既然結婚了 就不要躲避了 如果真的實在是放不下的話 何必這樣為難自己呢 為什麼要去躲避自己的婚姻呢 當時結婚的時候不是互相情願的麼 誰又拿刀逼著你結了麼？？？ 如果不是情願結婚的 可以選擇婚姻自由 選擇放棄這個婚姻 但是如果您當時自願結的這個婚 那麼你就要偉你的這個婚姻負責人 不替你另一半想想嘛 總是牽掛放不下的人 這樣對你現在的伴侶就公平麼 該放的就放吧 不要給自己心理暗示 那樣你永遠放不下 永遠活在痛苦裡的 放不不放的下只是一念之間的事情 珍惜擁有的吧 不要庸人自擾！！！人一旦結了婚不只是有感情維持 還有一份責任在裡面 既然你都結了 就負起責任來吧 如果您好沒準備好負這個責任的話 那結婚前你幹嗎了呢？？ 沒想好就結婚 就是對自己的婚姻不負責人 必然要付出代價 你之所以難受 就是你自己釀的苦果子《《 話又說回來 婚姻這個是緣分 你放不下的就是有緣無分 而您的伴侶是您的緣分 所以珍惜眼前的 如果是您自願結婚的話 您和這個伴侶是不是也有值得回憶時刻吧 ！！！ 好好經營您的婚姻 既然進來了！！！！！！！別自尋苦惱！！祝您早日想明白 一家人幸福快樂！！

這樣的婚姻幸福的可能性要比雙方平等相愛的情況小的多，愛情是一種平等的關係，是雙方愛的付出，是愛的流動，當只有一方付出,另外一方享受，那麼就成了主子和僕人的關係了，這樣的關係是不平等的，不是流動的愛，一個人的能力在大，也不能一直掏心掏肺的愛著。當付出的一方透支了，享受的一方胃口越來越大，越來越任性，越來越作。你們的關係，就走向了盡頭，成為了一個大大的休止符。

兩個人既然選擇了婚姻，那麼肯定要共同經營才會長久幸福下去，但是事實上，很多夫妻在一起時間久了以後心裡那份愛情的成分越來越少，反之更多的是親情，這就導致了婚姻生活沒有了當初的熱情，兩個人的關係也越來越疏遠。

要知道，兩個人走進婚姻，那麼身上就多了一份對彼此的責任，無論男女都要對彼此負責，當然，以後的生活中如何維護一個家庭，維護婚姻的長久，就需要兩個人共同努力，絕不是一個人單方面的熱情所能控制的。很多婚姻中的受害者都有這樣的經歷，那就是自己一味的付出，對方不知道體諒不說反而不管不問，依然只顧自己瀟灑快活，這種情況時間久了，付出的那個人總有一天會因為心寒而選擇徹底放手。

在這樣的婚姻裡，付出的一方既然沒有選擇離開，那就說明在她（他）的內心裡對這份婚姻還是抱有希望的，不捨得就此放手；然而，另一方如果選擇改變自己的話那麼這份感情還會重回與好，當然，如果躲避的這一方還是不為所動，那麼付出的那方內心的失望積攢到一定程度，肯定會放手離開。

所以，針對婚姻中一方付出，另一方始終逃避又不分開的情況，如果真的是不想婚姻破裂，那麼兩個人就需要坐下來好好溝通，該做出改變的地方儘快改變，要知道冷一顆心只需要一瞬間，想要再暖回來那麼就不那麼容易了！兩個人能走到一起不容易，千萬不要過度消耗對方的熱情！

這樣的狀況要看付出一方的心態。如果ta儘管覺得委屈，但是離婚後會陷入更大的困境，比如經濟不能獨立，爭取不到子女的撫養權而又不忍離開年幼的孩子，或者能爭取到子女的撫養權但不能給予孩子好的成長環境，還有的因為年齡大了，沒有精力去折騰去面對婚姻的失敗了，如此等等。那就只能委屈求全了，我就見過太多這樣的婚姻。許多情感專家都說，要提升自己，使自己變得優秀，就成為強者，就不怕婚姻的失敗。可是現實生活中有幾個羅子君，哪有那麼容易？當然，如果有能力，那就不必過於糾結，可以放棄婚姻，另覓幸福。

對於我來說，應該一開始就不會選擇跟逃避責任的男生結婚。

如果很不幸的結婚後，一直都是我在付出，另外一個人都是逃避的話，剛開始我可能會選擇跟他好好溝通，給他時間成長，但是事不過三，如果給了他三次機會，他依舊是永遠只會把我推向前方阻擋生活的子彈，自己只躲我後面的話，那我就只能選擇離婚了。寧願一個人，也不想和逃避責任的男生過一輩子。其次，我個人始終不認同付出型人格，我不認為好的婚姻是一個人永遠付出另一個人坐享其成。每個人活在這世上都不容易，好的婚姻必須是我愛你，你也愛我，我可以為了你拼命奮鬥，你也要為了我一起並肩作戰。

找一個倆人在家， 都心平氣和的時間，夫妻好好談談。付出一方直接告訴對方自己的感受，告訴對方他的逃避給她帶來的痛苦，自己想要什麼，也問問對方想得到什麼。如果溝通順暢，就好好一起過；如果對方仍然不願溝通，仍然選擇逃避，你不能忍受，可選擇堅決離婚。你堅決離婚的態度也有可能會刺激到對方，逼得他不得不改變態度，從而挽救你們的婚姻。

但是如果條件不允許離婚，那你就需要把注意力集中到自己身上，好好生活，關注自己的心情，不要過度管他了 ，因為他看不到你的付出！

婚姻中一方付出，一方逃避的狀況讓人心很累，該如何處理呢？

謝悟空邀請，這是一個分析難度較大的婚姻情感問題，我是【農之語】，說情感心之語，精準分析情感矛盾因素，關注我，【農之語】情感驛站總有你想要的答案。

婚姻是兩個人共同付出才能經營出幸福滋味的，一方付出，一方逃避，則已偏離了婚姻正常軌道，若不及時更正，家庭前行的方向會迷失，同時也會喪失鬥志，整個家庭成員都會陷入頹廢的境地。

兩個人從開始的心甘情願的結合，為什麼會產生共同目標分散呢？我們一起來分析一下吧！

共同語言：夫妻間保持有共同語言是維持幸福婚姻的重要因素。一件事，妻子說1，老公說2，各自堅持自己的觀點，一意孤行便是瓦解夫妻情感的開始。就像老公說的自己執行多了，就相當於排斥了妻子的基本權力，次數多了，妻子會缺失存在感，就會減少付出行動力。所以，要保持共同語言，接受彼此的意見，用溝通的方式達成觀點一致，贊成對的方面，解答錯誤點。相互尊重：你不懂得尊重別人，別指望別人會來尊重你。其實，夫妻間也是一樣的，尊重彼此是建立和諧婚姻的重要因素。就像妻子一味的貶低老公，與別人做比較，其實就是不尊重老公的心態，被數落得多了，就會無意間消磨意志，很容易放棄人生目標，一個人一旦墮落消沉，很難再找回行動力。所以，相互尊重是夫妻相惜的源泉，尊重對方的感受，尊重對方的付出與努力，用理解的方式讓對方找到被愛被關心的充滿感，就會產生為家庭的意識感。相互讚美：你喜歡被別人讚美的感覺嗎？答案是：喜歡！讚美與鼓勵是人性最容易接受的交流方式，為什麼能成為夫妻，其實最簡單的原理就是讚美與鼓勵，因為讚美與鼓勵而心情愉悅，從而產生好感。我不相信那一對夫妻在結婚前沒有過這百試不爽的套路！特別是婚姻中的夫妻，讚美與鼓勵是婚姻中最為有效的調節劑，能很有效的促進夫妻感情關係。很多人認為，都老夫老妻了，沒必要說這些肉麻且沒用的情話，那你就錯了，要是婚姻裡喜悅的情緒少了，那生活就會漸漸被枯燥代替，而婚姻一旦有了枯燥無味的感覺，那就會變得懶散。所以，不要吝嗇對另一半的讚美和鼓勵，一句“你很棒”“相信我們能行”的話，足以激發對生活的熱情。相互誠忠：忠於婚姻，誠於情感。這一點，就不用多說了，因為大家都公認背叛婚姻是情感疏遠和破裂的頭號殺手。有多朋友會這樣說，不將就湊合的婚姻。那麼什麼是將就的婚姻呢？一言不合就說離婚，那就是不將就了嗎？呵呵，簡單的用離婚的方式終結一段婚姻，那才是將就的婚姻，將就的人生！

經營好一場婚姻，其實不難，細節決定一切，其中包括婚姻。為什麼有些夫妻日子過著過著感覺就淡了，那只是因為忽略了該留意的細節。為什麼每一個都覺得熱戀的感覺是美好的，那只是因為該留意的細節沒有被忽略過。

編者末語：經營好一場婚姻很重要，因為這是人生最大的賭注，就算用狼狽為奸的方式去贏，也不要輸得狼狽不堪。改善婚姻狀況，從以上原則開始，亡羊補牢，及時止損，埋怨一堆永遠不如一句讚美。

不知另一方始終逃避，是不是指他不付出，不努力，又不想離婚這樣的情況！

如果是這種情況，那就要從根上找原因了。

1、他的本性是不是坐享其成的，是不是那種懶蟲

俗話說：江山易改，本性難移！如果他本性如此，那就很難改。你不要太寄希望於他，倒要認真的問問自己的內心，有沒有一天，你能接受？如果答案是不能，那就果斷分手，有的是辦法！

2、如是他本性不壞，只是最近遇到什麼不順才變成這樣的

那就再給他一些時間，慢慢的做做他的思想工作，讓他慢慢的變過來。相信只要真愛在，總有一天，他會理解，會付出的。

3、如果是他已不愛你，只是因為有孩子了，或是其它什麼原因，不同意和你分手

那就商量個他同意分開的辦法，你也適當的做些妥協！為了你後半生的幸福，有些讓步是值得的。

收到答題，琢磨半天。

感到不是隻言片語能說清。

我想試著談幾點看法，供參考。

1，男女選擇彼此，就構成了家庭的命運共同體。從結婚那天起，雙方都對家庭負有付出的義務和責任。

雙方透過婚前接觸瞭解，相識，相知，相依，相戀到相伴也為此打下了牢固的感情基礎，作好了充分思想準備。所以，婚後付出是一種水到渠成過程，是一種言必行的踐諾，是一種履行責任的自願擔當。

2，對一個家庭說，男女雙方付出是共同的，沒有例外。對個人而言，又因角色不同，能力不同，處事不同，而不能一視而同，劃等號。

比如，男主外，是家庭的天，是家庭的脊樑，主心骨，為家在外疲於奔命的勞累，女人不能比。女主內，是家庭的地，是家庭的後花園，主力軍，為家任勞任怨的辛苦，男人得承認。有天有地，形成互補，才有共同的家園。

3，付出是共同的，互補的，也是缺一不可的。對付出的缺位，缺席，逃避，推託是不負責任的行為，是傷害雙方感情的行為。任其發展後果嚴重，危害嚴重，唯有共同努力，齊心協力才能達到終極追求。

4，題中說逃避付出，又分不開。依我說，你們婚姻有問題，但有救。只要感情還在，家還在，一切都來得及，都不晚。

5，建議你對另一半不願付出，長期逃避的表現作一番認真分析，多問幾個為什麼？然後進行一次深入的交談心，心平氣和，暢所欲言，以問題為導向，分析原因，區別對待，找出對策，並監督他切實加以改正。舉例家務事。他是不會做，不顧做，不願做，不想做，還是其他。

6，不會做的要交他做，帶他做。因忙顧不上做的，要體諒，要原諒。不願做的，要提醒，要督促。不想做的，要分配任務，下達指標。心要狠，手要辣，決不姑遷，決不讓步。不光要求做完，還要求做好。一段時間，行成習慣就成功了。

7，小結。我認為，你們感情還在，只要把付出和責任關係擺正，把不和諧，不協調問題解決好，前途一片光明，無限美好。

看到你的提問，瞭解到兩個人是已經結婚了，並非處在戀愛期。

首先我想說，婚姻是兩個人的事情，只有一方付出，是遠遠不足以撐起一個幸福的婚姻的。

感情不在，但仍想寄情婚姻

兩個人結婚後，可能會有各種矛盾糾紛，隨著時間流逝，感情也趨向平淡，種種問題可能會升級。再加上如果兩個人都不善於溝通和解決問題，很容易破壞夫妻關係。

這就會出現一種情況，有一方仍然習慣性地付出，極力想挽回這段僵化的感情，但是另一方卻不買賬，你越是付出，對方越是反感，之後更是習以為常不帶任何情感波瀾。付出的這一方，因為得不到感情共鳴，因此一邊付出，一邊怨聲載道，不斷在家裡傳播負能量，這將會把對方的感情推得更遠。

但是出於對彼此關係的慣性或者覺得愧疚以及不願意承認自己婚姻的失敗，於是抱著不積極解決問題的姿態一味逃避，不給感情，也不離婚，僅僅把婚姻當做自己的退路和避難港。

如果是這種情況，那麼痛快地決定分手是最好的選擇，心不在一起，只有一個軀殼放身邊，日子也過不好。

感情在，但是有難言之隱

也許對方還是愛他的，但是可能出了什麼狀況，或者犯了錯，坦白的話也許會傷害對方，也許婚姻不保，這些都不是他想要的結果，於是，對方選擇了逃避，不敢面對愛人的付出，處在愧疚或者糾結的狀態中。

比如說出軌，比如說自己得了什麼病不想拖累對方，等等（可以好好發揮想象力，往往是人生如戲，戲如人生，也許會有很多不同的版本）。

如果是這種情況的話，建議共同面對，排除對方顧慮，或者瞭解實情後有其他的選擇，也是無可厚非的事情。

婚姻中只有溝通才是解決一切問題的法寶

在《非暴力溝通》一書中，作者介紹了很多成功的案例。具體有以下幾個要素：

觀察——我觀察到了什麼，能夠清楚地表達自己所觀察的事情結果，並指出正在影響我們的行為或事物，不帶有任何的主觀評判。

感受——我當下的感受是什麼？能夠識別並表達自己內心以及身體的感覺和情感狀態，不帶有評判、指責。

需要——觀察到當下的事情對於自己或他人的感受之後，再探尋我們的內心深處的需要，哪些需要或者願望導致我當時有了那種感受。

請求——探尋到自己的需要後提出具體的明確請求，我需要什麼，向對方說出請求，並非向對方表達要求，希望對方的行為或態度給到我什麼樣的內心滿足。

在這個案例中，我們可以套用一下。

拋棄掉自己的負面情緒，心平氣和地梳理一下自己的思緒，切忌言行失控。

“你”這些天很少跟我聊天說話，也不再陪我出去散心，我們的共同語言變得越來越少；

“我”感覺很累，身體累，心更累，我們以前那麼相愛，現在這種狀態，我感到痛苦；

“我”需要你的愛，需要你的迴歸，需要你跟我共同面對問題，我覺得你也需要別人理解你；

“我”請求“你”誠實面對我們之間的問題，這樣對我們彼此都好，可以最大限度降低對彼此的傷害。

這種溝通方法也許一次不行，可以重複進行，相信對方也想早日找到解決問題的對策，會慢慢對你敞開心扉，因為你是接受，而非責難，會讓對方產生信任和想要對你傾述的衝動。

溝通最忌諱情緒化解決問題，而有效溝通則會幫助夫妻倆找到最好的解決方法。