裸辭對於現在的年輕人來說可謂是家常便飯了，一言不合就辭職，但是裸辭的風險又是很多人在辭職時候沒有思考進去的。

裸辭後的流的淚都是裸辭時腦子裡進的水。你有個性裸辭，但也要對自己負責。

裸辭的風險

1、收入斷了。在辭職後，最直接的問題就是你的收入中斷了，但是還得面對各類生活開支，眼睛睜開就要花錢，在沒有一定儲蓄的基礎上裸辭，很大的風險就是可能交不上房租了。

2、社保中斷。有些地區的社保中斷了三個月就會自動清零，比如深圳，為了避免社保被清零，只能自費去購買，有的也得自費去代繳。社保斷交後有些該享受的福利短期內也享受不到，甚至辦理居住證或者買車搖號還得等上一年。

3、找不到工作。就是樓主目前提到的風險，在裸辭時可能覺得工作好找，但是在裸辭後發現不像自己想的那樣，沒有按照自己的計劃走，於是開始出現焦慮的感覺。

裸辭後心態的調整

1、調節作息時間。剛開始裸辭的前幾天，大多數人都會去玩到深夜，睡上幾天懶覺，但是這樣的日子不要持續太久，三兩天放縱下就好了。合理的作息時間可以讓自己有充足的睡眠和空餘時間，去應對求職路上的各種麻煩。

2、主動出擊。可以找下身邊的一些朋友聊一下工作情況，問問有沒有好的工作機會推薦，這種情況下可能沒有朋友有合適的，但是朋友的朋友可能就會提供一個好的工作機會給你，這就是弱冠系定律。

3、精修簡歷。當簡歷石沉大海時候，很多情況下是因為簡歷寫得不好，亦或者是投遞的方向不對而沒有被HR看上。花時間學習怎麼精修簡歷（進入我首頁有寫簡歷方法的文章），把自己的價值塑造在簡歷上，有的放矢地去投遞。

4、喝茶。沒錯，是喝茶，今年的夏天比較熱，加上心理煩躁的話整個人的狀態都會很不舒服，可以泡一些花茶或者綠茶喝下，清肝火降火氣。

5、看歷史書。凡是我們現在所遇到的問題，都曾經在歷史上發生過。也可以看看人物傳記，學習下當時的歷史人物在某種特定情形之下是怎麼解決難題的，我個人喜歡曾國藩。

俗話說“跳槽窮三月，換行窮三年”，既然裸辭，就要有收入斷崖式下降的心理預期和準備；

裸辭後，首要的不是急著找工作，而是花一週的時間，想清楚自己想要做什麼，自己的人生規劃走到這一步，重新開始的選擇是非常重要的，因為誰也不願意過幾個月，或者一年，又跳槽，所以想好自己的歸屬。

其次，就是在想清楚自己的人生事業方向後，就要開始調查相關行業的市場背景，自己適合從哪裡開始，當然，剛開始空杯心態一定要有，就算有經驗也要藏拙一段時間，確定自己發揮才能的時機到了，才能開始高調發光射彩。

最後，每一份事業，每一個單位，有好就有壞，要能做到不管在哪裡都能以最平和客觀的視角來告訴自己是否繼續在這個單位中，且行且珍惜。

做一件事，若能明白意義在哪裡，便會不再糾結，義無反顧！

重新開始很難！

就好比登一座山，有時候下山比上山更難，因為你會糾結值不值得下山，畢竟說不定再努力一把你就可以會當凌絕頂了，但是怎麼努力都無法突破，就好比越是用力握緊拳頭，越是什麼也沒有得到，最後連空氣都不剩。

而下山之後還需要重新再登一座山。

但是，如果你經過論證，發現～下山是為了更好地上山～哪怕上的是同一座山，慢慢地，你就會領悟到，重新開始表面上很難，也許需要很大的勇氣，以及輾轉反側地思想鬥爭，其實遠遠沒有你想象中的那麼難！

當你對很多東西參悟不透的話，試著把它迴歸到生活中，立馬豁然開朗，你會感慨，從小到大，書本上，老師教我們的是這樣看世界，而現在，你是在換一種方式看世界！

......

咔嚓一下，理髮店的小哥把我留了好幾個月的劉海一刀剪沒，本來我是隻想把兩邊和後面的頭髮稍微剪一下，在我看來這是很簡單的刀工，換作是任何理髮店應該都不會覺得有什麼難剪的，剛好也是趕時間，於是隨便找了一家理髮店剪，沒想到那家理髮店～這麼多年我從來沒有見過哪家理髮店居然是在客戶明確要求下還是沒有按照要求來剪！當時我氣得跟那家店扯皮，後來我一想，剪掉的劉海已經不能復原了，事情已經發生了，再這麼樣也於事無補，何必浪費腦細胞呢，也怪自己賤，放著好好的正規的店不去，非要到這街邊小店，貌似我經常做一些讓自己捶胸頓足的事情。人點背的時候，連喝水都會塞牙縫！我是怎麼淪落到如此境地？連理個髮都這麼倒黴！回想起去年像這樣短髮的時候還是在九十月份，那個時候也是諸事不順，於是去遊了一趟黃山打算散散心，這一遊不打緊，哪裡是TM旅遊，完全是特種兵訓練！！！關鍵是折騰了一圈還沒有把黃山游完……

做一件事，哪怕失敗，也要知道為什麼失敗，就算成功，也要明白為什麼會成功！也不知道哪裡來的靈感，我決定再次遊黃山，把上次沒有走完的路走完，也算是不給自己留遺憾吧。

或許是老天比較照顧我，上次遊黃山的時候，火車票異常難買，沒想到這次一下就順利的買到了來回的火車票，開了一個好頭，我隱隱約約感覺到這次遊黃山會給我另一番收穫。

由於上次遊黃山的時候沒有買到火車票，是從武漢坐火車去合肥，再從合肥轉大巴車去的黃山，一路上堵車耽擱了好久，到黃山的時候天都黑了，再加上那個時候合肥過來的大巴把我們帶到一個地方就告訴我們到了，讓我們下車，完全不知道路，只是根據網上訂的酒店，據說是山腳下的酒店位置打了一個車去的，完全的兩眼一抹黑。而這次是坐高鐵直達，出站後直接買的黃山北站到景點換乘中心的大巴，酒店訂的也是在換乘中心附近，我才知道，去年是從後山的山腳下上山的，那邊連家像樣的酒店也沒有，還被告知要4點多鐘就登山，整個過程就像是特種兵集訓一樣，而這次的換乘中心是景區最大的一個也是相對來說最正規的一個換乘中心，這附近就是酒店，而且很方便的可以買到從前山或後山上山的車票門票和索道票。

也就是，我終於知道我上次錯在哪裡了，對我來說也是個進步和收穫吧，一切都開始慢慢往好的方向發展。

一開始從頭一天的到達到住酒店到第二天的上山都很順利，我幾乎是很快就把上次沒有遊過的迎客松、蓮花峰、一線天等標誌性的地方都游到了，本來這個時候我其實可以打道回府的，因為其他景點我去年就遊過，相對而言也沒有這麼刺激好玩，再說了，我這次來是彌補遺憾的，所以我已經開始考慮返程的事情，甚至想把返程的火車票改簽一下，時間提前一些。

就在這個時候，出了個么蛾子，這也是我這次黃山之行的最大收穫。

來到白雲賓館（天海）附近的一個地方，看到了一個網紅小火車的宣傳廣告，我突然記起來，上次來黃山的時候，有個地方叫西海大峽谷，那個地方當時因為在做維護，所以沒有對外開放，剛好這次可以逛一下，反正時間還早，於是就興致滿滿的去體驗小火車...

回想起來還心有餘悸，歷歷在目，我就猶如搭乘一輛小火車以最快的速度直奔谷底，一路上還慶幸不用排很長時間的隊買票，還慶幸選了一個好觀景的位置呢，現在想起來真是捶胸頓足，欲哭無淚！可是又有什麼辦法？只能爬上去，這個時候才知道有多難！

當時擺在我面前的現實情況是：如果我從谷底走上去，至少要花幾個小時才會到一個岔路口，而且還是一路爬坡，哪怕到了岔路口還要走一段很長的路，而且這段路我也不確定要走多久。如果我灰溜溜地坐小火車再上去，是的，相對來說會快一點到達目的地，但這一路上的意義又在哪裡？

留給我考慮的時間不多了，不僅要過濾遮蔽掉外界的干擾，還要說服自己內心不再糾結，還要分析自己當下的形勢迅速作出判斷和抉擇，包括承受最壞的打算，真心憋屈，關鍵是我一開始完全可以不用這樣的，也許我的一個決定就是2-3個小時的代價，這代價的背後，很有可能是我趕不到今天最後那一班回家的火車。

算了吧，還是去坐小火車吧，起碼來時的路走過一遍，比較保險，一開始，我的確是打算灰溜溜地去搭小火車上去，畢竟確實做了一件傻事，但好在沒有人認識我，也沒有人會笑我，我當時就是這麼想的，往回走了幾百米之後，越想越覺得窩囊，該邁過去的坎還是沒有邁過去，我來這裡是幹嘛來了？是來歷練的！我猛然停下來，回過頭望著一望無際的山路，毅然決然地選擇了從谷底爬上去，爬這遠遠看不到頭，甚至會讓人倒抽一口涼氣的山路～因為之前爬蓮花峰就已經渾身切溼了，再讓我來個幾公里（雖然兩點垂直距離只有幾百米，可是山路遠遠不止幾百米）急行軍的話，說不定真有可能花費好幾個小時呢，時不我待，一鼓作氣！就當為自己錯誤的決定來個小小的懲罰吧，有時候人生不亦如此嗎？做錯事是要付出代價的。

在這個過程中，我都不知道我是怎麼撐過來的，有段時間，我已經好像都失去知覺了，只是意識上的雙腿往上邁，我明白我不能停，因為還有好多好多的路沒有走，還不知道要走到什麼時候，我感覺我一停估計就會癱倒下去……

那個時候，每一步對我來說都是一種煎熬，更像是一種內心的鞭笞，彷彿在拷問我是怎麼一步一步落入到這步田地的！我就像放電影一樣把我這幾年的路，是是非非，點點滴滴，全部都回顧了一遍，彷彿在尋找自己的那個魂！這就是人生吧，與其說是一種懲罰，不如說是一場修行，一開始我哪有這麼高的覺悟，只是沒辦法，不得不硬著頭皮上，關鍵是不上還不行，這就好比你在賽跑的時候一開始不小心摔了一跤，等你爬起來繼續跑的時候別人都跑到你前面去了，你只能比別人更加倍努力跑，跑著跑著，當你一步一步漸漸超越了原先跑在你前面的人的時候，你會發現心裡慢慢好受了些，你會覺得你還有救！於是你更加拼命努力。慢慢的，我居然不那麼累了，或許是轉移了注意力，或許是過了某個臨界點，或許是早已累麻木了，有句話說得真好～不是有了希望才去堅持，而是堅持了才能看到希望！或許是上天覺得我還有救，不至於到一無是處的地步，於是派了兩位天使把我從谷底帶了出來！這真是～天無絕人之路！突然覺得之前受過的苦，一切都是值得的，因為～一切都是最好的安排！從那一刻起，我重新燃起鬥志，這是油然而生的，這種感覺只有我自己才能體會，彷彿獲得了靈魂的救贖，就像一個聖鬥士領悟了小宇宙的第七感覺一樣！

現在想起來，谷底的每一步都是上坡路！

我相信裸辭之前應該已經做過了思想鬥爭，也就是應該有所準備了，既然自己已經準備裸辭了。那就應該儘快讓自己適應這種狀態，調整好心態。重新出發，以一個全新的面貌去迎接新的生活，新的工作

關於你的問題我說一下我自己的經歷吧！

17年7月畢業去工作，18年10月裸辭。

為什麼辭職，因為工作真的很閒，早八點半晚五點半，中午休息一個小時，週末雙休，當然工資不高，好在二線城市，公司管住，座標偏僻，也就沒什麼花錢的地方。上班的時候，上上廁所，聊聊天，溜達溜達，刷刷手機，每天最多一個小時要整理一下資料，做做表格；下班就打打遊戲，看看電影，看看劇，好多年沒看過電視劇的我，把《甄嬛傳》都看完了，還看了些名著小說之類的；現在想來這樣的生活其實很愜意，如果上班時間可以再自學個什麼技能，下班的時間減少一些打遊戲的時間就可以說很充實豐富了。你聽出來了吧，我其實挺適應這個工作的。悔不該刷知乎，我看到了人人月薪上萬，我一個211本科生，賺這麼點錢不行呀。是錢激起了我所謂的上進心，腦子一熱就辭了。

裸辭並沒有跟家裡說，工作一年多，大概有三萬塊錢在身上，我自己估算了以下，應該夠我活半年。只是按吃飯住宿算，我並沒有計劃好接下來幹啥，只是打算先回家待半個月，然後去幾個地方玩幾天。10月從公司的宿舍搬出來，我的衣服行李都不知道該放在哪，大學宿舍的舍友，研究生在讀，說要不寄來我這兒吧。儘管寄了一部分東西去大學室友那兒，回家的時候我還是拉了行李箱，背了大書包。跟父母撒謊說國慶假期加上捏造的幾天年假和調休，我能放假好一段時間，還能趁機去別的地方玩玩，所以帶的東西有點多。我以為父母一點兒都沒有懷疑，後來從哥哥那兒聽說他給家裡打電話的時候，媽媽跟他說我帶了那麼多東西回來，還以為我辭職不幹了。

回家一住就是半個月，甚至覺得眨眼間半個月就沒了。撒謊說趁機去別的地方也變成了在家待太久了，哪也去不成了，直接去上班了。家真是個神奇的地方，不管什麼狀態都很有安全感，什麼都不用想。爸媽很開心。他們說，這次回來時間挺長啊，過年的時候也多回來幾天呀。我滿口答應著。離家前兩天，臨時決定去讀大學的城市，剛好有幾個大學同學都在那裡，可以先蹭住，再找找工作，城市也還挺熟悉。去之前，有另外一個在那兒讀研的同學說，你省點錢，去住我宿舍吧，我平時都會睡在實驗室。

我為什麼不租房，因為沒計劃，我不知道下一份工作在哪，不知道下一份工作幹啥，不知道我想去哪個地方工作，想著應該沒辦法在一個地方長期待著，我想盡量在變動中節約成本。

我拉著行李箱，揹著巨沉的大書包，到了那個待了四年的城市。很開心，有個還在備戰考研的大學室友來車站接我，背過我的書包，說了聲好沉，帶著我去了他的出租屋，見了他一起備戰考研的女朋友。晚上約了另外兩個大學室友，一起來這兒吃火鍋，一年多後的相聚，格外的開心，雖然一共8人，只湊了4人。那個時候想起去年畢業我從宿舍走的時候，心裡想著，或許這輩子再也不會來這兒了，或許這輩子再也見不到他們了，哈哈，世事難料。晚上一直聊到九點多，上班的同學明天還要上班就先散了。我還沒地方住，也沒好意思把箱子揹包放在考研室友的小房子裡。大家要麼住宿舍，要麼和女朋友同居，我謊稱自己有地兒住，讓他們別操心。晚上九點多，我又拖了行李箱，揹著包，去了之前說讓我去他宿舍住的同學那兒。這同學是直博，住兩人間，他帶我去了他們宿舍，去了他們實驗室，都不是他自己住，我在他宿舍住了一晚，把行李箱暫放在他們宿舍。接下來兩天就在附近找了最便宜的旅館住了。

住了三天旅館，雖說便宜，但是也不能常住，幸運的是，有一個大學同學，自己住一個單間，知道我在，說我可以去他那兒蹭住一段時間，我就去了。去了之後開始投簡歷，試著找工作，大約一個禮拜，每天投個一家，簡歷如石沉大海。打算先專心學習，然後再找工作，就開始雜七雜八的學。心裡沒底，沒目標，東一榔頭西一棒槌的，雖說在學習，其實啥都學不到。因為住得久，開始和同學平攤房租等費用。

沒面試，靜不下心，不知道學什麼，每天都很晚睡覺，很晚起床。這種狀態一直從十一月持續到19年一月中旬。但是天性樂觀，只有偶爾會焦慮。

期間去幾個城市玩過幾天，總是幻想在路上會遇見一個人，發生一件事，哪怕突然想清楚自己要什麼，或者拾起一件真正喜歡的事。但是統統沒有，不論在家還是出去走走，都無事發生。所以，幾乎所有的旅行真的只是走了路而已，緣分真的是踏破鐵鞋無覓處。

有幾天很憋得慌，一個人坐了這個城市地鐵的沒條線，從首站坐到尾站。

看了請回答1988。記得有一天正在看1988，接到家裡的電話，父親在電話裡說，他夢見我跟他說賺錢好難，問我要不要打點錢給我。我鼻子一酸，就要哭，敷衍了幾句掛了電話，一個人在同學的出租屋裡放聲大哭，淚流不止，我好久都沒有哭過了。我不知道我為什麼哭，反正那一刻，就下意識的那麼肆無忌憚的哭。

19年1月中旬，我依然沒有工作，已經花了一萬，突然覺得心很累。長時間的無所事事，真的讓人很有壓力，我想回家，回去一定學習。我又回家了，19年的春節就在二月初，這個時候回家也不算太早。一回家，心裡就舒暢了很多，也還是沒有靜下心來學習技能。

在家的日子依然飛速，我一直待到元宵節過完，如之前父母所言，春節也多待了好多天。又要離開了。我終於有了那種有家不能回的感覺。人長大了，家用永遠是家，只是自己在心中卻把她生分了。

年後，我去了廣州，相比於北上深，廣州生活成本似乎最低。更讓我心安的是，廣州有個大學室友，我又去蹭住了。其實蹭住是很不方便的，室友每天會和女朋友打電話，有我在就很尷尬，他就去外面打。他住的地方是張一米二的小床，擠著肯定不如自個兒睡舒服。週末叫外賣還得叫雙人份。他看我沒工作，幾乎不讓我花錢。在他那兒住了兩個星期，期間有從他電話那頭聽到過他女朋友的抱怨，他立馬打字聊，絕不讓我覺得尷尬；我也出去找城中村的房子，但是工作一直沒著落，有不想費錢租房，最重要的是手上確實沒多少錢了。兩個星期後，我總算找到一份合適的工作。

裸辭一時爽，裸辭幾天就知錯！裸辭之前，覺得自己有工作經驗，要找份工作並不難。孰料離職才幾天，心裡就不由得發慌，投的簡歷如石沉大海，一個面試電話都沒有。沒有工作就代表著沒有收入，人一旦缺錢，不心浮氣躁才怪。

說裸辭後的心態能調整過來的，恐怕未曾感受過工作無著落的恐懼感。值得注意的是，當一個人有了工作經驗，他對公司的福利待遇要求會比較高，此時，找工作的難度會比沒有工作經驗時難。因為以前不挑剔，現在開始挑剔了。

裸辭後的心態是調整不過來的，沒必要把心思放在調整心態上面，況且心浮氣躁也不會怎樣。目前最重要的是嘗試從招聘公司的角度去調整簡歷，讓自己的簡歷具有吸引力。

裸辭後該怎麼調整心態？如何規劃自己下一步的職業發展之路？也許我的親身經歷可以幫到你。

我在美國研究生畢業後，由於認為自己中英文文筆都好，並且熱心社會事業，所以最初想去美國法學院繼續深造法學博士，於是選擇了律師助理作為我畢業後的第一份工作。

但在真正開始工作後，卻發現律師這個職業和自己想象中的完全不同：

之前由於受到美國律政劇的影響，以為律師都是在法庭叱詫風雲，扭轉乾坤，伸張正義。但現實中卻發現，大部分美國律師尤其是英語非母語的華人律師，職業生涯幾十年可能都不會有出庭的機會。大部分華人律師的日常生活都被大量繁重的法律文書淹沒，練就了一身極快的英語閱讀能力，但這種案頭工作極其枯燥和繁瑣，並不適合我的性格。所以我立刻選擇辭職。

辭職後我根據自己的學歷背景、知識背景和性格特點進行了以下反思：興趣愛好：我雖然喜歡寫作和自我表達，也關心社會事業，但我一定要透過人際交往來表達，而非透過繁重的文書和表格的填寫來實現我的“表達“價值；學歷背景：我本科是傳媒專業，在中國的第一個研究生也是傳播學專業。來美國讀第二個研究生學位後，由於不想用英語把在中國已經學過的傳媒知識用英語再聽一遍，而希望選擇更加有深度的專業，所以我最終選擇了美國西北大學（Northwestern University)的公共管理與政策專業。這也讓我獲得了經濟學和管理學的知識儲備。我發現我的傳媒相關知識背景，外加公共政策的學歷和知識儲備，都可以讓我在從事新聞傳媒，或者影視娛樂相關行業，有比單一傳媒專業背景的畢業生更多的優勢；性格特點：前面提到我喜歡與人交際，那麼在 新聞傳媒、影視娛樂行業這樣需要與人密切交際的行業，比面對電腦和繁重的法律文書，更適合我的性格。有了對自己以上3點的覆盤總結，我便明確了自己的新求職之路：打進美國傳媒圈和影視圈。

於是我沒有浪費時間去在各行業再海投簡歷，而是將投簡歷的重心放在了傳媒、娛樂行業。在這裡又引入了一點對裸辭者很重要的自我評估專案：比較優勢。

比較優勢，顧名思義是指在你所從事的行業裡，你有別人沒有的優勢。經過對自己能力和知識儲備的盤點，我認為我在美國職場，尤其是傳媒和影視圈的優勢是我中英雙語能力都好。

所以在我重新求職時，我格外側重找那些企業使命是為好萊塢與中國影視圈搭建合作平臺的公司。就這樣，我的簡歷剛剛投出去就立刻收到了現在公司的面試邀請，十分順利的通過了面試，並且成功參與了公司組織的多場大型文娛活動。今年3月，我還作為特派記者，對2019年博鰲亞洲論壇進行全方位採訪報道。

看了我對自己的裸辭經歷進行的覆盤後，不知道你是否找到了裸辭後調整心態，並且調整個人職業定位的竅門了呢？希望裸辭的你，可以在對自己進行全面覆盤後，找到真正能讓你熱血沸騰的職業。

1.心態隨時都需要調整，不能太悲觀也不能太樂觀，平靜最好；

2.事物分兩面來看，不能僅僅看到不好的一面………

裸辭兩個月，剛開始還好，但是越來會越慌，尤其是，存款快用完，面試不順利的時候。這時候，要學會向前看，但是不能降低自己的要求，要相信，總會有工作的，只是時間問題，還有就是要有自信。

我現在也是一個準備裸辭的人，因為個人發展的原因，辭職後不用想太多，先去把之前沒做的事實現後再慢慢找工作，因為如果你因為急著賺錢盲目地找工作，你可能還會跟上一份工作一樣，做不久的，所以啊，我覺得工作還是要做得開心就好，就像哪吒電影說的那樣