隨著年齡的增長，孩子接觸事物逐漸增多，孩子的好奇心也開始不斷增強。當孩子漸漸懂事以後，他們慢慢有了更高層次的需求——心理需求。

1.情感依賴的需求

孩子這種情感依賴在嬰兒期表現的尤其明顯。比如兩三歲的小孩表現的特別纏人，媽媽去哪他就要跟著，這也是情感依賴的表現。之所以這樣是因為他們的情感依賴需求沒有得到滿足。其實當孩子表現出纏人的特點時，父母只要多花點時間陪伴孩子，滿足情感依賴的需求，這種情況就會慢慢消失。

2.歸屬感的需求

3.被關注的需求

父母因為忙於生計而在外打拼，難免就會忽略孩子的各種情感需求。當孩子得不到父母的認同時，就會採用一些有破壞力的行為來引起父母的注意，哪怕這種行為極其危險性。因此在日常生活中，父母再忙也不能忘記關注孩子的心理需求，當孩子出現不良行為時，父母要分析其心理原因，在滿足孩子正當心理需求的前提下，儘快結束孩子這種“我吸引你注意”的遊戲。

4.被尊重的需求

我們每個人都希望得到別人的尊重，孩子同樣也是如此，但是很多時候父母總是以居高臨下的姿態對待自己的孩子，動不動就對孩子進行不恰當的評價批評和指責。尤其是當面批評，使孩子大傷顏面，沒有得到應有的尊重。

父母這樣做可能會導致原本聰明伶俐，成績優秀的孩子，最後鬱鬱寡歡，成績一落千丈，最可憐的是父母沒有意識到這其實是自己的錯。

首先要學會傾聽孩子說話，其次要學會向孩子請教，用心理學來研究孩子是怎麼想的，研究他們最容易接受的方法是什麼，這樣就容易得到孩子們配合。

5.被信任和肯定的需求

儘管孩子很小，但他們也非常希望父母能夠信任他們。然而大多數父母總認為他們是孩子，不可靠不可信，再加上缺乏育兒知識，因此常常遺忘了孩子也需要被信任。事實上每一個孩子都有渴望被信任的心理需求。

要給孩子們力量，就要增強孩子的自信心。首先，父母要知道信任和肯定孩子是多麼重要；其次父母要學會崇拜孩子，因為我們的孩子是天底下最好的孩子。每個生命都是獨一無二，無可比擬，作為父母就應該堅信自己的孩子能成為最好的孩子。

家長可以從兩方面努力：一是多些耐心，多站在孩子的角度想問題；二是要學習些科學的育兒知識，瞭解孩子這個成長階段的生理和心理特點。

具體來說：

雖然很難做到，但是再跟孩子交流的時候，可以多嘗試以孩子的視角看世界。

-比如蹲下來，保持和孩子一樣的高度，與他交流，看周遭的東西。

-在孩子的一些行為不符合家長預期的時候，先不要惱怒，或是喊：“不要這樣做！不行！”而是先看看他下一步想要做什麼，他想達到什麼目的，也許與家長意料的搗亂完全不同。

-當孩子吵鬧、哭鬧的時候，家長先按捺下心裡焦躁的心，告訴自己平靜一下，想想孩子這麼做的深層次原因，而不是簡單粗暴地貼上“任性、脾氣倔、不聽話”等簡單的標籤。

-當孩子有心事、向家長傾訴的時候，不要覺得這麼點兒事，不值得往心裡去。而是需要認真嚴肅的傾聽，並且根據情況給出一些小建議。

雖然我們都曾經是個孩子，但是當我們長大的時候，真的已經難以體會一個孩子面對一件事情是怎樣的反應和心情。

1.所以，想要更好理解孩子，需要先學點兒孩子發育各個階段的生理知識。只有充分了解孩子的發育特點，面對孩子的種種表現，才不會像別人一樣簡單地就認為是孩子不對、不聽話、人性等。而是知道孩子各種表現的身體基礎是什麼。

比如對於嬰兒，我們可以看《美國兒科學會育兒百科》《張思萊科學育兒全典》等。

對於大孩子，每個階段也都有相應的書籍可以閱讀，比如我的N歲孩子系列，或是針對男孩、女孩不同特點的書、專門講解青春期孩子特點的書等……

2.再多學一些簡單心理學知識會更好。

各種育兒書籍中除了包含孩子各個階段發育特點之外，已經對孩子的一些大致表現和心理特點進行了簡單地闡述。

除此之外，希望更瞭解孩子的家長，不妨看一些通俗易通的兒童心理學書籍。

其實這些並不是很難懂，並且對孩子如何應對孩子的各種表現非常有幫助！

每個年齡階段的孩子其心理需求是不一樣的，比如：嬰幼兒時期的哭鬧，他有著特定的意義，大多數的哭鬧時由於他的生理需求發出來的，可能是飢餓導致的，也有可能是尿溼了，當然哭泣厲害的話，可能是身體不舒服了、發熱生病了等；所以，孩子哭鬧了，你要分析原因，不能不分青紅皂白地打他一頓，把他制服了事。而對於中小學階段的孩子來說，來自學習方面的壓力可能會影響他的情緒，他會無緣無故地生氣發脾氣。當孩子有這種負面傾向的時候，我們要設身處地地想他們所想，並且換位思考，假如這件事發生在我的身上，我應該怎麼辦？用哪個方式表達比較合理化，然後，把你的想法告訴孩子，生氣發脾氣不是解決問題的好辦法，真正的好辦法應該是這樣的，你仔細分析給孩子聽，只要你講得有道理，我想孩子是會聽進去的。也只有經常溝通，及時釋放負面情緒，孩子才會保持身心愉悅，快樂成長。

我來回答這個問題。

這個問題裡面有兩個關鍵詞。一個是“換位思考”，一個是“心理需求”。前者要求的是“成年人”，後者的物件是“孩子”。

一、換位思考

通俗地說，就是站到對方的角度看問題，想問題。

換位思考是明白孩子心理需求的前提。

成年人（這裡一般指的是孩子的父母或撫養人）為什麼要換位思考呢？

為什麼要站在對方的角度想問題看問題呢？

因為人生活在世界上，做的所有事情，都離不開人們的相互依存，你不瞭解別人，只是站在自己的角度想問題，就很難與他人建立共識，很難愉快地相處，很難完成要做的事情。

克魯泡特金在《互助論》中證明：只有互助性強的生物群才能生存，對人類而言，換位思考是互助的前提。

面對孩子，更是要站在孩子的角度換位思考。

一本我記不得名字的繪本有這樣一個畫面。孩子和媽媽去市場買東西，媽媽在前面走，個子矮小的孩子跟在後面向前走，孩子眼裡看到的，全是粗粗細細的大人的腿。讓人感到很不舒服。書的名字我忘記了，但這個畫面卻印在了我心裡。

感謝這位作者，他肯定是蹲下來了，和孩子的視角一樣了，換位了，否則他不可能畫出孩子眼裡的市場。

家長們都有這樣的經歷，孩子剛剛送幼兒園，由於來到陌生的地方，沒有安全感，大哭大鬧是經常上演的事情。孩子們哭，媽媽們也難受。全職媽媽在家坐立不安，職場媽媽如坐針氈。

其實，孩子們和媽媽分開後，一般一會兒就沒事了。不會持久地哭鬧。該吃吃該喝喝，該玩玩。

幼兒園的老師站在媽媽們的角度，理解媽媽們的不放心，會拍下孩子吃飯、遊戲的照片或影片傳給媽媽們。這個舉動就是典型的換位思考。媽媽們看到孩子不哭鬧了，懸著的心也就放了下來。後面會和老師更好地配合。

換位思考在中國歷史上最著名的名言，莫過於孟子說的：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼了。

我特別喜歡這幾句話，人們若都能做到這樣子，那就真是到了理想的世界裡了。

為人父母，要教育好孩子，自然要經常地站在孩子的角度換位思考了。

沒有換位思考，就不會有成功的教育。

二、再談幼兒的心理需求。

孩子在嬰兒階段，他們的需求主要是生理上的，吃，喝、拉、撒、睡。餓了、渴了、拉了、困了都會哭，這些需求往往以哭鬧的形式表現出來。

隨著他們的生長，他們除了生理上的需求。心理上的需求也越來越多了。

比如：被尊重的需求、被關注的需求。被信任的需求等等等等。而這些，是不少父母和老人忽略的。

被尊重的需求：渴望被人尊重，這點孩子和成年人是一樣

早上，小可樂玩積木，用心用意地搭起了一個小房子，然後就去幼兒園了。媽媽收拾屋子的時候，不在意地拆了它。孩子從幼兒園回來，看到小房子沒有了，大哭大喊：我要小房子！我要小房子。壞媽媽。

媽媽卻說，拆就拆了唄，你再搭一個不就得了。孩子還是不停地哭鬧。媽媽煩了，衝著寶寶吼了起來：不就拆了一個破房子嗎？你有完沒完？再這麼鬧把你那些積木都扔了！在媽媽的強勢怒吼下，寶寶不哭了。一場小房子的風波結束。

可是，媽媽，你知道嗎？你有多重的地傷了孩子的心。你無視了他的心血，無視了他的喜愛。你沒有尊重他。

如果這位媽媽換位思考一下，你精心製作的一箇中國結，被人弄壞了，你不傷心嗎？你和孩子的區別，只是你不會大哭大鬧而已。傷心的程度是一樣的。別人沒有尊重你的喜愛，破壞了你珍惜的東西。你同樣沒有尊重孩子的喜愛，破壞了他珍惜的東西。

補救方法。媽媽應該向孩子道歉，跟他說，媽媽錯了。媽媽和你一起再搭一個更漂亮的小房子好嗎。

一場搭房子的遊戲可以真正地解決這場風波。

教育家蘇霍姆林斯基說：兒童的尊嚴是人類心靈裡最敏感的角落，保護兒童的自尊心就是保護兒童的潛在力量。

為了孩子更好地成長，請尊重你的孩子。

大明星黃磊在教育上有一套，那是盡人皆知的。他出色的女兒多多讓無數家長羨慕不已。

黃磊很早就說過，在孩子們的教育上，我不把她當小孩，我跟她是平等的。

黃磊的這個認識我贊同。孩子雖小，但也是個體，你雖然是他的父母，但也不要居高臨下。在教育上，你和孩子是平等的。你要尊重他。

站在孩子的角度，懂得孩子的心理需求，你一定會獲得良好的親子關係，你的教育一定會成功。

許多家長在聊起教育孩子的問題時，都是滿腔義憤情，一把辛酸淚。面對一個個倔犟，不聽話，不愛學習，只知道玩遊戲的孩子，家長是欲哭無淚，徒然嘆息。

很多家長平時在與孩子談話時，都能做到小事指點，大事開導，言傳身教，苦口婆心的勸告："這都是為你好"，"某某好習慣養成了你會終身受益"等等不一而足。在教育孩子這事上，多數家長都有自己的一套方法，聽著也很有道理，但事到臨頭，卻百無一用。

何以至此？在此我只想問一句，你和孩子平等溝通了嗎？你設身處地的站在孩子的角度考慮了嗎？如果沒有，那麼，我們不妨和孩子換位思考，站在孩子的角度去看問題，瞭解清楚孩子心理需求是什麼。這樣，知彼知己，才能百戰不殆。

1、沒有換位思考，剝奪了孩子的尊嚴和宣洩出口

把孩子當做一個平等的個體，用同理心對待。孩子雖小，也有七情六慾和喜怒哀樂，同樣喜歡錶揚，厭惡批評，不順心會發脾氣，達不成目標會沮喪，超過預期會欣喜。孩子的這些心理需求家長用同理心對待，將心比心就會明白，家長的尊重和理解才是孩子最需要的。

2、沒有換位思考，會埋沒孩子的自由和夢想

孩子需要有自由的空間和自己的夢想。而每個家長都在把自己的夢想強加給孩子。所以，家長從小到大對孩子都有各種各樣的要求，比如，嚴格要求孩子養成每天讀書半小時，寫一篇日記，練字半小時，讀英語20分鐘的好習慣。的確，有這些好習慣的孩子一定很優秀。可是，設身處地的想一想，讓咱們大人一次養成這麼多的好習慣難不難！累不累！何況自制力有限的孩子呢？孩子需要的是自由成長的空間和夢想，而不是你的夢想。

3、沒有換位思考，會缺失肯定和包容

孩子一般都是在不斷犯錯，不斷改過中逐漸成長起來的，但家長卻對孩子的一錯再錯而心急火燎，怒火中燒。不少家長在孩子學習、生活方面挑毛病，找錯誤，指責、抱怨加懲罰。將心比心回憶一下，自己小時候學習怎麼樣，是不是每次都考前幾名。孩子在寫作業的時候，你坐旁邊指手畫腳，你一邊要求獨立完成，一邊又評頭論足，肯定會雞飛狗跳、一地雞毛。要允許孩子犯錯誤，出問題，然後再改正缺點，這一過程的存在。會換位思考的家長做法是：多肯定，少指責，會包容。

4、沒有換位思考，很難理解磨難和堅毅的品行。

一些孩子會在錯誤的道路上越走越遠，甚至失去自由，歷經磨難才會心智成熟，浪子回頭。一些孩子經歷苦難深重的生活摔打，最終磨練出自己堅毅的人格品行，最後走向成功的例子也不勝列舉，可見，很多成就大事業的孩子一般是在不斷失敗中走向成功的。放眼世界看看那些成功人士，對這樣的孩子家長是否有積極的心理準備？

清楚了孩子的心理需求，家長要建立起民主和諧的家庭觀念，和孩子平等溝通，互相尊重，共同成長。換位思考，不是無限制的放縱，它是在平等基礎上的有效溝通。養育孩子是家長與孩子的一種修行，也是做父母的再次成長的一次機會。

1、要樹立為國家培養人才的責任感。

2、家長以身作則，建立民主和諧的家庭作風。

3、注重方法，針對兒童特點因材施教。

4、家庭和學校要步調一致。

結語

換位思考讓家長可以更好的理解孩子的內心需求，設身處地的站在孩子的立場，發現問題，解決問題，從而達到和孩子平等溝通，互相尊重，一同成長目的。換位思考，能讓我們樹立起正確的教育觀念，建立民主的家庭理念，因材施教，為國家培養出更多的有用人才。

都說（年齡）隔五年，就有 “代溝”。

家長和孩子 或者老師和孩子，相差何止五歲！那會有多少 “代溝”……

所以，一定要懂得 「換位思考」、懂得溝通，在心理和精神方面和孩子有一定的共鳴！

每個成年人都是從兒童時期過來，但是時間久了，我們漸漸忘了「在孩子時期我們是怎麼想的、怎麼思考的，最需要的是什麼……」

這時候就需要換位思考了：

「換位思考」的本質就是 “透過體驗對方的角色，來不斷矯正和完善自己的作為和角色。”

1、孩子的心理脆弱而敏感

“批評教育” 是我們對待孩子最常用的教育手段了。

但是，在 “批評”孩子之前，我們一定要 弄清楚事情的前應後果，看看到底 是不是孩子 錯在先、做錯了什麼？

如果一味的批評，不分青紅皂白的責怪，只會增加孩子心中的積怨和委屈，還會讓孩子 “變本加厲”，做出一副 “我就是壞孩子的樣子” 。

如果問孩子，最討厭的一件事情是什麼，很多孩子的回答就是 “被冤枉”。

孩子的心理脆弱而敏感，一旦 “冤枉” 了孩子、受到了批評，孩子心裡就和你拉開了距離。

2、鼓勵是 “良藥”

一定不要懷疑，每個孩子都需要 愛與鼓勵。

“你這麼快就吃完了，很厲害呀！那有沒有細嚼慢嚥呢？” 和 “你吃這麼快乾嘛！狼吞虎嚥的，有沒有好好嚼一嚼？”

這兩句話聽起來，你更喜歡哪一種？無論是生活還是學習中的 “小事”，都在潛移默化的影響著孩子，先積極的給出鼓勵，再建議式的提出不足，鼓勵讓孩子做的更好。

3、孩子心理需要安全感

我們都知道小孩子肯定是膽子小的。

家庭氛圍的和諧、家長情緒的穩定等等都會影響到孩子心理的安全感。如果父母能夠很好的控制自己的情緒，那孩子學會控制自己情緒的能力也不會弱。

其他方面，比如 尊重隱私、傾聽溝通、自由選擇……等心理需求，在隨著孩子不斷的成長都會被需要。

所有的成人都曾經是孩子，但所有的孩子都還未成年。如何換位思考？只需要回溯自己的孩提時代，自己所經歷的事件，是否曾經有給過自己帶來創傷，而自己的應對又給現在的自己帶來過怎樣的影響即可。

我們無法兩次邁進同一條河流，但曾經的經歷會告訴我們這些孩子當時的所思所感，所以，最好的換位應該是忘記此刻的你是成人，不講道理，不做價值判斷，傾聽他，鼓勵他的表達，創造自由交流空間，只有在沒有受到威脅的情況下，孩子的需求才敢於真正呈現。

01 為什麼父母無法知道孩子的心理需求？解讀父母走不進孩子內心的根源所在：溺愛

表面上看，溺愛是父母無條件的滿足孩子的需要，父母“很愛你、很寵你”，實際上，這種愛是出於父母的自戀。溺愛的父母，無視孩子真實的成長需要，將孩子當做自己的另一個“我”，給予過度的滿足。

說白了，溺愛是不負責任的愛。

溺愛型的父母主要有這兩類：包辦型和縱容型。

包辦型父母：以“一切為了孩子好”為口號，把孩子的一切事務都安排好，孩子不用努力就能得到一切，他們不喜歡孩子自己去解決問題。

縱容型父母：孩子要什麼給什麼，不管孩子提出的要求合理與否，他們都會盡全力去滿足。

父母高度的溺愛一般都伴隨著一個對孩子的高要求：好成績來回報。

於是溺愛下成長的孩子缺乏了自我，他們只是為父母而活，而努力。

當孩子隨著年齡的增長，越來越渴望有自己獨立的空間、能夠自己做主的時候，父母會感到很強烈的分離焦慮，他們渴望永遠掌握孩子的想法，掌控住孩子的一切。

孩子常常被動的滿足家長的這種焦慮性需求，心裡會產生深深的被裹挾的感覺。

為了對抗這種被裹挾感，他們的心裡會自動形成一種防護機制，換句話說，他們所有在家長面前表現出的“配合”行為，都是一層“防護網”而已，並不是真實的內驅力所產生的所思所為。

長此以往，父母做的是“我為你好”，孩子迴應的是“我敷衍你一下”，父母再也得不到孩子的真心話了。

何謂真愛？真愛是尊重孩子自主獨立的愛，真愛的父母懂得在孩子不同的成長階段滿足他們不同的成長需要，順應孩子的天性去愛他們。

每一個人的成長過程就是讓他成為他自己的過程。就像栽種一棵樹，我們只需要提供合適的土壤，施以適當的肥料，讓它自由的呼吸空氣，接受Sunny的照耀和雨水的洗禮。

我們生養孩子，首先要承認孩子是一個獨立的個體，只有讓他們透過自主探索，從而發現自我、瞭解自我、成長自我，知道自己在這個世界上的合適位置，併產生強烈的責任感，懂得愛自己，愛別人，並積極進取。

溺愛的父母，剝奪了孩子自我探索的機會，按照他們的意圖來塑造孩子，不懂尊重孩子的獨立人格。以愛的名義壓抑了孩子內心的感受。這樣的孩子要麼缺乏自我，要麼自私心膨脹，內心只有自己沒有別人。最終導致他們既依賴父母，又恨父母。

這樣的孩子習慣了別人順從他的意願、替他做事，一旦違逆他的想法，或者遇到需要他自己解決的問題時，心中就會產生強烈的受挫感，如果不能得到合理的疏解，他們只能移情到別的目標上。比如沉浸於玩手機遊戲。

我們每個人都經歷過大大小小的挫折，真愛中長大的孩子首先懂得靠自己努力去排除困難，溺愛中長大的孩子則不會。

所以，父母真正的愛孩子，就要懂得適時的放手，樂於看到孩子自我獨立和自我成長，在我們適度的關愛下，讓孩子成長為他自己。

我一直想，父母之於孩子，就像放風箏，我們既然已經成就了風箏的骨架和羽翼，就將它放飛吧。

靜靜的欣賞它御風而行的姿態，只要適時地撥動一下手中那根細細長長的線，幫它調整一下航向，避開障礙物。雖然風箏遠離了，但是長線相連，永遠與你牽掛著聯動。

我們就這樣愛著孩子吧，若離、若即，相連、相通，剛剛好。

同理心，即換位思考，就是站在別人的角度來思考問題、解決問題。

上面，我們解析了溺愛實際上是孩子成長的阻力、讓孩子對父母關閉心門的問題源頭，所以，父母尊重孩子的內心真實需求、理解他的觀點是愛他的前提。

當孩子覺得你理解他的觀點時，他就會受到鼓勵。一旦他們覺得被理解了，就會更願意聽取你的想法，並配合著努力尋找解決問題的辦法。

【要點】只有你先傾聽他的，他才會更聽你的。

贏得孩子合作的四個步驟:

（1），以真誠的心去靠近孩子，要表達出對孩子感受的理解，一定要跟孩子核實你是正確的理解了的。只有理解正確，才能讓親子的心慢慢對接。

父母需要做的是傾聽，認真的、耐心的去聽孩子的訴說，無論你以為對還是不對的，全盤接受孩子的傾吐。並表示理解他的感受，體會孩子在此情境中的“不容易”。

父母不要只顧說自己的“愛”。有的父母知道孩子“不是不善言辭只是不想表達”，卻不懂得去反思孩子為何不想表達？多年來從沒有意識到孩子不想表達的原因恰恰是在父母自己身上！

【要點】父母要儘快切換角色，變“說教者”為“傾聽者”。

（2），要有一顆同理心，表達出對孩子的同情，而不是寬恕。同情意味著你對孩子的感受的理解和認同。你可以告訴孩子你也曾有過類似的感受或經歷，這樣效果會更好。指責或者說教，只會讓孩子反感。

我們尤其要注意言行背後蘊含的態度對孩子帶來的影響。

例如，孩子遇到事情時，一個問題經常會被問到：你從中學到了什麼？家長既可以用一種責備的語調，也可以用一種表示同情的語氣。既可以營造出一種讓孩子感到親近的氛圍，也可以造成一種疏遠和不喜歡的氛圍。

【要點】我們說話的語氣最能表露出言語背後的態度，要盡力營造親近而有趣的氛圍。

（3），這時候你可以告訴孩子當下你的真實感受和想法。

如果你真誠、友善地做到了前面兩步驟，孩子此時會願意聽你說了。

你忽然發現，以前說了多少遍，孩子都聽不進去的話，現在願意聽了。

孩子感受到了你的親近和信任，就願意和你溝通、解決問題了。

【要點】父母能夠從孩子的角度來看問題時，孩子就不再覺得需要戒備了。

（4），注重於解決問題。

你可以問孩子：為了避免將來再出現類似問題，你有什麼想法？你要實事求是的與孩子分析他的想法的可行性。如果孩子沒有想法，你可以提出一些建議，直到你們達成共識。

【要點】友善、理解和尊重是上面四個步驟的根本。

經過前面兩個步驟之後，你已經取得孩子的信任了。等你進入第3步，你會發現孩子已經能聽得進你的話了。到第4步效果就出來了，因為你已經菖造出一種真正的相互尊重的氛圍，孩子願意合作了。

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