那就是耗，你不耗就行了，離婚之外看看有沒有可能，如果不行，就看你想耗死自己還是離婚跳出去。作為男方家，接受一個適應不起來的也難受，作為你，適應不起來也難受，婚姻就是都不忍，卻能過，未必需要一百分，6070就行，你自己衡量行不行，做出選擇。

分開，各自過各自的生活，每個人的生活態度與行為準則都不一樣，長久在一起，夫妻都會吵架，何況婆媳和妯娌。還有一句，小別勝新婚，所以，距離產生美，節假日偶爾聚一聚就好，沒必要每天都生活在一起。

家中不是個講理的地方！公婆，妯娌，姑子都是因為你愛上了一個男人結婚後必須面對的人！人與人的三觀不一，興趣愛好難得相投這就是矛盾產生的主要原因。只要你還想繼續與老公過日子，你只有調整好自己的心態，認為對方是好心辦錯事這樣你就會少很多煩心惱火的時候～～～因為你表達了自己的想法對方如果不理解還會認為你難處。

我家姑姐在我兒子小時因受婆婆影響還當面罵我，我當時就對姑姐說這是我家（和婆婆住一起），雖是你孃家但你不可以和你媽一起欺負人，不管對錯婆媳相處不好雙方都有問題，你除了勸你媽別的少參與！

一說我也成婆婆年齡了，我婆婆快90了還是我夫妻在照顧，姑姐有時間也來我家幫婆婆洗頭洗澡陪陪婆婆。經過多年後的現在姑姐也認為我對她媽和弟弟照顧的很好，因此每次來都會買點我喜歡的食物和搶著做家務，但每個人都有自己做事的方式，比如我喜歡一次在垃圾筒上套5個袋子，裝的差不多就拉一個扔掉，可每次姑子一來就搶著把垃圾袋全扔了，還有幾次剛買的小電器拿出來試下，裡面的充電線等配件還沒拿出來她就不至一次的把紙盒給扔了，典型的好心辦錯事！每次家庭聚餐，也不是她家她都會給所有人夾菜，還非讓鐘點工上桌吃飯給人夾菜（我不是歧視鐘點工，家人都坐不下是否就～～～）。其實人真是個好人，就是～～～

我也是在一個大家裡，我現在帶這孩子出來住，自己想辦法，見面問好！儘量少說話，自己的路，自己想辦法過去，任何人都不可靠

結婚五年多了我比你還難，婆婆幫我帶孩子，現在孩子都不要我了，婆婆教著孩子說媽媽壞，不和我親。我想自己賺錢買房子可是老公不願意脫離他爸媽，想住在一起，美其名曰喜歡熱鬧。和婆婆年齡相差大，很多事情她看不慣我，三觀不同。只要和婆婆在一起住不出三天我們兩個必定吵架。我婆婆愛摻和，看不慣我就要和我老公說我壞話。過年又要一起住，真的太難了，想遠離都不行畢竟我女兒讓她帶著。還有嫂子也是聰明的不行，好在我們不怎麼相處，但是為人處世上吃虧的總是我。我大姑姐還好，但是我倆吵架我老公總是打電話給他姐說我的不是，然後他全家都知道。公公婆婆很老了，幫不了什麼還攪在一起真的太難了，有時候想想都要離婚的衝動，但是有孩子，加上老公對我還可以。現在我就是看不慣的不說，他家裡的事我少摻和，儘量不要和他們說話，能遠離就遠離，就是這樣我婆婆也是挑我刺。現在就是婆婆給我說話就說，不給我說話我做好自己的事情就行，她再在她兒子面前說我壞話，該吵架的擺明了說免得讓他們覺得我好欺負。以前我婆婆對我不好總是讓他給我個態度，現在我心已經死了，畢竟人家是一家。我只要好好對我的孩子就行其他的不管也不看。孩子大一點實在過不下去了離婚也可以

不要過分接觸，或者把那麼多心思放在這件事情，偶爾接觸一下，大大方方相處就可以了，就當事情沒發生，可以走動不必太近

自古以來婆媳關係，妯娌關係，就是最難解決的關係。

不管在好的關係，也不可能永遠不吵架。親媽親爸也會有關係緊張的時候，更何況婆媳呢。有條件，最好不要和公婆住一起，住的地方離的遠點，時刻保持新鮮感。畢竟，公婆不是咱們的親爸親媽，吵一次架，也許記恨你很長時間，甚至一輩子都忘不掉。

遇到性格開朗，和顏悅色的公婆，還能好相處。我慶幸我遇到一位好婆婆，性格開朗，平時有說有笑，我們一般不住一起。因為，自從有了孩子，畢竟老一輩的人比較寵溺孩子，你平時管一下孩子，她就心疼孫子，老是插嘴多管事，就容易引起矛盾。我公公是那種直性子的人，有啥說啥，不管是誰，不管你要不要面子，不管在什麼場合下，只要他看不順眼的事，看不順眼的人，直接來一頓罵。就屬於啥也想管，大男子主義的人。所以，一般我就儘量不和老人們住一起，避免不必要的矛盾。

我老公有個哥哥，前年結婚他們定居在了哈爾濱，一年最多回老家兩次，由於這兩年疫情原因，他們過年也沒回來。所以我和我妯娌很少接觸，就是在微信上經常聊天，過時節互相問候一下，孩子過生日互相發紅包祝福祝福。要算在一起也沒有幾次，我妯娌很是溫柔漂亮，也平易近人，非常懂禮數，在生活上，平時聊天呀，感覺不是那種斤斤計較的人，我們微信聊天，互相傾訴。她也是國家三級營養師，育嬰師，還時常給我分享育兒知識。

總之，不管是公婆，還是妯娌，我們都要保持一定的距離，保持一定的新鮮感，做到互相尊重，理解，才有可能避免不必要的矛盾。

婚姻生活婆媳、妯娌之間相處確實比較麻煩，但是人無完人，沒有100%合你心意的人，自己的父母相處久了也會有矛盾，何況是公婆和妯娌，遇人遇事多換位思考，要辯證看問題，一件事，有壞的一面，也會有好的一面！

講個朋友的故事，朋友（後面就稱她為A）結婚時，老公在親戚公司裡上班，收入不高，但是穩定。一直到他們有了孩子以後開銷大了，生活捉襟見肘，但是親戚是經商的，商人重利（也無可非議）在講待遇的時候就跟老公談管理，在平時需要加班做事的時候就跟你談親情。

由於A的老公過於老實，不圓滑，待在公司一直沒有什麼發展，有了孩子以後日子實在過不下去，升職加薪無望，A和老公商量自己出來找活路，這麼多年錢沒賺到錢，還一直讓親戚感覺他們是受人恩惠，其實他們在親戚公司在待遇上跟在外面打工一樣的待遇，A老公在親戚哪裡做10多年，年終獎也就一萬，還要讓她老公領情，這個是親戚才有的待遇，於是及時止損，出來自己找工作，雖然辛苦，但是好歹能自己養活一家人，相比之前經濟條件要好太多，真後悔沒有早點出來，大好青春年華都浪費了。

A曾跟我說，在親戚哪裡上班時，每個月把房貸一還，所剩無幾，連買水果都不敢，現在生活消費比之前高很多，但是他們三五不時可以下館子，想吃水果隨便買，雖然比在親戚哪裡辛苦很多，但是人活著更有盼頭，A老公更自信了，比之前改變了很多！

這個故事如果A站在受害者的角度想，就會抱怨，心生委屈，但是A很少這樣想，她覺得既然出來就要混出個樣來，於是夫妻二人有前幾年感情一直特別好，第二年就又買了一套房，之後也買了車。

所謂夫妻同心，齊力斷金！而之前在親戚公司上班，兩人經常吵架，而且A和她老公也透過這件事看清了人性，趨利避害是人的本性，錢能讓人性的弱點暴露無遺，經歷過這些，A和老公似乎一下子長大了！

說這麼多想說明什麼呢？一件事有利有弊，人活的就是個想法，凡事你往好處想，生活自然每天樂呵呵！但是如果你總往壞處想，你就會覺得生不如死，其實真沒必要在意太多，把所謂的親情看淡一些，只愛愛我的人，只與自己同頻（你在乎親情，她也親情，你在乎他，他也在乎你）的人交往。

在婚姻家庭關係裡，記住一句話“女人結婚後，在婆家永遠是外人，在孃家只是客人”，擺正自己的位置，凡事不要用情太真，不然容易受傷！

其他都不用太在意，不是原則性的問題，都不用太過於在意自己利益得失！但是與人相處，也要有底線，更是要讓人知道你的底線在哪裡，不要一味忍讓或是遷就。

你所定義的壞又是什麼？既然不壞，你自己又相處不來，八成你自己的問題也不小。按常理說都特別讓你痛苦的還不叫壞？我感覺你過得太糾結，平時可能是個怯弱或虛偽人設的人。總之，一段健康的關係一定是舒服的。建議題主面對內心，承認一些不好，或遠離。要麼，承認一些好，自己來做調整！只是建議！你知道嗎？沒幾個人在這種關係中是舒服的，只不過我們坦蕩地討厭並遠離噁心到自己的妯娌什麼的並低調地比對方過得好！拉開真正的差距，相信你做到了的話，痛苦這兩個字不會站在你這邊！

其實很多人際關係都是如此，夫妻之間、同事之間、父母與子女之間，說起來都是各有對錯，各打50大鞭，所以才說清官難斷家務事。只不過這種矛盾在婆媳之間尤為明顯。

我很欣賞提問者的態度和看問題的角度，她比較客觀地指出了矛盾的所在，沒有把問題全部推卸到對方身上，而是認識到是彼此性格、溝通方式的差異所致。只有這樣，才能真正解決問題。

其次，注意說話的語氣和方式。作為晚輩，對公婆常說些關心體貼的話。如果沒生活在一起，主動打個電話，問問情況。遇到家庭矛盾，換位思考，保持平靜，溫和溝通，笑著表達訴求。少指責，多談自己的感受，再提自己的要求，參考《非暴力溝通》一書。

再次，在非白即黑中尋求平衡。很多人認為關係不是好，就是壞，其實大部分人際關係都不是絕對的好壞，而是介於兩者中間。婆媳關係也是如此，不要去追求特別的和諧，適當保持距離，有獨立的空間，才是長期共處的最佳方式。