都說一生中至少要有兩次衝動，一次為奮不顧身的愛情，一次為說走就走的旅行。說到旅行的意義，拍照，購物，徒步感受各地的風土人情，在旅行的途中還會遇到很多有趣的人，有趣的事。

大概是那一年暑假去廣東的時候，坐火車買的站票，結果和幾個不認識的男生站著打了一晚上的牌，跟閨蜜去新加坡的時候，打出租車閨蜜和司機師傅在後面放行李，我往副駕駛座奔去，司機看我一跑他也跟著我跑，我坐進去把門一關，發現面前一個方向盤，才記起新加坡方向跟我們相反，估計師傅怕我把車開跑了吧。

自己坐高鐵，準備把揹包從架子上拿下來，因為個子矮，加上揹包很重，只能使勁拉揹包帶，最後整個砸下來，突然坐在我後面的小哥哥站起來接住了，我才沒被砸到。至今還清晰的記得那個畫面~後來寫了一張小紙條寫著謝謝，想遞給他的時候，他已經下車了~“真好~為啥只有我是被行李箱砸倒在地_(:з」∠)_”

警察小哥一個勁的問我要不要多吸一會，要不要送我回去，我當時感覺我的臉好像有點發燒哈哈哈，以後去玉龍雪山玩的時候聽導遊忽悠再加上我的吸氧經歷，我在山下就買了2罐氧氣瓶扛著爬山，結果到下山了也沒用上，我怕浪費（我心疼錢）我在返程車上康吃康吃把它吸完了。

1. 我去黑井的時候，好友硬是要買一大罐子梨醋回來，並且讓我提著

進站的時候，檢票員說，你這是什麼？

我說，梨醋。

他說，你喝一口給我看看

我汗，我從來不吃醋啊，我巨討厭醋啊，我拌冷盤都不放醋的人啊！

我說，我不喝。

然後遞給身後的好友說，你喝給他看。

結果，那個檢票員說，算了算了，拿過來我聞聞吧

2. 第一次從曼谷回昆明，用了幾天蹩腳英語，已經習慣了準備在執機時裝一回流利的口語，提前翻好了各種單 詞，準備充足走到櫃檯，還沒張口，人家工作人員微笑的看著你：你好，你的護照。。。。。 　　

我日，東航櫃檯的服務不用這麼好吧。

去年暑假，我跟我基友去松江區的歡樂谷玩，一個推銷塑膠雨衣的大媽就一直纏著我們，儘管一直跟她說我們不需要，但她就是不放棄，一個小時後，我們從設施中出來，剛走了沒幾步抬頭一看，大媽正在我們前方站著呢，看來她今天不把雨衣賣給我們是不會罷休了，只見大媽緩緩向我們走來說了一句我終身難忘的話：小夥子，你還記得進來的路線不？我迷路了出不去了……

15年的時候到雲南去旅遊，在火車上遇到的三個藏族大叔，個個長得凶神惡煞的，一路上高唱各種藏族歌我同學想睡覺，但不敢叫他們別唱最後實在受不了鼓起勇氣準備讓他們聲音小點，還沒來得及開口紅衣服大叔就面無表情的問我們：打牌麼？輸了的唱歌。然後就開始了五個人漫長的鬥地主遊戲在接近三十個小時的旅程裡面鬥了10個小時的地主聲音壓低唱了幾十首歌。

12年的時候在南寧，青旅我剛走進房間，一個大叔要出去我們就互相點頭，算是打了招呼後來在大廳見到他，發現他在用的筆記本鍵盤上都是日文，這大叔抬頭見到我馬上從旁邊的包裡拿出一個小徽章，圖案是中國和日本的國旗遞給我，用彆扭的口音說”你好，中日友好“瞬間覺得溫暖又感動。

第一次去泰國旅遊剛開始的時候全程飈英語，跟小販問價的時候都是“how much？”直到有一天一個北方口音的大妹子在我們旁邊直接問小販：“這個多少錢？”小販用流利的中文答道：“50銖！”

1. 我去黑井的時候，好友硬是要買一大罐子梨醋回來，並且讓我提著

進站的時候，檢票員說，你這是什麼？

我說，梨醋。

他說，你喝一口給我看看

我汗，我從來不吃醋啊，我巨討厭醋啊，我拌冷盤都不放醋的人啊！

我說，我不喝。

然後遞給身後的好友說，你喝給他看。

結果，那個檢票員說，算了算了，拿過來我聞聞吧

2. 第一次從曼谷回昆明，用了幾天蹩腳英語，已經習慣了準備在執機時裝一回流利的口語，提前翻好了各種單 詞，準備充足走到櫃檯，還沒張口，人家工作人員微笑的看著你：你好，你的護照。。。。。 　　

我日，東航櫃檯的服務不用這麼好吧。

3.上次去麗江時碰到的一個外華人，

他突然就搶走我的照相機，

對著我邊跑邊拍，

我當然選擇狂追！

而當我終於追到他，

他一把將相機塞給我，

留下一個蜜汁笑容

轉身便就跑的沒影了，

留下我在風中凌亂…

之後翻看相機，

才發現他給我拍了好多奔跑的照片，

很是好玩。

4、高中畢業去了一趟雲南，之後這麼些年了再沒去過。

那裡旅行團價格較貴伙食挺好，美麗的小導遊在團餐的時候說了一句：我們合作的這家飯店大廚技術特好，總 跑這條線，我這肚子都被幹大了一圈。

1、小王：導遊小姐，我們這次旅遊住在什麼地方啊？

導遊：七星級大酒店……

小王：啊，這麼豪華啊？真想現在就去看看……

不一會，導遊：到了……

小王：哪有什麼豪華大酒店啊？

導遊：你抬頭看看啊，那不是七星？

小王：啊，北斗七星？尼瑪，野營啊……

2、老張獨自一人去某城市旅遊，因為對一些景點不熟悉，他便攔住一箇中學生，打聽道：“小夥子，這附近有什麼好玩的地方嗎？”中學生聽後，指著前方說：“往前面走，有個地方很不錯。”老張說：“我對這裡不熟，你能帶我過去嗎？”中學生痛快地答道：“行。”他熱情地領著老張走了十分鐘，然後在一個衚衕口停下來，說：“你看，那邊有個網咖！

3、一位導遊帶領參觀團參觀博物館時說：“這個玻璃盒子裡的化石已經有兩百萬零九年的歷史了。” 有一個人很讚賞地問道：“你怎麼能如此精確地說出它的年代呢？” “這很簡單，”那個導遊回答說，“我在這裡工作了九年。我剛來時，它已有兩萬年的歷史。”

4、丈夫和妻子去旅行，兩人上了火車，列車開動時妻子忽然想起一件事：“壞了!出來時我忘了關電熨斗了，這時家中肯定著火了!” 　　“別擔心，”丈夫說：“我正好也忘了關浴室的水龍頭了。”

5、老爸：兒子，你考試考好了，我帶你去旅遊……

兒子：真的嗎？

老爸：當然了！

兒子：老爸，你看看，這是我的成績……

老爸：哦……兒子，你來看，說著掏出一張人民幣，這是黃果樹瀑布……

兒子：老爸，你給我看這個啊？

老爸：……

在美國

　　有天A在路上走著

　　幾個小孩子在玩橄欖球

　　突然

　　一個小孩兒衝A驚慌失措的大喊：

　　“臥槽!臥槽!臥槽!臥槽!”

　　當時A就震驚了

　　現在的外國小朋友這麼不友好??!

　　A就衝他回了一句：

　　“你牛逼!”

　　然後

　　一個橄欖球

　　以風牛馬不相及之速

　　砸到A腦袋上

　　……

　　暈乎間

　　A才明白

　　小孩剛才說的是：

　　“watch out!!(當心)“

　　在大連動物園

　　有滿地的散養草泥馬

　　我買了一袋胡蘿蔔

　　然後一群草泥馬圍過來

　　然而根本不夠啊

　　有的喂不上!

　　所以……

　　很多草泥馬對我吐口水……

　　有兩男兩女四個 人

　　一起去旅行

　　因為是窮遊加上是死黨

　　所以

　　四個人住一間雙人房

　　某個深夜

　　男生a發燒了

　　男生b獨自下樓買藥

　　回來的路上

　　有個神色神秘的阿姨攔住他問

　　“帥哥，要學生妹嗎?”

　　b可是骨灰級純情小少男呀

　　面對巨大的誘惑

　　依舊是堅守原則正氣凜然!

　　“不用了阿姨。我房間裡已經有兩個學生妹了。”

　　據說

　　阿姨當時的表情是——

　　去青城山時遇到大雪

　　地上臺階上都又溼又髒

　　偶爾遇到殿裡有凳子的

　　也被年紀大的大爺大媽

　　或帶小孩的父母佔領了

　　我實在累

　　又找不著地方

　　於是

　　找了一個香火不旺的真人

　　在他面前

　　跪著休息了十幾分鍾…

　　三個女生一起去北京玩

　　提前訂了大床房

　　晚上方便聊天

　　成本也低一點

　　到了某酒店登記入住時

　　前臺大媽說

　　“你們要一個大床房，口味挺獨特呀!挺獨特呀……獨特呀……呀……”

　　wtf??!!

　

作為從初中就敢獨自去森林露營、沒事兒去荒野求個生的骨灰級作死戶外玩家，有許多親生經歷的爆笑故事跟大家分享。1.晚上在海拔3700的山樑上用自制的柴爐燒水，我納悶兒搭檔在高山草甸竟然找到了奇怪形狀的木頭，於是根據他提供的地點，我找到了更多略潮溼的木頭，當那些片狀木頭燒完之後，一具骷髏露了出來。思索良久，擔心過往行人在迷霧中撞到它害怕，就我把骷髏搬回營地裡，跟它呆了一夜。後報警，我在西安舒服的小窩裡剛剛嘆口氣說自己爬了五天山終於解放了，警察叔叔一個電話打過來說要我去給他們帶路。因為地處偏遠山路艱險，三個縣的警察們為了誰該去差點打起來。後來周至縣公安局局長說，我下次再挖出來骷髏麻煩我往南拖上兩米再埋下去，這樣就歸湯峪管了。為那被我害的爬了三天山，最後保護站李站長說這是古時候的寺廟的古墓地，我說我不信，我推理了好幾天得出的結論是這肯定是一個藏身荒野的殺手乾的，法醫跟我解釋骷髏的鈣化程度，我不信，就狠狠啃了一口那骷髏腿骨，果然好硬……我跟我搭檔枕著骷髏睡在荒野的墓地裡四五天，警察叔叔對天開槍壓驚。大半夜一個人來掘墓……想想就醉了……那一隻偷了我金槍魚罐頭的黃鼠狼，怎麼也想不到幾天以後我帶著警察和槍找上門來……迷霧沼澤咖啡與黑色幽默寫了遊記2、有一次我們三個人露營，在一條石質河床靠近懸崖的邊緣大帳篷（沒別的選擇），晚上擔心野生動物來飲水，我們輪流派一個人在篝火邊守夜。約莫凌晨兩點，我和另一哥們兒睡得正香，忽然聽到有人大吼了一聲，我猛地摸出匕首和斧頭警醒過來，卻困惑的看著負責守夜的那哥們兒一邊跳著腳罵，一邊跳進了那冰涼的溪水裡，邊打滾邊亂吼，我和另一哥們兒面面相覷。後來那哥們兒從河裡爬上來，我知道事情的經過，笑岔氣了一晚上：上半夜的時候我想上廁所，怕汙染水源跑了老遠老遠，找了個極其隱蔽的地方解決了，沒想到輪到這哥們兒守夜的時候，他也想上廁所，跟我思路一樣也跑出去老遠老遠，恰恰踩在了他以為的“爛泥”上。這不是高潮，高潮是他回來的時候要爬上石質河床的一段上坡，他在滑溜溜的河床上抹了半天鞋底的“爛泥”，一邊納悶怎麼臭味跟了他一路，一邊邁開了步子——他太低估翔的潤滑能力了，噗的一下趴在了他抹成一灘的“爛泥”上……那段石質河床上發生了太多匪夷所思的事情，一次我們被晚上漲起來的溪水差點衝下瀑布，還有一次我在斜坡上睡著覺忽然“砰”一聲巨響，用來嚇野獸的雷管從我口袋裡滾到了篝火中，大家灰頭土臉一眼哀怨的看著我。3、冬季的時候大雪封山，我一個人去秦嶺大寺，半米深的雪地裡迷了整整十幾小時的路之後看到一個廢棄的屋子，高高興興的進去了。我帶了二斤陝北羊肉，晚上美美的吃了頓烤肉串，然後把剩下的肉埋在雪堆裡。晚上我把門關上的時候習慣性的用木棍頂了一下門。第二天早上起來，我發現埋羊肉的雪堆不見了，地上一串黑熊的腳印……同一次，我在結冰的河床上歡樂的鑿那三十釐米厚的冰取水喝，聽著音樂正嗨著，抬頭看到一隻羚牛在我四五米遠的地方看著我……單獨的羚牛是極其危險的，我血液都凝固了，沒想到它竟然朝我走過來，我跳崖的準備都做好了，它竟然在我鑿出來的冰洞裡喝了點水，對我這奇怪的靈長類動物微笑（它就那麼個表情），然後走開了……幸好我當時足夠鎮靜4、夏季和搭檔去荒野求生，不帶帳篷睡袋，花了一天時間，僅憑線鋸在一棵懸崖邊的樹上搭了樹屋（木框架、雨布屋頂，下面青藤網兜），高高興興的聽著遠在幾十公里外小鎮的電臺，忽然陰風大作狂風暴雨來襲，電閃雷鳴之中我們叮叮噹噹的往外扔鍋碗瓢盆，怕在這山樑上被雷劈……還有好多令人哭笑不得的事情，比如花了五個小時去峽谷考察，回來的時候上錯了山頭，找不回營地餓的吃螞蟻、砍路砍到了蜂窩上、好不容易做了漁網結果晚上洪水一來一切歸零、在荒野的廟裡面裝神弄鬼驢友紛紛進貢好吃的……野外最大的魅力，就是你永遠不知道接下來會發生什麼還有好多令人哭笑不得的事情，比如花了五個小時去峽谷考察，回來的時候上錯了山頭，找不回營地餓的吃螞蟻、砍路砍到了蜂窩上、好不容易做了漁網結果晚上洪水一來一切歸零、在荒野的廟裡面裝神弄鬼驢友紛紛進貢好吃的……野外最大的魅力，就是你永遠不知道接下來會發生什麼………………………………………………………………………………剛剛一晝夜65公里暴走回來，大家那麼熱情，我就講講我神一樣的隊友的奇人奇事吧1、Fraid，巴基斯坦外國友人，華人民的好朋友，長得奇像希特勒，大家都叫他“攪屎棍”。我開始不明白這外號哪裡來的，只聽說他智商奇高，應變能力強。第一次見他是在某學校團體裡，跟這個外國博士聊了幾句，就感覺這傢伙確實頭腦靈活，顛覆了我對留學生不是酋長兒子就是某阿拉伯土豪的印象。我陪元首到河北省視察……不是，是太白山徒步的時候，來到保護區門前，幾個工作人員忽然攔住了他，說外華人不能進，我愣了一下，正想跟工作人員說情，這貨忽然撇著羊肉串味兒的漢語喃喃道：“烏魯木齊，烏魯木齊……”這下輪到工作人員一愣，這下可好，面前這位明顯中亞面孔（老陝哪分得清維族與中東人，雖然膚色尼瑪明顯不一樣啊）的大叔是那麼慈眉善目，心想雖然保護區有規定，但是民族團結是第一位的，而且……而且Fraid已經瞬間把門票錢塞他手裡了……我看的一愣，心中響起鬼畜的聲音：“狡猾，狡猾。小鬼子，真不傻，金坷垃給了他，對中國工業威脅大……”這個跟我深夜暢談宗教、巴基斯坦解放歷史、工業體系與社會結構矛盾的傢伙，如果有一天這貨在巴基斯坦當了總統我都不意外Fraid喜歡跟人打賭，贏得領隊都不敢跟他賭錢。他啥事兒都喜歡去爭個高下，一次在一個借宿的禪院裡，他抱起鋪蓋就朝那看起來最寬的房間裡衝，我把他攔了下來，跟他解釋這是廁所，他那麼聰明的人，怎麼會相信這半懸空在懸崖外的房間是廁所呢？他跟我爭辯了幾句，我沒聽清，只見他依舊抱著裝備就往裡面衝，霎時間所有人都停止了搶房間，看著他飛奔向那“高冷”的旱廁（尼瑪冬天那懸崖下的風能把屁股凍住把廁紙吹得貼臉上，翔凍成晶瑩的鐘乳石，這畫面給我留下了巨大的心理陰影），一秒鐘後，裡面傳來一聲：“Oh，shit!”這是我聽到的最搞笑的雙關語……2、我的一個發小Z，跟我去過幾次荒野。話說戶外這運動還是需要些天賦的，比如你不能怕黑，不能恐高，不能有潔癖，不能怕蛇怕蜘蛛啥的。他體壯如牛，但是唯一的缺點是膽小，開始我沒覺得膽小是個缺點，直到有一天。話說那次我合成了一種威力不小的炸藥，裝填好之後我想晚飯就靠它了。於是Z和我一起來到一個有著許多小魚的水邊，煎鍋裡油都熱好了，就等著“轟”的一聲弄點魚上來了。為了鍛鍊鍛鍊Z的膽子，我這次要他來完成炸魚的工作，我在一旁指導。“引信的時間夠長，絕對沒有問題。”、“點燃之後不要急著往水裡扔，等待零點五秒之後再扔，否則沉得太深效果不好”、“不用扔太遠，水下的爆炸力不是很大”我在那裡說了半天，他深呼吸了好幾口，我說：”準備好了嗎？“”嗯，準備好了。“”你確定？“我有些不太相信，這貨膽子確實比價小。”嗯，來吧。“他摒住了氣，臉色有點蒼白，我心裡暗笑這活一點危險都沒有，看把他嚇的。”好，記住我剛才說的啊，彆著急。“我剛剛一劃火柴，聽到“噗通”一聲，Z已經把那雷管遠遠扔到了水裡…………尼瑪還沒點啊3、我和Y是最好的搭檔，我喜歡長途跋涉的感覺，他喜歡建設，他建造樹屋、吊床的技能神乎其神。然而，他能連續兩個星期不洗澡（這都是平時的訓練逼出來的，我也能做到），腳可謂”觸草木盡死“，我講一個真正讓人印象深刻的故事，高能預警。有一次我們包了輛車前往深山，山路蜿蜒而司機師傅為炫技竟然玩起了漂移，幾個小時下來，除了我之外車裡其他人都感到暈車噁心（我曾經連續做過兩個小時的過山車，可以做到邊玩手機邊把遊樂場專案玩下來^_^）於是乎他和另一哥們兒拿出來黑色塑膠袋開始嘔吐，我在後排聽到如下對話：”我吐完了，輪到你了。“”我吐差不多了，現在不想吐，一會兒吧。“”沒事兒，你看看袋子裡的東西，聞一聞味道，你現在就想吐了。“一個剎車，只見司機師傅開啟車門，那位在山路上開了二十年車的老師傅哇哇的吐了起來……我覺得那段對話毀了他的職業生涯

那年跟隊友去小五臺爬山看金蓮花，下山時跟廣東的一個女隊友走在前面，剛好遇到一幫石家莊的驢友上山。寒暄中一位大姐問我“你這是帶閨女爬山啊？”

哎呦我去，我有這麼顯老嗎？隊友茶杯跟我年齡一樣大，我怎麼看她都不顯年輕啊。

從此以後她們都尊稱我叫“妖叔”

走的地方多了 遇到的人多了就有很多的故事

在貢嘎徒步時被馬踢過 在莫溪溝尾營地

在騎行的時候錢包被偷了 還好有同伴

也還是貢嘎徒步 冒雨做飯 然後六個人躲在帳篷裡吃飯 同樣的地點不同的時間 遇到了冰雹 指甲蓋大 打的人生疼 被迫半路紮營

在稻城亞丁的時候 揹著登山包 穿著登山鞋 衝鋒衣 油油的頭髮 手拿登山杖 渾身泥濘 還有一身牛糞味 一路都是人群中的焦點

在二峰登山過程中 聽見類似女生的聲音 就像恐怖片裡面的 隊員們也都聽見了 回來問嚮導才知道是雪狐

在七藏溝的時候我們燒了一個巨大的篝火 殺了一隻羊 喝酒到深夜 我當時沒事 還把所有人都送回了帳篷 結果半夜的時候吐了 第二天直接睡到中午 頭疼無力 青稞酒的後勁太大了

在廣元探洞的時候裡面有一根石柱很好看 有差不多二十斤左右 七八公里左右的路程抱回來 累的半死 然後就沒有然後了

隨著人民的生活水平提高，旅遊也隨著流行起來，每年的五一，十一，大的節假日，那旅遊的人真是壯觀，說句不好聽的，那不是旅遊，那是看人，哈哈。

當年上大學時，旅遊還沒有像現在這麼普遍，有一天晚自習時，忽然心血來潮，想去甘肅敦煌看看莫高窟。這個念頭一冒出來，就像黃河水一樣，在腦海裡洶湧澎湃起來，看來，勢必要去一趟，要不然自己給自己是沒完了。

當時上學時，我還是一個窮學生，手裡根本沒有閒錢，都是從做家教，發宣傳頁攢的錢，不敢奢侈，也沒條件去奢侈啊。

那時候智慧手機還沒有普及，查詢東西還需要在電腦上，就去了校外同學們愛去包夜的網咖查了一下路線，用手機記了下來。

終於在一個週末，星期五下午沒課，就坐車出發了，先從我所在的城市坐車到蘭州，再從蘭州轉車去敦煌，心理還是狠激動的，可是我忘了一件最重要的事情，蘭州那邊比我們這邊要冷的多，隨著車往西北走，我感覺越來越冷。

當年網上不像現在那麼多攻略，就是純粹的個人一時衝動，無關風花雪月，隨著氣溫的降低，我的去敦煌的熱情也在降低，終於到蘭州的時候，再去敦煌的勇氣都沒有啦，也出現了一個不好的徵兆，我發現自己開始流清鼻涕了。

就像狗子為了證明自己到過某區域，而在附近樹上或者電線杆上撒尿一樣，從不抽菸的我，在蘭州買了盒煙，狠狠的抽了兩根，吸完就買票坐車回來了。

回來後，我發燒了，在學校醫務室，輸了五天液。

直到多年後，帶著妻女，又去了一次敦煌，才了結了我心中多年的一樁心願。

段子一：

旅行就是挑一個明媚的天氣，說走就走，只帶兩塊錢買一張票，隨便上一班地鐵，不看螞蜂窩旅遊攻略，不問方向和終點。擦拭在城市中蒙塵已久的心靈，卸下那厚厚的偽裝和防備。用心去擁抱這個世界，用心去和每個人交談，說出你對這個世界的感激：”謝謝，謝謝，行行好給點錢吧…”

段子二：

“把門開開。”“我不，媽媽沒回來誰來也不開！”“開門！”“就不開，你是大灰狼！”“快點開啟車門！查酒駕！”

段子三：

“世界那麼大，我想去看看。”

“別想了，就你這無期徒刑，還想出去看看?!”獄警對我說。

段子三：

上聯：世界那麼大，我想去看看；下聯：錢包那麼小，誰都走不了；橫批：好好上班。

段子四：

昨天剛被“世界那麼大，我想去看看”的辭職信感動，正幻想著什麼時候也可以如此瀟灑一把…

今天一上班老闆就遞過來一份辭退信，上面寫著“世界那麼大，我想讓你去看看”…

段子五：

想到網上流傳的那句話。就跟老爸說：世界那麼大，我想出去走走。

老爸：說人話。

我：我想出去旅遊。

老爸：人話。

我：。。。

我不想幹活了，想去玩。

老爸：孩他媽，把棍拿來，今天換那根最粗的!!!

段子六：

一計程車司機拉了一外賓，這個外賓想去飛機場，但不會漢語，跟司機說了半天也無法讓司機明白他要去的地方。他只好張開雙臂，比劃飛機的樣子。司機恍然大悟，說:"明白了，明白了。"司機一遛煙把外賓拉到了目的地。外賓下車一看，傻了眼:全聚德烤鴨店。

段子七：

一位顧客打電話給旅行社經理投訴，說他們接待員的態度很惡劣。於是旅行社的經理就假裝顧客打電話給接待室，結果就如顧客所說的一樣。經理十分生氣，於是說：“你知道我是誰嗎?敢這麼跟我講話?”接待員說：“我怎麼會知道?”經理說：“我是這個旅行社的經理。”接待員說：“哦，原來你就是經理。那你知道我是誰嗎?”經理說：“不知道。”接待員說：“那就好。”於是急忙掛了電話。

段子八：

佛羅里達的海灘和藍天，對一個來自北方的旅客顯得格外迷人。遊客正要去游泳，就問導遊：“你能肯定這裡沒有鱷魚嗎?”

“沒有，沒有。”導遊微笑著回答，“這裡沒有鱷魚。”

遊客不再擔心，他步入海里，暢遊起來。爾後又問導遊：“你怎麼那麼肯定沒有鱷魚呢?”

“鱷魚精靈得很，”導遊小姐答道，“它更怕鯊魚。”

輕鬆一笑過後

你是否想起

旅行中的趣事呢？

你在旅途中

碰到過什麼好笑的事情