這個嘛，我沒有生過孩子。我這輩子也不打算生了，別說我不沒責任，因為我是男的。你還是多聽聽婦產科醫生的建議。

這個時候是丈夫發揮作用的時候，丈夫多體貼多包容，做好家庭遮風擋雨的靠山和大傘。新媽媽放下憂慮，盼望著有了孩子的日子越過越好。

正在經歷產後抑鬱中，除了靠自己真的沒啥辦法啊。我和老公在外地工作，考慮到生孩子後的照顧方便等一切問題，我們選擇回老家生孩子，寶爸修陪產假期間是很盡職盡責的，做得也特別好。產後13天寶爸回去上班了，剩下我和婆婆兩人照顧孩子，由於順產後身體一直恢復不好，以前也沒有同老人長時間的相處過，主要是對孩子的餵養和照顧方式都不同，我和婆婆都很累，深刻體會到沒孩子之前母慈子孝，有了孩子之後雞飛狗跳。經歷包括：產後沒有母乳，孩子喝什麼奶粉的爭執，後來追奶成功才解決這個問題。嬰兒到底要不要喂水的風波，最後達成一致，喂水但要適量……，最後在發現孩子頭被睡偏的時候我徹底的堅持不了了，由於除了睡過來沒有別的方法能糾正，我就晚上不睡，困了就設定鬧錶起來糾正孩子側睡的方向，自責加睡不好以及老公不在身邊無人傾訴，每天后半夜就一邊餵奶一邊哭，一哭哭半宿，腦子裡想的就是對不起孩子想從窗子跳下去，一了百了……。幸運的是，在我要堅持不住的時候，我發現孩子的頭不偏了，從此世界突然美好，突然覺得孩子真的是我的幸運星。

後來才知道自己是抑鬱了，抑鬱真的很可怕，在發作的那個點上簡直無藥可解，還是自己多開解自己吧，想想孩子因為你來到世界上你怎麼能隨便就放棄自己呢？希望每個產婦的老公都能在身邊給予寬慰，抑鬱的時候我曾經因為老公不在身邊把老公拉黑，因為當時心裡真的特別需要他在身邊。唉！生養不易，善待自己，多開心疏導情緒，看書追劇聽相聲分散注意力，總之交給時間，都會好的！有時你必須強大，因為孩子需要你！

產後抑鬱是最難過的日子，你是怎麼過來的？

對於每個新手媽媽來說，從一個人變成一位媽媽。這個角色轉變的真的有點大。要不停的餵奶，照顧寶寶。甚至晚上的時候也要起床給寶寶餵奶，換尿布。

笑笑出生之後。慢慢的我感覺自己就快變成了神經病。她哭鬧的時候我煩躁。她睡著的時候我又擔心，時不時的用手去試一下她的呼吸。每天都是圍繞著寶寶轉的，越來越沒有自己……

相信每個媽媽都有這樣的經歷。

我會告誡自己，如果長期這樣下去會對寶寶不好，而且自己也會崩潰的。所以會刻意的多想點開心的事情。

音樂是可以讓人放鬆的，每個人愛好聽的型別不一樣。我晚上睡不著的時候，喜歡聽雨聲，我就會手機搜一些下雨滴答滴答的聲音，起床的時候我喜歡聽些大自然的鳥叫。

一般媽媽有了寶寶之後，重心都給了寶寶，幾乎沒有自己的時間。我也一樣，有了小小之後就很少去見朋友，但是我喜歡帶著寶寶一起去找小區裡的朋友一起聊聊天，交流一下育兒經驗。

瑜伽裡面有一種冥想，還有呼吸法。都有助於我們排解自己苦悶的情況。我覺得這些都是挺好的。有的時候自己難免浮躁，自從開始練瑜伽之後，我感覺心態穩了很多。

其實產後心情鬱悶也是很正常的。我們由一個人變成了一位媽媽，這中間角色的互換。也是需要時間的適應。 要及時把自己的問題跟身邊的親人和朋友溝通，讓家人朋友瞭解你現在最需要什麼。不要悶在心裡，要學會尋求和接受幫助。

多學會和家人溝通。一個最重要的目的就是讓寶寶的爸爸也參與新生兒看護中來。讓寶寶爸爸體驗媽媽的辛苦。給媽媽多一份理解。

懷孕的時期，我們會想象寶寶的各種情形。雖然寶寶出生之後，會和我們想象的不太一樣。但是很多時候寶寶也是很可愛的。比如她看著媽媽會笑。會叫媽媽的時候……都是會讓媽媽特別暖心幸福的時刻。

希望每個媽媽開開心心的。因為情緒會感染到寶寶。媽媽心情好，寶寶也會是一個樂觀開朗的孩子。所以媽媽一定要調節好自己的狀態。

正在產後抑鬱中，雙胞胎早產，寶寶還在保溫箱，突發的刨腹產，沒有任何準備就被產科醫生嚇到緊急拉進產房，之前懷孕寶寶在肚子裡還有寄託，突可是還沒感受夠大肚婆的感覺肚子就空了，寶寶出來也看不見，只能看影片，懷孕那麼久肚子才那麼大，可是卸貨時間只需要半個小時，一下子不適應了。現在就是不想說話，很容易哭，想什麼都是往不好的悲哀的方面想，擔心寶寶回來不會照顧，保姆照顧不好，還有每天擠奶，隔兩個小時就要擠一次，一次都要四十分鐘，累，在月子中心又只有老公陪，可是說話也不多，不知道這個抑鬱會不會好

在抑鬱中享受時時刻刻的腰疼的滋味。到現在生孩子19個月呢。我就要出去，我就要拿著止疼片。生孩子以後，九個月的時間，我從126斤，嗖嗖嗖的瘦到81斤。鬼知道我經歷了什麼。一吃飯就噁心就吐，折騰了整整一年。到現在也沒有太大的食慾，吃多了一樣會不舒服。最要命的是我去醫院檢查，也沒查出個所以然。如果我跟別人說我生孩子以後身體差到這樣，很多人會不相信。日了狗了，你們信嗎？不說了，我哭一會兒。

應該抑鬱了的，雖然我嘴上一直不承認，寫好了遺書藏起來的。那個階段真的太難過了，不敢跟父母說，老公不理解，還說我作，要不是捨不得女兒，早就跳樓死了好幾回了。還好現在上班了，可以分散注意力了。不過想起那些時間那些事還是很不開心。

怎麼過來的？說真的，那段時間真的是生不如死，人生最灰暗的幾年，直到孩子上學了，才有了自己的時間。

婆婆不準老公做家務，帶孩子，只說男人的手是掙錢的，不是伺候女人的，而老公剛好也不想做，所以假裝聽他媽媽的話，什麼都不管，孩子哭的死去活來的時候，他最多坐旁邊逗幾分鐘，就不停的喊我。婆婆不跟我們住一起，月子也是我自己帶孩子，她說她以前勞累過度落下手無力的病，做飯也是應付，一天兩頓飯。我說請保姆，她說還不是花他兒子錢。整個月子給我整的我快瘋了，我受的教育讓我只能忍氣吞聲，不能跟老人一般見識，結果自己就抑鬱了，差一點就帶孩子自殺了，多虧孃家媽打電話安慰，遠嫁，媽媽來不了。隨著時間推移，看清了人，看輕了事，精神也好多了。

坐月子中，老公上班，天天一個人和寶寶在房間，寶貝睡著了就會多想，還乳腺不痛，痛的要死，熱水冷水的碰，也沒個人幫忙一下，想想就覺得委屈也是莫名其妙的就會哭感覺所有人都對不起自己的樣子，沒有朋友，沒有自己的社交圈，感覺到自己也抑鬱了

看到這個問題，我不知道自己算不算已經渡過了最難過的日子。

不過，至少，我現在是沒時間抑鬱的，因為獨自帶寶寶的同時，還得想著怎麼答題，怎麼抽時間寫文。

當你獨自帶孩子辛苦的時候，想想有些人想生個自己的寶寶，歷盡千辛萬苦卻求而不得，而你，卻有自己的寶寶；

當你因孩子調皮而大怒進而大哭的時候，想想那些患了病卻依然艱難求生的寶寶吧，至少，你的寶寶健健康康。

當你對婆婆不幫你帶孩子而心存不滿的時候，想想等孩子大了，獨立自信又孝順，那麼依賴信任你，會覺得之前吃的苦都值得了。

當你因帶孩子無法工作，每天心力憔悴卻不被家人理解的時候，想想如何才能在帶寶寶的同時提升自己。

然後，你會更忙碌，但天道總是酬勤的，一天天更優秀的你，只會讓大家刮目相看。

每段經歷都是財富，可是，如果可以，可以不要那些艱難的財富嗎？

不可以，於是我們只能接受。

無論多難，日子總得一天天過下去，孩子也會一天天長大，即使是為了他/她，也得強迫自己從抑鬱中走出來。

不感謝生活的艱辛，只感謝那個努力的自己！