兩個實際的辦法，第一，從經濟上充實自己，自卑的人往往經濟上不太好，財大氣粗不是沒有道理，但是錢往往不好掙。

第三，減少多餘的社交，其實，隨著年齡上漲，你會發現，絕大部分的社交是毫無意義的。反而會因為各種攀比導致自卑。讓自己的小家活出自己的樣子就可以了。

討好型人格的人就是缺乏自信，內心自卑，這可能是原生家庭和童年創傷留下的痕跡，從小被父母否定打擊，沒被關注，內心匱乏導致。

於是成年後，很多女性，在孤立無援的婚姻中，不得不遵從這種壓抑，來討好對方，固化了自己的應對模式。

只是，萬般討好，也無能為力。

1.走出討好的模式，找回自己的邊界和位置，需要一個人看見真實自己的開始。

有的人笑著說老公出軌；有的人說老公今天罵我，但我還挺高興的；有的人孤立無援，卻並不難過，只是學會讓自己麻木著，沒有感受。

在這些矛盾地行為和語言背後，是他們極力迴避的最脆弱的地方。就是讓一個人轉念想一想，有頓悟的魔法。面對脆弱，看見真實，才能找回自己的情感能力。

實在無力的時候，找心理諮詢師。

每個自我否定，自我放棄，陷入無休止的自我懷疑中的女人，都要學會放過自己。

給自己一個重新來過的機會，給自己一個找回自我的機會。

2.可能原生家庭的原因，

也許你的爸爸是討好型，媽媽強勢，爸爸懦弱，他對於媽媽的一些指責，經常性是忽略他自己的感受，並且凡事都討好我媽媽，展現出幼稚與依賴的特性，也經常會有這種自我犧牲，自我否定的傾向。碰到壓力的時候，他處理的方式是順從，不顧自己的感受，並且壓抑他自己心中的這種憤恨。他不表現情感，很孤獨，不近人情的客觀。不允許自己，也不允許他人關注自己的感受。可能複製著家人的相處模式。

3.內心自卑，討好型的女人，在婚姻家庭中會經常挑剔別人過錯的，是內心不夠充盈，或是具有強烈的自卑感，他們在挑剔別人的瞬間，也是想找回某種自尊，以體現自己價值。

這是因為，她的整個成長過程太寂靜了，過於缺乏家人的陪伴，以至於她和老公正常的相處沒有辦法喚醒她遲鈍的情感知覺，滿足我極度匱乏的情感需要，她只有透過一次次強烈地刺激老公，然後觀察老公是否會包容她，安撫她，來從中來確認老公是愛她的，不會拋棄她，成為一個作女，這樣的婚姻生活註定不會幸福。

對於討好型人格，內心自卑的人，怎麼提升自信心？

停止討好別人，要學會拒絕別人。你不會拒絕別人，別人就會得寸進尺，當你學會了如何拒絕別人後，你才變得成熟，別人才會真正的尊敬和想辦法討好你。真正學會拒絕別人，從說“不”開始。正如一位大牛所說，當你學會說不的時候，別人才會開始真正尊敬你。因為你不會說不，別人從你這裡太容易得到自己想要的東西，一旦容易得到，就不會珍惜。只有越不容易得到，就越珍惜。就像很多人都追星一樣，如果你很容易就能和明星見面、合影拍照，那還叫做什麼鳥的明星呢？這個道理，你應該非常清晰吧！

不好意思拒絕別人，就是討好型人格，我該如何喚醒更強大的自己？



獵頭老王

關注

高情商跟討好型人格之間的區別在於你的意識投射點在哪裡，高情商的人意識始終會在自己身上，從自身的情緒出發惠己及人，而討好型人格始終關注的是別人的情緒，誠惶誠恐生怕自己的措辭不當而給別人留下不好的印象，那樣就不自然！——陳了凡《意識療法》



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“我非常擔心別人對我某一個方面評價不好。當別人對我某一方面評價不好時，我總是刻意去改變。這是不是討好型人格？”

這是昨天一位朋友和老王閒聊時提出的問題。

老王聽完，明確告訴他，這就是討好型人格。查找了一下討好型人格的定義。根據老王查閱大量心理學資料，老王總結為：

討好型人格屬於比較敏感型特徵，能敏銳的捕捉和發現在周圍人的需求，並想辦法滿足別人的需求，目的是讓別人認可自己。深層次的原因是因為你自己內心太自卑，看不起自己，想透過討好別人，讓別人認可或看起自己。老王想說，你這樣做，別人真的會看得起你嗎？現實是很多人都是欺軟怕硬，你越期望別人對你認可，別人就越不認可，也就越看不起你，你在別人心中就一文不值。

老王建議，不要試圖去討好別人，最好的方式是讓自己強大，你越強大，磁場就越偏向你，你無需去討好別人。如果你不強大，即使你去跪舔別人，也未必獲得別人的認可。

綜合一下討好型人格的表現：



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1、不好意思拒絕別人，害怕給別人添麻煩，但總渴望被人關注、被人愛等，其背後就是對別人過於依賴，想讓別人接納自己。特別是職場上，不管別人犯錯傷到你還是別人言語不當或肢體侵害你，你為了自己的面子、或為了討好別人，你不好意思，也不敢為自己爭取公正，只能選擇息事寧人。恰是這種妥協或者縱容，有些人面對積壓的工作量時，會虛情假意地拜託你信任你；而面對出色的業績時，又會毫不客氣地佔為己有；輪到因失誤造成了損失時，又會理所應當地由你負責；還有些人會旁觀以之飯後樂資，畢竟誰也沒有逼你如此這般的討好別人，一切都是你自願的。

真正認可你的人，都是鼓勵你、暗中幫助你的人。

昨天，老王因專案進展和一位投資人電話聊天，他站在投資人的角度給了老王很多建議，並不斷鼓勵老王。所以，鼓勵你欣賞你的人才是真正認可你的人。

別忘記了，你把你的突發奇想或正著手做的事告訴他人時，有些人會認為你癔症了第二天就會好；有的人則會打擊、諷刺和挖苦你。真正能鼓勵和幫助你的人很少。這一點如人飲水冷暖自知。



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老王建議，要學會拒絕，該拒絕別人的時候，要大膽地拒絕。這樣你能知曉什麼叫做無事一身輕；才能明白Sunny下曬太陽的愜意；才能體會用空餘的時間看書或者學習的樂趣。

2、喜歡和別人抬槓或吵架，但為了討好別人，最後又容易妥協。從去年開始，老王寫了幾篇槓精的文章，發現一個規律。很多人願意揹著槓精的標籤，其原因是：一個是透過網路暴力舒緩自己的心情；另一個是想透過和你抬槓或碰瓷，來讓你關注他。第二種人的性格不是真地為了去槓你，而是為了讓你能認可接受他這個人。當你認可他後，他馬上就妥協，並非常忠心地支援你。這或許是槓精的真實來源吧。

不過，老王建議，最好不要這樣，當你被人貼為槓精的標籤時，或許沒有人願意和你交往，更不會被認可。既然表面認可，內心也是非常排斥的。



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3、把別人看得偉大，把自己看得渺小，又總喜歡營造一個溫馨和諧的環境，但自己內心卻在流血。這樣的場景在諸多抗戰電視劇中最多。當漢奸遇到皇軍某個大人物時，馬上笑臉相迎、點頭哈腰地給太君解釋什麼，一不留神激怒太君，就會被呵斥，或者被甩巴掌，自己還賠笑道歉……觀眾都以為這裡存在著演員浮誇的表演，但真實的情況又和這個相差多遠呢？

老王建議，不要把別人看得太偉大，說不定別人還不如你呢！更不要試圖為了討好別人，違心的去營造某種氛圍，沒有必要。如果你不強大，無論何事對你來說都沒有意義。

所以說，人生苦短，與其做一個辛辛苦苦的“好人”，不如做一個真實的自己。那麼，如何解決討好型人格的心態呢？老王建議：

1、停止討好別人，要學會拒絕別人。你不會拒絕別人，別人就會得寸進尺，當你學會了如何拒絕別人後，你才變得成熟，別人才會真正的尊敬和想辦法討好你。真正學會拒絕別人，從說“不”開始。正如一位大牛所說，當你學會說不的時候，別人才會開始真正尊敬你。因為你不會說不，別人從你這裡太容易得到自己想要的東西，一旦容易得到，就不會珍惜。只有越不容易得到，就越珍惜。就像很多人都追星一樣，如果你很容易就能和明星見面、合影拍照，那還叫做什麼鳥的明星呢？這個道理，你應知道也明白。

掌握一項本領，先讓自己成功一次，樹立自己的權威，磁場都會偏向你。特別是現在的職場，如果你不想被淘汰，你必須有一項屬於自己的真實的本領；如果你想變得偉大，你必須先成功一次。正如特勞特說的那樣，當你成功一次後，你的自信心才會提升。成功不一定是掙很多錢，你做其他成功的事情也可以提高自信心。

放棄無聊、無效社交，有空多看書，你會發現自己的氣質在變化。無聊無效社交只會浪費自己的時間，更會降低自己的身份。而讀書才是你昇華氣質最好的方式。很多人為了外表符合現代美不斷花錢變美，但真正的高貴華美是源自氣質的提升和生活，絕不是單一外表的呈現。因為外表會隨時時間的推移變醜，只有氣質的提升和昇華，永遠不會褪色。讀書，是讓你氣質提升的最好途徑。

到最後也不要試圖去討好別人，最好的方式是讓自己強大，你越強大，磁場就越偏移你這邊，你自然不用再去討好別人。如果你不強大，即使你去跪舔別人，也未必獲得別人的認可。

自卑的人時常處在焦慮，難過，不甘，痛苦中，任由糟糕的情緒消耗自己。自卑還可能矇蔽我們的雙眼，讓我們不能清楚的認識自己，阻礙我們跟外界的交流，影響我們的人際關係。

1.自卑其實根源於每個人內心的最深處，與我們的原生家庭有很大的關聯。

小的時候如果我們內心需求沒有及時得到父母的滿足，我們的內心深處就很可能會產生一種不安全感。按照美國發展心理學家埃裡克森的人格發展理論，如果這時我們不能形成希望的品質，反而經常對我們的自我產生懷疑，這很可能就會成為一個人的情節，以至於影響到成人以後的生活和人際關係。

2.自卑也來自於比較。

生活不幸的人，與身邊幸福的人比較時，往往會產生自卑心理。當觸及他們身體自卑的東西時，他們就會變得敏感，暴躁。很多時候自卑不是因為我們不夠好，而是因為我們太渴望變好了，其實每個人都有自卑感，有的嫌棄自己的家庭條件不好，有的抱怨自己長得不夠漂亮，有的遺憾自己的面板太黑。雖說自卑會摧毀一個人，但另一方面他也能使人發憤圖強，力求振作，以補償自己的弱點。所以，自卑是一把雙刃劍，是使一個人成長的最好方式。

阿德勒在《自卑與超越》中說：“我們生活在與他人的聯絡之中，假如因自卑而將自己孤立，我們必將自取滅亡。所以，我們必須超越自卑”。

二、如何增強自信心：

要想克服自卑，就在其他的方面建立優越感。

比如你長得不漂亮，但是可以學學穿衣搭配的技巧，讓自己成為人群中一道亮麗的風景。再比如如果你是單親的孩子，一心想改變這種狀況。父母迫於壓力勉強在一起，換來的是無休止的爭吵和冷戰，你又回到之前的冰冷氛圍。相反，如果你承認家庭的缺陷，告訴自己這已成事實。並且努力在其他方面做得很優秀，避免以後自己的家庭重蹈覆轍，那麼總有一天你會組建自己幸福的家庭，過著幸福的日子。很多時候，對於令你自卑的事情，你能做的最好的就是接受它，並且提醒自己這件事情我改變不了，但是我可以將我能做好的事情做到最好。人際關係的問題說到底是解決自己不自信的問題，正是你心中那個脆弱的自己，親近“他”，擁抱“他”，你會活得很快樂。

想提升自信心 先了解自己

1、自卑是怎樣形成的？人為什麼會感到自卑？

自卑，顧名思義：自己卑微。是透過心理與外在參照物的比較，顯現出來的。

因人靠心理體驗自己在活著，活的好還是不好（或者說存在於世的自己重不重要），心理會不由自主的跟自己的身邊人（或場所等的能力）作對比。

跟弱的比，因佔優勢，心理處在安全的位置，所以“比較”一說給忽略了。而由於自身心理的弱小，心理安全容易受到強者的威脅，出於保護自己，跟強的比，形成了條件反射！

2、討好別人是什麼心理？

透過討好別人，換取對方配合自己，或不為難自己，達到保護自己心理的目的，使心理能夠繼續體驗到，可以好好的活下去。

1、自卑，是心理潛意識跟身外的參照物，比較後形成的感覺，那比的是什麼呢？比如：錢、才能、房子、車、級別等等，這些生活的“大件”稀缺品，代表著一個人生存的檔次，而心理是為追求生存而生存的，心理本能驅動自己站出來作對比，就顯得不由自主的了。

克服自卑，難就難在了心理本能的“不由自主”上了，如果我們理性一些會發現，分析一個人，除了心理“作比較”這一“切入點”外，頭腦中還可以想到，許多其它“切入點”，如：遇到一個有錢人

心理的切入點是：【他有錢】——他富我窮，我自卑……

頭腦的切入點是：【掙錢的過程】——他是很有錢，但他賺錢不容易，聽說是頂著風險，努力打拼賺來的……

還有【他從哪兒來，要到哪兒去】【他找我的目的是什麼】等等許多切入點。

只有繞開“心理”，用我們的頭腦，從其它“切入點”切進去分析這個人，我們就能夠成功做到不自卑！

2、討好別人，是為了保護自己的心理不受傷害。有兩種選擇可以保護自己的心理：（1）讓自己的心理變得強大，自主抵禦外力的侵犯。（2）說服對方別攻擊自己，被動防禦外力的侵犯。

題主選擇的是第二種方案，被動型的，接受討好的還好說，如果遇到蠻不講理的，不吃“討好”這一套的，那又該怎麼辦？

所以，為了掌握主動權，應該拋棄“討好”這種被動型的，選擇讓自己的心理變得強大、自主抵禦這種的，是明智的！

克服自卑，放棄討好，人會逐步自信起來，心理也會強大起來！

感受到自己是討好型人格，內心自卑的人，很多人對自己的第一反應，是對自己苛責，覺得自己不好，而這又更進一步加劇了他們的討好和自卑。

改變的第一步，是學會原諒自己。

這種人格型別，來自於沒有迴應的成長環境，不管是家庭還是當初的社會環境，一定是缺少迴應的，使得一個人不能正視自己的感受，而認同了外界的要求，他們感受到別人忽視了他們內心深處的體驗，但他周圍的環境彷彿都在告訴他：他的感覺是錯的，外界的才是對的。於是，他們也不得不忽視了自己的感受，從而追尋別人的體驗，因為，他們是“錯”的，別人是“對”的，他們的意志只有圍繞著“對”的進行了。因為沒有自我，從而產生恐慌，只有讓別人高興，才能使得人際關係順利發展下去，甚至才能避免別人的攻擊與報復。

他們內心深處當然也是焦慮自卑的，缺乏價值感的，因為他們始終圍繞他人運轉，難以尊重自己的感受，因此，他們很難建立起真正的實力，別人不容易看到他們的成績，他們自己更是覺得壓抑與屈辱，因為他們始終找不到自己。

這首先不能怪自己，因為最初的我們，都是弱小的，而父母和權威，都是上帝，他們說什麼，我們只能聽什麼。因此，不責怪自己，而是要知道，自己的這條路，起步不好，自己需要比有些人多走一段距離。

真正的改變，來自於學會尊重自己的感覺，同時，圍繞自己展開生活協作。

習慣了討好的人，對於真正的做自己，會有不習慣，甚至恐慌，因為這是自己不曾熟悉的方式和感覺。而克服這種感覺，堅持理性的去實踐，是非常重要的，因為，只有在理性的實踐中，才能找到新的體驗，才可能擺脫原先的惡性迴圈。

學會真正的做自己，圍繞著自己的感覺開展關係，還會遇到另外一個挑戰，就是周圍的人可能會責怪你，因為你變得與原先不同，會導致周圍的人不適，甚至指責，這很容易讓一些人自我懷疑，堅持不下來。成長之所以是曲折和艱辛的，就是我們在孤獨中難以堅定自己，這時，需要摒棄雜音，聽從內心深處真正的呼喚。

當我們堅持下來，我們逐漸的圍繞著自己的感覺和需求進行人際互動時，慢慢的，你會發現，你的內心是堅實的，你越來越有底氣了，你不需要那麼累，就可以積極建設性的自我發展了。

討好型人格是一種取悅症，不斷地去討好對方來獲得內心的安寧，取悅症主要有三種模式，第一種是認知型，錯誤的認為只要你對一個人好，他也會對你好，實際上事實未必是這樣，你給的東西未必是別人需要的，最後可能適得其反，第二種是習慣型，對於討好別人已經成為習慣了，第三種是逃避型，透過取悅別人來避免自己受到傷害，是一種自我保護的方式。

想要不去討好別人，改變自卑，需要透過反覆練習才行，因為長期的習慣已經讓你的大腦在潛意識裡告訴你取悅別人能夠讓你獲得一定的好處。改變一個習慣並不是件容易的事情。

首先，要建立正確的認知，一味討好別人未必會讓你獲得什麼好處，反而會令你喪失自我。迷失自己，會引起巨大的痛苦，讓你陷入悲觀的世界中。

其次，要學會拒絕別人，對於自卑的人來說，拒絕別人不是件容易的事，他們害怕拒絕別人會引起別人的不悅，從而產生一種內疚感，最後坐立不安，精神恍惚，就像撞進一個死衚衕出不來。想要告別這種感覺，就要不斷嘗試，可能剛開始會有些痛苦，但拒絕多了以後你會發現，拒絕別人反而讓自己更加輕鬆了，不再承受無端的壓力。

最後，要學會自我認可，要肯定自己的價值，不要覺得處處不如別人，只要擁有一個機會，你也能做的比別人出色。

討好型人格的學術語叫迎合型人格障礙，透過犧牲自我去滿足他人，往往自己又會陷入糾結和痛苦之中。

首先，所謂犧牲，是在自己利益不充分的情況下去幫助別人，如果這種犧牲能給你哪怕是道德上的崇高，大家普遍給予認同感，這種犧牲是值得的。如果你既覺得自己給予的幫助，對方並不領情，或沒有達到預期效果，卻還要堅持，這必然是痛苦的。

另外，內心自卑，說明成長過程中缺失關懷和在意，想用自己主動討好和幫助換取關注和在意。那麼，在這個過程中，你並沒有得到親人或者親密關係者的真正關懷，只是誤以為可以透過這種方式獲取愛和在意。

電影《被嫌棄的松子一生》裡松子，就是典型的討好型人格。她只是一味的對別人好，可每一個所謂的正常人都會有利益取捨的，她的這種沒有理由的奉獻要麼被人利用，要麼被人拋棄。

很簡單，絕大多數人是需要互動的，你對他好，對方可能當時覺得還可以。當你一直如此時，對方就會判斷你要麼是無趣，要麼傻，要麼就成為一個可以利用玩弄的弱者。越是如此，你就越自卑，最後就可能完全迷失自我。

想要改變，必須從大方向和細節入手。樹立方向，容易樹立信心和決心。細節則在方向範圍內精確發現和改變自己的認知。

方向:不管是愛還是一般的關懷，是需要在彼此對等的情況下產生，不是一廂情願的付出。即人人平等，互愛互贏。

細節:

1.找到自己的特長，以此為據點，樹立基本的信心。

2.理清自己討好過程中具體原有，分清自己可以承受和不能承受的臨界點在那裡。超出了臨界點，就反覆告訴自己不要逾越。

3.分清對方值不值得你去付出，該不該付出。樹立堅決服從的內心原則，客觀的面對自己和他人。

這是一個長期克服的過程，需要反覆訓練。人必須要善良，但要建立在客觀事實之上，這樣才會內心平衡。

類似如此討好型人格又是自卑的人，想要提升自信心，必須先詮釋自我卑微埋汰心理，別瞧不起自已，向人低三下四，仰仗俯首，找回自我。從中詮釋心理不平衡，人格與為人相矛盾，忍辱討好當笑面，無奈不得已的尷尬局面在內心不情願。這此才是你要提升自信的關鍵，人要活得實在，踏實自然自信在，否則依賴仰慕別人在，渺視忽略自我特長優勢潛在，找不到自信，對自已不信任，何為提升自信。

做人當有主觀能動性，不卑不亢，以Sunny態度樂觀看待自已，靠討好於人來巴比是心存僥倖的依賴無為心理，當敢於去開拓，思想振作，為自已而努力爭氣，從歷練中去摸索與探討，充分發揮自我價值潛力，幹出一番成績，自信使然樹立。抱看討好於人，阿諛奉承，人格自尊心不好受，自已的命運要靠自已來掌握，依偎於人是下策。只有面對現實，活出硬骨頭，堅信自已能力，培養自已有獨立思維能力，同時可以一視同仁與合作共力，但不可不遺餘力去討好於人，反被他人瞧不起，過於看人臉色，本來自已自卑，那讓自已更卑微埋汰在心裡，導致進而不取，取而不進，猶豫困惑自已鬥志，然而，恬淡人生不活躍，失落心態對自我歧視，哪來自信可言。所以一個討好型人格的人，要提升自信，以上所闡述的問題根源必須處理好，調正心態，仰俯於人有分寸，只要自已盡力，人畢竟能力有限，放鬆心境，看好自已不攀比，不逞能好勝，能知足就是福，人生本來就不容易，別給自已加壓力，不過於去向人仰俯作依賴，尷尬難忍受，姿態下落，內心不適，情何以堪，那豈能有自信心存在。

簡而言之，一個人要提升自信心，首先要相信自已的能力，不依賴於人不遺餘力，這樣自已有力發揮不出氣，不爭氣，既沒有主觀能動性，又被動消極，小看自已。要自強不息，敢於衝刺與嘗試，幹出成績特色來，相信對自已有從新認定，自信心使然而提升。各位看官認為此答合你心意，敬請加關注給力，拜謝賞目。

討好別人有兩個原因：

第一，擔心別人看不起自己，覺得自己不如別人。

第二，習慣性理解別人，缺乏安全感，覺得不得罪人就是安全的，或者覺得生活總是有可能有求於人，不得罪任何人，以防不測。

這兩種原因都有自卑的基礎。提高自信的方法有：

第一，接受自己，不管優點缺點

第二，理解世無完人

第三，接受別人優點缺點

第四，挖掘自身優點，發揮自己優點

第五，不在乎別人看法