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  • 1 # 婧說育兒

    曾經有人對很多對夫妻做過研究統計:夫妻之間平均一年有33次想要離婚的念頭。

    所以,夫妻間有矛盾才正常,沒有吵架沒有矛盾的夫妻,一有矛盾就是山崩地裂回不了頭。

    那麼,夫妻間有矛盾該怎麼化解?

    1.冷靜是化解矛盾的前提。帶著情緒的爭論都只能看到自己的需求和對方的錯誤,可能原本很小的事情會成為拉出很多新仇舊恨的導火索。

    2.表達方式很重要。錯誤的表達方式是:你做了什麼+我對你的評價。正確的表達方式是:你做了什麼+我的感受。比如,丈夫忘了妻子的生日,妻子很生氣。

    錯誤的表達是:你居然忘記我的生日,在你眼裡只有工作和其他,我一點位置都沒有。

    正確的表達是:你忘了我的生日,我很失望,很難過,因為我以為你會記得。

    一旦你用後者表達,就會把自己放在一個弱者的位置。很自然會勾起對方的憐憫之心和愧疚之意。對方也願意低下頭認錯,矛盾自然容易化解。

    3.沒有什麼比“啪啪啪”更容易解決夫妻之間的矛盾了。(不好意思開車了)

  • 2 # 使用者李芹

    婚姻問題應該婚煙問題專家來回答,我只是一名普通的家庭女人,好難啊。婚姻不止是一種緣份,也是責任。婚姻的問題真的需要我們一輩子不斷學習到老的課題,進入婚姻的雙方,在此之前都應考慮成熟,現實生活與戀愛期的截然不同。在面對柴米油鹽、人情世故的家庭瑣碎時,各種分歧予盾突現出來,有其現在年輕夫妻,遇事不理智,互相指責、批評、動怒、動粗、互不相讓。各種婚前隱藏的陋習通通都赤祼裸的暴露無疑啊!昔日的溫存甜蜜哪兒去了?心中的怒火越燒越旺,不可收拾、。聰明的人,要學會自救、理喻壓火、遠離火勢,而不是迎火自焚、自找沒趣,就算你滿腹的委屈,為了你的家庭退一步又何妨。你怒我避、冷靜剋制遷怒於對方,特別是讓對方有失的尊嚴的話及他的軟肋。熄火後關起門來心平氣和的去處理事情的導火索出在哪。婚姻中的雙方,不要動轍拿“離婚”二字刺激對方,切記不要觸碰婚姻的底線,否則婚姻分崩離西。生活中一些雞毛蒜皮的小事是不可避免的,問題是你的心智是否成熟,在對待問題上是否考慮過對方的感受呢?自我反省、轉換一下自己的角色,擺正自己的位置,你不在是那個父母眼裡的任性妄為、無理取鬧、離家出走零容忍的寵慣了的公主、公子哥。你應擔當丈夫的責任、盡妻子的義務,就算他、她有了過失,犯了錯誤是否給人家一個改正的機會呢?不可抓住不放無休止的無限放大矛盾,久而久之你會因嚐到不成熟的苦果,而懊惱一生。相互理解、包容、體恤、互補、默契、支援,隨時給婚姻補充點營養,多為對方考慮,而不是一唯的汲取。嬌寵不等於無休止的放任、放縱自己。為了來之不易的婚姻家庭,請試著改變一下自己不利於感情的一些行為、爛脾氣、生活陋習等。如果以同樣對待你朋友同事的態度去溫和的去對待你的丈夫、妻子該多好。如果愛你的妻子多給她點浪漫.驚喜,愛你的丈夫讓自己勤快一點營造一個舒適的生活環境,讓家的港灣更溫暖,婚姻才能長久堅不可摧。

    別忘了婚姻的誓言。婚姻是你我、不是單一的。

  • 3 # 向日葵vo

    好的婚姻成全一個人,不好的婚姻埋葬一個人。

    婚姻,無論是哪個年代、無論多久,大多數女人感覺婚姻和自己想像的不一樣。

    當初義無反顧的嫁給他,以為過日子很簡單,無非就是上班、回家幹家務,相夫教子,一切都按部就班的往前走就會幸福的生活。

    哪知道,生活滿地都是雞毛,剛把這事解決又有新的問題出現。

    多數家庭的家務都是女人一個人承擔。本以為都是為這個家,自己多幹活能多分擔點就多分擔點,結果根本不是那回事。時間長了就變成理所當然了。

    女人的付出得不到尊重和回報。

    有時候,明明遇到問題想緩解矛盾,結果越吵越兇。

    日積月累,溝通越來越少,感情越來越淡,以至於漸行漸遠。

    婚姻是誰也都回避不開也不該回避的人生課題。

    回頭想想,這些年走到現在真是不易。

    在有就是學著換位思考,多看對方身上的閃光點。一來二去,兩個人能逐步達成共識。

    可能你們還有很多見解,這只是我的看法。

    當然,有些事說的容易,做到難。那就得靠我們自己在生活中把控。調整好心態和情緒,用一顆寬容的心看待生活。

    不是有那麼一句話:糊塗做人、清醒做事。

    家是避風港,也是港灣。

    人們都在追求愛和被愛,願每一個人都被愛照亮。

    願有歲月可回首,且以深情共白頭。

  • 4 # 小明有事說

    其實這個問題仁者見仁智者見智,好回答也不好回答。因為婚姻不僅僅是一種緣分,緣分只是讓你們彼此相遇,婚姻更多的是雙方如何去經營這段感情。能夠彼此容忍對方的缺點,彼此去互補那麼你的婚姻和感情就會長久,反之彼此看到的都是對方那那不行,有的更喜歡說你看看人家誰家的誰誰誰,這種婚姻就會只有矛盾和爭吵甚至無法經營下去,因為你也不是那個誰誰誰,你看到的僅僅是人家努力經營婚姻後的結果,而沒有學習人家去如何經營婚姻的過程。

    所以說婚姻看的不是緣分,而是兩個人是否為彼此考慮,是否能互補缺點,把對方不好的變成自己優勢的,比如說對方不會做飯我還行,那我就做飯也越做越有經驗,我打理家務不行,對方卻很在行那就在家務上聽他的。婚姻不是靠的一個人,不要只想著去獲取而不知道為對方付出,單方面的付出總有厭倦的時候。

    也就說到這了,畢竟俗話說得好家家有本難唸的經,過日子各有各的過法,面對的人不同處事的方法也就不同,不要只聽別人怎麼說,要從自身的情況出發。總之一句話,婚姻需要的是彼此的理解,不是單個人的付出。

  • 5 # 韋曉唯

    婚姻真的是一種緣份,你會遇到誰或者跟誰共渡一生我覺得上天都已經安排好了,即使因為陰差陽錯沒找到對的那個人,在未來也會被重新排列組合。

    你說我遇到的怎麼都是差的人,再給我一次選擇的機會,抱歉,在特定的環境和思維條件裡,你再做選擇可能還是TA。

    “十年修得同船渡,百年修得共枕眠”當我們遇到自己的緣份走進婚姻後,就要珍惜這份緣份。

    其實很多的婚姻矛盾都是因為一些瑣碎的事情引起,只要大家冷靜下來,有效溝通,而不是互相指責、埋怨都是可以解決的。

    比如有的新婚夫婦竟然為了擠牙膏時一個喜歡從中間開始擠,一個習慣從尾部開始擠這種小事而鬧到要離婚,想想真的值得嗎?

    我家也有這種情況,老公和兒子擠牙膏時都喜歡從中間開始擠,而我習慣從尾部往前擠,怎麼辦呢?我想了個辦法,每次我擠完牙膏都用大號的長尾夾把擠空的尾部夾起來,那他們用的時候不管從中間或兩邊都不會把牙膏擠回到尾部去,這樣,大家都不會覺得難以忍受,避免了矛盾。

    婚姻中很大一部分是婆媳關係帶來的矛盾,我們可以把自己抽離出來,比如把婆婆看作隔壁老太太,想想我們對隔壁老太太就算很多事情看不過去,也不會跟她一般見識,不會跟她生氣,那我們心裡就不會有期待,沒有期待也就不會失望了。

    當然沒有人一開始就會做合格的好妻子好丈夫的,最主要的是大家互相體諒,換位思考,在生活的一點一滴中一起學習成長,婚姻才會越來越美滿,幸福。

    祝大家都有一個幸福、美滿的婚姻家庭。

  • 6 # 龔不負有心

    四川有句話叫耙耳朵,有個電視叫耙耳朵的幸福生活!

    我不曉得大家對這個耙耳朵是怎麼理解的,但我覺得耙耳朵就可以回答這個問題,化解這個矛盾,!

    魯迅說夫妻是前世的冤家今世的情人,是修了幾世的緣分方能相守!不用針尖對麥芒,所謂退一步海闊天空,互相讓一讓包容一下哪有過不去的坎嘛,耙耳朵在這問題上都處理得很好嘛!

  • 7 # 舒秀

    張愛玲說,結婚若只是為了維持生計,那如許的婚姻就像是長期的賣淫,婚姻是兩個個體的結合,而結合是為了更好的生活。

    既然婚姻是為了兩個個體能更好的生活,那麼應該兩個人一起努力把婚姻維持好。在婚姻中男方要有擔當,要關心老婆愛護老婆;女人應該有一顆包容的心,因為大部分男人都比較粗心,對老公要溫柔體貼,對長輩要謙恭孝順。

    因為愛過,所以慈悲,因為懂得,所以寬容。——張愛玲

    一旦婚姻出現了矛盾,急性子的人噼裡啪啦狂轟亂炸,有事說事從來不會把話悶心裡。最怕那種什麼話都藏在心裡,整天生悶氣的人,你不講別人也不知道哪裡惹你了,這種人必須大吵一架,激出他們心裡的悶氣,他們才會話趕話把不滿說出來。話講開了,覺得做錯了就要改正,覺得沒做錯,是對方太敏感了,說開了就沒事了,夫妻都是床頭吵床尾和。

    一般女人都比較小氣,做老公的要多擔待。有的時候要設身處地的為老婆著想,夫妻之間沒有什麼吃不吃虧,只有哪個比哪個付出的多點。

    賈靜雯在一次採訪中也給記者們問道是否要生四胎,她表示,不生了,兩個女兒都表示不想要弟弟或者妹妹了,老公修凱傑打算去做結紮手術。很多網友聽到她的回答都表示賈靜雯嫁對了人,修凱傑如此的寵她,怕她辛勞都打算去做結紮手術,實在是太幸福了。

    結紮是件很損人精氣的事,在農村,結紮都是女人的事,美其名曰農村比較需要勞動力,女人委屈點沒事,女人不需要乾重活。

    修凱傑能為了賈靜雯不辛苦,自己去做結紮手術,那得有多體貼,多有擔當才能做得下這個決定?這種把老婆寵上天的婚姻怎麼可能有矛盾?

    相愛容易相守難!願所有的夫婦能化吵架的力氣為漿糊,比翼雙飛,白頭偕老!

  • 8 # 青絲幾漸Y

    每一段婚姻中,總是矛盾重重,不時地經歷吵架、和好、再吵架,再和好。不能和好的吵著吵著就散了。

    而和好,就需要男方(女方)能先伸出和好的手,給對方一個臺階下,而這時男方(女方)需要順勢就下來,這樣才不會留著怨氣過夜,才不會冷戰,導致感情越來越談。

    有時候兩人吵起架來,總有一方會失去理智,不願意讓著對方、無法冷靜下來溝通,只想著怎樣吵贏,說著戳對方心窩的話,哪怕冷靜下來想起說過的話而後悔。這種失去理智的發洩,這時就需要另一方冷靜,不要針尖對麥芒,這樣只會更糟糕,其實只要走過去擁抱對方,好好安撫,讓其慢慢冷靜下來,再來解決矛盾。一個擁抱可以安撫所有的鬱悶,一個擁抱可以溫暖冰涼的心,可以解決所有的矛盾。

    我和老公年輕時也經常吵架,現在想想,其實每次吵架,都是一些雞毛蒜皮的小事,有時候卻正是因為小事吵成了大架,有時甚至吵得不可收拾。你希望他少喝酒、少抽菸、不要熬夜,這些的關心,他認為是嘮叨。多了,就會吵架。你希望他少外出,早點回家,一個電話一個電話催,他認為是你管著他,次數多了,會吵架。其實這些小事在每個家庭生活中是可以避免的矛盾,因為男人他不會因為你多念幾句或幾次要他少喝酒、抽菸、早回家他就會聽你的。不會,他只會嫌棄你囉嗦,嫌棄你管得多,這樣矛盾就來了,吵架就多了。所以生活中,女人多關心自己,管好自己,不要試圖使改變他,而是慢慢改變自己,這樣生活中會少很多的矛盾。當然這些也是我經過很多次的矛盾後,才得出的經驗。

    生活中學會低頭,其實也是化解矛盾的好方法。

    我同事年輕的時候,每次和老公吵架,不管對錯,從不低頭,喜歡冷戰,從不先開口,就等著老公過來哄。好在她老公是個很寬容的人,每次吵完,都會哄著她。

    如今中年,卻反過來了,每次拌嘴後,我同事不在像以前一樣生悶氣,打冷戰,總是剛吵完,當天就主動和老公說話,如今兩個很難吵得起來。

    另一個女同事確是個情商很高的人,他和老公吵架後,從不留著問題過夜,不管自己對錯,都會主動和老公講話。吵架後,她會找各種藉口打電話給老公,聲音又委屈又甜。你無法想象她一個170多釐米的人說話、撒嬌又多可愛。

    她老公也是個聰明的人,順勢就下了臺階,和好了。用女同事的話說,老公是陪她走到最後的人,一定得放在心上。你先低頭,又不丟人,只會讓他更愛你,更加對你好,為什麼就非得男人服軟、低頭你才會開心呢。

    彼此都在自己對的位置上,期望對方走過來,但都不主動邁開腳步,

    婚姻中總得有一方先低頭,如果都不低頭,婚姻無法繼續,先低頭的不代表就是錯的一方。

  • 9 # 開心的非魚

    婚姻是一種緣分,不要讓自己的緣分消散,如何化解婚姻中的矛盾?

    都說婚姻是一場修行,奔著雙方都想圓滿的結局而去。我們經過愛情的滋潤,滿懷著對明天的滿懷期待跨進了更高“級別”的目標:婚姻裡。

    我們堅信:無論貧窮還是富有,疾病還是健康,我們都會忠於彼此,不離不棄。這話說起來輕飄飄的沒有什麼分量,但是真要落實起來其實還是很考驗人的。

    有人曾經說過:維持婚姻沒有什麼秘訣,全靠死撐,聽起來很糙,細細想來卻是真理。

    能夠相識相愛當然是緣分,攜手進入婚姻更是一種“百年修得同枕眠”的難得奇緣。那麼怎麼做才能不讓自己的緣分消散,如何化解婚姻中的矛盾呢?

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    其實婚姻裡很多時候都是沒什麼大矛盾,都是一些細節在作祟,它們平時看起來都是不痛不癢的,但是累積久了還是會讓人奔潰。比如我認識的一對小夫妻,也是熱戀中進入了婚姻,都想著對方必定是自己的意中人,估摸著連生活習慣都給神仙化了。但是住一起後才發現你居然可以一星期不換襪子,但是出門前居然還能在一團髒衣服裡倒騰出一身光鮮亮麗的裝扮;你居然那麼懶,吃好飯都不肯馬上洗碗打掃廚房,說沒時間,但是不會忘記睡前保養臉部的九九八十一拍......

    雖然生活幻滅了,但是日子還是要過啊,小夫妻經過一次次秉燭夜談,為了美好的後半輩子,雙方都做出了重大改變,你做飯的時候我在一邊遞菜洗菜,觀摩著,等我能獨立操作了,就換我來;我洗衣服的時候你負責晾衣服收衣服,大家的家,家務一起來分擔,我們出門前的美好裝備也一起來整理。家裡美美的,我們兩的心情和身體也是美美的。

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    我們是獨立的小家庭,也是父母的延續,父母有事,我們都義不容辭,但是不要偷偷摸摸,因為我們是要過一輩子,我們會遇到很多事,我們要共同面對.

    朋友年輕時婆婆對她並不好,總以為朋友高攀了他兒子,婆婆強勢的反對他們在一起,幸好朋友的老公孝順但是不愚蠢,義無反顧的堅持跟朋友在一起。後來他們生活的越來越好,婆婆也說不出什麼。

    但是後來婆婆生了場大病,朋友的老公知道朋友的心結,就沒有讓朋友知道,獨自陪伴著婆婆在醫院來來去去。朋友知道後的第一件事就是打了她老公,說這麼大的事怎麼不告訴她?說婆婆大家的媽,哪有媽病了,孩子不去伺候的道理?

    朋友盡心盡力的去了醫院,把婆婆照顧的妥妥當當的,婆婆從一開始的羞愧到了後來與朋友敞開了心扉,後來成了忘年交,把朋友的老公,婆婆的親親兒子都排在了後面。

    婚姻裡不是沒有矛盾,它像所有事情一樣都會有這樣那樣的不足,甚至產生矛盾,但是隻要我們齊心協力,以愛做底色,耐心細緻的去找到原因,克服它們,改善它們,那麼對人對己對我們的婚姻,對我們一輩子都要面對的家是不是就能好一點,再好一點?

  • 10 # 妖妖圖文館

    在婚姻中,矛盾肯定是少不了的,但有些婚姻中的矛盾是可以避免,化解的,但有些矛盾是不能忽視的,甚至透過一次又一次的矛盾,還要考慮考慮這段婚姻的必要性。

    作為男方:一定要學會換位思考,要給予妻子足夠的尊重和理解,在每一次矛盾中,要學會去和解,去安慰,而不是無動於衷。

    作為女方:有時候也要收斂自己的小脾氣,一段矛盾爆發有許多種解決方式,不一定要透過吵架,有些架吵多了難免傷感情

    總之,如果一段感情要維持下去,那不僅僅是一方的事情,必須雙方一起努力,僅有一方的堅持最終是會破碎的。如果一個人不愛了,你無論做什麼都沒用。

  • 11 # 晴朗我心

    婚姻是一種修行,需要為愛剋制、包容甚至犧牲,不想讓緣分消散,也是“不忘初心方得始終”,多想想當初的甜蜜,對方的好,為什麼會愛他,如何走到一起,只有“常憶甜”才不會在柴米油鹽的庸碌中漸行漸遠,讓感情越來越淡,緣分慢慢消散。

    婚姻中,不可能沒有問題和矛盾,這並不可怕。可怕的是沒有處理和化解矛盾問題的能力而導致惡化,甚至不能維繫。

    如何化解矛盾?我想很重要的一條是要有愛,愛會讓人寬容、剋制和包容。不要老懷疑對方、考驗對方,而要主動的愛,為愛的人主動分憂解難,讓對方感受得你的好!人心都是肉長的,愛都是相互的,他感覺得到你對他的感情,只要對你同樣有愛,一定會迴應。

    化解矛盾,不要爭誰對誰錯,而要講情別講理。婚姻其實沒啥道理可講,凡事講對錯一定過不下去。所有好的婚姻,都是講情不講理,願意寬容和包容。只要不是出軌、家暴等原則性的問題,都沒啥對錯之分,只是角度不同而已。只要我們願意站在對方的角度看待、理解和處理,相信都不成啥問題了!

    化解矛盾,更重要的是要權衡利弊。比如說婆媳矛盾,孩子教育的矛盾,不管誰是誰非,有錯沒錯,可能我們更要考慮的是會不會影響夫妻關係,會不會不利於孩子的成長,會不會影響家庭和睦等等,而不是考慮自己的委屈和不甘。說真的,沒有一段婚姻不是忍辱負重,為了孩子,為了家的完整,我們要承受的痛苦委屈可能會更多,但這就是婚姻的真相,就是人生的必經之路!

    總之,婚姻就是柴米油鹽,就是庸碌和瑣碎,怎麼戰勝眼前和苟且,擁有詩意和遠方,除了有一顆強大而包容的心,還要有“即使知道真相和不堪,也依然有勇氣面對”的堅定和堅持!

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