謝邀請：首先，父母想讓孩子大方點，父母作為孩子的表率，應該也要遇人大方打招呼，聊天。並且鼓勵自己的孩子結交新朋友，一起玩耍，一起分享！平時要多表揚孩子的優點，孩子受到表揚也會更加自信。父母不要揪著孩子的錯誤不放，或者打罵孩子，久而久之孩子心裡會留下陰影，應該用適當的方式進行教育。

1、自卑、膽小、內向的決定因素是自卑。我在教學中碰到過很多這方面的案例，孩子不願意說話、不敢表達不是他心裡沒想法，而是他怕自己表達不好，遭到別人的白眼和嫌棄。其實，自卑的孩子特別敏感。

2、那我們要來尋求造成這個結果的原因。首先，父母是孩子的第一任老師，而且是陪伴時間最長的老師。父母來審視一下自己，是否是悲觀主義者，悲觀主義者往往認為自己是理智的，說話做事之前都會往壞的方面想。比如，碰到點比較複雜的事情，首先認為自己做不了；遇到沒做過的事，也首先斷定自己做不了。如此表現的父母是沒有自信和朝氣的。其次，在教育孩子方面，是否始終用或者多用否定的方式。比如孩子說我要考第一，你馬上會反駁你肯定不可能；孩子說我跑步比他快，你說跑步比他快有什麼用；孩子說我喜歡跳舞，你說喜歡跳舞不喜歡學習的人不正經。這樣的話，孩子所有希望和夢想的翅膀都會被剪斷，他不可能樂觀開朗勇敢。再則，當下還有一種方式也會導致這個結果。“母雞護仔”型教育，把孩子保護得太好，什麼事都不用他來處理，長久可能就會變得懦弱、膽小。

3、怎麼辦？改變孩子最直接、最有效的方法是改變自己。先重塑自己的觀念，弄明白教育孩子的目的究竟是什麼，讓孩子成為自己的附庸呢，還是讓孩子更好地成為她自己。再去多看看心理學、教育學方面的書籍，學習如何教育、如何表達才能有利於孩子健康成長。再則一定要耐心傾聽孩子的心聲，鼓勵孩子表達自己。開始的時候會比較難，但是一定要堅持，孩子的未來往往就在父母的一念之間。

自卑膽小的孩子其實大多都源於大人的原故，現在的小都是大人的寶，你看開始學爬的時候你怕他膝蓋受不了不讓爬、走路你怕他走多了腳會痛，走快了怕摔倒，跟小朋友一起玩又怕被打了被抓了，他身邊只有大人陪伴，導致小朋友上幼兒園了都不願意跟小朋友玩，小朋友明明是想跟他玩他就感覺人家會欺負他而害怕的大哭，這些都是因為大人的過多的呵護導致他沒有了好奇心和成為一個小小冒險家，好多東西我們都應該讓孩子自己去嘗試，他踢到石頭摔了他就知道以後要繞開石頭走，小朋友經常喜歡玩門，你提醒他多少次會被夾到手，但沒被夾到他還是去玩，夾到一次他也再不會去了玩。對於小朋友不願意做的事我們大人要耐心的跟他講解，為什麼要做這件事，不要因為他不願做而對他大喊大叫，最忌諱的就是對小孩大喊大叫，你的喊叫你解氣了，但小孩會被嚇到他，他不知道他錯哪了，這樣會導致以後你問他什麼他都不敢回答你他怕你罵、他怕答的不是你喜歡的答案變的越來越膽小，這些都是因為大人的錯誤教育導致！小朋友現在還在成長期好多東西他都是第一次接觸，無論在學習和玩耍的時候，我們家長都要多誇獎他，做的好，雖然在大人眼裡根本不知道他做的什麼，我看了只會覺得好笑可愛，我們也要讓他有小小成就感，充滿自信，而不是總是說他這不對那不對，打擊他的自信心，所以不是大問題的事家長還是要讓小朋友自己去經歷，讓自己慢慢的理解搞懂如何與人相處和交流，如果對於小朋友是非常危險的我們肯定是要讓他避免的。總的來講就是，對於小朋友不要太寵逆，要讓他勇敢嘗試，多給予誇獎

孩子之所以自卑、膽小、內向，主要是因為沒有自信，沒有自信主要是因為孩子自我感覺不如別人優秀，這是關鍵。

所以就要從這個關鍵點著手，作為父母要認真分析孩子在哪方面有特長，然後針對特長加以培養，樹立孩子在夥伴中的優勢。即使做不到絕對優勢，也要做到相對優勢，比如超過百分之六七十的孩子。這樣孩子就不會覺得比所有人都差，相反比很多孩子都強。

如果孩子實在沒什麼特長，那就看看孩子有什麼興趣，從興趣著手，由興趣轉化為特長。

如果連興趣都一下子找不到，那就讓孩子多閱讀，廣泛地閱讀。讀的書多了，知識淵博起來，別人問什麼都知道，自然而然就會產生成就感。成就感是治療自卑的特效藥。

人的優秀不一定要全面，只要在某一方面突出就可以算優秀了。學習好算優秀，體育好算優秀，知識淵博算優秀……總之我們總能找到一個孩子優秀的一面。

我上大學時曾經有一個同學，屬於什麼特長都沒有的那種，但他人緣特別好，喜歡幫助別人。所以，我們同學都特別喜樂他。選班長的時候，大家都選他做班長。

我舉這個例子是想說明，即使一個人什麼特長都沒有，也完全可以贏得別人的認可甚至喜歡，所以告訴孩子不用自卑。

孩子感到自卑，說明孩子對自己是有要求的，是有做更好的自己的內在動力的。

還有，可以讓孩子看《人性的弱點》這本書，有時孩子之所以內向、膽小、見陌生人不敢說話，是因為不知道說什麼，不知道別人想什麼，也不知道自己說了某句話後別人會有什麼反應。看看這本書，瞭解人性的弱點，很大程度上可以克服以上問題，孩子會變得越來越Sunny、開朗起來。

孩子自卑、膽小、內向，絕不是孩子的問題，相反，家長應該反思自己的問題了，包括平時對孩子的態度、方式、還有自己在孩子面前的表現。

關於自卑。

孩子總是覺得自己不如別人，甚至其他的都不如別人，對自己沒信心。這可能跟他在生活中長期被否定或者被批評有關。比如，做事的時候容易被家長挑毛病，總之，在別人眼裡就是這也不行，那也做不好。有時可能還遭受其它人的嘲笑和奚落。這一點，我小時候感受特別深。

關於膽小。

小孩子的時候，都有天生牛犢不怕虎的大膽。之所以變膽小，絕對是因為害怕了，或者是開始拒絕嘗試，甚至有逃避的心理。這肯定於曾經的失敗的因素有關。

關於內向。

不願意主動交朋友，或者也不願意與人溝通交流。可能有上面自卑、膽小心理的影響。

不管怎樣，家長都要反思一下，自己在育兒的問題上，有沒有存在誤區。像對孩子要求太多，或者比較苛刻的等，給孩子完成心理壓力。又或者，無意識的語言打擊孩子、不願意表揚孩子，給孩子信心等。

改善的方法有：

1、多陪伴孩子，多理解孩子。要改變孩子的內心，家長必須走進孩子心裡，不要有家長的權威，給孩子足夠多的安全感。

2、帶孩子多進行戶外運動，比如爬山、跑步等。運動，能分泌一種快樂激素，能給孩子帶來快樂。快樂能勾起人的表達慾望，讓孩子不再內向，甚至能重獲信心。

不管怎樣，家長還是得自我反省，善於發現自己的問題，然後解決孩子的問題。

抖音上，有一段話令人淚目：

從小缺乏安全感的女孩子，長大後是什麼樣子？

1.總害怕做錯事，很在意別人的眼光

2.有一顆自卑心和玻璃心

3.別人對她稍微好一點，她就恨不得把所有東西都給對方

4.自己的事情不喜歡去麻煩別人，但別人需要幫助的時候卻不忍心拒絕

5.談戀愛時總感覺對方不夠愛自己

6.有點社交恐懼症，但是對陌生人卻都很禮貌

......

的確，安全感是一種很脆弱的東西。擊碎或許只需要一分鐘，而建立起來卻需要很久，有時候甚至是一輩子都無法再建立。

眾所周知，比爾蓋茨除了是一位成功的企業家以外，還深諳教育之法，對於教育孩子有自己獨特的見解，他曾說過：

“教育是伴隨終生的事情，而我教育孩子的第一要務是給孩子安全感。”

為什麼要給孩子安全感呢？

在與多特龍巖校區學員天天（化名）的媽媽接觸過程中，我們對這個問題有了全新的認識：

媽媽在談話中說道，孩子現在上幼兒園小班，剛換幼兒園時不願意上學，每天上幼兒園哭鬧得很厲害。

不僅如此，孩子的性格也非常粘人，膽小，內向不愛跟人溝通，安全感會比較薄弱。

在朋友的介紹下，媽媽來到了多特龍巖校區，經過專業測評後，天天媽媽瞭解到，孩子膽小粘人不愛與人溝通，原來是感覺統合中觸覺失調導致的。

而孩子觸覺失調的原因，天天媽媽也分析了一下，大抵是因為要帶天天和姐姐兩個孩子的緣故，所以小時候沒怎麼帶孩子出門玩，孩子缺乏足夠的運動和活動空間給予的觸覺刺激，這才引發了觸覺失調。

基於朋友介紹和對孩子感統失調問題的認識，天天媽媽給天天和姐姐都報名了多特的訓練課程。

僅僅一個月後，媽媽就發現兩個孩子都有了明顯的進步。

天天在多特上第一節課還是狂哭，但接下來每次上課孩子都非常開心和踴躍。

而在性格方面，安全感比較薄弱的天天比從前開朗多了，與其他人溝通聊天的意願也明顯強烈了。

鑑於此，天天媽媽在回覆資訊時說：“我現在有兩個孩子在多特上課，大的3年級了，大的小的進步還是挺大的，很明顯自信多了！！！大的在讀書跳行，多字漏字上也明顯好多了！我也在積極配合老師給他們做家庭作業。”

最後，被問到今年對天天最大的期望是什麼時，媽媽這樣說：“希望他開朗一些，自信一些。”

透過這次回訪，我們不難發現，良好的觸覺經驗會帶給孩子安全感，而一旦孩子觸覺發展失調，常常會出現這樣的表現特徵：

媽媽在特別黏媽媽，媽媽一離開就哭鬧；上幼兒園有一段時間了，每天出門依然哭的撕心裂肺；內向不愛交往，害怕和陌生人說話；小動作很多，愛咬指甲或者吮手指等。

對於涉世未深的孩子而言，未知和恐懼常常伴隨左右。沒有安全感的庇護，孩子會容易陷入封閉的自我保護狀態，不敢接觸新鮮事物，不敢交流，缺乏自信，甚至自卑。

而觸覺的意義就在於建立人我界限，人我界限除了用來區分個體，它也會形成保護膜。

對缺乏安全感的孩子來說，這層保護膜常常會消失不見，她彷彿一下子成了裸露的公主（因為膽小焦慮和安全感缺失大部分發生在女孩身上），變得十分緊張害怕，就好像失去了自己的形狀。

在跟其他人接觸的時候，她總感覺很危險，好像動不動就會被打一樣。

她平時走路也會很小心，因為不小心碰擦到牆上，她都會感覺到很疼。她就會覺得這個環境以及周邊的人都是不安全的，是很容易傷害到她的。

一旦到了陌生環境，她就會有警覺，警惕的感覺，她要尋求保護，甚至會逃離。有很多人的活動，她也不太願意參加，排隊的時候總喜歡排在後面，因為排在中間，容易被碰到……

假如孩子呈現出這樣的行為模式，父母優先考慮的就是——孩子或許是觸覺失調。

而面對「缺乏安全感」的孩子，父母要這樣做：

01要接納孩子的脆弱

有時候，一些小小的挫折就可能讓孩子感到很委屈或孤立無援，比如生病、爭寵，或是被隔壁小孩子搶走一顆糖果等，這時孩子哭泣只是想要吸引大人的注意力，來尋求一些安慰。

有些父母卻以訓斥的方式不準孩子哭泣，其實這樣的處理方式是不可取的。因為適當的哭泣對孩子來說是一種很好的宣洩方式，可以及時排除負面情緒，協助建立安全感。

02高質量地陪伴孩子

現在有許多俗稱的“假日父母”，即父母平常都將孩子託付給保姆或是長輩照顧，自己則因為工作應酬而很少陪伴孩子，甚至不接孩子回家，孩子難得與父母見上一面。

其實，對於孩子來說，爸爸媽媽就像是玩伴一樣重要。缺少了父母的陪伴，孩子將很難養成良好且規律的生活習慣，在這種“無秩序”的環境下，孩子的安全感自然也就無從建立或培養。

03適當地對孩子進行挫折教育

溫室裡的花草永遠沒有野地裡的花草生命力強，孩子也是一樣，適當的讓孩子遭受挫折，讓他們獨立面對真實的生活，反而更有利於他們的內心變強大。

所以，該放手就放手，即使孩子真的遭遇巨大挫折，但只要你一直做好他堅強的後盾，相信他也會慢慢變得不再畏懼。

04帶孩子多出去走走

公園、郊外、遊樂場、大自然......這世上最好的教育就是帶孩子走出去，讓孩子親自去體驗和感受。所以，不要說沒時間，不要說沒錢，只要你有心，你就可以帶給孩子最好的成長環境。

另外，不要怕髒，不要怕孩子吃苦，一定要讓孩子到處去摸，到處去爬，去滾，到處去體驗各種各樣不同的感覺，只有這樣，孩子才能獲得豐富的觸覺體驗，從而提升安全感。

05加強孩子的觸覺訓練

父母可以適當地讓孩子參加感覺統合訓練，特別是一些觸覺類的訓練，比如大籠球按摩、踩指壓板、爬平衡步道和Sunny隧道等，從根本上提升孩子的安全感。

即使在家庭生活中，父母也能透過一些日常用品，給孩子提供持續的觸覺刺激。

浴巾

讓孩子躺在浴巾上，兩側手臂放下，然後像卷壽司一樣把孩子捲起來。等卷好之後，不要忘了再用手對孩子做一些按壓，揉拍等動作，力度逐漸增大。

梳子

梳子也是極好的觸覺訓練用具，最好還是木頭梳子。然後每天早起和睡前分別用梳子給孩子梳梳頭，每次堅持三到五分鐘。

澡巾

用澡巾給孩子搓澡，也是觸覺訓練的一種。儘管有些觸覺敏感的孩子可能會比較抗拒，但是建議父母不要放棄，更不要因為孩子哭鬧就心煩意亂吵嚷孩子。

吹風機

最好是用有冷風有熱風的吹風機，對著孩子的身體吹，並可以在給孩子吹身體的過程中進行冷熱風交替。

刷子

家長經常用刷子給孩子刷身體，可以很好地促進孩子觸覺的發展。

最後，為父母們精選幾本繪本，對幫助孩子建立安全感有非常全面的指導意義：

《沒事，你掉下來我會接住你》

《有一天》

《我媽媽要生新寶寶啦》

《第一次上街買東西》

《小夜熊》

《小熊比爾和大熊爸爸》

《大猩猩》

《無論你做什麼，寶貝我一直愛你》

家庭教育是孩子一生的教育，也是其他教育的教育，家庭教育決定孩子的性格養成，父母作為孩子第一任老師，起到關鍵作用，很多父母只關心孩子的學習成績，沒有重視孩子的家庭教育，也沒有學習過育兒方面的知識，造成孩子在性格方面有缺陷，這位父母說如何改變自卑膽小內向的孩子，讓他成為自信的孩子。侯媽從事家庭教育多年,現和父母們談下如何教育和引導自卑的孩子,讓其成長為自信的孩子.

1.父母對孩子要多作正面的評價，不打擊孩子的自信心，不打罵孩子，多讓孩子做一些容易成功的事情，培養孩子的自信心，在日常生活中對孩子要多給予鼓勵和表揚.

2.父母管教孩子不能太嚴格,如果管教太嚴格,會讓孩子變得呆板沒有自信；孩子自己能夠處理的事情讓孩子自己去處理，父母不要包辦孩子的事情，不要讓孩子對父母產生依賴;對於孩子能夠自己做決定的事情,鼓勵孩子自己拿主意,培養孩子的主見性.

3.培養孩子的興趣愛好,對於孩子的愛好,要讓孩子參加一下校外輔導班,孩子有了自己的特長，在群體活動中就會自信不自卑。

4.多鼓勵孩積極地面對人生，孩子遇到困難的事情讓他自己去克服，讓孩子出去交朋友,多帶孩子出去旅遊以開闊眼界.

現在雖然生活水平越來越高，但是自卑成為越來越多孩子的一種心理障礙，他們往往有一下表現：

1、無緣無故的鬱鬱寡歡，對人待物消極應對。

2、不自信，認為自己處處不如別人，做事畏首畏尾，生怕做錯，所以也拒絕競爭，往往會成為“逃兵”，

3、過分自尊和自負，總希望獲得他人的肯定和表揚，並常常貶低、妒嫉他人。

4、注意力不集中，容易分神、發呆。

5、拒絕社交，很慢熱，交往的物件侷限於極少數的幾個人，玩起來肆無忌憚；一旦生疏了就很冷漠。

6、對挫折和疾病的承受能力比正常兒童差，甚至一點兒小病小痛都感覺要死要活的。

7、敏感多疑、經不起批評，對別人無心的批評都會做出大哭大鬧，極度消沉等過度的反應，並會無中生有地懷疑別人或怪自己。

8、過分地乖巧懂事，或者刻意迎合別人。

9、語言表達能力差，如詞不達意、表述不連貫、沒有邏輯感等。

10、有抱腿、抱臂、啃手指等習慣性肢體行為。

孩子自卑的性格，幾乎都是從小就有的。有研究表明，在自卑性格的人群中，約有80%形成於兒童時期，並且家庭環境是主要的因素。這些自卑性格的人，很多都是在這樣的家庭中成長的：

1、家長大包大攬，事事包辦，剝奪了孩子鍛鍊的機會，致使孩子在動手能力、獨立能力上比同齡人差，不適應集體生活。

2、家長習慣指責、批評孩子，無論孩子做什麼、怎麼做都不滿意，並喜歡拿自己的孩子和別人孩子做比較來打擊孩子。

3、父母強勢，不允許孩子發表自己的意見和想法，致使孩子形成弱勢的性格。

4、對孩子的要求太高太嚴格，致使孩子沒有體驗過成功的快感，從而缺乏自信，失去前進的動力。

5、父母有語言暴力、行為暴力的傾向，孩子因生怕做錯事被父母責罵和打罵，變得不愛說話、不愛玩耍、不敢說話、不敢參與。

6、父母過分節儉，使孩子看到自己喜歡的東西都不敢跟父母說，生怕父母說自己奢侈。

斯科特.派克說過：“自信必須從小培養，成年以後再做補救往往事半功倍”。在孩子小時候，他們的就像一張白紙，他們的世界觀、價值觀和人生觀受父母的影響很大，如果希望自己的孩子勇敢、自信、Sunny開朗，生活得快樂，作為父母一定要引起重視，及時發現並給予糾正。

那麼，幫助孩子脫離自卑的苦惱，應該怎麼做呢？

1、讓孩子動起來，如讓孩子幫忙做一些家務、自己買東西等，培養孩子的參與感和動手能力。

2、改變孩子的衣著形象，提高孩子的被關注度，促進交往。

3、多發現孩子的優點和長處，並鼓勵和賞識孩子。

4、瞭解孩子的興趣和能力，並提供機會或鼓勵他/她訓練和發展這種技能。

5、創造機會讓孩子走出去，如帶孩子去兒童福利院參加志願者活動、參加戶外遊戲和體育運動等，讓孩子在集體活動中被需要、被認可，自信心、自豪感油然而生。

6、降低對孩子的要求，為孩子制定短期的、容易完成的目標，讓孩子在成功的經驗中激發自信。

7、不要吝嗇誇獎，當孩子做得對、做得好時，哪怕事情再小，也別忘了及時地肯定與鼓勵，你誇讚得越多，他/她就有動力越做越好。

8、尊重孩子，在家裡、在親戚朋友面前和在外人面前給孩子留面子，給他/她表達自己的機會，而不是責罵、強制他/她。

9、教孩子以積極、平常的的方式思考，學會自我肯定。

10、作為家長，多看看關於孩子心理的書籍。

11、建立和諧的親子關係，在孩子需要時父母及時給予鼓勵和幫助，使孩子信任父母，能夠大膽地吐露心事。

12、不要總拿自己的孩子跟別人家的孩子。

育兒之路沒有捷徑，讓孩子克服自卑的心理障礙，我們父母需要耐心、需要勇氣、需要嘗試，需要科學的方法、技巧以及一以貫之的行動力。希望每一個家長都能對孩子負責，行動起來。

這個問題其實應該具體情況具體分析的。

正確分析這三個現象

關於自卑。《我已經夠好了》作者布萊尼·布朗就說，每個人無論男女老少，都會有自卑，這是一個很正常的現象，所以不要對自卑感覺大驚小怪。

關於膽小。每個人都有自己害怕的情況和事情，有些人即便長大了也害怕一些小孩子都怕的東西，這也是常情，回想父母自己，難道就一定比孩子膽大嗎？

關於內向。本身就是性格的一種，雖然性格被分為內向和外向，但大多數人都是雙向性格，有的可能偏重內向，有的則偏重外向，真正內向和外向的人都很少。

所以，以上這三個現象其實都不是問題，真正的問題是有些情況下，這三種現象會給孩子的正常生活帶來困擾和不便，這時候才需要父母加以引導和修正。

比如，孩子對於一件事情非常自卑，導致成天鬱鬱寡歡，對任何事情都沒辦法專注；或者學習上因為膽小、內向，即便有問題也不敢向老師、同學請教，無法正常解決自己困惑……

父母可以做什麼

父母可以做以下幾點小的改變，幫助孩子提升這方面的應對能力。

1. 找出孩子自卑、內向、膽小的具體因素。比如問問孩子或者觀察孩子，當別人說到什麼問題的時候，孩子就感到非常難過、羞愧，就開始躲避別人，言辭閃爍甚至閉口不談，這就是讓孩子產生問題的根源。

2. 幫孩子分析找出問題產生的最終原因是什麼。如果孩子對別人說自己胖就很敏感、自卑、難過，那父母就該跟孩子一起分析，胖不好是從哪兒出來的，誰最希望這句話流行起來，誰能從手受益，最後不難發現鼓吹肥胖不好的都是減肥產業，輕度肥胖本身並不會對孩子造成任何影響。

3. 讓孩子說出讓自己自卑、內向、膽小的事情。讓孩子把這些內容向親人、朋友訴說，這樣不斷訴說，他們內心就會對這個問題本身不再牴觸，也就逐漸不再那麼敏感，敢於正面面對問題了。

4. 父母應該以身作則，做出引導。父母應該多帶孩子走到戶外，參加集體活動，甚至在孩子互動的時候父母也應該主動跟別的父母一起打招呼聊天，讓孩子之前放下芥蒂，開心的互動。我們經常能看到父母在聊天的時候，孩子們就會迅速打成一片，如果父母都站在一邊各自玩手機，孩子也可能不願意主動上前跟對方孩子一起玩。