他說自己在青城上班，老家臨城，而我在臨城上大學。當時我在給親戚畫牆繪，“遇見”那天，天下著小雨，我用耳機反覆迴圈李志的《下雨》並且分享給了他。

他說有面板方面的問題可以諮詢他，我說我長痘五六年了，在大學裡也在找不同的方法進行調理。但是不想和你談論護膚相關的話題，因為你是專業人士，在跟你談到這方面的時候，在某種意義上是價值榨取。

他打來語音通話，說可以幫我做一個護膚方案。問了我一些簡單的問題，我一一作答，一會發來一張護膚方案，產品價格一共八百三十多一點。當時臉部的痘痘已經花了兩千多調理了，覺得價格也還承擔的起，就轉了賬給他。

後來他每天早上都會問早，晚上會發晚安。我們特別有聊，我所說的他都懂，而且接梗的時候讓我感動。

在我去外面的時候，他會讓我不停地發定位給他，讓我發車牌號給他；每次分享給他好玩的事情，傷心的事情總能有我想要甚至出乎意料的迴應；我寫的文字他會認認真真看完，說很喜歡文藝的我。

八月初的時候，我就喜歡上了他。每天和他一起聊天，從早到晚。他會打電話給我，我們通常一聊天就一個多小時。其實我從前最怕與人通電話，話比較少，說話乾脆利索打電話不會超過五分鐘，唯獨對他，我永遠有說不完的話，他也對我有說不完的話。

他讓我叫他叔。我和朋友說起他會叫他“大叔”，從2017年7月末到2018年5月末，我張口閉口全是他，朋友和我在一起，也會自然而然的問到他。

每次提到他，我都眉開眼笑。

八月的時候，家裡人給我介紹當兵的男生，我們聊天，但是有些受不了男生的葷段子。我告訴了他，他說聽到家裡讓我找物件感覺很捨不得我，感覺女兒要出嫁了一般。螢幕裡的字我看的心如刀絞——可能在他心裡，我就是一個比較文藝可愛單純的小姑娘，而不是異性。

後來的兩週，時常和他聊天生悶氣胡思亂想不開心之後就找兵哥哥聊天，因為兵哥哥也能把我逗笑。

後來我和兵哥哥坦白說，我有喜歡的人，一邊喜歡他一邊讓你感覺有在一起的希望這不好，我們就當朋友吧。

和兵哥哥說開了之後，我又一直和大叔處在曖昧狀態下。

我們在不同的地方，兩個人一起看月亮；晚上我先睡下，然後訂下23:40分的鬧鐘，因為他那時候剛下班到家，我要跟他說晚安；我買了一本79塊錢的和風筆記本，想用來記錄我和他的聊天記錄；他喜歡讀書，我讀書做的一厚本讀書筆記想送給他；他喜歡大冰的書，我買了新書寄給他；他生病，說認識的小姐姐要從外地來給他送藥，我聽了以後買了感冒藥退燒藥雲南白藥解酒藥胃藥頭痛藥……一整箱藥給他。

那時候我好愛他，因為九寨溝地震的時候，他捐了錢；因為他告訴我，他坐公交車從來不坐著，坐著感覺跟搶了誰的座位似得；因為他去看望殘疾兒童，送生活必需品給他們，出於對兒童的尊重，沒有拍兒童的照片；因為他告訴我，想要的生活需要自己去爭取；因為他告訴我，創業之初他給人擦過皮鞋，因為欠錢過年不敢回家；他告訴我，他在一起十幾年的女朋友被家人安排到軍區醫院，和別人結婚了……

他向我袒露他的自信與脆弱，他又像大樹，讓我的情緒有了依靠。我把他告訴過我的忘年交，告訴過我最喜歡的老師，告訴過我的媽媽。也許在別人眼裡，他事業有成，但在我眼裡，他就是一個普通人，有悲歡喜樂會疼痛。

從認識那天一直在問安，從沒有間斷過。開始我會計較他有沒有秒回我訊息，上次誰先給誰發了早。剛開始也是小心翼翼，生怕認真的人先輸，後來，我發現是我多慮了，他每天雷打不動的發來訊息，哪怕忙到中午一兩點，也會給我發來一個早。

我越來越離不開他，長時間不回我訊息我會亂想。他每次都會說，你不要胡思亂想之類的話，然後哄哄我。

九月的時候我去實習支教，每天給他講關於孩子們的事情，講我教體育。他被逗的哈哈大笑，說以為我會教語文或者美術，怎麼會教體育。每天放學以後，我會散步一個小時左右，他會打來電話，我們每次依舊聊一個多小時，戀戀不捨的掛掉電話。

他說他想來我實習的地方看我，每隔十五天就會說一次，說了很多次，我一開始想想都會嚇哭。我說，見你我是沒有勇氣的，我會害羞的。光是想象畫面，我就害羞的蒙起頭，躲到被子裡。

他告訴我要堅持用護膚產品，讓我搭配其他產品一起，讓我轉給他兩千。每次聊到護膚、痘痘的時候，我內心都極度不舒服，我害怕每天和我嬉笑怒罵、打情罵俏的這個男人也會在意我臉上的痘痘，害怕如果有一天相見，他會很失望他喜歡欣賞的文藝女孩也就是一個平淡無奇的丫頭。所以我一直不敢見他。

他跟我說起他的生日，我問他在青城的什麼地方，他問我有什麼事嗎，我說沒有。我幻想了很久，我去青城見他，提著蛋糕，戴著面具。面具我都找朋友買好了，到了後來，還是沒告訴我他的地址。後來一看到面具，就覺得自己浪漫到幼稚。

我和朋友說起我和他，朋友說你們需要見面。我說，我怕我長得太醜，他不喜歡，畢竟他是做美容導師的，身邊不缺多金又漂亮的姑娘。朋友說，無論怎麼說，總有面對的那一天。

於是在他再次說要來找我的時候，我答應了。他倒是不淡定了起來，說，啊，你不害怕啦？不躲到被子裡了？我說，嗯，總有面對的時候。他說，我沒有做好準備……我好緊張……

我要他的地址寄大冰的書給他。他給了他朋友的地址。他說周和崔是他最好的朋友。地址是周的。我問他為什麼不給我他自己的地址，他說自己經常出差，放在周那裡，等去臨城的時候找周拿也一樣。

他收到書以後，把書和乾花放在一起拍照給我。他說知道我對他拍的照很開心。但他又說他很鬱悶，為什麼這麼多句子裡面，我偏偏挑了一句:適逢其會，猝不及防。這取自張嘉佳寫的《從你的全世界路過》“故事的開頭總是這樣，適逢其會，猝不及防；故事的結尾總是這樣，花開兩朵，天各一方。”

為什麼？因為我早就知道，你不會與我好。

中秋節的時候，一個人在宿舍。那段時間天天想死，不知道活著的意義，覺得迷茫而痛苦，整天整天吃不下飯，睡不好覺，心情差到極點。

那天晚上他打來電話，問我聲音為什麼這麼委屈，我說我自己一個人在宿舍，而且最近一直想死。他說，你不要在我面前說你想死。在我面前你經歷的那些事都不算事。

他告訴我，大學的時候和朋友一起騎行去西藏，從西藏回來後，女朋友不認識他了。他給女朋友打電話，讓女朋友開門，女朋友一開門，發現一個頭發胡子特別長的人，而且穿的特別破舊，她哭著跟他說，你在哪裡，外面有一個乞丐想進來。他在門外又好氣又好笑；

他告訴我從西藏回來以後，他留了鬍子，走成熟路線，有很多女同學過來和他搭訕，買早餐給他，女朋友的嘴每天撅的能掛二斤豬肉；

他告訴我，大學創業的時候，賠了錢，窮到跑去撿食堂別人的剩飯。還因為貸款，差點被學校開除，到最後是女朋友的爸爸幫忙還了錢；

他告訴我，自己以前生了病，面部很明顯的病，讓他自閉，抑鬱，差點自殺；

他告訴我，他和女朋友一起住，給女朋友洗衣服，內衣內褲嚴格要用那種香香的小肥皂洗；

他告訴我，冬天的時候女朋友給他買了大紅被罩，結果褪色，睡醒一覺後，女朋友來找他，發現他滿身通紅，笑的不行。用鞋刷子像刷豬一樣刷他，刷的他身上都有血絲；

他告訴我，小時候冬天冷，穿著姥姥給做的大棉襖，把鼻涕都抹到襖袖上，告訴我自己凍手凍腳凍耳朵……

我問他以前是得了什麼病，他沒有告訴我。我很生氣，因為我已經對他和盤托出，告訴過他我一整個童年爸媽吵架鬧離婚，告訴他我的羞恥與缺陷。

他問我冷不冷，我說不冷。他說自己寒毛倒立了。我笑個不停，他問我為什麼笑，我說，我想起了一個笑話。然後哈哈哈的笑，他問我什麼笑話。最後，我十分難堪的講了那個笑話:

有一天學校領導來聽課，老師讓我站起來讀課本，課本上那句話是“一陣陰風吹過，我的寒毛倒立”，我讀錯了，讀成了“一陣寒風吹過……”

我們兩個笑做一團。他對我說，已經好久沒這麼笑過了，感覺心在笑。其實我也是，白天的時候，我還想死呢，覺得活著真沒有意思。

電話打到23:45分，他說其實自己很不像話，好不容易回家一起過一箇中秋，都沒有用時間來陪親人。聽到你笑了，那我就放心了。

我說我不想掛，他問我是在撒嬌嗎。我沒有回答，放他走了。

哪個女孩子不會撒嬌呢，哪個女孩子真的女漢子呢，哪個女孩子不渴望被人當做寶寶呢？

清楚的記得，他去三亞那天是九月二十五。在這之前，他好像工作出現了一些狀況，一整天一整天的不理我，只是簡單的問早，晚安也沒有，電話也沒有。問他怎麼了，他說有些事情就得自己一個人去解決。我發訊息給他，說，即使沒話說，那可不可以給我發一個晚安，讓我知道你幾點睡。他回我，以後我每天都會給你發晚安。然而並沒有。

九月二十五深夜兩點四十三給我發來機場的照片，說自己要登機了。我秒回了他。他很驚奇的問我為什麼還不睡，為什麼無論什麼時候都是秒回，他說我總是讓他感動。

其實我知道的，我是一個很細心很會照顧人而且很浪漫的一個人，只是我不願輕易對哪個異性這樣好。

他說，我去三亞，我要拍天涯海角給你看。無緣無故我就喜歡這句命令的語氣。他拍給我看了，藍藍的天，藍藍的海，潔白的雲，不遠處的沙灘上有椰樹。

我也學著他的樣子，讓他發位置和定位給我，他說，我又不是小孩子，你不要瞎擔心啦。然後一整天沒回我訊息。

那時候我滿腦子都是想的他和別人豔遇，傷心的哭了起來。

十月份我想不起發生了什麼。我總是發給他一堆訊息，哪怕他不回覆。可是就算那時候，也會每天給我問早。後來我告訴他，要是不喜歡我，就不要給我發“早”了，我會識趣，我這個人最大的優點就是識趣，絕不會粘著你。他說不是，他說工作上遇到一些事情，沒法和我說，也沒法和任何人說。

那時候我懷疑他是不是在做什麼違法的交易。一整個月份，都是我自己的獨角戲。他說喜歡聽我講我身邊的人和事，於是我給他講了我從小到大所有的丟臉的事、搞笑的事。

幼兒園爬到樹上下不來，上課鈴響了，別人進屋學習，我在樹上哭，後來老師把我抱了下來；小學的時候數學題錯很多，被一個女生嘲笑；二年級感冒兩週多還沒好，媽媽沒空給我請假，騙我說請過假了，害我站了一整天，還被老師惡狠狠的說:我還以為你死了呢；小學上課尿了褲子，下課不敢下座位；初中用食品乾燥劑裡的生石灰和了酒給弟弟們點痣，差點害他們毀容；初中有一個愛打架的胖胖的男生，因為我和他表妹同名不同姓，認我當妹妹……

每次在我絕望的感覺自己面對的是一座永遠無法融化的冰山時，他總是說我想多了。他說看到訊息了，知道不回不禮貌，可還是不想回。

那天朋友發了實習工資，她死活要塞給我，讓我照顧好自己，讓我買肉吃，一想到還有幾個朋友對自己這麼好，感動到落眼淚。我一邊說著，他打了語音通話過來。我說，我好擔心你，因為你也會抑鬱，我很怕你很久不回我訊息，怕你想不開。邊哭邊這樣說。

他問我在做什麼，我說在車上。問我在車上哭被同學看到會不會丟人。他說真的很感謝遇到我，遇到我的這些朋友。

我會和他說我朋友們的愛情故事，他們之間有暖心的對話我就會發給他。他知道我最好的哥們的名字，閨蜜的名字，連他們的男女朋友名字都知道。他說，每天你朋友們跟你秀恩愛，你可真可憐。

我說，朋友們跟我分享他們開心幸福的事，我也很開心。

而我也會問他有關他和他朋友的事情。他說周的女朋友和我一個大學，崔是他最好的朋友，還有一個在維和部隊的X先生，他會七國語言，滿世界的跑。

從前沒遇到他的時候，一個人什麼都可以，也不會覺得朋友們的戀情多虐我，但是遇到他以後，就覺得好孤獨。

他還是偶爾說來找我，也總是說說而已。我給他寄過去的東西，一直寄到周那邊。我覺得很抱歉，跟麻煩周，後來去北城和深城買了糕點和煙寄給周。雖然那時候我也沒錢了。

朋友說，這麼久不見面肯定不正常，他是不是有家室；朋友說，你配不上他，他也看不上你；朋友說，抓緊拉倒吧，找個和自己差不多的就得了；朋友說，我在小紅書上看到說他們公司的一些負面訊息，我猶豫著要不要告訴你……

他說喜歡我就是喜歡我，他沒像其他男人一樣聊幾天就想出去開房，他素質高，聊天從來不會聊黃段子；只要他喜歡我，我便沒有高攀；我的臉在變好，抵抗力在增強，這就是我堅持的理由！

十一月的時候，我累了，無數次被他的沉默搞得無可奈何。我說，我累了，以後不會再給你發這麼多訊息了。他告訴我公司虧損四百萬，這陣子壓力特別大。但是你給我時間調整一下，我會好起來的。

他說，我這陣子有些忙，也一直沒有問你臉的情況，和崔聊天的時候，他的一番話讓我很自責。他說，你和她關係好，你情緒低落受影響最大的是你身邊的人，這麼多天一直都是她給你講笑話，開導你，那麼你對她做了什麼事情？你本身就是護膚導師，你不也希望她能變的更好嗎？今天起，我要每天監督你使用產品。

日子不知道怎麼就過去了。我又借了我當兵的姐妹兩千塊錢用來買護膚品。我們時常發了早，然後彼此再也不說話。

十二月的時候實習結束，我們被通知實習延期，而我原本打算去參加一個冬令營培訓，吃住全免，還能去那座城市看看。結果計劃泡湯了。我告訴他實習延期去不成冬令營了，他問我，那怎麼辦。

問的我特別惱火。能怎麼辦？那就不去唄。那個時候起我意識到，你經歷的所有煩心事都是要靠自己解決的。

實習結束我去做了寒假工。黑白倒班，一天十二小時流水線。我需要錢去治痘痘，需要錢去旅遊。他對我說，一想到你自己一個人在外面過年，我就感覺難受。過年的時候，我要打電話給你。

我總是用吃飯的一個小時和他說話。網速特別卡。有時候下班看到沒有他的訊息真失落。

他有時候對我說，感覺都要把你累壞了，感覺到你這陣子是真的忙了，好心疼你。

而我有時候被工作累到麻木，沒有時間處理情緒。從那個時候起，我開始考慮人和人之間的差距。我累死累活一天天沒有清閒時候，一個月四千多一點的工資，而他每個月要往外面出錢，我可能這輩子加下輩子都掙不出他一輛車的錢，我確實配不上他。

想到了這一點以後，心裡的妄想也死了，我就像一個謝了氣的氣球一樣，謝成老年人睪丸一樣的狀態。我變成了一臺毫無感情的機器。

有時候我會突然想哭，在車間裡淚如雨下，身體越累，心裡越痛快。

過年的時候他給我打了電話。短短的幾分鐘。

我去了木心美術館，在人來人往的景區孤獨如狗。

他的早依舊雷打不動的發來，對我來說是一種嘲諷。我讓他以後不要發來早了。

寒假工結束那天是夜班，沒睡覺趕車去火車站，倒車，發現沒有了回臨城的火車，哪怕青城也沒有。最後遇到了黃牛，坐汽車回來，深夜被扔在服務區。訂完賓館和到家的票以後僅剩三枚硬幣。我不會忘記在火車站找朋友借錢，拖著三個大包氣急敗壞的落淚。

他沒有問我到哪裡了，沒讓我發車牌號給他，沒讓我發定位。

回家第二天，爸媽告訴我姥姥去世了。我告訴了他，他沒有回我只言片語。

你知道的，有時候我跟他分享一些事情是我的習慣，這半年來我早已對他依賴。因為只和他一人聊天，很多朋友沒有像從前那樣密切了。

次日晚上七點給我發了訊息。

三月四月的時候，我們還是像以前一樣問早，聊天變少了很多。我和他爭吵過一次，逼他和我在一起，他說他有自己的苦衷。

五月中旬畢業答辯結束，我告訴他，我要畢業了，朋友讓我去北城工作，我想在去工作之前見你一面。

我聽著那時候正火的《紙短情長》哭到喘不過氣。他在螢幕那端說，很抱歉，我沒辦法去見你，時間不允許。你等我以後去北城找你。

我多想他告訴我一句，別去北城，來青城找我，我們一起。

但是他沒有。

我當然知道這又是騙我。

後來我去了北城，因為工作不合適又回來了。

我告訴他我回來了。腳又踏上臨城的土地時，我蹲在地上看著臨城的車水馬龍又哭又笑——因為他的老家在臨城啊，在臨城好像還能有一個見面的念想，而且畢竟自己在臨城上了四年大學啊。

第二天我就投了簡歷，面了試，通知我去上班。5.28那天我去上班。

有一天下班以後，我讀蔣勳的書，書裡有一段話大意是這樣的:

但凡旅遊看到修建亭子的地方，都是風景比較好的地方，亭——停，你可以知道山水名畫中畫著亭子的地方就是風景最好的地方。當你遇到亭子的時候，不妨停一停腳步，欣賞一下美景。

我照例劃下來拍給他，他回覆了一句:那我應該在你對面建一座亭子是不是。

瞬間淚目。

他說有一些事一直猶豫著要不要和我說，已經糾結了很久了。我引導他繼續說。

他問我，如果他不像我想象中那麼優秀我會怎麼辦，會不會把他拉黑。

我說，每個人都不是十全十美的呀。

他說，不是。你怎麼看其他平臺上對於我們公司的評價。

我說，我臉好了，這就是證明。

他看我實在笨就坦白說，他的身份是假的，名字也是假的，照片也是，他一開始和我聊天就是為了賣給我產品的，沒想到後來動了感情。他現在要辭職，工作賬號要別人用，他不想我受別人騙。

我聽到他說賣給我產品時，心如死灰。繼續問他真名叫什麼，他說崔。

我說，那不是你好朋友的名字嗎？！

他說，我為了拉近和你之間的距離。

我說，那你在哪上班？

他說，你對面寫字樓。

我的腦中一片空白，感覺天璇地轉。他說的崔，和我同歲，見過照片，瘦，眼睛小，戴眼鏡，和大叔氣質完全不一樣。

我打電話給他，他一接電話我就笑了，笑到蹲到地上。他說，你不應該生氣嗎，難道你不生氣嗎？我是該生氣的，但是心早就死了，沒有什麼感覺，有什麼好氣的。

原也知道不會在一起，也許他結婚了，也許真的把我當小女孩而非異性，送的那本書上不也寫著麼:適逢其會，猝不及防。別的事情我不會，自我保護可是最擅長了。

後來我告訴他，我想了想，我愛的不是他的皮相，不是他的錢財，而是聽我懂我的那些知心陪伴。

他對我說著喜歡，讓我以後搬去和他一起住。他說，現在終於能用自己的身份來和你說話了。你和我說過兩次在一起，我聽了又心酸又欣喜。他說，我對你的感覺是，比喜歡多，但是又不敢去喜歡，你能明白嗎。他一遍遍笑著叫我的名字。

不久的某一天，下班之後，我告訴我晚上要找他一起住。把他嚇了一跳。我從沒有如此膽大包天，也可能我被一些事情弄的不再清醒。

那天我在他說的便利店裡等他。

一直到23:30分他才下班後過來。我一直低著頭，和他一前一後的走。他問我一些無關緊要的事情，我也低著頭回答。他的同事們起鬨。

我抱著我的《月亮與六便士》遮掩我的無措。我一直沒有看他的臉，相信他也是。

進到他房間裡，看到了曾經寄給“另一張面孔”的《莎士比亞悲喜劇全集》、3D列印月球燈、那裡面有我寫的一封情書，我才又一次死心塌地的感覺，哦，眼前這個人說的都是真的，確實不存在那個人。假的名字，假的微訊號，假的朋友圈，一直和我聊天、打電話的人，就是眼前這個人。

但是我一抬頭的時候卻又感覺五雷轟頂了。他明顯看到了我眼神中的錯愕感，他指著自己的臉說，14年出過車禍，死裡逃生，顱內充血，做過幾次手術以後，右邊臉這樣的。他邊說邊指著自己的臉，我看著一張彷彿剛剛被人胖揍一頓腫成豬臉的半張臉，心裡扭曲的疼痛。

他說，他曾經想當書模，曾經很多小女孩喜歡和他一起玩過家家，他說你能體會當那種曾經被人捧著，然後墜入土裡的感覺嗎。出車禍以後我每天照著鏡子都想死。

我終於明白了為什麼他一邊說著喜歡我，一邊又不敢去見我；我終於明白了為什麼他說有自己的苦衷；我終於明白了中秋節即使我生氣，他也沒有把讓他想自殺，眼看的到的疾病說出來的原因。

看著他的臉，我感覺生活真是搞笑。

他說他給人擦過皮鞋，他說他幹過流水線的活，他說他見過社會的黑暗，見過小女孩被人灌酒亂摸，他說人不情願的去做一些事情，還不是為了錢。

那天晚上我徹底失去了意識。燈關上的時候，我問他為什麼不問我來的目的。他說，你為什麼來。我在夜裡思忖了良久，吐出兩個字，告別。他說，怎麼了？！我說，我要考研，沒什麼事能讓我分心，我不知道我在臨城待多久，不知道明天在哪裡。

他說，沒有告別。為什麼真相我告訴了你沒有告訴別人，你難道還不明白嗎？你總是問我是不是對其他人也這麼會說話，怎麼可能，我對你說的話都是經心的。只有遇上對的人，說這些話才自然而然。

我們兩個陷入了沉默中。我感覺我在哭，他也在哭。事實上，我們都沒有哭。

他說，我能抱抱你嗎？我挪了一下身子。那天晚上他抱著我入睡，呼喚我的名字。我閉上了眼睛，對，就是這個聲音……

我感覺時空錯位了。

後來，我們沒有在一起。

我突然再也沒有什麼話想對任何人說，那陣子連文章也很少寫。他時常面對我的沉默過來說話，說想我，我總不能熱情迴應。

他養了一隻貓，對我說，我們兩個人一起養一隻貓吧。他知道我一直想養一隻貓。他說，你別租房子了，等學校封校以後，直接搬過來，我們一起做飯，一起洗衣服，一起上下班，挺好的。

我沒有搬去和他一起住。一直到後來很久一段時間，我都沒有緩過來，整個人每天很懵，表情遲鈍。

知道事情真相後我和他一起住過三次，有一次差點發生關係。

到了後來有一天，我在家洗澡的時候，我問我自己，喜歡他什麼。我發現，我喜歡的是“他”出身農村，考了名牌大學，創業成功，這才是我最喜歡的，還有大叔型別；我喜歡的是“他”跟我說的，和女朋友在一起很多年，女朋友嫁給了別人，“他”很多次一個人拖著行李箱走在昆明的路上；喜歡的是，“他”能發現我的少女心，喜歡我的文字……

“他”和我說，“他”最好的朋友崔，有紋身；掙的多，花的也多；“他”最好的朋友崔有事情自己躲起來，不想和別人說；“他”甚至說“崔”看他穿呢子外套好看，自己也買了一件；“他”說崔一個月睡了五六個小姑娘……種種，當時我不關心崔，我只關心“他”。

甚至崔失戀了，我還介紹朋友給崔，結果崔告訴我，他和姑娘沒上床，姑娘告訴我上過。

我想他玩角色扮演玩的很入戲。

怪誰呢？

沒什麼可怪的，大家無非都是可憐人。

現在我和他還聯絡。真相告訴了我兩三個朋友，他們害怕我受更深傷害，讓我抓緊別聯絡了。

現在我們一起在光裡相處，再也不是一個明，一個暗，沒什麼好怕的了。

還沒真正出校門就遇到了這樣的事情我是慶幸的，如果三十歲迫切想嫁，而且有了一定積蓄那樣會更慘。

我無從考證，他和我說的多少是真，創業、西藏、喜歡讀書、喜歡拍照、女朋友，以及多少動態裡關愛小動物、高素質的呼籲是真善還是偽造。

我曾也以為我是一座孤島，永遠不會與人這麼有聊，現在發現，有聊有時候也不算什麼，和你有聊，未必和別人無聊。

為什麼曾經我這麼久沒有放棄，因為我算過塔羅牌，塔羅牌說，我的感情會和別人不大一樣，物質豐富，關鍵看我自己選擇……

而且，玩探探那時每天抑鬱，絕望，想自殺。

我只和一個網友有過很長時間的聊天，算來有一年半的時間了。每天會聊一點，聊天內容不寬泛，感覺挺投緣的。在同一個城市工作，沒見過面，不過感覺人挺實在，不是那種騙子。幫他買過火車票，確定是真實資訊。

我想如果也象提問者一樣，遇到長時間聊的朋友是假的身份資訊，我也會傷心難過很長時間的。