和她聊我現在的工作,為什麼要來杭州,等等,許多家長裡短的話題。

    當我提到我最親愛的爺爺沒有看到我研究生畢業,沒有親眼看見我帶一個女朋友回家,她聽的很專注認真,動情的時候甚至流了眼淚。

    她告訴我她的家在山西,自己在浙江上大學,畢業後便留在了這裡工作,和家遠隔千里,工作又十分辛苦,一年只能回家一到兩次,自己很思念父母。

    而且由於是做教育培訓,越是大週末越要上班,越是逢年過節,越要忙碌,甚至春節都要在杭城過,等寒假培訓班結束,才能調休回家,說完,她十分的沮喪。

    後來我問她既然不喜歡這個公司,為何還要留在那。她說,十幾年前,她還在上中學,英語成績挺不錯的,鄰居家的小女孩英語也很不錯。後來鄰居家的女孩被送到北京參加了一個英語培訓班,回來後英語成績就直線上升,她非常的羨慕,告訴家裡也想去參加這樣的培訓,但父母拒絕了,因為高昂的培訓費用。

    她沒有機會去,心裡便暗暗記住了這個培訓機構的名字,心裡埋了一顆種子,將來一定要去這個培訓機構學習,她說這成了她上大學以後的全部學習動力。

    後來高考成績並不理想,只上了一個普通的二本學校,但如果畢業想進入那家培訓機構教書,學歷這塊就要吃虧許多。但她嚮往這個地方,於是從大一開始,便買了一本厚厚的牛津字典,一個單詞接一個單詞的去校正自己的讀音,這一堅持便是四年,最後她如願以償,輕鬆進了這個培訓機構,而且不久後還升為一個小主管。

    不是所有的努力都會有相應的回報,我很為她高興。

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    我們的簡訊,電話次數逐漸增多,後來幾乎每晚都要通一次電話。她常備課到很晚,第二天又要乘車到各大校區去講課,有時兩個校區的距離相差甚遠,她便要早早起床,中午還要趕課,便不能好好吃飯。她揹負了許多壓力,晚上還休息不好,就想找個人傾訴。以前電話打給家裡,但不能讓家人擔心,後來電話打給同事,同事們又逐漸有了自己的男朋友,女朋友。現在好了,她可以打給我,我能傾聽她的傾訴,

    她很喜歡聽我的故事,我的家庭,我的成長,有時我講得正興起的時候,她卻忽然說累了,想睡了,我雖然有些沮喪,但知道她是真的累了,便安咐她去好好休息。

    後來我可以把她送到樓下,甚至趁她舍友不在時,能悄悄上樓. 我的工作強度也很大,經常要晚上10點才能下班,但還是想去見她一面,彷彿這樣一天才完整,有時候甚至只是為了見面聊上5分鐘。有一次我們因為這個不高興,我說這麼不容易過來看你一次,沒說幾句,卻要打發我走,她說她那天真的是累,還有備課沒完成。

    她也不希望我經常打的來看她,畢竟一個男人在杭州,要多攢點錢,將來無論買房還是娶老婆都是有用處的,我總是聽不太進去。

    她是我的解乏劑,無論下班多麼的疲憊不堪,但只要一見到她,人立馬會高昂起來,待一起多久,這種高昂便會持續多久,等她送我出門,我真正離開了她,心情又會立馬down到谷底,剛才還消失的疲憊會立刻還原。

    經常她送我出門以後,我並沒有馬上離開,而是會在她樓下站上幾十分鐘,彷彿這個地方跟她沾上關係,便有了某種生氣,我不想如此快的從這種感覺中抽離。乃至有天,我呆到深夜兩點,忽然街燈也關了,周圍一片漆黑,有些嚇人,我正準備離開,這時忽然串出一條大狼狗,嚇得我撒腿就跑,狼狽得連自己都會心一笑。

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    後來她說她對我的感覺不如我對她的感覺來得深和對等,所以還不能答應我。

    我們做了許多情侶一起會做的事情,一起逛街,一起找好吃的,一些依偎談心,她自己也承認非常依賴我,甚至晚上不打個電話給我,她會睡不著,所以我常常沮喪,真想明白她心底深處牴觸我的地方到底是什麼?

    有天晚上,她送我下樓,下了幾層樓梯後,我忽然站住,問能不能抱她一下,她說不行,這樣很奇怪,而且也怕被人看到。我辯解說這裡並沒開燈,光線昏暗,誰能看到阿。她還是堅持不行。這次我沒有理會她,直接將她攬到懷裡,熊抱著她,當時覺得好幸福,那種愉悅簡直讓人有點飄飄欲仙。

    她居然沒有推開我,沉默了一陣子後,把頭靠在我的肩膀上,打趣我說,“怎麼樣,抱著女神的感覺..”。我很沉醉,撫摸著她的頭髮,告訴她,我很喜歡她。她主動抱緊了我,說自己一直以來挺累的,然後遇到了你,她很挺開心。我們就這樣安靜的抱著,在漆黑的樓道里,那是一種難以名狀的幸福浪漫,至今都刻骨銘心。

    後來我抱她的次數多了起來,她覺得有些不對勁,想遏止這種勢頭,我總是賴著臉皮說,你讓我抱,我就不逼你答應做我女朋友了,她又氣又笑,只能答應給我抱著,我相信她那時的答應可能是出於感激,抑或於出於某種依賴。

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    教師節快到了,她的節日。我琢磨著要送她什麼禮物,後來我想到了“庸俗"的玫瑰,而且準備送上99朵。很大的一束,被漂亮的禮品紙包著,噴了些許香水,沉甸甸的。

    我抱著它們站在大街上揮手打車,幾乎每一位路人都會注視,他們可能在猜想哪個女孩會如此幸福。我上了輛計程車,司機問我,這麼多花,送給誰?我說,一個我喜歡的女孩,司機咧嘴笑了起來,我問司機,你怎麼表達愛意的,司機笑了笑,“年紀大了,不懂你們小年輕的浪漫,我們頂多就是帶出去吃個飯,吃些好的。”

    那天她仍在上班,並不知道我要來。我站在一個不容易被發現的地方,撥通了她的電話,她走出了辦公室接聽,我若無其事的和她聊著,問她教師節收到什麼禮物沒,她說沒有什麼特別的,學校只發了一些購物券,然後她說自己現在很忙,沒什麼事情她就回去備課了。

    我掛了電話,然後安靜的等她下班,差不多辦公室還剩一兩個人的時候,她也走了出來,我撥了電話,邊分散她的注意力,邊偷偷靠近她,忽地我就出現在她面前,她嚇了一跳,做出要打我的動作,可沒等下手,我就將99朵玫瑰花簇擁到她面前,她瞬間愣住了。驚恐的問道,“這是給我的?你確定?是給我的?”。我說,當然是送給你的,教師節快樂阿。然後把花遞到她手裡,她沒料到花會如此的重,身子傾斜了一下,差點沒摟住。她的臉僵住了,我則happy的觀察她的表情。

    我問她啥感覺,她有點語無倫次,身體有點哆嗦,能明顯看到她的手在發抖,我很少見她這樣,畢竟她是個培訓老師,千人面前演講也平靜自如,

    怎麼會這樣?我們一起朝她家的方向走,又吸引了一堆行人的注目。忽然,豆大的眼珠從她的臉頰上滑了下來,她忽然轉過臉來對我說,“你知道嗎,長這麼大,從來沒有人送過我花,而且是這麼多得花。有時候我真羨慕她們很多女老師,經常能收到許多花,但我就是從來沒有,沒人送我過..."。止不住的流淚,邊走邊哭。我也很動容,但更多的是驕傲,因為送了一個如此稱她心意能感動到她的禮物。

    好想趁此刻表白阿,但看她情緒真的有些失控,於是作罷,慢慢陪她走回家。回到家,她將玫瑰花小心翼翼的插好,陪她坐了一會,待她情緒平靜後,我看時間已經不早,於是想回去。

    沒想到她提議要不要一起去西湖走一走,就現在。我說都已經12點多了,還去西湖?她說,這個時間點,西湖的景色其實最好,人少,很安靜,同白天的西湖完全不是一個樣子。於是,我答應了。

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    徒步到了西湖,果然白天車水馬龍的西湖換了個樣子,彷彿一切事物都入夜沉睡,我們走過斷橋,踏上白緹,一起分享這寬寬的道路和萬籟俱寂的美。

    我們找到一把公園長凳,坐了上去。眼前是黑漆漆的西湖水,微風輕輕拂過水麵,微微起了一些漣漪。

    一切都剛剛好,於是我又重複提起以前和她表白過的話,她閉上了眼睛,把頭靠向了我,安靜的聽著。我好像在組織一場交響樂,雖然沒有聽眾,但我要掌握所有得節奏,我想把肚子裡所有的情話都說出來給她聽,可又開始詞窮,便不斷重複著其中某些話語片段。

    她仍然沒有說話,身體也沒有動彈,像是睡著了。我可不想她睡著,於是繼續"表白著“。忽然她直起身子,對我說,有些冷,我們還是回去吧。我有些著急和沮喪,問她剛才的話能否認真考慮,她說一臉茫然的樣子,說自己好像睡著了,並沒有聽見我在說了什麼。我直勾勾的望著她的眼睛,追問道,真的睡著了呀?她臉上多了一絲笑意,點了點頭。我們回去吧,真的有點冷了。見她執意要走,我便沒有繼續堅持,帶她回家。

    她為什麼要假裝睡著了呢?她的心裡在想什麼?心裡有沒鬥爭過,衝突過?我不曉得,我只是不斷的安慰自己,愛一個人跟她其實沒有關係,你負責愛她就好了,人家不答應,你就不愛她了?怎麼可以這麼勢力?

    那以後還有過許多次類似的表白,每一次雙方都會很累,都不想退讓,我賭氣說若不答應,那就不聯絡了,她不肯,那如果還要聯絡,就答應做女朋友試試看,她又沉默不語,這種心智上的拉扯讓我們彼此都很疲憊。

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    有一天,杭城下起漂泊大雨,空氣十分溼冷,街上無論行人還是車輛都行色匆匆,彷彿都在逃離這該死的冷天氣。

    那天,她回我的簡訊裡有一種無精打采。打過電話,才知道她感冒了,請假躺在家裡,飯沒吃,藥也沒出去買。為什麼不出去買點吃的?我埋怨到。

    她說,太冷了,不想出去,吃點水果休息下就好了。

    我放心不下,雖然正上著班,但焦慮不安,想立刻就過去看看他。最後還是硬著頭皮跟主管打了招呼,然後直衝到公司樓下。

    杭州的計程車是出了名的難打,加上下雨,等了半響,不見一個計程車來。

    轉去等公車,也是半天看不見一輛,不想等了。天上的雨好像小了一些,出門沒有帶雨傘,我準備跑步到她家。

    於是開始一路跑,一路躲雨,跑跑停停,想快一點到達,又要注意溼滑的路面和疾行的車輛。

    身上被雨水一點點淋透,鞋子也不斷滲進一些水。繼續跑,路上許多人很詫異,這人到底遇到啥急事?

    大約過了三十多分鐘,到了她家附近,去打包了一份她常吃的蓋澆飯,還去藥店買了幾盒感冒藥,又發現她家門口那家燒餅店還開著,她非常喜歡的一家店,常笑話我跟這個師傅長得有些像。於是大包小包拎著,衝到她家樓上。

    她有點意外我在這個時候來,沒有吃我帶來的飯,但是吃了那些煎餅,藥沒有吃,她堅持要自己恢復。看見她狀態還好,我心裡總算放了心,雖然全身已經溼溼噠噠。我安撫她要注意身體,不能著涼,有事情也不能向我瞞著,

    一定要打電話給我,她點頭答應了。

    後來,那天晚上我感冒了,鼻涕窸窸窣窣了一晚上。

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    有時候,我覺得我們兩個人很像,都孤身一人在杭城,都倔強,遇事不肯退讓,也都算純粹,說謊會寫在臉上,基本瞞不過別人。

    我也會暗自觀察她的豆瓣,看她收藏了淘寶的什麼衣服,我會挑一些我也喜歡的買給她,雖然很多次買了不是顏色跟網上不對,就是實際穿起來和氣質不搭,但能跟喜歡的女孩買點東西,內心是蠻愉悅的。

    她也時常批評我的穿著,希望我穿得更職業一些,不過她給我買的衣服,我都沒怎麼穿,這方面的品味我們很少達成過一致。

    臨近寒假,她越來越忙,要為即將到來的寒假班備課,宣傳,策劃等等,已經不是單純的上課那麼簡單,公司對她們有了更綜合的要求。

    許多天她都要忙到深夜,而且不一定有結果產出。我怕她累,就經常去看她,買點水果帶給她。有時她不讓我來,怕我打擾她,於是我就承諾就在旁邊坐著不說話,你專心做你的事情就好。

    她有時候累了就趴在桌子上,但又不肯讓自己睡著,說還有一些課沒備完。

    有天晚上她實在累到想睡,就坐到床邊,我站了起來,想走,囑咐她睡覺,她忽然坐著抱住了我,頭重重的靠在我的肚子上,眼睛眯著。我仔細的看了看她,臉有些蒼白,一臉的倦容,心疼她,好想吻她一些。有些不敢,猶豫了一會以後,嘴巴親親的吻在她的額頭上,她沒反抗,嘴巴里嘟嚷著,“你膽子可真大。”

    我又親了她一下,她眼睛忽然睜開,有點撒嬌似的說道,“你怎麼乘人之危阿。”。

    我說你早點睡吧,我走了,她沒說話。我說那我不走了,留下來陪你,她也沒有說話。又過了一會,她笑了笑說,我不相信你敢留下來,我一臉賊笑的說,你還真別不信我不敢。於是做出要抱她的姿勢,她躲開了。

    其實她猜中了,我真不敢留下來,並非沒碰過女人,但對她還是充滿了尊重,不想在她狀態最差的時候佔她便宜,第二天她準要後悔的。

    我還是決定回去,這樣她可以早點休息,臨走時,她逗笑著說,“你看,我就知道你不敢留下來。“。

    13

    寒假班結束後,年也過完了,她終於可以調休回家。她非常高興,希望走之前能見我一下,打電話約我晚上出來聚聚。

    吃過晚飯,我們去了浙大校園,晚上的校園很肅靜,我們兩個身心都很放鬆,彷彿一切回到了校園。她拉住我,問我要不要玩一個遊戲,我問是什麼。她說自己大學四年都忙於學英語,都沒在學校戀愛過,非常遺憾,我能不能暫時假裝是她的男朋友,就在校園裡,出了校門就不是了。我哭笑不得,說不如一直做下去得了,她說你不答應玩就算了,執拗不過她,於是答應。

    她挽起我的胳膊,我們真的像情侶一般徜徉在校園裡,她和我講了許多她在大學裡發生的故事,我安靜的陪她回味。忽然她要我揹她,她說好多情侶都是這樣,男的揹著女的走,好浪漫。我背起了她,居然這麼沉,哈哈,看到我晃盪著,慢悠悠的艱難前進,她笑得很開心。

    到了操場,她歡快的跑了起來,好像要把這一個月多來所有的委屈和苦累都釋放出來,趁我沒注意,她調頭向回跑,然後猛地衝撞了我,

    見我沒反應過來發生了什麼,她蹲在地上哈哈大笑。我別起了小嘴,裝作不高興,於是她跑上來將我抱住,是那種深深的熊抱,我能感受到她得用力,

    這是她第一次這麼主動的,緊緊的抱住我。我知道這裡面意味著許多許多,見她一直不鬆手,我說你幹嘛呢,操場上還有人呢。她說,不管,我今天就是好開心阿。

    然後發生了很偶像劇的一幕,因為剛過完年,很多人家裡還存有一些煙火,就在我們擁抱的那幾分鐘裡,忽然漆黑的天空大幕,閃爍著煙火的光亮,五光十色的,剛才還漆黑一片的操場被徹底照亮,我想起王小波的那句“我們就像兩個小孩子圍著一個蜜罐,想看看裡面到底有多甜”,此刻煙火就是我們的蜜罐。

    一切都那麼美,彷彿有個叫愛情的東西,就停在了我的面前,伸手可及,它不再是一個虛無縹緲的名詞,而是那樣的紮紮實實,讓人可以看見。

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    就像她所說的,出了校園,就不再是情侶了,要遵守約定。後來我向她表白了許多次,我會懷疑自己是不是錢還賺得不多,顏值不高,或者是身高不夠等等,但又好像不完全是這些,她甚至自己也不一定能回答得出來。

    她需要你,但又不能接受完全跟你在一起,她想維持現狀,我又不能接受成為她一個普通朋友的事實,我們就這樣拉扯著,矛盾著。

    人的心還是需要被迴應的,她常調侃我,問我的多巴胺還能維持多久,我總是一臉苦笑。後來我真有點累了,甚至有些責備她,為什麼就是不能接納我,不接納又要保持聯絡做什麼。有時,甚至一個整晚,我們都會在電話裡激烈的爭論,爭論我們的關係到底何去何從,依然沒有答案,也許沒有答案就是一種答案吧。

    後來我決定離開杭州,這樣就不能常常見面,我見不著她,她看不見我,走到西湖也不會想到這裡有我們曾經走過的足跡,看到公車,也不會想起曾經目送她上下車的時刻,我想用時間和距離這兩把利劍斬斷這一切,物理空間上的絕對隔閡,不見了,真的不見了。

    走的前一天晚上,我去跟她告別,那是她哭得最傷痛的一次,全是淚水,抱著我跟我說對不起,讓我那麼痛苦,耽誤我那麼多,連累了我,傷害了我等等,她仍然希望我能跟她做朋友,不要做陌生人,希望我還能接她電話,因為她怕不習慣,我怕喪失這樣一種依賴。

    我也很難受,跟她講我做這麼痛苦決定的痛苦,跟她講只有我離開,她才能從我的包圍中突圍,能夠遇到更合適她的人,當然我也能得到解脫,我也該去找自己的新生活。

    我已經很長一段時間不能集中注意力好好的工作,一有她的簡訊,就著急迴應,一發現她心情不好,就跟著焦慮不安,我想從這張情網裡掙脫出來,想要新的生活。

    我沒有告訴她我離開杭州的交通方式,因為不想讓她來送我,既然決定不見了,那就徹底一些。

    在飛機離開地面之前,我又有點後悔,希望她能來送送我,或者能聽到她的電話也好,但生活不是電影,生活裡沒有那麼多的狗血橋段,她甚至都不知道我的飛機是幾點起飛。

    於是我走了,走得十分平靜。。。

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    以前幾乎每天我都要讀她的豆瓣,想知道她的一切瑣碎心情,後來豆瓣取消關注了,我自己也登出了豆瓣,再後來微博也取消了關注,QQ則拉黑,這世上情感上安樂死都如此的一模一樣。

    我很少知道她的訊息,當然也透過那麼幾次電話,但不會再像從前那般親密的聊天了,但也不完全是陌生人,只是好像多巴胺真的用完了。於是漸漸的少聯絡,再到不聯絡。

    到今天,我知道她找到了自己的幸福,自己的男神,也擁有了她想要的生活,可能這一切只是表面的揣測,因為細節我不是清楚,我也不會像從前去仔細瞭解清楚了,只要知道她過得好就可以了。

    曾經她很喜歡聽我講我的故事,現在她變成了我的故事之一。

    我寫文章並非要表達我對她的留戀或者對當時衝動離開她的懊惱,因為時過境遷,一切都真的改變了,那些真的都不重要了。

    我覺得懷念一個人最好的方式,就是寫一篇關於她的文字,像製造琥珀一般,她也變成了我眾多琥珀當中的一枚,漂亮,晶瑩剔透,卻永遠凝結在那一刻,不復甦醒。

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