也可能是這樣的孩子沒有遠離父母，可以經常照顧老人。而有一翻事業者都會把心思及精力投入到自己的事業上，沒有時間顧及或照顧父母！

人到了一定的年齡段都有一個年齡段的感悟，不是父母老了就喜歡沒怎麼有出息的孩子。而是想盡最大努力幫助這孩子。手心手背都是肉。孩子生活過得困難，做父母的都想出一份力幫他把日子過好。

也許在父母眼裡，不管有無出息，都是自己的孩子，才是最重要的。也許在父母眼裡，有出息的孩子不用他們操心，沒有出息的子女才是最不放心。畢竟都是他們身上掉下來的肉。

可憐天下父母心，手心手背都是肉。大部分老人都是關心兒女中的困難戶，聽話不聽話，孝順不孝順不是主要因素，為兒女將來生活擔心，有出息的自立能力強，不用老人操心，因此大部分老人都偏愛於弱者，只是想扶一把，苦點累點不在乎！

孩子太有出息了，長大後也許就不是你的該了，不是公務忙就是出國，他們有他們的事業，這時他們就顧不上老人了。如果出了國，他不但不是你的孩子了，連祖國都不認了。

關於這個問題我有切身體會，我在城市工作和生活，雖然離鄉下僅有30多公里，但也只是週六或週日回一次鄉下見見老母親，這樣照顧老母親的責任就落在同她一起住的弟弟肩上，弟弟日夜陪伴她，侍候三餐，倒屎倒尿，洗面抹身的，的確很辛苦，老人也喜歡他無微不至的照顧，但不是喜歡沒有出息的兒女那種，環境造人，有時是不得已，不喜歡也要喜歡，我弟弟一直陪伴她度過90歲的日子。

我感覺大多數的中國父母不管兒女有沒有出息，自己的孩子都是喜歡的。

如果兒女有出息，父母一定是很驕傲的，但有出息的子女基本上都不在父母身邊，因為他們生活比較好，父母對他們也就少一些惦記。

反之，如果子女沒啥學歷，又沒啥工作，不管在不在父母身邊，父母都為他們的生活而擔憂，都會盡可能的幫助他們，給人感覺好像對沒出息的兒女更好些。

實際上，父母老了，只要兒女們都能生活得好，他們就心滿意足了，每個兒女在他們心裡都是一樣的。

這就是偉大的中國父母們。

這個問題你提的不是很中肯，什麼叫做父母老了，反而喜歡沒有怎麼出息的孩子？在父母的眼裡，手心手背都是肉，無論是男，無論是女，都是自己的孩子，哪個父母會說自己的孩子沒有出息呢？誰願意說自己的孩子沒有出息呢？

你是不是想表達年老的父母喜歡孩子在身邊工作？那些有出息的孩子都在外面工作？

人的能力各有不同，人的學力也各有不同。無論是遠在他鄉工作，還是近在身邊工作，都是一種工作，都是一種生活，只不過由於地域的限制造成生活環境有所不同。從生存的意義和角度上來講，本質上並沒有什麼不同。所以不能認為在父母身邊工作就沒怎麼出息。

俗話說的好啊！遠親不如近鄰那就是說無論是年輕的父母還是年老的父母，從親情的角度來說如果孩子在自己身邊工作更有利於這種天然的親情的培植。試想，如果能在自己身邊工作的很好，生活得很好，為什麼要遠離故土去她鄉工作呢？除了家國情懷的需要。

我覺得啊，你這問題不要出息兩字作為衡量父母的喜好可能會好點。

我有一朋友，孩子移民到其他國家去工作，經常是一年或兩三年回來看父母一次，這麼比較起來，如果孩子在父母心身邊工作，那當然是父母最開心的事情了，特別是父母年老了以後，他們更需要親情的照顧和關懷。

當然，我也理解你提這個問題的要旨。因為現實上，大多讀書成績優秀的孩子，由於所學專業的不同，在本地城市和鄉下找不到適合他的工作嗯，甚至是發揮不了它的專長，他只好遠走他鄉，在其它城市甚至到國外尋找適合他自己的工作。如果這時父母在身邊一起生活，那該是彌足珍貴的一件好事情。這時大家肯定會說，這孩子有出息，父母跟著享福了。對吧？就像我上面提及的朋友孩子，那是一種親情別離的無奈，我不認為那叫有出息，那叫工作需要。那只是一種適合自己生存環境的選擇。

那麼，這就衍生出另外一個問題來了，對於在本地工作（含鄉下和城市）的孩子就叫沒有出息嗎？一定要成績優秀才叫出息嗎？一定要在外地遠離故土工作才叫有出息嗎？我相信大家自會有答案。

一言以概之，人的能力有差別，但這不是衡量一個孩子是否出息的標準。如果孩子上孝敬父母下疼愛子女，心懷善良，能獨擋一面，這就是有出息。你的關於孩子出息的問題可能受世俗觀點左右。極端的說法是那些優秀得遠離父母工作是生來討債的，那些靠近父母工作是生來感恩的。應了俗話說的遠親不如近鄰。所以年老的父母喜歡沒怎麼出息的孩子，因了可以在身邊陪伴。你的問題是不是這個意思？

結語：我的觀點是如果孩子能在父母身邊工作，也許大多數父母青壯期時可以輔助孩子建功立業，可以幫助孩子少走彎路。等到父母年老時，孩子可以盡到贍養和反哺的義務。試問，哪個年老的父母願意孤家寡人終老呢？所以你的問題無關乎孩子出息與否，只關乎遠近事。天下父母心，對於能在自己身邊工作的孩子當然開心，對於遠在他鄉異地工作的孩子更多了一份掛牽和無盡的思念，這就是父母，這就是愛，這就是親情。

因為有出息的孩子一般都不會呆在自己身邊，因為有出息的孩子都去大城市或者國外工作了，因為有出息的孩子事業和家庭不能兩兼顧。

年紀時總是望子成龍，望女成鳳，等真正老了還是更希望兒女沒有出息，那種能說出＂孩子沒有出息好的人＂，一般都是孩子有出息而不在身邊的空巢老人。年老的父母在故鄉生活習慣了，也不想搬到陌生的地方跟有出息的孩子生活，反而更加依靠別人口中＂沒出息的孩子＂。因為沒出息的孩子平時可以常回家看看，因為沒出息的孩子可以坐下來陪父母好好說話，因為沒出息的孩子在父母生病時可以衣不解帶的照顧父母。父母需要的是老有所依，老有所靠。

話還得說回來，那個父母不希望自己的孩子有出息呢？

為什麼父母老了以後，反而喜歡沒怎麼有出息的孩子呢？反過來，這些有出息，有能力，有本事的孩子反而更不得爸媽的喜歡呢？是孩子的錯，還是父母的錯，或許就是社會的錯。作為父母那個不是望子成龍，如今兒女成材，那有不喜之理。

我們不得不承認，社會的發展真是太快，快得讓你還來不及思考，你就出局了。

每代人都有每代人的生活方式，思想方式，自然產生不同年代之鴻溝。是老一代思想落後，還是現代人思想過於超前，我們無法得到認證。有一點卻可肯定，現在年青人的工作壓力，生活壓力也遠遠超過老一代，其享受生活的慾望也強於老一代，甚至自以為是，自私利己的心態也在逐漸增大，缺少擔當，缺少責任就是當今社會之明顯體現。

中國不缺文人，更不缺名人，所缺則是聖賢之人。歷代聖賢之所以成為聖賢，是因為他們不僅具備聖賢之品德，更具備聖賢之思想。古代聖賢從不輕易著文，所寫文章要對得起當代，還要對得起子孫後代。請看今日之文人，有多少能做到，特別是當今之網路，只看流量，利益。南京彭宇案不知帶來多少負面之影響，打擊多少善心人之熱情，難道無人知嗎？記得在上世紀八十年代，電視臺曾在每晚黃金段播放美國電視劇“加里森敢死隊”，創下空前未有的收視率，播放時間，大街無人。可收看之後果卻是打架鬥惡更多，電視臺當即關停，當時收視率還不能產生效率，而今則不同了，猶如當今之醫院，不是看你能否可以治病救人，而是看你能否賺錢，否則就無法生成。

人世間，出現各種不同，都謂正常，而出現過多的相同，可就不正常的。就說許多有兒有女之老人，得不到贍養，試問，自身不能孝敬老人，將來何來兒女之孝敬。我們不用把目光看向別人，每個從自身做起，社會會走到今天之地步嗎？

這要從你有出息方面去找原因，也許你認為自己有出息了，在經濟上給你父母不少，自認為孝敬父母有功，而疏於陪伴父母。而出息不理想的兒女，自認為沒在經濟上去滿足父母，因而多半去更多的陪伴父母。父母對他們必心懷喜歡滿意。其實父母老人，在物質上的需求並不多也不高。因已年老，吃不多也穿不多。需求最好最多的是兒女們的陪伴。

我來回答這個問題。父母老了以後，最希望身邊有孩子來陪伴和照顧，所謂不怎麼有出息的孩子，正是父母身邊的這部分人。

所說的有出息的孩子，就是學業有成，事業有成的，這部分人大多數都會遠離父母，或者沒有時間朝夕陪伴父母。朋友的女兒早年學業有成，後來定居在國外，那麼現在問題來了，父母將來去她那裡還有一些可能性，但是面臨語言不通，周圍沒有熟人，她回來照顧父母，給父母養老基本不可能，這就是早年間父母希望兒女出息，到了老年又嘆息孩子不在身邊。

相反，學業平常，事業平平的人，就是所說不怎麼有出息的成年以後，會有更多的閒暇時間，大多生活水平一般，這樣可能會選擇和父母近距離生活和陪伴，老人可以幫助子女改善生活水平，子女也可以更多的照顧老人，尤其父母老了以後，更依賴身邊的子女。

某種意義上講，對於老人來說，她們老了以後，不再需要有出息的孩子給她們的金錢和物質，因為她們不需要，需要的是身邊有人照顧和陪伴，甚至她們願意拿出自己的積蓄來給與照顧自己的子女，而不再認為她們是不是啃老。

孩子小的時候，父母都是希望兒女讀好書，有出息，能出人頭地闖出孩子們自己的世界，那怕遠離家鄉。到父母自己老了，兒女出息了可不在身邊，一年見不剄幾次，心裡產生了失落感，出息不出息無所謂了，只要兒女在身邊是老人最大快樂！因為在不同的年齡段有不同的想法，大部分人都有這種情緒規律。

不是不喜歡有出息的孩子，有出息的孩子父母什麼時候都會喜歡！只是有出息的孩子一般事業蒸上，個人時間少，陪伴父母的時間相對來說也少！我覺得這個話題不能在社會上起到正確導向，若根除這個問題，應該還得從法律、制度及道德層面來約束，甚至強制作為兒女每年必須拿出一定時間來陪伴老人，而不是把重點放在孩子有出息沒出息上！

（圖侵必刪）

有出息的孩子，不是掙大錢就是當大官，再就是跑到“大洋”那邊弄個綠卡，都忙。對老爸老媽來說，他們就是“口頭福”，幾年看不見摸不著，也就跟院裡老頭老太太們炫耀炫耀而已。

我原企業單位有個女領導，把兒子送到英國讀書，結果出息了，到什麼“伯明翰”學院工作了，那可是世界知名研究部門。那時，還沒有手機。咱單位電話班歸她管，想兒子了，就隔三差五去打“免費”長途。

而另一位也是女性領導，把她家的智商都搶去了。老公憨厚，兒子更憨厚，倆人成天圍著她轉。兒子考大學填自願，她給兒子填個外省學校，兒子死活不幹，不想離老媽太遠，只好就近上了《瀋陽大學》。

當倆女領導碰到一起聊天時，一個羨慕有個有出息的兒子：“多給她掙臉，賊有面子。”一個卻羨慕另一個有個孝順的兒子：“就愛跟媽媽身邊膩歪，多幸福。”

其實，天下做父母的都是矛盾體，還想讓孩子有出息，遠走高飛。還想讓孩子沒出息，放在身邊孝順自己。

很多人，都會有同感，望子成龍，而成龍成鳳後的子女們是，很少給父母陪伴的，留給父母們的，是孤獨寂寞和無助。

年輕的時候，能獨行天下，當我們老了，內心極具渴望兒女們配伴。孩子有出息，靠上重點大學，考研，靠碩士，拿到學位後的，很少有人在本地工作，從此與父母“是”聚少離多，為人父母是：“兒行千里，母擔憂”！心繫兒女們的安危和身體，始終無法釋懷。還有就是，剩老兩口，日常生活“力不從心”時，無人來幫襯，會倍感孤獨寂寞，這種心情，年輕人是無法體會。這類老人們，其實，內心是很矛盾的。孩子沒考上學“愁”！孩子有出息了，更犯難！難得是，沒有兒女們配伴。

有兒女們在身邊的老人呢？煩兒女，對自己要管這管哪？甚至還會有不孝子孫出現，不但不好好孝敬父母，還啃老！基於這一點來看，兒女們有了出息“要”強於沒出息，雖然不能時時在身邊盡孝，至少它們不會肯老，老人們在經濟上，能得到兒女們的照顧。

我有個妹妹，比我相差5歲。

我小時候，能不麻煩父母的儘量不麻煩，那時候我讀小學，走路上學都要20分鐘，不論颳大風下大雨，我都是自己上學，上學之前，還能自己住早餐吃了才去。我自小成績還是可以，基本不用父母操心，我父母除了去給我報名交學費開家長會，其它的基本不管。

我從小就是這樣一路自己過來的，記憶最深的，4年級的時候我發燒了，那天走回家我就頭很疼，但是我一直都沒有和我父母說，堅持了幾天，早上起來頭痛到掉眼淚，實在撐不下去了才告訴他們，去醫院一測體溫，已經40度半了。

可能正因為我父母也沒有給我足夠的關心，我也沒有特別依賴他們的地方，一直到我結婚生子，我都儘量麻煩我的父母，儘量不給他們添麻煩。可是我妹妹不一樣，她從小就是我爸媽接送上下學，我是高高瘦瘦很清秀的型別，而我妹妹，被他們養的又高又肥，牙齒在初中的時候都被蛀牙了，考不上初中，我爸媽給錢去上，考不上高中，他們給錢去讀，大學讀了個三本，學費一年高到嚇人，我媽媽經常說她，你要是有你姐姐一半都不錯了。

後來她上班了，有一天我媽媽跟我說，你妹妹欠信用卡好幾萬，還不了，打到我號碼來了。我說然後怎麼解決了？她說我們幫還了。之後我不做聲，不久我爸媽又給她買了一輛代步車，前段時間還說要買一套房子給她，讓她自己月供。

我突然想到我自己，從小到大都是靠自己，幸運的是嫁給了一個好老公，一路過來，房子車子，都是自己打拼而來。我自認為比我妹妹優秀太多，不論是學習工作戀愛還是家庭，不論是為人處世還是樣貌，我樣樣都比她好太多，可是我家人就是比較喜歡她。我媽說，你妹妹能帶我們去旅遊，我們想去哪，她可以開車接送。我在想，我也可以，可是你們也沒問。

我終究還是沒說什麼，或許父母心裡都有一杆秤，兩個孩子不可能每一個都一樣喜歡一樣疼愛，在我小時候選擇自己冒著嚴寒酷暑，風吹雨淋去上學的時候，我可能就覺得自己的父母也沒什麼可依賴的，如果那時候我問他們，可以送我上學嗎？他們也會送。可是天下哪個父母接送孩子，還需要小孩自己去徵求的呢？