孩子缺乏安全感。不知道現在孩子有多大了？如果年齡小，你可以多關注他，經常擁抱他，用語言表達你愛他。如果年齡大些，一方面你需要多關注他，另一方面為他找個心理諮詢師，去修復孩子心靈的創傷。

每個孩子都是帶著自己的天生氣質來到這個世界的，有的向外奔放，有的偏內敏感……對於天生敏感的小朋友，面對陌生環境更容易產生畏懼，也看起來似乎更加的“玻璃心”。

作為爸爸媽媽，我們首先要有意識和能力去分辨自己的孩子天生是什麼樣的氣質，然後有針對性的跟孩子溝通和相處，對於天生敏感的孩子，《遊戲力》中的輕推是一種有效的方式，當孩子出現畏懼、退縮、哭鬧等狀況時，站在孩子身旁，不放棄也不強推，幫助孩子一點一點克服內心的障礙，這個過程可能會比較漫長和反覆，但對於內向敏感的孩子來說，是比較有幫助的一種方式。

對於另一類的敏感和玻璃心，我們經常會看到很多例子。比如孩子承受不了一丁點兒不同的意見，遇到問題不是想辦法解決，而是瞬間崩潰大哭不止。這樣的一種脆弱的傾向很可能與我們日常的教養方法有關係。

如果當孩子出現這樣的狀況，我們要自檢一下，有沒有在孩子更小的時候，Ta一提出要求，就立刻滿足，導致孩子習慣了以自我為中心，一旦日後在某些事情上得不到滿足，強大的失落感會導致情緒或行為失控。

或者將稱讚和誇獎奉為圭垚的爸媽，因為沒有掌握正確的鼓勵方式，而盲目地用棒啊、聰明啊誇獎孩子，導致孩子的虛榮心被極大地激發起來，以至於真正遇到挫折，孩子就會表現出輸不起。

我兒子有一段時間，無論玩什麼遊戲只要中間遇到困難，立刻著急變臉大哭不止，每次遇到這樣的情況，我先允許他哭一會兒，然後告訴他，哭不能幫助他把事情做的更好，下次可以先考慮一下怎麼才能把問題解決。在實際的過程中，他依然遇到問題還會著急，但是每次都比上一次要好一些，有耐心一些，每次，我都會用非常肯定的語氣表達我對他進步的鼓勵，漸漸的，到現在，他基本上能做到遇到問題先想辦法，而不是立刻發洩情緒。

所以對於“玻璃心”的孩子，我們更要給他們理智的愛，不是一味地呵護，也不是拒絕接受孩子表現出來的脆弱，既要保護好孩子的自尊心，也要告訴孩子，面對挫折的時候怎麼去應對。

教育多年發現，現在玻璃心的學生很多。

老師的一句話，同學的一句話都可能讓玻璃心的人在意。

一般自尊心強，敏感的學生缺乏關愛。

或許是父母不關心，或許是沒父母關心。

為何現在更多玻璃心的學生？

現在父母離婚的多，在外地工作的多，留守孩多。在學生需要父母的陪伴時，父母不在。當他們需要父母理解的時候父母不理解。

其實，這樣的學生只要注意保護好他或她的自尊心，平時多關心，他們是很感激的。

具體可以在集體中多加表揚，也可以鼓勵參加集體活動。

我和前女友談戀愛時她告訴我單身。同居後我才知道她不僅結婚10年，還有一個9歲的女兒，而且她並沒有離婚。原來她一開始就在騙我？但後來我和她自尊心強的女兒發生了一下事情，產生了矛盾！

以上絕對屬實，有質疑儘管下方提出！

因為女友是女神，優秀的女人身邊肯定圍著一群虎視眈眈的寂寞男人，特別是她這種單身女人。

我一度為得到她的愛而慶幸，雖我也頗有魅力！

我是新時代的青年，知道她有孩子後，經過反覆思慮我選擇先接受。

現在小孩大多都是自尊敏感的

現在的孩子大多是獨生子女，父母爺奶悉心呵護下長大，沒有同齡的孩子和他天天在一起生活，必定更加在意自己的內心感受，自尊且敏感，這是普遍家庭都有的正常現象。

女孩是08年生的，非常聰明，是我這個層次所接觸到的最聰明的小孩，但她同時伴隨著自私、貪婪、自尊、敏感和玻璃心！

我不知道是不是所有小孩都這樣子，碰到蟑螂會尖叫會哭，手劃破了一點點可能沒有出血就痛哭著找媽媽！以我的感知，或許現在小孩都是這麼脆弱吧？

我是十分討厭自私的人，特別是小孩，根本自私地都不會一點點偽裝。

她說，要做個愛勞動的好孩子，要和你們一起擦桌子，然後抹布給她拿好了，她去找了根筷子，用大頭戳著抹布，單手擦褲兜，另一隻手握著筷子就在桌子上輕輕摩擦摩擦。就是怕弄髒了手，你既然怕又你何必來做這個事？

如果這小孩幼不更事還好，關鍵她什麼都懂，和小李飛刀裡面大反派之子一樣，人小鬼大，少年老成！就是下面這位：

她曾經說過一番話：“人都是自私的，都是首先為自己著想的；我在學校裡看到有成績差長得醜的被欺負，我雖不會跟著欺負，但我覺得很正常，人人都喜歡欺負弱者。”

類似言論經常讓我瞠目結舌，想必現在很多畢業的大學生都沒有她這樣的心智。

我在大學時還難以理解別人為什麼要欺負弱者，進入社會才慢慢明白，現在一個9歲小女孩來告訴我，人人都喜歡欺負弱者，這是人性！？

她當然平時會表現地和我表面上和睦，其實恨死了我佔用了她媽媽的愛，前女友和我你儂我儂的時間長了，必定會減少陪她的時間。

一旦我和女友吵架，女孩就出來牽住媽媽說，媽媽我們走，別理他。我走到她媽媽旁邊，她就插到我們中間，對我說，你走！我走到另一邊，也又插到中間，說，別碰媽媽，你走你走！

我氣極，我白養了你這麼久？你一點感恩的心都沒有，不當和事佬，也可以不說話啊。

那時我和前女友的感情還很好，小事吵架而已！

必須要取得小孩子的信任，她才能聽家長引導

為什麼要說先取得信任或說信賴，因為現在很多小孩根本就不信賴她的親生父母，你讓她去聽你教育怎麼不玻璃心，她聽你的才怪。

為什麼不信賴，你們做父母的想想自己答應孩子的事情做到幾件了，你經常性地哄騙孩子，他們聽你的話才怪！？

取得一個人的好感和信任，很簡單，用心對她好，用心去看見她的內心感受，她就會慢慢信賴你，特別是對一個9歲的小女孩。

於是，接觸不久後，我開始用心看見她及她的內心。

經常問她需要什麼

她也挺貪婪單純的，必會提出，我滿足她了，她對我好感就倍增。比如芭比娃娃都有好多了，但還是看到想要，那就二話不說買，她這時一般會要點她媽媽不會給她買的，比較貴的，狠狠來宰我，但我無所謂，一般也會買。所以說她貪婪單純，但正好可以收穫好感。

生活上，多看見她的情緒

因為什麼不開心了，及時去做心理疏導，化解她的煩惱。她長得比較漂亮，從小開始學古箏和舞蹈，氣質絕佳。比如在學校，男同學這麼小也開始知道喜歡漂亮女孩子了，就經常往她旁邊湊，摸摸頭髮什麼的，這時就比較容易產生衝突，她可能就和別人打架。回來一看情緒不對，問怎麼了，支支吾吾半天，道 出。只能教她：1.既然你知道欺負人是人的本性，他欺負你，那你就打回去。她學跳舞的，身體底子一流，別人一般打不過她。2.你不想打或打不過，那就告訴老師，老師不作為，那我們就去找老師給你解決。3.平時我們多給老師點好處，請吃吃喝喝玩玩，老師就會平時很關照你。所以，一切你都可以放心！

讓她有什麼問題都可以找我，把我當爸爸

有一次，我們在遊樂場玩，她居然叫我爸爸，沒有一點徵兆。

讓孩子從自尊、易受傷到堅強起來

自尊心強、敏感、易受傷、玻璃心的孩子，總是讓大人擔心，能不能開心快樂成長，以後能不能經受社會的壓力健康幸福下去？

所以，我們都希望他們堅強起來。

回到9歲小女孩，她就是個自尊心強、玻璃心的孩子。

人一旦自尊心太強，生活就是地獄，因為生活難免收穫他人或多或少的不尊重。再金字塔尖的人物，照樣有人不尊重他。

玻璃心同樣，生活難免挫折，這麼容易受傷生不如死。

道理我講給她聽了，只是開始，改變是一個時間累積的過程。

需要方法和換一個環境。

方法：我和她媽媽商量，讓她獨立自主去做一些事情。

以前每天上學都是媽媽叫起床的，現在，我們讓她自己定鬧鐘自己起來。

開始肯定不習慣，第一鬧鐘沒有叫醒她，她遲到了。當然我來後，她媽媽就不管了，一味睡懶覺，女孩起床是我來叫的，我叫了一段時間。所以第一次鬧鐘沒有叫醒她媽媽，我聽到了，故意裝睡，想讓小女孩自己起來，即使遲到，也能長個記性。

這個怎麼讓自尊心強、易受傷的孩子改變呢？沒其他，讓他們多經歷引起小挫折就可以了。他們就抗壓太少了，才這麼玻璃心！

這次遲到，小女孩徹底長了記性，她本身也是一個特別守時有計劃的人。以後幾乎沒有遲到過，都是自己定鬧鐘自己醒，自己洗漱，然後大人草草起來送。

環境：下學期一開始，我們開始送她去了寄宿學校。

寄宿學校能夠更快獨立成長起來，能夠經歷更多小挫折，玻璃心什麼的，再見吧。這個寄宿學校，半個月回來一次，一個月後，發現小女孩獨立了，不再自尊那麼強，動不動就哭了，碰到蟑螂也熟視無睹了。因為在宿舍，基本有5個同齡的孩子，首先她放學不孤單了，與同齡人的共同生活接觸，她的人格不再缺失了，性格更完整了。

前女友也一直想發展個人的事業，但總嫌小孩太小，每天要接送來回4次甚至6次，小學下午放學又早，這樣根本找不到工作。這也是其中一個送她寄宿的原因。

以上一個方法一個環境的改變，使她獨立起來，解決掉了題主的問題。

今日提問：你覺得我這個方法好嗎？提下看法。你有什麼好的方法嗎。說出來我們學習下。喜歡關注，都是真人真事，我的其他文章和問答也有寫我與前女友的更多故事，有興趣可以去看下！ 有人質疑這件事的真實性，我只能說，千真萬確，有任何疑問都可以提出來。

關於這一點，父母必須意識到，孩子的性格是先天決定和後天訓練的一個結果，受很多因素的影響造就的一個性格綜合體，甚至懷孕期間在母體的成長中也有影響。

那麼拋開先天因素的決定論，在後天環境中，我們遇到孩子自尊心太強，容易受傷這種情況，該怎麼處理呢？深入瞭解孩子形成這種性格的來龍去脈，才有利於真正對症下藥：

1. 不夠自信導致的自我逃避

很多父母看似和孩子很親密，但對孩子的內心其實是一知半解的。敏感和玻璃心，很大程度上是因為父母給予的愛護不夠，讓他天生形成一種不自信的性格，遇到問題很容易就崩潰，或者以受傷的心態躲避起來，本質是沒有勇氣直接面對“殘局”，這個“殘局”可能是成績不好，可能是沒辦法和小朋友一起玩，也可能是自己玩具壞了也能哭鬧很久。

2. 太過於自我為中心的自負

現在很多家庭都是一個孩子，寵溺情況還是比較嚴重的，如果在教養細節上不夠重視引導的話，孩子很容易形成自我為中心的“假象”，反正遇到問題，出了事情的時候，他知道背後還會有父母在撐著，自己可以不用出面去“解決”。久而久之，這種太依賴父母的心態也會導致孩子出現玻璃心的性格。要記住，孩子只能在獨立解決問題的時候才能迎來真正的成長。

3. 父母同一方向的愛才是成長的動力

看過很多原生家庭夫妻關係非常糟糕的例子，因為父母關係惡化，孩子性格受到的衝擊是很大的，其中表現出來的性格會暴躁反覆無常，自尊心也過於強烈。這需要父母反思自己的行為，共同建立一個溫馨有愛的家庭，給孩子同一方向的愛的滋養，才是他心理健康成長的最大動力。

這樣的孩子在教育中最重要的就是兩個字：溝通，也就是讓孩子把心裡的話說出來。

1.這些標籤後面隱藏著一個共性

“自尊心強、敏感、易受傷、玻璃心”這些都是標籤，但是標籤只能反映出表面現象，也就是孩子在日常生活中表現出來的樣子，如果要對孩子進行教育，就一定要從表面向內挖掘，發現問題產生的核心。

通常，這樣型別的孩子有一個共性，就是不願意說話，或者話很少。先天遺傳的性格佔了一部分原因，而家庭環境的影響起到的作用更大。如果家庭氛圍就是冷淡、缺乏交流，那麼孩子自然也就變得內向寡言，無法將內心的情緒發洩出來，就只能埋在內心深處，導致越來越脆弱，也就是玻璃心。

2.引導表達

父母對於這類孩子的教育，不能簡單粗暴。

比如，有一次幼兒園裡舉行家長開放日邀請所有的家長來幼兒園參觀，到中午午飯時間，家長們站在各自孩子的身後，看孩子們吃飯。當天食堂準備的是兔子肉，有一個小男孩一聽到就哭了。他爸爸二話不說就皺眉制止：“吃飯了，哭什麼哭！”兒子立即忍住眼淚抽噎，爸爸又催促：“還不快吃！”兒子就是不動筷子，一個勁兒的哭，爸爸一把拎起兒子就走，嘴裡吼：“不吃飯就給我回家，不要在這丟人。”老師追都追不上，兒子一路哭著就被拎走了。

這就是典型的反面教材，在簡單粗暴的方式下，孩子只會在脆弱、自閉的道路上越走越遠。

最好的辦法是引導孩子表達，讓他把內心的敏感、擔心、害怕表達出來，然後父母再來一一化解，對於柔軟的孩子只能用柔軟的方法對待。

比如，還是上面那個例子，爸爸能夠蹲下來和兒子眼神平視，問問兒子：“問什麼想哭？可以告訴我麼？”也許兒子會說出原因是喜歡小兔子，所以不想吃它。接著爸爸可以表示理解，並接受。保護孩子的善良和個性。

3.增加社交，積累知識經驗

孩子的性格和個性早在1-2歲期間就已經開始形成了，這個時期孩子開始說話、學會思維、萌發自我意識和獨立性。在這之後，孩子對世界的認知是建立在之前的知識經驗的基礎上。

瑞士著名兒童心理學家皮亞傑提出了圖式、同化、順應、平衡的心理發展過程。也就是當兒童接觸新的知識和資訊時，首先會檢索出已經形成的知識經驗做對比，將新的資訊歸納到已有的經驗中即同化，或者吸收新資訊而重新整理過去的經驗，建立新的圖式，即順應，最終要達到心理上的平衡。

對於“自尊心強、敏感、易受傷、玻璃心”這一類的孩子來說，想要改變他們的狀態，最好的方法是讓他們接觸更多更新的資訊，擴充套件社交，從而儲存更多的經驗，在經驗豐富的基礎上，建立新的圖式，逐漸達到心理上的平衡，從而向更高階的心理過程發展。

總而言之，沒有生來就會犯錯的孩子，只有不會教育的父母。相信，只要父母們足夠用心、細心、專心，就一定能幫助孩子摘去這些標籤。

如果是玻璃心，直接打碎那孩子的虛榮心就好。你想讓孩子生存，讓孩子沒這一身的公主病，先從自身查起，看看有沒有什麼壞毛病遺傳給下一代了。如果有，先做好自己，再言傳身教教好孩子。

孩子天生愛模仿，有些毛病是依樣畫瓢學大人的樣。剩下的毛病就是大人慣出來的。所以，學會拒絕孩子不合理的要求，沒有規矩，不是方圓。什麼可以做，什麼不可為要讓孩子明白可為不可為的道理。

讓孩子學會自己的事情自己做，小孩自己可以獨立完成的事情，家長一定要學會放手讓孩子自己做，讓他們養成獨立的性格，以便以後成人更好地融入社會這個大家庭中去，做一個自強自主有主見之人。

自尊心強、敏感、易受傷、玻璃心的孩子的特點是不願讓別人指責，哪怕是說話的語氣稍微重了一點或別人的臉色稍微有點不好，他們就受不了，特別是女孩子，一旦受到一點傷自尊的事，反應就特別強烈，很長時間平定不下自己的情緒，直接影響了他們的正常生活。對於這樣的孩子，我是從以下兩個方面做的。

首先對自尊心強、敏感、易受傷、玻璃心的孩子要尊重他們，對他們的教育方式以表揚為主，多多地進行表揚，因為他們特別敏感，所以只要你像那個方面誇獎，他們就會朝那個方面努力，也就是說，你想讓你的孩子向哪個方向發展，只要孩子在那個方面稍微有所行動，你就及時地誇獎孩子。比如說你想讓你的孩子多讀書，只要是孩子拿起書來讀，他讀的哪怕是小兒書，你也要誇獎孩子很愛讀書，然後你再把你想要他讀的書放在他的跟前，只要是他看，哪怕是剛剛想看，你就立即表揚他。對這樣的孩子多表揚，少批評甚至不批評。

其次對自尊心強、敏感、易受傷、玻璃心的孩子想要進行批評，也要採用殺雞給猴看的方式，也就是說，對事不對人，當這樣的孩子犯錯誤的時候，你旁敲側擊地批評犯過類似錯誤的孩子，而不直接針對他，因為他們特別敏感，即使你不是直接批評的他，他也會想到自己犯的錯誤是不應該的，應該受到批評。

人一生中會經歷各種各樣的事，結交各種各樣的人，所以孩子不可能生活在理想的社會中，在孩子高興的時候，就要給孩子說，人非聖人孰能無過，有錯改了就好，不能怕別人批評，別人的批評會促使自己不斷進步，如果有錯誤別人不給你指出來，你下一次還要犯這樣的錯誤，你就沒有成長沒有進步，在這樣循循善誘的耐心教導下，孩子會不斷成長，慢慢的性格也會發生變化，當然家長千萬不要急於求成。

我家老大曾經就是這樣一個孩子，自尊心特別強，又特別敏感，受挫能力很差。可能是太一帆風順了，沒有經歷過挫折，在上小學一年級以後成績一直名列前茅，但有時候考不好就會自己多在一個牆角上哭鼻子。最嚴重的一次是，二年期期末考試結束，剛考完，知道做錯一道題後，就在學校大哭不止，說考不了100分了，老師怎麼勸都不聽。事後老師找到我必須要重視起來，增強孩子的受挫能力。我深入反思自己教育孩子當中的失誤，並總結出了幾點有效的措施，在此分享一下：

一是家長不要經常空洞的表揚孩子。我家老大都是爺爺奶奶帶大的，老人經常表揚孩子“你真棒”、“你真聰明”。因為孩子的自我認知水平有限，對自己的認識都是從別人的反饋中獲得的，他以為自己也很棒很聰明，結果到了學校，他不付出努力，還想獲得優異的成績，是不可能的。因此，我們作為家長，要多表揚孩子為達到某個結果所付出的努力，比如孩子這次考的好，是因為上課認真聽講，考試仔細檢查的結果。考的不好不是因為不信心，而是因為不會。

二是要適當創造條件增強孩子的受挫能力。現在孩子都是溫室裡的花朵，沒有經歷過風雨，普遍受挫能力差，遇到一點小問題，都承受不住。在家下象棋時，孩子經常贏了高興，輸了就發脾氣，大人只好裝輸讓他贏。為此，我們在下之前約法三章，不能悔棋，輸了不能耍脾氣。現在孩子下棋能靜下心來思考了，不像以前那樣擔心輸贏，結果問問諾諾不敢下棋了。面對輸贏等競技比賽時，要告訴孩子一定要輸得起，從哪裡跌倒就從哪裡爬起來。

三是要多開闊孩子的眼界，提高孩子的心胸。要培養孩子閱讀的習慣，尤其是名人傳記，學習名人處事的方法及開闊的胸襟，凡事不要斤斤計較。同時，要多帶孩子去接觸大自然，多去外面轉轉。

孩子是家長的鏡子，孩子有問題要從家長的教育中找到原因，孩子脆弱，是家長教育過程中追求完美的結果，孩子暴躁，跟家長脾氣暴躁有關，當孩子出現問題時家長要反思自己哪裡錯了，家長改變了孩子自然會改變。