我打過，難過，也後悔。

之前看過一本書上只這樣寫的，我們打孩子並不是因為孩子真的犯了多大的錯誤，而是我們對自己的不滿意，孩子的表現是父母教育的成果，所以打孩子，其實是對自己失望的一種表現。

最近看了一本書，《如何說 孩子才會聽，怎麼聽 孩子才會說》。這本書的作者被收錄於美國名人錄，而且國內目前很多親子團隊都使用這本書來作為培訓教材。

這本書告訴我們要學會接受孩子的情緒，站在孩子的角度去思考問題。比方說有次我看到我兒子手裡拿著棒棒糖，就馬上批評他又吃糖，結果他走過來跟我說，媽媽，給你吃，你最喜歡的芒果味道。如果看了這本書，你就不會馬上批評孩子了，會問清楚，等他說完。

如果覺得孩子不聽話，很犟，我想很多時候是因為做父母打著為孩子好的名義，太多次拒絕孩子了。有時候不妨就按孩子說得去做，讓他體驗失敗的滋味，人這一生就是要經歷很多失敗，有些路，做父母的是沒法替孩子走的。所以，適當的讓孩子體驗失敗，也未必不是好事。

這本書還告訴我們要多讚賞孩子，孩子是很感性的，父母是跟他們最親近的人，他們很渴望得到父母的肯定，所以不妨多讚賞孩子，讓他們看到自己的進步，知道自己在父母眼中是優秀的。比方說，我兒子吃飯的時候總是會搞到到處都是飯。我跟他說，你看你這次已經做得很好了，地上都沒有飯粒，只是桌子上有一些，如果下次你吃飯的時候能坐好，不要到處扭動身體，飯就不會撒到桌子上了。兒子下次吃飯的時候馬上跟我說，媽媽，你看我沒有扭來扭去，飯沒有撒。所以，父母要善於發現孩子的優點，多多鼓勵他，相信，他們會做得更好。

我們都是第一次做父母，又沒有學過怎麼去做一個好父母，所以打了孩子也不必太內疚，太難過，這也是孩子成長必須經歷的一個階段。

平時可以看一些相關的育兒書籍，《正面管教》，《非暴力溝通》都是很不錯的書，推薦你看下。

希望可以幫到您！

難過。

我家女兒，動手不多。但有次真是氣急敗壞，直接打屁股了。幸好是冬天，穿的羽絨褲厚。

起因也是因為孩子很犟，跟老人頂嘴，講一句頂一句，個人認為這非常不尊重老人，而且之前也教育過，要好好跟老人說話，哪怕你認為老人講的不對，你可以回來告訴家長，家長會跟老人溝通。她不，直接一句忿一忿，老人又捨不得打她，就把她梳子摔斷了，這下脾氣上來了，想動手打人。正巧我進門，雞飛狗跳的當時，她也不願意好好講，也是正值快開學了，就抓起來打了幾下，也算是給她上上緊箍咒。

後來想想，難過是難過，教育也得教育，與孩子是可以成為朋友，成為朋友前提是對方得講道理，知道理，胡攪蠻纏，只能揍！

肯定難過啊！打孩子，孩子可能只是肉體上的疼。可是作為父母，是內心的折磨。沒有哪個父母願意沒事就打自家孩子吧。道理是要講的，可是原則性的東西道理就不一定講的通了。孩子畢竟太小，心智也不成熟，明辨是非的能力也不強。現在這個社會，很多不良行為常態化。對於孩子來說，見多了也就習慣了，也就覺得不是什麼大事。這是一種很可怕的現象，習慣成自然。這個時候，父母要是不教育好自己的孩子，犯了原則性錯誤，那就後悔莫及了。這種時候，可能皮肉上的痛苦會讓孩子明白自己所犯錯誤的嚴重性。最直觀的，很多孩子還是會因為被打而有了膽怯。下次遇到同樣的事情，可能就不會再犯了。當然，隨著孩子長大步入社會，接觸的東西也越來越多了，自己也具備了辨別是非的能力，那個時候打孩子可能就是多餘的了。

孩子都是父母身上掉下來的肉，打了能不心疼嗎？其實已經不記得上次打閨女具體是因為什麼原因了，就是把她直接拎到臥室，關上門，狠狠的在屁股上打了三下。她一邊捂著屁股一邊哭著，我這個當媽的也忍不住哭起來，覺得自己太失敗了，兩個孩子都看不好，一個個的都不聽話。

後來我們都冷靜下來後，我意識到孩子已經長大了，不能再暴力了，要平靜的跟她講道理。然後我就和閨女一起坐下來，說媽媽打你是不對的，以後咱們遇到事情都不許打人，要冷靜的說清楚好不好，閨女也似懂非懂的點頭答應。從那次之後我就真的沒打過她。

準確的說，打過以後不是難過，而是愧疚。我們華人對情緒通常不會區分的很細緻，更不會辨別。這就是為什麼情緒上來了你控制不住它的原因，因為你不認識情緒。

自小到大現在八歲了，我從沒打過兒子，如果打了我覺得我絕對會難過很久的。個人認為打肯定不是好的教育方法，而且動手這事情有了開始就會有下次的。孩子犯錯的時候我會罰他什麼都不能玩什麼都不用坐，只能就坐在一個地方不能動。然後我會跟他聊犯了什麼樣的錯，是什麼原因造成，以後要注意什麼應該怎樣做。孩子沒多優秀也沒什麼特別過人之處，但起碼很多人看來孩子懂事有禮貌我也就安慰了。不是每個人都能把孩子培養成人才的，只要他健康成長以後做個好人努力工作踏實生活就好了，我就責任也就算完成了。

謝謝邀請。做為父母打孩子後難過不，這個問題我個人感覺我是不難過的，首先我不會輕易的去打孩子，孩子犯一些小錯誤很正常，大多是我們交流一下，指正他們出問題的原因。能讓我動手就是多次不改，觸犯底線和規則。我家孩子都有一個規矩，捱打了，就要反思一下，回頭到我身邊認錯並不會再犯，孩子認錯後這事就翻篇了，過些日子我會再次提起這事，大多是誇獎孩子們的成長和改變。我兩個孩子小時候打的多，但是我從沒有任何一次後悔打他們，心疼是有的，我下手比較重！我的孩子都是有個性，有主見的人。先是引導孩子們，大一點了在他們身後觀察著他們走自己的人生路，錯了指正一下，沒有什麼青春期孩子和家長之間的衝突。

父母打孩子，肯定是有原因的，而且，相對來說，不是特別生氣，不會動手打孩子。

事後想想，肯定難過。

為人父母，打了孩子肯定都難過，但對於教育而言，這其實還是很必要的，畢竟人的成長需要敬畏，甚至是恐懼，不然就會界限模糊，輕重不知，是非不分，這是成長的歪路，既然發現了孩子有這苗頭，當然就得及時斧正，不然才是對孩子的害！

就個人經歷而言，我家閨女才二十個月出點頭，我也已對她明確了懲罰。

激動時咬人，我會彈她的嘴；

忘形時打人，我會用手指重重敲她手心；

無理哭鬧時，我會獨自帶她進小屋，看著她哭，不理她要媽媽的呼喊……

於心而言，我是不忍的，更是難過的，但理智告訴我這是必須的，結果也證明了這是正確的！

彈完嘴，敲完手心，問她疼不疼？她說疼。問她下次繼續嗎？她說不要。所以逐漸咬人和打人的動作就不見了。

至於無理哭鬧，雖還有發生，但她對我已產生了與媽媽、奶奶和婆婆所不同的認識，每每她們無措於孩子時，只要我出現，她就會有所收斂，即使未至“見人止哭”的地步。

但也已讓我們所有人明顯感覺到，我一直想灌輸給她那“說比哭有用，冷靜下來才有繼續”的道理，她有了體會。

可能這僅僅是我的臆想吧，雖然我覺得這丫頭有宿慧，但如此歲數能思考那麼多還是不太現實。

不過，退一萬步來講，這至少代表她心中對我已有了敬畏，知道我不吃她那一套，所以不對我用吧？

因此別低估孩子，更別過分遷就孩子，她們都是比我們想象中厲害的，小疼他們能忍耐，之所以不願忍，只是因為他們想用自己的手段來拒絕！

那麼既然看穿了還被孩子牽著鼻子走，豈不是熊孩子教出了熊爹媽嗎？

至於懲戒之後，父母自己的難過，這是不可避免的，當然也應該讓孩子知道，可一定不能因為難過而下次心軟手軟，畢竟這才是孩子犯熊時的真正期待，不是嗎？

那就說說我小的時候父母是怎麼對待我，當我犯了錯爸媽是如何對待我的。

在我四歲的時候，母親因病去世。我由我爸爸一個人辛苦養大，又當爹又當媽的，確實太不容易。在我記憶裡我爸爸從來沒有動過我一根指頭。從鄰居里哪裡，經常說我小時候特別能哭，不管我怎麼哭，怎麼鬧，從來也不打我，不動我一個手指後，我鄰居就問我爸你為什麼不打她一下？教育一下她那？讓她知道你的厲害那，我爸是這樣回答的，他說：我閨女那麼小就沒有了媽媽，挺可憐的，我捨不得打她一下，小孩子小，畢竟她沒有的太多了，哭一會，鬧一會，一會就好了。

所以我的成長是在爸爸的呵護下長大的，心裡最愛的人也是老爸第一位。

我的成長性格也還可以，什麼事情都是自己去做。自立自強的性格，也是環境人物造成的。

現在生活條件好了，我現在也是90後寶媽，自己的寶寶現在也剛一歲多，男寶寶多少有點調皮。長到這麼大我打過他幾次。記得有一次是因為老是無緣無故的哭鬧，他奶奶也在旁邊，一把他抱起來就不哭了，一放下就哭。他奶奶就老是抱著。我說這樣老是抱著這樣對寶寶成長髮育不好，因為那時候還在月子裡，還有不能太縱容他了，他奶奶結果來一句，反正你也不上班，沒事你就抱著就是了。聽完這一句我心裡很火，看孩子不能這樣縱容啊，寶寶還在一個勁哭鬧著，我就抱起來照著屁股打了幾下，說話也兇了些。其實作為媽媽哪有不疼愛孩子，打在他身上我也是心疼啊。但是尤其是寶寶在月子裡你老是抱著，出了月子，就我一個人看孩子，豈不是很累啊，最主要的還是寶寶發育不好，老是抱著對脊柱發育不好，該躺的時候就得躺著，偶爾抱抱還可以，愛孩子不能縱容孩子。打完他我也是抱著他，一個人在哪裡抹了一會眼淚，心疼極了。

作為父母打孩子，打完孩子心裡都是難過的。但是他也是分情況而定的。

第一種情況假如孩子不舒服哭鬧，我們大人不知道的情況下以為他胡攪蠻纏，動手打了他，肯定是難過的，因為畢竟寶寶太小了，有時候他很多事情他是不會表達的。在我建議裡寶寶不懂事不明事理的時候，不能打孩子，因為打他，他也很難理解，認真多些耐心去教育。

在一個就是孩子已經長大明事理了，在犯錯誤的時候，明知錯不該，作為父母的適當教育是必須的。俗話說的好，一等人不用教，二等人用眼教，三等人用手教，四等人就是用棍棒教。呵呵說這些最後這種是最沒有辦法的辦法。採取正確的教育方式。

都說衝動是魔鬼，一旦發現孩子犯錯了，自己控制三秒，耐心些，動手打孩子是最差的一種教育方式，因為孩子畢竟是媽媽身上掉下的肉，打在孩子身，疼在媽媽心。不心疼那都是假的對吧。

作為父母多一些耐心，多學習一些有利的教育孩子方法。

動手打了孩子，作為父母肯定是會難過的，這個難過有幾個情緒，一個是因為覺得孩子不聽話，自己的教育很失敗，對自己的責怪，另一方面是因為打在兒身，疼在娘心。也會有後悔的情緒，後悔是因為覺得當時如果不那麼的發脾氣，好好跟孩子講，可能孩子會更聽話。

其實，打孩子這件事到底好不好呢，是沒有定論的，我小時候，老爸就是那種信奉棍棒下面出孝子的人，一言不合就開打，你說心理健不健康呢，也沒有多麼的不健康，但是我對動手打孩子這件事真的是深惡痛絕。所以，我是信奉不要動手打孩子的，就像我們平時總說，發脾氣是解決不了問題的，可是孩子有時就是不聽話，還犟嘴，怎麼辦呢。

孩子的成長，其實是會有一個又一個的敏感期，而家長對這個不瞭解的情況下，會認為孩子叛逆，不聽話。其實父母可以看一些育兒方面的書，以及多和孩子用語言溝通，當遇到這種孩子的叛逆情況是，以朋友的身份來和孩子進行溝通。不要覺得孩子小，我家的那個小傢伙從開始會說話時，我就試過這種方式，他會把自己內心的想法說出來。如果到他真的不聽話的時候，先讓雙方冷靜下來，再進行溝通。

最後，還是個人建議，孩子犟嘴什麼的，家長不要覺得孩子不聽話，試著去了解孩子的內心。

我生小孩之前我曾告訴自己，千萬不能打孩子，要做一個好媽媽。但是做了媽媽之後，我發現有的時還是控制不住，打過孩子，打完孩子之後呢，有後悔，有難過，但更多的是內疚。

不知道你小孩是男孩還是女孩，多大了，具體什麼原因，在什麼場合挨的打，這個要看具體情況。如果孩子犯了原則性的錯誤，並且不聽勸告，我想我還是會打的，即便打下去內心在滴血。我小孩現在四歲了，在她兩歲前我有打過幾次比較狠的，至於是什麼原因打她，我已經不記得了。隨著年齡的增長，小孩越來越懂事，自己也會比較刻意的去控制一下自己的情緒，有時候真的是冒火了，手都已經高高舉起，但還是要告訴自己最好最好不要打。現在她能很好的跟我溝通，她能明白我和她說的一些比較淺顯的道理，那麼我希望我和她之間的關係的更加像朋友一樣。所以呢，我對我小孩就一個要求：你覺得你是對的，你覺得你受委屈了，那好，你告訴爸爸媽媽，讓爸爸媽媽知道你是怎麼想的，如果確實是爸爸或者媽媽做錯了，那麼我們會向你道歉。

剛開始的時候，我們家爸爸某種程度上不是很能接受，因為他的觀念裡邊對小孩就是要嚴管。但經過幾次和孩子溝通，孩子知道自己做錯了，主動向爸爸道歉，我們家爸爸現在自己莫名發火吼了孩子，過後也會向孩子道歉。

先不說我打了孩子會不會難過，現在孩子馬上5歲了，我其實很少打孩子，在我印象中不超過三次。我只是偶爾對他發脾氣，都會愧疚好久。

我印象最深刻的一次打孩子的場景是這樣的，冬天一個早上，該上幼兒園了，他死活不讓穿衣服，因為天氣很冷，我理解，但當時我老公二哥家的孩子也在我家住，他開著車來接兩個孩子去上學，之後他和我都還要去上班，那此我直接把孩子從被窩裡拽出來，屁股上打了幾下，他哭的可傷心了。到公司之後，我心裡也挺難過的。

打孩子之後這種難過的情緒，很久不能平復，會耽誤工作，會妨礙自己之後幾天和孩子的親密度。

現在我們問問自己，為什麼要打孩子？問題中描述的是孩子不聽話還犟嘴，對，面對這樣的情況，父母一定很生氣，可打孩子並不是最好的處理方法。

有研究顯示，被體罰的孩子，大腦容易變笨。並且因為體罰孩子做出的改變並不是發自內心的，孩子很有可能之後會報復，會反抗，會退縮，就是後續會有很多不良反應。大概像是生病了，吃了某種超快有效的特效藥，吃完之後併發症一大堆。

在《父母效能訓練手冊》中提出了一種面對孩子時候，解決問題的三種方法：

1、如果問題在孩子身上，我們要用傾聽的方法來解決。

其實回想我最初說的自己家孩子的問題，我當時不管三七二十一就打了一頓，其實並不妥當，更加顯示出了我的無能，自己的孩子都不聽自己的，一定是自己對孩子的愛沒有表達到位。

我應該去聽孩子為什麼不想上學，只是傾聽和重複他的感受，慢慢的我就能找到問題的本質，而我當時卻麼有這麼做。

2、如果我們的需求得不到滿足，我們要和善堅定的表達出來。

很多父母喜歡說：都是為了你，如何如何。可是父母也是人，也會有需求，我們有社交需求，有受到尊重的需求，所有馬斯洛需求理論中有的需求我們都有，可是很多父母不會表達自己的需求，只會抱怨孩子耽誤了自己的事。

其實最近我就學會了表達自己的需求，我因為每天要健身20分鐘，不間斷，所以週末的時候，孩子偶爾會纏著我跟我玩，我會說：媽媽要鍛鍊身體，需要20分鐘，你先自己玩，我鍛鍊完之後跟你一起做遊戲。如果他還繼續糾纏，我就會堅定的說：媽媽鍛鍊完身體之後，變得強壯，就能把你舉高高，還能陪你玩很久。

孩子喜歡真實的父母，當我們表達出自己的需求時，孩子多數時候都會理解我們，並且感覺父母跟自己一樣，有想要做的事情，因為真實，他們會更喜歡我們。

3、如果親子雙方有需求衝突，那麼我們應該用雙贏思維解決問題。

任何人在一起會有衝突出現，這時候你們可以一起尋找解決方案，雙方都要開動腦筋，說的方案最好超過5條，然後你們一一挑選，看哪一種能夠讓雙方都受益，因為雙方都有參與感，決定是自己做出的，就會更加自律的執行。

也許不能一次找到最佳方案，但之後還可以修正迭代，直到到達最優狀態。

體罰孩子時，父母都是被原始腦控制著的，越是有情緒時候，越是不應該有任何行動，因為壞情緒背後跟著的決定，一般都會有不良的後果。

多父母要多讀育兒書，跟孩子一起成長，面對不同階段的孩子，用不同的方法來教育，這樣才是有愛的父母，孩子感受到父母的愛，才會越來越聽話。

答，當然很難過。說心裡話，沒有一個做父母的喜歡打孩子，疼愛都來不及，不要說無緣無故去捶他。就是有原因，都捨不得動一手指，更何況操練一番。剛開始在氣頭上，把控不住，揍過以後，就後悔了。男人家心疼，但好面子，硬撐著，真是打掉了牙肚子裡咽。媳婦可就不行，搗蛋鬼還沒反應過來，自己先嚎起來，一點沒定性，還指責老公下手太重。這樣下去還得了，萬一哪一天失手怎麼辦？堅決不能打！要講道理。老公正窩著火，耐不住性孑。好，好，不管總成了吧。你的孩子你自己看著辦？轉身跑出去，躲請閒了。實際是心裡難過，躲起來，淌眼淚去了。說不難受是假話，當然打別人孩子，還有扇陰風點陰火者，自己心不疼啊！如果別人修理他的寶貝蛋，你看他是什麼態度，我看比殺他還心疼！

身為父母對自己的孩子下手之後，相信，很多家長都會感覺到非常的難過和自責。正所謂愛之深，恨之切，沒有哪個父母對自己的孩子是不抱有很大的期望的，所以在教育孩子的過程中，不免出現心急或者恨鐵不成鋼的情況。

在這裡奉勸你所有做家長的孩子，畢竟是孩子，孩子正處於成長的過程中，犯錯誤很正常很多時候，他會有自己的想法有自己的主意，當他的想法與家長的想法相背時，難免會有衝突，在這個時候家長，無論如何心裡面有多麼，衝動多麼生氣都不能動手。我們作為家長能做的就是與孩子好好的溝通多跟孩子交流，如果孩子做錯了，我們要透過說教讓他認識到，他自己做錯了。如果只是粗暴的使用武力，是解決不了問題的，反而會助長孩子使用武力解決問題傾向。

家長是孩子最好的老師這一點，我們必須要認識清楚，一旦家長使用武力解決問題，那麼這對孩子將來的成長影響會很大的。在很多時候，孩子也會效仿家長使用武力解決問題。說到這裡希望所有的家長可以換種方式來與孩子相處，更多的是溝通，而不是拳腳。

我雖然不是為人父母的

但是從我的經歷來看

父母肯定是會難過的，我媽每次打完我，都會抱我，幫我揉

揉著揉著就會哭

不過作為孩子來說，被媽媽哄的那一刻是幸福的

孩子犯錯，就是犯錯了，該受的懲罰就應該受著

但是一定要在他認錯後，記得哄哄他

不然會有心裡陰影的

我爸有一次就用掃院子的掃帚抽過我一下

他不善於言表，也不善於控制脾氣，所以從來沒哄過過

如今我都25了，想起來他當時的樣子，還是有些驚恐

父母在家庭中都扮演著不同的角色

孩子犯錯，可以用說，可以用打來教育

但是一定要讓孩子知道你們是愛他的