應該掌握好安慰別人的分寸，多站在對方角度思考，別再給人添堵！

先來舉個例子，我以前在工作做一個實驗，做了有一個月吧，效果不理想，我的同事跟我說，算了吧，有那工作還不如休息休息，看似是在安慰我，其實我卻感覺傷了自尊，意思我不行唄，這種安慰不是鼓勵，可能同事也沒有別的意思，但是我卻更傷心了。

因此我認為安慰要掌握好尺度和方法，懂得尺度大小，要不適得其反。下面這幾種安慰方式請儘量避免，學會了能讓你在職場和生活中游刃有餘。

1.安慰的時候不要揭人傷疤

譬如你在職場上碰到一個問題，手頭上遇到一個問題沒解決，你同事說，別煩惱了，還有一個更重要的事你還沒做，先把這個放放吧。本來是好心安慰，這樣說更傷你心，本來就夠煩的了，這樣讓你更加煩惱。

2.安慰的時候不要說別人過去更不行的事

你在工作崗位上有個工作沒做好，你同事安慰道：“這次比之前做的強多了，以後再努力吧。”，說著無心，聽者有意，你可能就會覺得自己不是幹這份工作的料，因此我們在安慰別人的時候千萬不要和過去的不行聯絡在一起提。

3.勸慰的話不要太實在，讓人更添堵

例如某個同事體檢看見肺部有陰影，醫生建議複查，有一個同事知道後說：“快去確診吧，我有個朋友就是這種情況，後來查出是絕症，先別忙工作，身體要緊”，看似是安慰，但是太實在了，被安慰的同事心裡更不好受。

我認為安慰人的最好方式就是陪伴，什麼也不要問，就是陪著他（她）做想做的事情！如果他只想一個人靜靜，我們也不要打擾他，只是告訴他，任何有需要的時候，我們隨時可以來到他的身邊陪伴。這會給對方一個訊號，即不管發生什麼事，我們都會在他身邊做他的堅強後盾。

我們在安慰他人之前首先要學會辨識他們的真實需求。對方是需要方法上的建議，還是隻想得到情感的撫慰，這一點非常重要。我們很多人往往只關注前者，在對方傾訴的時候，總是不斷地打斷對方，將自己的判斷、想法和意見與對方分享，反而越幫越忙。

安慰人的正確開啟方式應當是這樣的：

第一 感性地理解和接納對方的痛苦。當對方哭泣時，不是急於說：“別哭了，事情沒有你想象的那麼糟。” 而是允許他哭出來，鼓勵他將這種痛苦的情緒釋放。掉淚其實是一種自我療愈的過程，可以將體內的情緒毒素有效地清除。這時候我們要做的就是靜靜地等待，也可以輕輕地拍拍他的背，給他一種支援。

第二 感同身受，學會與對方的情感進行連結，深入對方內心去體驗他的感受。從我們的表情、肢體語言以及我們的態度，讓別人感覺到自己不是一個人在難過，有人正在替自己分擔，這是給對方莫大的安慰。

第三 善意聆聽。當對方想傾訴的時候，我們先放空自己，將自己的思想拋在一邊，然後用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，不要急於判斷，也不要急於分享自己的經歷、雞湯類的勵志故事或我們認為對他有益的事，只是把自己沉浸在對方的內心世界當中，感受他內心的起伏和糾結，把握他的脈動。在傾聽過程中，我們可以偶而點頭表示理解。如果出現疑問，當聽到自己心裡響起”我不明白”的聲音時，就可以暫時停頓一下詢問對方，讓對方知道你一直在認真傾聽，一直在跟著他的節奏走。

第四 當對方不再流淚，平靜下來時，他的理性思維也回來了，這時候他心裡可能已經有了自己的想法。所以我們不要急著給對方提建議，而是慢慢引導對方思考，總結經驗教訓，下次遇到類似的問題，可以做到更好。這樣也是對他人的理解、尊重、促其成長。

總之，安慰人也是一門技術活，要慢慢修煉才行！

第1個安慰：別說過頭話

說話必須留有餘地，不要把話說“死”。凡事把話說絕了，就沒有了迴旋餘地。一旦陷入語言的“絕境”，其被動、尷尬之情可想而知。

說話的藝術在於讓人進退有餘。人在氣頭上切莫說過頭話，憤怒的話語實際上是一派胡言，平息心火之後會產生許多懊悔。想一想再說，

別說絕情話。

第2個安慰：要善於消除誤會

輕信是誤會的媒介，疑心是誤會的土壤。疙瘩總在心中，何時才有輕鬆快樂的心情?一旦有誤會形成，就要正確予以剖析，切莫狹隘偏見，

主觀武斷。以坦誠之心求得理解，以友好之情相互溝通。最好的還是面對面的交流。別讓誤會越來越深，善於化解。

第3個安慰：不可忽視別人

孤獨往往是忽視的產物。忽視別人，也易被別人忽視。切莫有驕傲心態，目空一切，為所欲為，必將令人厭惡。性格孤傲的人同樣易被別

人拋棄。不要故意迴避別人，也不要刻意接近別人，一切順其自然。注意別人，欣賞別人別太孤傲。

第4個安慰：喜歡自己才會擁抱生活

盲目自大自尊，是驕傲無知的人生，一味自暴自棄，是消極悲觀的人生。瞭解自己比了解別人更困難，喜歡自己比喜歡別人更不容易。擁

有健康的恰當的自尊心理，面對挫折會表現得格外堅強。不為外界的誘惑而丟失自我，不為一時的挫折否定自己。時時客觀冷靜地評價自

己，每每樂觀中肯地讚賞自己。若連自己都不愛，還能愛別人嗎?喜歡自己吧。

第5個安慰：多用善眼看世界

水至清則無魚，人至察則無友。處處不能容忍別人的缺點，那麼人人都變成“壞人”，也就無法和平相處。以“惡”的眼光看世界，世界

無處不是破殘的;以“善”眼光看世界，世界總有可愛處。自己多看別人的長處，就會越瞧越可愛。聖人都要“一日三省”，要相互寬容。

第6個安慰：不要追逐世俗的榮譽

會使自己六親不認，為權而權會使自己膽大妄為，為名而名會使自己巧取強奪。真實的我在刻意的追逐之中，會變成一張張碎片隨風飄揚

，世俗的我已變得面目可憎。得到了媚俗，失去了真實，要堅定信心，擁有自我。

第7個安慰：最重要的是今天的心

何必為痛苦的悔恨而喪失現在的心情，何必為莫名的憂慮而惶惶不可終日。過去的已經一去不復返了，再怎麼悔恨也是無濟於事。未來的

還是可望而不可及，再怎麼憂慮也是會空悲傷的。今天心、今日事和現在人，卻是實實在在的，也是感覺美好的。當然，過去的經驗要總

結，未來的風險要預防，這才是智慧的。昨天已經過去，而明天還沒有來到。今天是真實的。

第8個安慰：自己的心痛只能自己療

何必為痛苦的悔恨而喪失現在的心情。偶爾的抱怨發洩一下，也是十分必要的。但是無休止的抱怨只會增添煩惱，只能向別人顯示自己的

無能。抱怨是一種致命的消極心態，一旦自己的抱怨成為惡習，那麼人生就會暗無天日，不僅自己好心境全無，而且別人跟著也倒黴。抱

怨沒有好處，樂觀才最重要。

第9個安慰：好心境是自己創造的

我們常常無法去改變別人的看法，能改變的恰恰只有我們自己。壞的生活不在於別人的罪惡，而在於我們的心情變得惡劣。讓生活變好的

金鑰匙不在別人手裡，放棄我們的怨恨和嘆息，美好生活就垂手可得。我們主觀上本想好好生活，可是客觀上卻沒有好的生活，其原因是

總想等待別人來改善生活。不要指望改變別人,自己做生活的主人。

第10個安慰：用心做自己該做的事

人生是如此的短暫,哪有心思去浪費呢?有智慧的哲人曾經說過:“大街上有人罵我，我是連頭也不回的，根本不想知道這個無聊之人!”我

們既不要去傷害人家，也不要被別人的批評左右，還是按照自己的願望，先踏踏實實學好本領再說。特別在少年時要全力以赴學本領，不

要分心。

第11個安慰：極端不可取

有些人常常因為憂慮過度，而導致自己精神失常;有些人卻因為麻木不仁，造成自己對任何事情都無動於衷。前者常為尋找理性而痛苦，因

聰明過頭而衰亡，愚蠢的根源在於什麼都懊悔。後者不知悔恨為何物，整天稀裡糊塗地生活，活著與死去沒有什麼區別。走極端總是慘遭

失敗，尋找人生的智慧。

第12個安慰：不要過於計較別人的評價

沒有一副畫是不被別人評價的，沒有一個人是不被別人議論的。自己要是沉默寡言，有人會指責“城府很深”;自己要是善於健談，有人又

會指責“誇誇其談”;自己要是讚美別人，有人會指責“別有用心”;自己要是善意批評，有人更會暴跳如雷，認為“多管閒事”。光看別

人的臉色，自己還活不活，擁有自我，又不囿於自我。

第13個安慰：惡念越多痛苦越深

為什麼不能心平氣和地生活?關鍵是沒有及時驅趕心中的惡魔。因為心存邪惡的念頭，就不會理智地剋制自己，經常會做出悔恨的蠢事。因

為沒有及時清掃心靈的灰塵，意志薄弱者就會不時掉進深潭。因為時常鬼迷心竅，就會讓愚蠢矇蔽雙眼，進入錯誤的岔道還不知道。心中

有惡，就會心神不寧，去惡念。

第14個安慰：注意不要活得太累

常有人感嘆，活得真累。累，是精神上的壓力大;累，是心理上的負擔重。累與不累總是相對的，要想不累，就要學會放鬆;生活貴在有張

有弛。心累，使人長期陷於亞健康狀態;心累，會使自己精神不振。心別太累，學會解脫自己。

第15個安慰：別總是自己跟自己過不去

學會自己欣賞自己,等於擁有了獲取快樂的金鑰匙.欣賞自己不是孤芳自賞，欣賞自己不是唯我獨尊，欣賞自己不是自我陶醉，欣賞自己更

不是固步自封…自己給自己一些自信，自己給自己一點愉快，自己給自己一臉微笑，何愁沒有人生的快樂呢?！經常要自己給自己過節，學

會尋找愉悅的心情。

第16個安慰：“想得開”才有快樂的心情

“以出世的精神，做入世的事業”，融儒、道、釋三家精華的名言，叫人多一點開朗、開通與超然。“想不開”總與“瘋”字有染，其主

要癥結還在於鑽牛角尖。“想得開”總與“智”字相關，其主要原因還在退一步海闊天空。道家的“以退為進”，老子的“道常無為而無

不為”，實是人生的大智慧!有什麼想不開的，有退有進，能屈能伸。

第17個安慰：煩惱是跟自己過不去

人越煩惱，煩惱就越多，人越快樂，快樂就越多。如果光為煩惱而憂慮，那麼煩惱還是客觀存在的，絲毫沒有減少的跡象，相反，因為煩

惱的連鎖反應，心情越加沉重，越發苦惱。要是自己不斷化苦為樂，改變“做一行、怨一行”的心態，就能獲取自身的快樂。煩惱中光陰

也虛度了，笑對人生。第18個安慰：自己的傷痛自己來療

不要期待別人能撫平自己的傷痛，只有自己把自己說服了，只有自己讓自己想通了，才能徹底地根治心病。受挫、失誤、不幸、磨難…是

對生活的理解更為深入，是對人生的內涵更為認識的必由之路。唯有徵服自己的人，才有力量去征服一切。治癒一次心靈的傷痛，就等於

讓心靈昇華一次，自勝者強。

第19個安慰：千萬不能絕望

天有不測風雲，人有旦夕禍福，自己一輩子不生病是奇蹟，那麼平常的病痛，則極為正常。自己偶患疾病，又遇到庸醫，就疑為絕症，痛

不欲生，病魔並沒有把自己的性命奪走，恐嚇卻把自己弄個半死。對於疾病既要樂觀，又要謹慎對待，切不可聽風就是雨。人吃五穀雜糧

，哪有不生病之理。不能自已嚇自己，千萬別對號入座。

第20個安慰：人生總有可惜事

清人史震林在《西清散記》中說:“一生有可惜事:幼無名師，長無良友，壯無善事，老無令名。”“貧賤人可惜者二:面承唾為求列，膝生

胝為求榮。”“富貴人可惜者二:臨大義沮於吝，荷重任敗於貪。”“聰明人可惜者三:妄譏議謂之薄，自炫獎謂之驕，懷憤激謂之躁”“

豪俠人可惜者三:助兇人得暴名，揮泛財得敗名，納庸客得濫名。”能否檢查一下自己的可惜事，遺憾總是難免的。

第21個安慰：“放下”就有好心情

心靈的負荷太重，就有太多的煩惱。見什麼愛什麼，看什麼要什麼，能不煩惱嗎?及時清掃心靈，別讓心靈的塵埃積得太厚。要知道人生苦

短，不是什麼東西都可以求的。遺憾的是:並非所有的人都明白。煩惱的東西必須放棄，輕裝上路。

第22個安慰：多理性行事少意氣用事

做事不能只憑自己的感情，做事更不能只憑自己的感覺，意氣用事必有麻煩。有時自己的知覺是錯的，事情並不是想象的這般簡單，表象

總是容易迷惑人心。理性做事不至於反覆折騰，理性做事不會出現大的差錯，理性做事才不會使自己後悔莫及。切記:凡事都不能太沖動!

不能只跟著感覺走，多思考才能不後悔。

第23個安慰：沉默能省去許多煩惱

越是當自己滔滔不絕的時候，自己的愚蠢越會暴露無遺。越是當自己洗耳恭聽的時候，自己的智慧越會快樂生長。聆聽是取人之長、補己

之短的良方;聆聽是溝通雙方、尊重對方的橋樑;聆聽是拋棄錯誤、遠離懊悔的法寶。切莫以為善言能辯是自己的本事，也許一不留神會刺

傷別人的自尊，或許無意之中會埋下不幸的種子。學會傾聽是最大的智慧，不要總是滔滔不絕。

第24個安慰：只有信賴的人才可放心交往

不能與無賴打交道，否則，會天天無寧日。不能與口是心非的人打交道，否則，時刻要提防被人出賣的危險。不能與沒有信用的人打交道

，否則隨時會有煩惱惹上身。不能與刻薄兇狠的人打交道，否則TA可能會攫取自己的性命。不能與聲名狼藉的人打交道，否則會時時玷汙

自己的聲譽。不是什麼人都可以交往的，慎交朋友。

第25個安慰：不愛學習愚蠢多

聰明人總是謙遜好學，不恥下問，多多益善;愚蠢人總是驕傲示世，以嘴代心，時時訓人。聰明人在學習中成長，在智慧中享受生活，又在

生活中學習生活;愚蠢人在不學無術中衰弱，在笨拙中煩惱生活，從不會主動吸取經驗教訓。聰明的人好學習，多聽多學長學問。

第26個安慰：得意不忘形失意不失態

身處順境必須格外謹慎，否則容易樂極生悲。人生得意的時候容易忘形，一忘形就不知道自己姓什麼，於是惡念和惡行就會趁隙而入。身

處逆境必須格外忍耐，否則容易早早夭折。人生失意的時候容易失態，一失態就不知道自己的未來，於是消極和絕望就會趁隙而入。笑看

人生潮起潮落，守住自己的心。

第27個安慰：別人的恩澤要牢記

目光短淺的人總是“忘恩負義”，危機時到處求助，事成之後再不露面。求人時信誓旦旦，得逞後胡作非為。這種人最被人鄙視。“忘恩

負義”讓朋友傷心，“忘恩負義”是急功近利的表現。“忘恩負義”只得益於一時，卻會永遠失信於人。切忌過河拆橋過河拆橋，會斷了

自己的後路。

第28個安慰：每個人都有自己的活法

自己的傷痛自己清楚,自己的哀怨自己明白,自己的快樂自己感受。也許自己眼中的地獄，卻是別人眼中的在堂;也許自己眼中的天堂，卻是

別人眼中的地獄。生活就是這般的滑稽。不要總疑春色在人家，關鍵在於自己心態的調整。過好自己的生活最重要，不攀不比。

第29個安慰：不做慾望的奴隸

人們總嘆息“飛蛾撲火”，人們總譏諷“魚兒上鉤”，人們總是笑話“自陷泥潭”。但是如果自己仔細想一想，在我們生活的周圍，這種

慾望的悲劇還少嗎?人心不足蛇吞象。放縱自已靈魂的人，最終會失去真正的自由!必須時刻警惕不良慾望。善去不良慾望,不可放縱自己。

第30個安慰：要活得輕鬆和快樂不與別人盲目攀比，自己就會悠然自得;不把人生目標定得太高，自己就會歡樂常在;不刻意追求完美，自己就會遠離痛苦;不是時時苛求自

己，自己就會活在自在;不每每吹毛求疵，自己就會輕輕鬆鬆。活得太累就會痛苦不堪，知足常樂。

領悟了這些安慰的技巧會對你有很多的好處喲~~

當我們面對壓力或者不順心的事情的時候往往會尋求身邊人的安慰，但是在很多時候他們的話並起不到安慰的作用，反而會讓你更加失落。

為了不讓自己再次受到傷害，我們就會選擇閉口不談，所有的情緒都自己消化，覺得自己不需要安慰了。

下面的這些安慰模式，是你不再尋求安慰的原因嗎？

上面的這些安慰方式是我們生活中最常見的，其實當我們說出自己的難過的時候，想要得到的並不是解決問題的辦法、同情、指責，甚至告訴你我又一次印證了你的預言：我就是不行。

其實安慰他人最好的辦法就是傾聽和理解，真正的看見當事人的難過與不容易。

有時候安慰不需要太多的言語，一次認真的傾聽、一個理解的眼神，一個溫暖的擁抱就夠了。

傾聽不是簡單地去聽對方說話，你必須也要有除語言之外的迴應，比如你的表情、眼神，甚至是一個前傾的姿勢等等。

傾聽是否有效，取決於你對他們的態度，如果你象上面圖上說的一樣，帶著評判、漠視、懷疑、否定的態度，只會事與願違。

好的安慰方式是人際交往提升親密度的最好方式，學會說話，學會傾聽，學會共情，學會引導。為你的人際交往添磚加瓦。

詩人辛棄疾曾經在詩中寫到：“嘆人生，不如意事，十常八九。”

生活中有太多的不如意，讓我們變得慌慌張張，又或者讓我們變得格外沮喪，當焦慮和暴躁的情緒隨之而來，我們的內心也漸漸的開始進入崩潰的狀態。

其實每一個人的內心都非常脆弱，有些人雖然經常笑著，但是他的內心卻特別的悲傷，有些人雖然看起來大大咧咧的，可是他的內心又格外敏感。

案例：

在前幾年的時候遇到這麼一位朋友，他當時是28歲，是一名舞蹈老師，非常有氣質，人也長得漂亮，在外人眼裡這一定是一個非常受人喜歡的女性。

但是她卻患有深度的抑鬱症，這嚴重的影響了她的生活質量。

這種打擊讓她格外受挫，甚至讓她陷入了自我懷疑當中，她變得不敢相信愛情，更不會相信任何一個人。

父母和身邊的朋友也曾經試圖的去安慰她，但是他們的語言非但沒有起到任何幫助的作用，反而會更加刺激她，讓她情緒變得更加低落。

尤其是她的母親經常抱怨她太過於軟弱，不懂得向前看，更說她在這段感情中太過於卑微，使得她越來越走不出來。

就這樣，她在沮喪和自卑當中變得越來越抑鬱，於是經常一個人在屋子裡偷偷的哭泣。

懂得安慰一個人很重要，但是一些人經常好心辦壞事，一些不恰當的語言和行為會導致被安慰者更加難過。

後來透過很長一段時間的心理加藥物治療，她一點一點的走出了抑鬱的陰影，前段時間去看她的時候，她終於又可以回到舞臺繼續跳舞了。

所以我們要學會去運用“安慰劑效應”，它會告訴你真正想要去安慰一個人，只要做好這兩件事就夠了。

什麼是“安慰劑效應”？

安慰劑效應指的是病人雖然獲得無效的治療，但卻預料或相信治療有效，而讓病患症狀得到緩解的現象。

1955年畢節博士提出了安慰劑效應，也稱之為假藥效應，或者受試者期望效應。

舉個例子來說，一名經常失眠的患者，醫生給他一粒普通的維生素，告訴他：“這就是有助於你睡眠的藥物”。

當這名患者服用後，他就會在當天晚上睡得特別好，因為在內心深處他堅信這片藥對自己是有效的，可以改善自己的失眠，所以在晚上的時候也就避免了因為睡眠不好而導致的焦慮，這就是我們經常所說的安慰劑效應。

安慰劑效應也是一種心理暗示效應，外界給予受試者一定的心理暗示，受試者就會產生某種希望，於是將這種期望投射在某件事或者某個東西上，以此來獲得一種特殊的體驗。

一、冷靜的傾聽

首先我們要明白那些需要我們安慰的人，他們此刻的情緒一定是非常糟糕的，而他們的內心也十分的脆弱，這個時候我們要做的應該是冷靜的去傾聽他想要說的話，讓他盡情的去發洩自己的情緒。

運用安慰劑效應的前提就是我們要足夠去了解你面前的被安慰者，他是一個什麼樣的狀態，他此刻又需要什麼樣的安慰。

如果你能夠默默的把他的話聽完，這個時候對於被安慰者來說就是一種很大的救贖。

現實生活中，經常會有一些人在安慰別人的時候，喜歡把自己的想法強加給對方，喜歡對他講大道理，但是這種方式非但沒有用，還會讓他覺得你並不理解自己的痛苦。

換句話說，你要讓他覺得生活是有希望的，讓他認為面前的這個困難也是不堪一擊的。

這就需要運用到安慰劑效應中的控制的力量，前提是你的話或者你的行為，一定要是令被安慰者足夠信任的。

在情緒上，你要懂得如何去引導他，比如要站在他的角度去描述一些問題，讓他感覺你和他是共通的。

也就是說，你要去操控他的情緒，可以藉助一些善意的謊言，去給予他恰當的心理暗示。

這種心理暗示會讓被安慰者覺得自己對未來的生活是有期待的，那麼在潛意識裡他就會堅信自己一定會走出這段迷霧。

我們經常聽到別人說，要多聽，少說。這一點充滿智慧，尤其是當有人與你分享他的問題時尤為重要。

幾個人去看心理醫生治療焦慮問題，而心理醫生怎麼做的呢？答案讓人大吃一驚，心理醫生只是在聽。

就這些嗎？為什麼要花這麼多錢讓別人聽自己訴說？

那是因為你不瞭解傾聽的藝術。當有人分享他們的問題的時候，大多數人沒有正確地傾聽，但心理學家可以。

對大多數人來說，第一反應是立即提供解決問題的方案。畢竟，有人在分享他們的問題並期待解決，不是嗎？

當女人抱怨或者難過時，男人就經常這樣做，於是讓女人更加沮喪更加難過。他們常常想，為什麼他們幫助別人的努力總是以一場爭吵而結束。

當別人還沒有完全分享完自己的問題，建議就來了的時候，人們通常不會做出很好的反應，他們會認為你不夠關心，沒有讓他們完成內心的傾訴。

每個人都想被傾聽。

在別人解釋完之後，再給出你的解決方案(永遠不要評判)，這就是心理學家的工作，很簡單但又與眾不同。

下次有人跟你分享問題時，要有耐心。當你覺得別人說完了，準備發揮你的智慧的時候，再在心裡默數五秒鐘。

主要是分散他的注意力，不要讓他想到家裡面的事情，所以你就不要談家人，可以計劃一個週末郊遊。當朋友傷心難過時，很多人要麼好言相勸“別哭了，堅強點兒”。要麼幫助分析問題，告訴他“你應該怎麼做”，還有人會批評對方：“我早就給你說過……”其實，這些做法不僅不能使人得到安慰，還會使對方更加傷心。因此，安慰人也要講心理技巧，要根據對方的心理活動，給予最貼心的撫慰。

要傾聽對方的苦惱

由於生活體驗、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每個人對於苦惱的不同理解。因此，當試圖去安慰一個人時，首先要理解他的苦惱。

安慰人，聽比說重要。一顆沮喪的心需要的是溫柔聆聽的耳朵，而非邏輯敏銳、條理分明的腦袋。聆聽是用我們的耳朵和心去聽對方的聲音，不要追問事情的前因後果，也不要急於做判斷，要給對方空間，讓他能夠自由地表達自己的感受。

聆聽時，要感同身受，對方會察覺到我們內心的波動。如果我們對他的遭遇能夠“悲傷著他的悲傷，幸福著他的幸福”，對被安慰者而言，這就是給予他的最好的幫助。

要接納對方的世界

安慰人最大的障礙，常常在於安慰者無法理解、體會、認同當事人所認為的苦惱。人們容易將苦惱的定義侷限在自我所能理解的範圍中，一旦超過了這個範圍，就是“苦”得沒有道理了。由於對他人所講的“苦”不以為然，因此，安慰者容易在傾聽的過程中產生抗拒，迫不及待地提出自己的見解。因此，安慰者需要放棄自己根深蒂固的觀念，承認自己的偏見，真正站在對方的角度去看他所面臨的問題。

心理專家說的“放下自己的世界，去接受別人的世界”，就是這個道理。最好的安慰者，是暫時放下自己，走入對方的內心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加評斷。

要探索對方走過的路

安慰者常常會感，到自己有義務為對方提出解決辦法。殊不知，每個被苦惱折磨的人，在尋求安慰之前，幾乎都有過一連串不斷嘗試、不斷失敗的探尋經歷。所以，我們所要做的就是，探索對方走過的路，瞭解其抗爭的經歷，讓他被聽、被懂、被認可，並告訴他已經做得夠多、夠好了，這就是一種安慰。

心理專家提醒安慰者一個重要的觀念：“安慰並不等同於治療。治療是要使人改變，借改變來斷絕苦惱；而安慰則是肯定其苦，不試圖做出斷其苦惱的嘗試。”實際上，在安慰人的過程中，所提供的任何解決方法都很可能會失靈或不適用，令對方再失望一次，故而不加干預、不給見解，傾聽、瞭解並認同其苦惱，是安慰的最高原則。

另外，陪對方走一程也是一種安慰。對方會在你的陪伴下，覺得安全、溫暖，於是傾訴痛苦，訴說他的憤恨、自責、後悔，說出所有想說的話，當他經歷完暴風雨之後，內心逐漸平靜下來，坦然面對自己的遭遇時，他會真心感謝你的陪伴，也覺得是靠自己的力量走過來的。

今年最熱門的一部劇《致命女人》裡面告訴我，最好的安慰無非是“一起比慘”

人的心理都是這樣，越是正面安慰越是容易有“炫耀”的嫌疑；比ta更慘，ta才能發現，“哦，原來我還是挺幸福的。”自然收到了安慰的效果。

可見“一起比慘，痛苦減半”是可實踐性理論。