不打不罵培養不出優秀的孩子如何理解?

這個觀點我不贊同如果靠打和罵就能陪養出優秀的孩子我相信我們國家的孩子個個都是棟樑之材!因為太簡單了每個父母都可以做到啊，只要打罵就可以啦!

每一個孩子都有自己的天性和優秀的一面，最可悲的是做父母的就看不到孩子的天性和優點而在他們的打罵中孩子變得不知所措啦!

現在孩子真的很苦沒有什麼快樂的童年!有的只是父母把全部的希望都寄託在他們身上讓他們不停的學習這個!學習那個!請問你的孩子是那塊料嗎？學不好就打就罵就罰!

現在打著“不讓孩子輸在起跑線”的口號這個補習班，那個補習班!甚至暑假補習班我的天呢我現在看到這些我真的為這些孩子感到悲哀真的!

這些家長總是喊著累養孩子不容易!不要輸在起跑線!學不好就打就罵就罰不讓吃飯!我真的想告訴你們這些家長你的孩子一出生就輸在了起跑線上!只是他們無法選擇!你怎麼不是官二代富二代呢？

我的孩子我從來沒有打過他們也沒有罵過他們!他們的學習成績還可以!而且我從來都沒有給我的孩子報什麼學習班!全憑他們的喜歡如果他們喜歡就自己報不喜歡就暑假在家裡好好玩或者帶他們去田裡勞動!

這世上有三中鳥，第一種聰明的鳥飛了。第二種笨鳥不怕失敗最後也起飛了。第三種就是躲在窩裡自己不願飛讓下一代努力飛的!希望那些打罵孩子的父母能明白什麼意思!

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

不打不罵培養不出優秀的孩子如何理解?

這個觀點我不贊同如果靠打和罵就能陪養出優秀的孩子我相信我們國家的孩子個個都是棟樑之材!因為太簡單了每個父母都可以做到啊，只要打罵就可以啦!

每一個孩子都有自己的天性和優秀的一面，最可悲的是做父母的就看不到孩子的天性和優點而在他們的打罵中孩子變得不知所措啦!

現在孩子真的很苦沒有什麼快樂的童年!有的只是父母把全部的希望都寄託在他們身上讓他們不停的學習這個!學習那個!請問你的孩子是那塊料嗎？學不好就打就罵就罰!

現在打著“不讓孩子輸在起跑線”的口號這個補習班，那個補習班!甚至暑假補習班我的天呢我現在看到這些我真的為這些孩子感到悲哀真的!

這些家長總是喊著累養孩子不容易!不要輸在起跑線!學不好就打就罵就罰不讓吃飯!我真的想告訴你們這些家長你的孩子一出生就輸在了起跑線上!只是他們無法選擇!你怎麼不是官二代富二代呢？

我的孩子我從來沒有打過他們也沒有罵過他們!他們的學習成績還可以!而且我從來都沒有給我的孩子報什麼學習班!全憑他們的喜歡如果他們喜歡就自己報不喜歡就暑假在家裡好好玩或者帶他們去田裡勞動!

這世上有三中鳥，第一種聰明的鳥飛了。第二種笨鳥不怕失敗最後也起飛了。第三種就是躲在窩裡自己不願飛讓下一代努力飛的!希望那些打罵孩子的父母能明白什麼意思!

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

在這裡我分享一個故事，一個女孩子的父親受父輩家庭環境及教育思想影響，她的父親是一個在學習方面及其嚴格的人，從小的時候讓她練字，讓她看書，每天的數學作業必須由他檢查，另外這位父親還給她的女兒佈置了一些作業，如果她沒有按時完成數學作業或者做錯了以後，她會受到嚴厲的懲罰。

難道從你說這位父親的教育方式值得借鑑，或者說待不打不罵是培養不出優秀的孩子的。

我們應該深思，打罵固然不可避免，但是要看什麼情況下，還要看自己的子女所處的身心發育階段，更要分清楚是子女所犯錯是關於哪方面的。

例如一個三歲的小孩子很天真無邪，不小心把家裡珍貴的東西摔碎了，你會打罵嗎？當然不會，小孩子不懂事，又在不小心的情況下犯錯，如果這個時候大聲吼她，或者責備她，她雖然聽不懂大人的具體意思，但是她有靈性，知道大人很生氣，以後她會很膽怯，對性格的影響很大。

例如一個12歲的小孩子最近早戀，某天晚上放學回家晚了，如果這個家長動手打罵了這個孩子。你覺得此舉是不是不妥，因為在青春期，每個學生都會叛逆，在心裡上很矛盾，也是自尊心特別強的時候，打罵絕對是不能解決問題的。

又假如一個學習成績特別差的學生，經常逃課，如果家長打罵他，會產生什麼影響呢？

總之大人遇事不亂，認真分析自己家孩子的情況，想要培養一個好孩子是每個父母的良苦用心。採取適當的方法才是關鍵。一味動手打罵，這已經不適合這個年代。

另外我們也應該認識到，好學生不單單看成績，家長還要根據孩子特性培養孩子的專長，家長要與孩子溝通，老師也要與學生溝通。溝通是建立孩子與家長、孩子與老師的心靈橋樑！

總之，守護孩子，讓孩子成才，我們要根據孩子不同特點，採用不同教育方法。

1） 教育成本上升、效率降低。

在絕對自由民主的家庭環境裡，即便是一個小小的問題，也需要掰開揉碎反覆說明。家長費勁口舌，著急上火，時間成本和健康成本都急劇上升，而這番車軲轆話在孩子耳中，不過是一種白噪音。不但起不到教導的作用，反而激發他的逆反心理。

如果這時拿出棍棒或者戒尺，效果馬上就不一樣了。隨著孩子的肌肉做出反應，他的腦細胞也積極運轉起來，不但會考慮類似於“往哪兒跑？讓媽媽打哪兒比較不疼？”這樣的現實問題，也會順帶思考“我做什麼了，挨這一頓胖揍？下次是不是就別幹這蠢事了？”這種較高層次的問題。

除了快速提高孩子的自省能力，事實也證明：有道具在一旁候著，記憶能力和計算能力都會飛速改善。就像有人說的：現在的父母為了增加孩子的記憶力，會買藍莓、深海魚、全麥麵包、堅果，各種高蛋白營養品......給孩子吃。以前可沒這麼麻煩，記得我們小時候，爸媽只需要給兩巴掌，我們就會永遠記得了。

2）身體和精神的抗壓能力都很差。

孩子捱打很少，導致的直接後果就是反應慢、身體不靈活、捱打不知道躲。而作為很少打人的家長，除了下手把握不了輕重，也不像經常打孩子的大人，知道適時找個臺階收手，只能繼續往下打。

這樣下來的結局就是兩敗俱傷，孩子受打擊很大，家長也有愧疚心理。

像我老公小時候就不一樣了。因為經常捱打，只要他媽手一揚，他就條件反射地把頭一偏，順利躲過劈頭蓋臉下來的巴掌；只要他爸做出一個抄傢伙的動作，他就迅速彈跳開去，並且趕在小凳子飛到他後腦勺之前，及時奪門而逃。

在外面晃盪幾圈，等天差不多黑了，估計他爸媽的氣也快消了，再晃悠回來，探半個腦袋進門，問：“媽，飯好了嗎？”

這時，他爸媽的氣多半也消了，和顏悅色地說：“好了好了，快洗手吃飯吧。”

小時候經常捱打的孩子，心比較大、皮比較厚，長大後在社會上遭受挫折，也不以為是多大的苦。知道感恩，明白人家不是理所當然地就應該對你好。

而從未捱過打的孩子，總覺得人家欠了他。在學校或者單位裡受到一些委屈，遭受一些批評，就會抑鬱、頹廢，甚至尋短見。他們很難接受一個事實，那就是：

不管在家多麼受寵愛的寶貝，走上社會，就是平凡的一棵草。

既然是草，就不免要被踩踏、被碾壓。生命力旺盛的，輪子壓過去，揚起頭來，依舊是一棵好草；生性脆弱的，只能在車輪印裡，化作一堆塵泥。

3） 成材的機率比較低。

有人在知乎上問著名鋼琴家趙胤胤：

我已經25了，現在開始學鋼琴還能學出來嗎？

趙胤胤的回答是：

很難。因為你爸媽已經打不過你了。

我小學同學，說他小時候學小提琴，媽媽在地上劃一個圈，把他圈在裡面，不拉夠足夠的時間、達不到要求的水準，就一直呆在圈裡不許出來。

現在他已經是省樂團的第一小提琴手了，比我們這種自由民主散養的同齡孩子，成就不止高出一重天。

“艱難困苦，玉汝於成”，華人千百年來總結的教育理念，卻被近些年時興的"自由生長、快樂教育"衝擊得支離破碎。

在這種偏執理念下養大的孩子，別說成器，連不淪落成為家庭和社會的負擔都很難。

歷數近來新聞中出現的啃老族，背後幾乎都有一對捨不得打罵的家長。一味滿足孩子的要求，直到被吸乾為止。孩子也知道他們的底線就是無底線，所以什麼荒唐的要求都敢提。

對這種巨嬰，最好的辦法就是打他們一頓，把他們趕出門，但那時你已經年老體衰，不被他們打，就很不錯了。

新學期伊始，趁孩子還小，戒尺趕緊備起來。該罵的罵，該揍的揍。

連嶽有句話說的好：一個人若沒有草一樣謙卑而頑強的生存力，就配不上好的命運。

糊塗！

如果你面對的是馬戲團的動物，你唯一的選擇可能就是透過打罵懲罰來訓練他們。但你現在面對的是活生生的有情有感的人，雖然你可以透過打罵達到目的，但我認為孩子即使成功，他的人格也是不完整的，或許在他心裡會留下暴力是解決任何問題的首選的想法，也會註定在孩子將來的人際交往上留下陰影。

我提倡的是賞識教育，透過賞識教育激發孩子學習的積極性。當然，賞識教育不排除必要的批評或懲罰措施，只有這樣，才能讓賞識更有效！

西北有句方言俗語，說“喔娃是世嚇的”，意思是那個孩子的性格、品行、學習等都是天生的。不可否認的是，人的品行和能力很多就是遺傳的。所以，不同遺傳基因的孩子應該有不同的教育方式，不可一概而論。

有些孩子牲格乘巧，小小年級就會看人臉色隨機應變；有些孩子性格憨厚，從來不會撒謊騙人；有些孩子行為乘張，總愛惹事生非；有些孩子謹慎認真，做事一絲不苟；有些孩子膽小怕事，老是受人欺負……凡此種種，如果都不打、不罵、不罰，或者罵了、打了、罰了，顯然是無法教育出懂事的孩子的。

世界上的任何事情都要一分為二，客觀對待，教育孩子也不能例外。

一個做事謹慎認真、善良孝順的孩子，幾乎不犯讓大人生氣的錯誤，大人是沒有理由去罵、去打、去罰他（她）的。這樣的孩子小時候很優秀，成人後一樣優秀。如果因為一點小事，或偶爾犯了錯誤，就罵這樣性格的孩子，就會給他（她）的心裡造成傷害，對他（她）的健康成長是非常不利的。所以要以寬容的心態對待這樣的孩子所犯的錯誤，以安慰的方式安撫他（她）的內心自責，這樣，他（她）更能認識到自己所犯的錯誤，有利於他（她）及時糾正自己的行為。

一個調皮搗蛋、好動好事的孩子，小錯誤天天犯，大人不罵、不打、不罰，如何讓他（她）長成挺拔的大樹呢？這類孩子通常很聰明，就是自制能力差一些，他（她）犯的錯誤都是不觸碰原則的錯誤。比如和同學小吵了一架，和同學相互撕扯了一回，損壞了某樣物品，上課遲到了，作業沒按時交，給家長髮小脾氣了等等，反正他（她）天天處於犯小錯誤的狀態中。對這樣的孩子就要罵一罵，罰一罰，時常給他（她）敲警鐘，他（她）才會收斂自己的行為，不然，就給了他（她）犯錯的正當性暗示，有可能就長成歪脖樹了。

一個撒謊騙人、惹事生非的孩子，如果不罵、不打、不罰，長大後恐怕只能去監獄報到了。這類孩子把騙人當兒戲，大事小事都撒謊，在學校裡喜歡拉幫結派，喜歡欺負弱小，在老師和家長面前兩面三刀，最容易受到社會不良風氣的影響。一旦他（她）的行為形成習慣了，把撒謊、惹事生非當成一種個人心理滿足，就很難再教育好了。所以，對這樣的孩子，一定要罵、要打、要罰，讓他（她）明白犯錯的代價，使他（她）輕易不敢觸碰家長的紅線。只有這樣做，才能扼制他（她）犯錯的衝動和慾望，才有可能讓他（她）在今後的人生道路上不至於走到不可挽回的地步。

[原創文章，引用需說明]

俗話說，棍棒底下出孝子。真的是這樣的嗎？優秀的孩子一定時打罵才能培養出來的嗎？其實，獎勵和懲罰都不能真正的改變和幫助一個孩子激發生命的潛能，實現自我教育才是正確的道路。

中國的傳統教育思想則認為，棍棒底下出孝子不打不成才，還有的說打是疼罵，是愛，所以直到今天仍然有很多父母在忠實的信奉者，這些觀念地球上每天都會發出很多聲音，可能其中一種聲音就是來自於孩子遍地的哀哭聲。

請停下你拿舉得高高的憤怒的雙手去做點，更能體現自我價值的事情吧，落在孩子身上是成人最無能的表現，

簡而言之禁止對孩子動手。理由，一對兒童施行暴力管教，從來沒有真正解決過任何問題感到親手教會了孩子，也是暴力解決問題世代相襲，你下庭的只是孩子暫時的行為並沒有真正的降服他的心只有你的真才實學。

你是否為感受良好發自內心的覺得懲罰者是對的，我應該趕緊並且馬上改正，您是否能夠再夠很冷靜下來的思考問題。

不對的孩子從小就被漠視自己的人格和自尊，他會，如何看待自己呢。

不打不罵，能交出一個好孩子，那才是父母的真本事。

加管教等於叛令孩子信任你親近你，你跟他說的話，你的感受，你的期望，他才會特別上心，

願意接受，所以，當你走到了打罵教訓這一步，就說明你在試圖走教育的捷徑，因為

你不想花費過多的時間和精力與培養感情，建立親密的親子關係，而是想透過鎮壓來立竿見影，而真相是教育沒有任何捷徑，只有生命影響生命。

打、罵、罰這三種方法是中國家庭教育中最常使用的方法了，打罵我是堅決反對的，懲罰也要慎用。

為什麼我這麼反對打罵？

1.對孩子的長期傷害不可估量；

經常被打罵的孩子通常比較自卑易怒、特別情緒化，對自己無法做出正確的評價，以為自己不如別人，做什麼都不自信。

2.打罵的教育方式會代代相傳，危害後代；

我的一個親戚，小學沒畢業，教育方法簡單粗暴，不聽話就打罵，孩子也早早輟學了。

輟學之後出外打工了，嫌棄太辛苦就一直蹲在家裡，天天玩手機、上網打遊戲。他的爸爸還是打罵，但是孩子已經一二十歲了，開始反抗，並且還和他父親對著打，罵他父親沒本事，不是富翁。

這種事情真的很讓人唏噓，但是我們想想，我們用打罵方式對待孩子，他長大之後遇到問題也只會打罵這一種方式，代代相傳。

3.親子關係僵化疏遠，缺乏愛和溫暖；

缺愛的孩子踏入社會以後，有一點溫暖就會抓住，很多騙子就會利用這樣的情況欺騙孩子，騙取感情和金錢。

這樣的孩子長大之後很難有穩定的社會生活和家庭生活，也很難獲得心靈的安寧和滿足。

使用懲罰要特別謹慎，不到必要時不要用，那麼如何謹慎使用懲罰？

1.事先和孩子約定好，不要家長一言堂；

提前制定規則，規則要和孩子一起商量，讓孩子參與進去可以有更好的執行效果。

2.提出要求要符合孩子的身心特徵；

懲罰不能過重，比如一個五歲的孩子，你懲罰他跑五公里，明顯不合適，而且這種懲罰並不能起到教育效果。

3.家長要以身作則，不準孩子做的事情自己也不能做；

家長一定要以身作則，嚴格自律，不能拿自己是大人的身份強制孩子執行。

總之，我們教育的目的是培養一個自律的孩子，我們教育的指向是放手，讓孩子獨立生存，更好的生活，有了這個目標，就能知道哪些方法合適，哪些不合適了。

相信各位父母都有過這樣的經歷：孩子做錯了事情後，自己看到了忍不住生氣，於是對孩子怒吼、斥責：“你在做什麼？”

吼孩子，似乎成為了父母教育孩子必不可少的一種手段。

然而，吼孩子真的有用麼？

也許，當父母第一次大聲責罵時，會“如願以償”地看到孩子被嚇哭，但是次數多後，孩子就會變得習慣，甚至大腦會開啟“逃生機制”，每次被罵的時候孩子注意力都是遊離的，根本沒有關注自己為什麼會被父母責罵。

也許吼孩子真的可以讓孩子安靜一會，暫時解決當下的問題，但卻也為孩子的成長留下了不可磨滅的傷害。

當父母打著愛的名義，用父母的權威，帶著情緒去衝孩子吼叫時，其實是最無用的，因為你在吼叫的時候，孩子的內心因為恐懼是封閉的，而且心理保護機制會讓孩子進行自我保護：有的孩子會用手捂住耳朵躲避，有的孩子用哭來保護自己。因為你吼叫造成的傷害太大。在父母吼叫傷害中的孩子，內心充滿恐懼，甚至會瑟瑟發抖，他們靠著天馬行空的神遊來逃避令人恐懼的現實世界。

那些被吼大的孩子，容易形成這幾種性格：

做事優柔寡斷，不自信；

懦弱，沒主見；

性格孤僻，不善交際和處理人際關係。

父母總是對孩子大吼大叫，會給孩子造成恐懼感，因為父母是他們最親近、最信任的人，當孩子無法從父母這裡獲得安全感的時候，孩子會出現自我形象變低，自我感覺很糟糕，缺少自控力，易衝動，情緒化，缺少耐心，或有其他更多心智問題。因為恐懼，安全感受到了傷害，孩子不再相信父母，有些孩子會覺得父母不愛自己了，有的甚至產生破罐破摔的情況，雖然心裡不服氣，但是也不去辯駁了。如果情感受傷，孩子可能變得自卑自閉。

而且由於孩子會不自主的模仿家長的行為，你大聲吼他，他將來在外面也大聲吼別人，這會使他沒有人緣，交不到好朋友，以後人生的路會很孤寂。被吼著長大的孩子也更容易在將來這樣對待他們自己的孩子，他們也會反過來這樣對待父母。

其實，很多家長會經常有這樣的自責，吼完孩子又覺得後悔，心疼孩子成為自己情緒不穩定的犧牲品，多少孩子默默成為了父母的出氣筒。

每個人內心深處都住著一個“完美小孩”，我們試圖照著這個標準，來教育自己的孩子，讓他按照自己心中的那個樣子生活成長。然而，每個孩子都是獨一無二的，他只能是他自己，而不是我們的複製品，更不可能長成父母想要的樣子。

對待孩子上，多一些溫柔。多一些耐心，也許會有更好的效果。

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那麼如何培養出優秀的孩子呢？

1. 在親子關係中，父母本身就處於相對強勢的位置，如果親子之間產生了矛盾，父母一味地利用自己的強勢打壓孩子，只會愈發激發與孩子之間的矛盾，讓孩子離你越來越遠。如果父母能在親子衝突中多反思一下自己的責任，孩子也許就會更加體諒你的難處，也更容易依賴你，從而也就更願意接受你的教誨。

2. 一個心理常常受到打擊的孩子必然會成長為一個毫無作為的人，如果說得不到鼓勵的孩子如同久旱的秧苗，那麼，一些不但沒有得到鼓勵反而時常受到打擊的孩子，只會變成渴死的枯草。因此，除了對孩子的錯誤提出指責，父母在平時也要給孩子相應的鼓勵。

3. 當一個孩子告訴父母“我感到難受”、“我很失望”時，許多粗心父母往往會一笑了之。他們會說：“小孩子嘛，能有什麼失意的感受呢？” “別淘氣了，你沒有什麼可失望的。”然而無論年齡大小，我們都是人，只要是人，就會有不同的感受。成年人在失意的時候需要別人的安慰和幫助，難道孩子就不需要嗎？

4. 一個人是否幸福往往取決於自身的性格。所以，在孩子的成長過程中，家長一定要把培養孩子良好的性格始終放在極其重要的位置。有時，一個人性格上小小的缺陷足以毀掉一個人的一生。

5. 如果孩子的眼睛是太陽，那麼他看到的也是太陽，如果孩子的眼睛是黑暗，那麼他看到的也是黑暗。家長要教會孩子辯證地看待事物，不能追求完美無缺，不能求全責備。

6. 自信心是孩子學習成功的精神支柱，是孩子生活成功的精神支柱。因此，父母在對孩子的教育過程中，培養他們的自信心甚至比智力教育更為重要，許多時候，孩子學習不好，往往不是智力問題，而是自信心不足的表現。孩子的自信心不是天生就有的，而是在後天的生活實踐和學習中逐漸培養起來的。需要家長的關心和維護。

7. 尊重和愛對於孩子，就好比Sunny對於小樹苗一樣。得不到尊重和愛的孩子是無法長成父母期望中的參天大樹的。

8. 無論是學習，還是工作，真正有智慧的人能縱觀全域性，以宏觀的眼光考慮大事，也能通曉利害的關鍵所在，胸懷寬廣，不囿於蠅頭小事。只有你愛孩子，並且用愛去教育孩子，才能讓孩子專心致志地埋頭於手中的事，而不為無所緊要的事情所困擾、打斷，才能讓孩子獲得更大的收穫。

9. 只有適合自己的才是最好的，家長在教育孩子時千萬不要盲目追求虛名，看到別人給孩子什麼就給自己的孩子什麼，要真正瞭解孩子的心理需要，知道他到底需要什麼，然後再給予。

10. 人在沒有壓力的時候，就能輕易地做好一件事。而當人被壓力包圍時，一件很簡單的事也會被自己弄砸。因此，在教育孩子的過程中，我們不應給孩子施加過多的壓力，而應讓一切自然和諧地發展，並讓孩子從中體會到快樂。

11. 在你聽孩子說話時，你真的聽懂他說的意思了嗎？你是不是也習慣打斷孩子的語言？很多家長經常犯這樣的錯誤：在孩子還沒有來得及講完自己的事情前，就按照大人的經驗大加評論和指教。如果不懂孩子的話，就請聽他說完吧，這就是傾聽孩子的藝術：聽話不要聽一半；不要把自己的意思，強加到孩子所說的意思上。