千萬不要制止。孩子總是拿著毛絨絨的玩具，其實是孩子缺乏安全感，抓住玩具他就獲得了安全感。

如果有時間的話，多陪著孩子，抱著他，跟他一起看看動畫片，跟他一起玩一玩。孩子做了不好的事情，不要用成年人的道理來說教，忽視不好的事情，多表揚一點點的優點。成年人也不喜歡別人總在身旁講道理，更何況孩子！好孩子都是誇獎出來的。多從孩子的角度來看待問題，畢竟孩子的思維模式跟成年人是不一樣的。好奇，好動，幻想，比成年人要強很多。如能給予恰當的引導，能把好奇好動幻想激發為孩子以後的創造力。

這需要父母極大的付出。付出時間，付出精力，並且這樣的付出不是一天兩天，要長時間的堅持。

不要制止。

你說的這種情況，我覺得沒啥過分的。你聽哪位大仙磚家說的這是戀物情結？現在真是很多半吊子磚家真是坑老百姓。

孩子抓住毛絨玩具不撒手，很有可能是媽媽沒有給孩子足夠的陪伴。從這個角度講，看看媽媽是什麼情況。如果還有媽媽的話。

如果孩子的行為確實影響到了上學，家長和孩子一起到專業的心理諮詢師求助。可以說百分百是父母沒有給孩子足夠的安全感，需要做改變的是父母。

我認為也不能強制制止，每個人都有這麼一段美好而又懵懂的階段，家長和老師要好好的去引導，而不是用極端的方式去阻止

這個不需要特別制止吧，只是一個精神寄託，但如果擔心有不妥，也可以適當引導孩子的注意力到別的事物上，注意方法和語氣。

寶寶受到父母的照顧，一旦父母不在身邊的時候，孩子就感到恐懼不安和焦慮，他就會尋找一件物品來替代父母，從中找到安全感，寶寶的戀物也是一種積極，希望以此來獲得安全感，隨著年齡的增長，寶寶的戀物行為會逐漸消失，所以父母不用擔心。如果孩子的戀物行為比較嚴重，父母就要適當地引導孩子。

一、轉移注意力

父母可以多找一些和寶寶依戀物品相似的物品，這樣寶寶喜歡的東西多了，對依戀的物品就難以為繼。

二、多擁抱孩子

寶寶戀物是因為缺乏安全感，父母要多擁抱寶寶，保讓寶寶心裡產生安全感，就不需要從物品上尋找安全感了。

三、不要強制戒除

對於孩子有依戀，父母不要強制寶寶戒除，如果強制戒除，只會讓寶寶受到傷害。

如果孩子有這樣的習慣，家長們其實不比心急，這是孩子成長中的必經過程，而且這樣的一個玩偶其實能在孩子的成長中起到不小的積極作用。而且我的大學同學，不管去哪旅遊，都會帶著她小時候抱著睡覺的那隻狗，儘管那隻狗已經快散架了。對她來說，這隻玩偶一定意義上是他的夥伴。

紐約發展心理學者阿里埃塔·斯萊德說，毛絨玩具除了能給孩子帶來安慰外，還能給孩子帶來安全的感覺。

孩子把毛絨玩具當成“真朋友”，甚至還有孩子對著空氣說悄悄話，這是兒童成長中的“幻想夥伴”現象。他們會把玩具當成真正的朋友，跟它們一起玩遊戲，一起吃飯，甚至為它們準備好零食……孩子透過跟毛絨玩具的交流會漸漸敞開自己的心扉，對於孩子的情緒培養也有一定的幫助。

毛絨玩具可以讓孩子抱、打、模仿、對話，在和毛絨玩具的接觸玩耍中，孩子們會將自己的情緒投射到玩具身上，再透過玩具來感知和模仿。

對待寶寶這種正常的“戀物情結”時，家長們大可不必過於緊張，也不要強行地奪走他們的“依戀物”，等他們再長成熟一點，自然就會慢慢減退對這些物品的依戀了。

“想要幫助寶寶脫離這種依戀物時，不妨多嘗試轉移注意力的方法”，比如在家的時候，媽媽可以跟寶寶商量，先把他的“依戀物”安頓好，然後幫媽媽一起幹一些小家務活或玩其他遊戲，在接下來的時間裡，媽媽不要刻意去提起他的“依戀物”，如果他自己突然想起時，可以讓他回去取，千萬不要強行阻止他，因為一旦有一次不信任的經歷，以後想要再轉移他的注意力就會變得更加困難了，只有循序漸進，一點一點地才能讓他慢慢脫離掉“依戀物”。

推薦一個十分有趣的影片，叫做【阿哦玩具】，在這裡，我們可以看到時下流行的熱門的玩具，還可以看主持人給玩具拆包，聽主持人講解玩具的玩法，透過看影片，我們可以瞭解到孩子是否需要這些玩具，給孩子買玩具時就不會迷茫啦~

孩子戀物是一種心理需求的體現，並不是病態，會隨著他的成長慢慢消失，一般不要採取粗暴的態度和強制的方式

一般來說，隨著孩子年齡的增長，比如上學後，孩子的人際關係不斷拓展，生活作息正常化，人格不斷完善，他們自然對嬰幼兒期所依附的物品慢慢轉移，不再強烈需求。總有一天，他們不再需要那些安全物品。

如果強制戒除他們的安全物，孩子很可能和父母針鋒相對，結果適得其反。

1.如果孩子對某個物品的依戀已經到了時刻帶在身上、看不到就會煩躁不安哭鬧、甚至影響到了正常生活，就需要引導干預。

2.嬰幼兒對觸覺的敏感期是6個月到3歲，如果孩子上小學後甚至中學了還保留著嬰兒時期的戀物習慣，就需要家長去引導了。

因為超過正常程度和年齡的戀物，很可能會影響孩子的正常生活，同時對他們的社交、性格也會有不同程度的影響。

如果你的孩子“戀物”，首先你應該反思一下自己，有沒有給到孩子足夠的安全感。建議你做以下6件事——

1、儘量減少孩子的獨處時間，多陪孩子，跟他交流、溝通。

2、孩子睡覺時，陪伴他並給他講故事，或在孩子的臥室裡安裝一盞小檯燈，減少孩子一個人獨睡的恐懼。

3、睡覺前，多給孩子播放舒緩的音樂，使他能獲得平靜以及心靈的安撫。

4、避免硬性讓孩子與父母分開睡。

5、多帶孩子去大自然，多進行戶外活動。

6、擴充套件孩子的視野，培養他們的興趣，誘導孩子把注意力和興趣物件朝著更為廣泛的方向發展。

另外提醒各位父母，千萬不要強制戒除他們的安全物。

在教育孩子的時候，爸爸媽媽的態度一致是非常重要的。你們可以帶著寶寶和依戀物來一場莊重的告別儀式，讓寶寶跟他的安全物東西告別。

事實上，孩子的依賴心不是表現在對人的態度上，很多時候，他們也會對身邊的事物表現出很強的依賴，而對於事物的依賴一旦過度，孩子們就很容易有“戀物情結”。

其實，孩子們之所以會有戀物情結，還是他們內心的安全感得不到滿足。

那寶媽面對孩子們這樣的“戀物情結”又該怎麼辦才好？

通常來說，孩子的戀物情結，多是發生在6個月到3歲左右的孩子身上，尤其以兩歲的孩子所表現出的戀物情結最強烈。

別看“戀物情結”被說的這麼具有依賴性，實際上，這是孩子們從“完全依賴”轉變為“完全獨立”，要經過的一個過渡過程，是很常見的行為。

對於孩子的“戀物情結”，爸媽不是要立刻制止，而應該逐漸讓孩子脫離對物品的依賴，這就需要爸媽及時給予孩子安全感。

怎樣才能透過滿足孩子內心的安全感，以達到約束孩子的“戀物情結”？

首先，爸媽要在有限的時間裡，給予孩子高質量的陪伴。

所謂的“高質量陪伴”，並不是簡單的“陪著”，它需要爸媽全身心的投入到與孩子的相處中，陪他們一起做遊戲，感受他們遊戲時的心情，或是其他狀態時的心情，有時候甚至需要爸媽完全站立在孩子的角度去看問題、解決問題。

其次，爸媽在管教孩子和與孩子相處的時候，儘量少用威脅嚇唬。

所謂“千里之堤，毀於蟻穴”，孩子心中的安全感就像堤壩，是一步步建立起來的，如果生活中，爸媽管教孩子的時候，用威脅和恐嚇的方式，比如看孩子哭鬧，就威脅孩子說，“你再哭，我就不要了”，再或者就是家裡其他人用帶有嚇唬的態度來逗孩子，“你是你媽撿來的，再有個弟弟，就喜歡你了”……

這樣威脅和恐嚇的話語，就像是“螞蟻”，很容易毀掉孩子內心搭建的安全感大堤，讓孩子喪失安全感。

不管在任何時候，爸媽都應該向孩子們表達愛意，而不是威脅恐嚇。

再次，爸媽要保持情緒上的穩定，別總是對孩子表現出糟糕的情緒。

家庭環境和諧，爸媽情緒穩定，這樣的環境下，孩子才能真正感受到爸爸媽媽的愛，他們也能獲得足夠的安全感。

如果，爸媽在孩子面前，表現的都是很糟糕的情緒，那孩子感受到的自然也就是很糟糕的情緒，他們的內心是不會有足夠的安全感的。

最後，爸媽要多與孩子溝通，多傾聽孩子的心聲，更需要尊重孩子。

爸媽尊重孩子，也是孩子獲得安全感的途徑。

作為父母，爸媽能多與孩子溝通交流，瞭解孩子們內心最真實的感受，這樣孩子才能感受到自己是被尊重的，他們內心的安全感才會越充分。

孩子的戀物情結，更多的時候，其實是會在慢慢的改變的過來的，爸媽也不用太著急，以免操之過急而帶來反面效果。

孩子的戀物情節一定不能阻止，否則家長就是在幫倒忙！下面我們來具體說說原因。

在孩子成長過程中的某一階段，孩子對某一物品產生了強烈的依戀，吃飯，上廁所，睡覺，玩遊戲，都會拿著這個依戀物。一旦有人拿開這個依戀物，或者沒有看到這個依戀物，孩子就會大哭大鬧，很難安撫。

孩子的依戀物有哪些特點？

1.孩子由始至終只喜歡一個物品，比如毛巾，小毯子，儘管這個物品可能很破爛，但是依舊會拒絕更換。

2.每天都不離開，甚至上廁所，去幼兒園都要帶著。

3.孩子會迷戀依戀物的氣味。

4.任何環境下，孩子都會拒絕更換依戀物，就算已經很舊了。

很多人認為依戀物的出現，是孩子安全感不足的表現。恰恰相反，如果孩子的生活拿吧中，突然出現了依戀物，證明孩子正在構建安全感的過程。

在芭學25園有這樣一個案例，一個兩歲多剛入園的小女孩，每天都要拿著一個小枕頭，時不時的還要去聞一聞，不管幹任何事情，孩子都要帶著這個小枕頭。有一天，老師問這個小姑娘:枕頭上有什麼味道呢？孩子回答:媽媽的味道。

在孩子的內心深入，這個依戀物其實是替代了媽媽，媽媽能夠給予的安全感和放心，由這個小枕頭來代替了，因為孩子來到了幼兒園，媽媽不能夠時刻在身邊了。

所以，依戀物的出現，一般都是在孩子離乳，分床、上學，分房間等過程中出現的。這是孩子從母子共生逐漸走向獨立的過程，所以我們也可以說，依戀物可以幫助孩子走向獨立。

對於父母來說，我們的最終目的不是幫助孩子斷掉依戀物，而是讓孩子學會如何走向獨立。所以看到孩子有了安撫物，父母的正確做法是:

1 ，從內心接受孩子的安撫物，在孩子選擇安撫物陪伴的時候，不要粗暴的去幹涉。

2.不要擅自的改變安撫物的外觀與氣味，比如破損的玩具修理好了，或者弄髒的毯子清洗乾淨。父母的這些行為破壞了孩子內心的完整性。

3.可以鼓勵孩子培養自己的安撫物，這樣做的目的就是在離乳，分床，分房的時候，有安撫物的陪伴，可以讓孩子更快的適應。

安撫物是孩子安全感建立過程中的寄託物，至於孩子什麼時候能夠戒掉，每個孩子適應時間的長短都不一樣，不過我們要堅信，孩子安全感建立之後自然會戒掉安撫物。

別亂用不懂的心理學名詞，兒童哪來的“戀物情結”？一知半解最容易壞事。

兒童，特別是幼兒，在成長髮育的一個階段，會經歷一個對世界認知的泛靈論階段。對成年人來說，孩子依戀的是一個毛絨玩具，但對兒童來說，那是他的朋友，是他想像世界裡的一個朋友。

做父母的，孩子有個毛絨玩具朋友，操哪門子心就看不慣？就想褫奪掉孩子的朋友？

從兒童心理學的角度，兒童依戀毛絨玩具，一般來說具有兩種情形。一種是替代滿足，父母對兒童的關愛不夠，兒童就可能把毛絨玩具作為從父母那裡得不到的依戀滿足的替代。這對兒童是積極的，雖然父母對孩子的依戀滿足不夠，但孩子自己透過毛絨玩具來替代滿足了，這樣就不至於直接面對依戀不能的心理傷害。

從提問來看，如果是父母，可以推測對兒童可能過於嚴厲，沒有給予孩子充分的依戀滿足。

第二種情形是心理投射，兒童把與毛絨玩具當作自我的一部分，一個可以交流的玩伴，這是兒童社會化發展的一個練習環節。兒童有什麼情緒困擾或傷害，他可以假這個毛絨玩具的幻想中的玩伴，來表達、宣洩、代償。這對於遭受情緒傷害的兒童來說，是一個積極的紓解物件。

父母完全沒有必要制止或矯正兒童依戀毛絨玩具，這是兒童投射自我的一部分，是滿足兒童依戀的溫情朋友。剝奪兒童依戀的毛絨玩具，對兒童來說就是直接的情感傷害，而且兒童越依戀毛絨玩具，剝奪後造成的心理傷害越可能嚴重。

如果父母判斷孩子有過度依戀毛絨玩具的跡象，建議最好諮詢專業兒童心理學家，那也只能循序漸進地轉移和減緩兒童對毛絨玩具的依戀。

做法其實也不復雜，關鍵是父母要付出充分的陪伴和分享。如果父母對兒童的關愛是充足的，能夠充分滿足兒童的依戀需要，那麼自然而然兒童就不會過度依戀毛絨玩具。

另一方面，多給兒童創造有玩伴的活動遊戲機會，在現實生活中孩子有玩伴，那麼兒童也同樣自然而然減少對毛絨玩具的依戀。

當然，如果兒童過度依戀毛絨玩具達到精神病理的程度，例如遭受過虐待或性侵的兒童，可能會把自己關閉在他和毛絨玩具相處的“安全世界”裡，從觀察者視角也就是兒童過度依戀毛絨玩具達到極端的病理程度，那父母就必須求助兒童心理學家來進行甄別評估，並採取有效的干預措施來幫助兒童從傷害中走出來。

即便是達到精神病理的程度，也與“戀物情結”沒有任何關係。在精神分析學的概念體系裡，“情結”是成年人因為童年未能紓解的心理壓力而壓抑到潛意識的一種潛在心理動力機制。從科學心理學角度，“情結”根本就很可疑，缺乏實證的支援，而且邏輯也不能自洽。