多看看，多看看……
跟老公打電話說：老公，給你說個開心事，前不久孩子丟的鞋子，今天居然在冰箱裡找到了，熊孩子自己放冰箱裡的。
電話裡沉默了下問到：媳婦，你多久沒做飯了？
接待一關係很好的客戶遊玩，參觀了一個寺廟，他參拜時道：祈求保佑我早日遇到美好姻緣。
我尷尬的告訴他，這是文廟供奉的是孔聖，是求學業成績的。
這貨聽罷想了想繼續祈求道：“那請保佑我娶個女大學生吧！”
我。。。
隨著年齡的增長我漸漸獲得了一個超能力：每一個我喜歡的女生很快都會有男朋友。
早上，我問老爸：“現在騙子多，你知道啥是套路嗎？”
老爸搖了搖頭！
我笑著說：“爸，你給我50塊，我告訴你。”
沒想到，老爸拿出100說：“我沒50，你給我發50的紅包，這錢歸你！”
老爸領了紅包，我拿過100。
正笑老爸傻，就聽他說：“哈，貪心的人才會被套路！”
我仔細一看，假100。。。
和女友坐公交，我倆一路有說有笑，結果旁邊一個鐵塔的漢子踩住了我的腳。
我立刻開口道：“大哥，你不小心踩住我腳了。”
那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你們這種出門秀恩愛的我就生氣。”
長胖？不存在的，現在連秤都不敢上，不知道體重就是沒胖！
今天，修我手機的人打電話來說，不知道什麼原因，我電話卡里的聯絡人只剩下四個了，他們正在盡力恢復。
我解釋說我電話卡里本來就只有4個聯絡人。。。
我們藥廠最近來了一位新的質量總監，要求廠裡所有人都必須學習並考試藥品質量管理條例。
考試的時候，我旁邊的食堂大媽說，“小夥子，讓我抄抄。”
我為難的說，“阿姨，被經理看見了要罰款的。”
食堂大媽：“讓我抄，以後你打飯我手不抖。”
我：“阿姨，我寫完了咱倆把卷子換一下，我在答一遍，您寫字多累啊。”
在所有的自作自受中，吃撐是最不值得同情的那一種。
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！
保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。
跟老公去買衣服，看好一件大衣少350不賣，有點心疼錢沒買就走了～
逛了一會在別家看到件一樣的衣服，標價320，我故意跟店主說：280賣不賣?剛剛那家跟你一樣的衣服人家要300。說完對著低頭玩手機的老公說：對吧，老公！
老公抬頭迷茫的說：那家不是要350嗎？
以前我有故事你有酒，現在我有傷口你有鹽。 .
女：“想找個男朋友了。”
男：“你覺得我怎麼樣？”
女：“不怎麼樣。”
男：“哦。我感覺你也不怎麼樣，我們還是挺配的！”
小時候媽媽特別愛我，記得小學三年級考了第一名，她獎勵了我一臺洗衣機！
我家狗狗一定以為，每天中午給我送外賣的小哥是我的主人。。。
相親遇一姑娘。我問：你收入怎麼樣？
姑娘：月入十萬。
我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什麼代價？
姑娘：給十萬彩禮就行！
我大喜，就給了十萬彩禮。。。然後過了一個月，她消失不見了。
我恍然大悟：TM她的月入十萬就是這麼來的啊。。。
下水道很鬱悶的問：我想不通！於是它堵了。。。
這年頭做蛇也不容易，盤不好就像坨屎。
老婆不喜歡家裡的畫眉鳥，所以平時鳥籠掛在陽臺上，她不在家時我就拿進屋裡逗一下。
剛剛在家逗鳥，看到她下班回來了，我很自覺的把鳥籠拿去陽臺，然後她說：“留意你很久了，每次我到家你就往陽臺掛鳥籠，給誰發訊號呢？！”
老爸給老媽買了一個特別好看的項鍊，我羨慕的不要不要的，一直誇讚項鍊好看。
老媽說道：“雖然好看，你也不要買，這東西不適合你。”
我問道：“怎麼不適合我？”
老媽答：“太貴，你買了你老公會罵你的。”
門庭若市：門，腦門；庭，天庭，額頭。
形容人的腦門大得就像市場一樣，寬闊無邊，也就是平常所說的髮際線後移。
今天跟一個熟客小姐姐按摩時聊天。
聊著聊著她問我是不是單身？ 我說是。
她又問我想不想找女友。
剛準備說想，看到她左手上的婚戒，這尼瑪是送命題啊。
就說習慣了單身，暫時還不想。
然後她說本來打算介紹一個閨蜜給我，既然不想就算了。。。
小王半夜找到他的鐵哥們兒：哥，快來，我老婆給我帶綠帽了，打一個人。
這哥們兒來句：這時候你還有心情猜燈謎？！
早上，我爸出差半個月回來，回到家之後就往沙發上一躺：“唉，這段時間可累死我了！回到家連杯水都沒得喝！”
我見勢立馬端杯白水給送了去！
我爸白了我一眼，邊喝邊說：“算你小子識相，我這麼累，還不是全為了你這小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好幹啊！我明年能不能開奧迪，就全靠你了啊。。。”
嚇的我爸把嘴裡的水噴了一地。。。
昨天老婆買套內衣，比我一套衣服都貴，老婆還說內衣不好會下垂！
我就說了句：先得有，才會下垂。
然後。。。夜晚的室外好冷啊。
一流國家是棋手，二流國家是棋子，三流國家是棋盤。
剛認識的姑娘非常體貼人，今天我說等她生日送她一個包包，她說：不用了，你省省吧。
很多人都討厭數學，但是他們卻愛數錢。
上午同時喝了紅牛和奶茶，現在很擔心會不會在胃裡發生置換反應，變成紅茶和奶牛。。。
老爸在剪指甲，聽著電視放廣告：“這是我的路，我是孟非，我穿39碼××商務鞋。”
老爸淡定地說：“一大男人穿39碼的鞋，你還真好意思當那麼多人說出來？我閨女都比你腳大！”
在邊上玩手機的我。。。
老婆：老公，我閨蜜最近有個毛病，總是愛戴手套，這大熱天的，她也手套不離手。昨天我發現她不戴了，你猜猜為啥？
我：為啥？
老婆伸出她那光禿禿的手，對我說：因為他老公給她買了個鑽戒唄！
公司新來一領導，晚上聚餐，喝的都有點多，然後又去唱歌！
第二天一漂亮女同事說被那個新來的領導佔便宜了！
我趕緊說：不會吧，他看著不像那種人啊？
女同事瞄了我一眼：就你這長相，流氓見了你都得嚇得直哆嗦，怪不得你看誰都是好人。。。
愛情就是：不吵架的時侯覺得可以為Ta去死，吵架的時侯覺得該死的人應該是Ta。吵完架覺得，天哪，Ta要是死了我還怎麼活呀！
今天我媽跟我老婆吵起來了，原因是：我媽說我像猩猩，老婆說我像猴子，兩人爭的不可開交，最後問呆坐在沙發上的我：你自己說你像什麼?
看我半天不說話，二人居然一致的決定我是個傻子，然後手牽手有說有笑的去逛街了。。。
女友給我繡了雙鞋墊，滿心歡喜的墊上。
女友嘚瑟的問我：好穿不，親手給你秀的！
我連忙應承：好穿，很舒服，就是那個統一零售價是什麼鬼？
很多人常常有這種錯覺：懶惰久了，稍微努力一下，就以為自己在拼命。
今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了一根菸，
朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽菸，會有煙味。”
我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！
晚上下班招呼同事喝啤酒。
同事(摸摸肚子)：不了吧，這個熱量太高，怕胖！
我：這個是冷飲啊，怎麼會熱量高呢！
同事：。。。你說得有道理，走！
話真不能說太滿，人生就是一場漫長而精準的打臉。
想在農村的老家蓋一棟房子，包工頭介紹道：“你想蓋多少錢的？現在二三十萬的也有，七八十萬的也有，最低十萬起，上不封頂。”
考慮到資金緊張，我選了十萬的。
到了驗收的那天，我發現這棟房子果然沒有頂。。。
和老公結婚8年了，今天我問他：“老公你愛我嗎？”
老公：“咱能不能不要說這麼傷感情的話？！”
我：“那就是不愛嘍？”
老公：“這可是你說的，我可沒說啊！”
我。。。這貨TM現在欠揍的很啊！
要做的事情太多了，不知道從哪一件事開始放棄比較好。
男：“你連自己的體重都無法控制，你還能控制什麼？”
女：“耳機音量和空調溫度。”
孩子們在年齡太小、幫不上忙的時候總是想幫你；而當他們成長到能幫助你時，他們又不想幫你了。
比我優秀的人比我還努力，那不是很正常嗎？有本事你去找一個沒我優秀沒我努力的人試試，告訴你，一個都沒有。
去年你對我說：等我長髮及腰，娶我可好？
可是最近我發現，你隔三差五地去剪頭髮，到底是幾個意思？
談起以前的事，李公公嘆了口氣：“歲月如割，往事如閹。”
我在最窮的時候遇到了我最喜歡的人，你知道為什麼嗎？因為我喜歡她的錢。
藥店門口有體重秤，老婆隔三差五就抱著她的狗狗一起站上去稱體重。
今天，她抱狗稱完興奮地叫：“瘦了！我出個差變瘦了！”
我忍不住的說：“老婆，那是狗瘦的！你出差這幾天，我自己都吃泡麵，沒怎麼餵它。。。”
小麗在家等外賣,忽然手機響了,小麗以為是外賣看也沒看,就接了起來：“是外賣嗎？”
只聽電話那頭有人嘆了口氣,說：“閨女，我是你爸！你說你這麼大個人了，飯也不做，怎麼這麼懶？”
小麗不好意思地說：“爸，我知道了，下次我自己做。”
爸爸滿意地“嗯”了一聲，又說：“哦，你媽回你外婆家了，既然你沒做飯，你也幫我叫份外賣吧。”
隱形貧困口：指有些人看起來每天有吃有喝有得玩，但實際上非常窮。
閨蜜即將結婚，她給我說，和男友商量好了，婚後兩年不想要孩子，希望兩人可以多多享受二人世界。
我說孩子還是趁早要的好。
她說，她是想婚後兩年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的話，不方便離婚。
找發小週轉10萬塊錢，發小搖頭：“不借！”
我關心道：“近段時間你也困難？”
他冷冷的說：“有錢，就不借給你，前幾天我轉群裡那投票就你一個人沒給我投。。。”
剛認識老婆時，我拿她照片給老媽看，老媽搖了搖頭：“不好。”
我有點不樂意：“哪裡不好了，她和你年輕時還有點像。”
老媽：“這種面相的女孩會欺負你的，以後什麼家務都讓你做。”
我反駁：“不可能。”
這時老爸拿著拖把說：“別吵了，把腳抬一下。”
吃完飯媳婦叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。
媳婦拿著碗仔細的揣摩了一下說碗沒洗乾淨。
我耐心的跟她解釋：“一般來說，智商高的人洗碗通常都是洗不乾淨的。”
媳婦聽後若有所思的點了點頭也沒說話。
結果這都3天了，我TM就沒用過一個乾淨碗。
“你們為什麼要攻打敘利亞？”
美英法：“我們懷疑他有大規模殺傷性武器。”
“那為什麼不打俄羅斯？”
美英法：“他真有大規模殺傷性武器。”
跟女友看完電影，吃了宵夜喝了啤酒就去開房。
讓她把身份證拿出來登記，只見女友從揹包裡摸出一本子，“啪”的一聲扔在吧檯上：身份證掉了正在補辦，戶口薄行不？
打工就像喝粥一樣，吃不飽但又餓不死，關鍵還得慢慢熬。
有錢能使鬼推磨。以前看到這句話，我覺得以後我就是那個有錢人。現在我只想做個鬼。
在飯店吃飯，哥們突然放下筷子，邁大步走向門口又走回來。
重新落座之後說：你們知道嗎，這個飯店恰好是拆遷前我家老房子的位置。
有人問：這麼明顯還用步子量長短嗎？
哥們哈哈一笑說：我量了兩次，很可以很肯定的說，咱現在這桌的位置，恰好是我家的糞坑！
老家有那種蒼耳，我們那兒叫它毛球子，果實花生米大小，橢圓形，渾身長滿刺，去年的一個周未回老家摘了好多。
回來之後，看老公在衛生間蹲著洗衣服，腚溝都露出來了，我就掀開內內撒了一把蒼耳進去。。。
女友來公司找我，正好趕上午飯時間，問我要不要吃點什麼。
我心裡想的是：“不用啦，能看著你就很開心了，都感覺不到餓了。”
結果張嘴來了一句：“不用了，我一看你就飽了。”
現在的男生真的太慘了：不會撩人吧，被說成直男；會撩人吧，又被說成渣男。
堂弟去武校回來，二伯叫他在屋外給大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生風。。。
大家一片喝彩，堂弟抱拳：“大家以後有啥事，直接找我！”
鄰居大爺：“小夥子，你此話可當真？”
堂弟傲然的仰頭說：“哈哈，一言既出駟馬難追！”
第二天堂弟幫大爺去竹林砍了半天竹子，手裡血泡都磨出來了。。。
上次路過洗浴中心，一個衣著清涼的女人衝我喊：“哥，進來按個摩唄！”
我不理她，她臉黑了。
這次，那個女人又衝我喊：“哥，再進來按個摩唄！”
就是這個無中生有的“再”字，讓她成功借我身邊的老婆這把刀報了仇。
萬能槓律：槓界定律，指槓精們只要想槓，就沒有他們槓不出的角度。
去拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問我：你是不是小件(賤)貨？
公司新來美女同事，於是乎男人們開始每天洗澡，上班時淘汰了拖鞋，辦公桌擦的鋥亮，乾淨的沒個人樣，談吐那個紳士那個風趣那個幽默。。。
數日後聽聞美女同事已經婚配，不到2天，大家都一切照舊。。。
把喜歡的東西分享給不懂的人，是一種自取其辱式的孤獨。
夜市逛夜市，準備買一雙酷炫拖鞋。看中一雙問老闆多錢，老闆；25。我扔下20就走。
就聽後面老闆；哎哎。。。
沒辦法，生活節奏太快，每天都很累都懶的跟他講價了，回家發現原來拖鞋沒拿。。。
剛到家就收到老婆發來的簡訊： A、洗衣， B、做飯， C、拖地，D、陪我散步。
我果斷回了一條資訊過去：我選 D！
過了一會兒，又一條資訊發了過來：親愛的，那不是選擇題，只是排序！
魚和熊掌不可兼得，窮與醜卻能同時擁有，胖和矮還能如影隨形。
一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。
女同事不解：你要發票幹嗎？
男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。
突然女同事發現了什麼打電話給男友：發票多少錢買的。
男朋友驚悚：這你都知道。
第一次帶男友回家，媽媽好像特別喜歡男友，晚飯後留他在我家住。
我小聲說道：媽，這樣不好吧？我們還沒到那步呀！
媽媽笑道：想什麼呢，你身材好又那麼漂亮，我不愁你嫁不出去，我等會想叫你妹妹來認識認識，這小夥子人不錯。。。
中午在公司吃的燉肉，就是豬毛有點長。至於有多長？我給你說啊！能梳箇中分頭。。
晚上，我喜歡跟在美女後面跑步。每當她跑著跑著停下來，我總是很紳士滴搭訕：“美女，怎麼不跑了。”
“跑不動了，歇會！”
“在堅持一下？”
“堅持不了了，真跑不動了。”
“真跑不動了？”
“真跑不動了！”
然後，我摸了她胸一下撒腿就跑。。。
今天老闆又誇我了，他說：你真牛B，下午兩點才來公司。
隱形單身人口：指那些人看起來撩技高超，實際上根本沒談過戀愛。
回到家，聞到一股煙味，我很生氣：“老公，你是不是抽菸了？”
老公看看我，一臉的憂愁：“初戀給我電話，說她那個孩子是我的，心情煩躁就抽了一支。”
我大驚，他卻哈哈大笑：“逗你呢，看你嚇的。”
我如釋重負，做飯時卻越想越不對，過了半天終於明白了：讓他把在家裡抽菸的事給混過去了。。。
奶奶養了十多年的狗死了，很傷心。
為了安慰奶奶，我夜裡汪汪汪的學狗叫。
第二天，奶奶找來神婆、神漢一大幫，對我進行了驅鬼儀式。。。
許仙第一次見到白素貞，是在山林中的溪水邊。
那日Sunny明媚，素貞正在洗澡，上半身是美麗的女子，下半身是帶著鱗甲的白色的尾巴。
後來，素貞問許仙：“相公，那時見到我那般模樣為何竟不害怕？”
許仙含情脈脈的看著素貞，笑笑答：“有什麼好怕，你以為我不知道你是美人魚？？”
今天在超市逗收銀小妹：“老公、老爸、老媽、弟弟、妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？”
“老公”收銀小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的：“誒，乖，老婆。”
收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了。。。
在海邊溜達，看見一大爺剛從海里游完泳出來，正在往身上抹東西，好奇，問大爺：“大爺，你塗啥呢？”
大爺爽朗一笑，答道：“我能圖啥啊，就圖一樂呵。”
躺著玩手機的時候，突然無線網斷了，懶得動彈，就喊媽媽說：媽媽，我斷網了！你去看一下唄。
媽媽瞪了我一眼，說：自己去，還以為自己沒斷奶呀！
幾個老同學打電話說聚餐，臨行前老婆硬塞給我一個錢包。
我很是不解，我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪，問她為什麼，她敲了我一下說：“知道為什麼上次你們聚餐是你出的錢不，因為結賬的時候他們都假意搶著買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現金。”
A：“看新聞上說特朗普在白宮成立了一個神秘的‘中央聖經學習小組’，你怎麼看？”
B：“是呀，看當下這形勢，估計也就封皮是聖經，內容應該是中國十九大報告吧。。。”
終於知道為什麼大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的在半路就給你拆了。
火車到了蚌埠站後，同事頭伸出窗外看了看，轉身激動的對我們說道：蛤蜊到了。
小鮮肉是中國新一代男人的標本，這一代男人的特點是：身材嬌小，沒有鬍子，不關心肌肉是不是結實，不關心有沒有腹肌，他們認為只要不來月經就是男人。。。
中文很有意思：來到楊過曾經生活過的地方，小龍女動情地說：“我也想過過過兒過過的生活。”
今天看到一句話：右腳腳趾趾骨骨折。
家裡的狗狗不會玩裝死，老婆要我給它做示範，她用手指對著我“pia”了一下，我應聲倒地。
她又對著金毛試一下，狗狗還是不會，於是我又做了一遍。。。
做到第五遍時，那狗狗居然對著我笑了。。。
前幾天跟老婆去店裡，迎面走過來一個身材顏值都很OK的美女，老婆問我：“你們男人看到這種漂亮美女是不是特別有想法？”
我：“這個不一定，就好比你在街上看到一輛法拉利或者蘭博基尼，車子再好也只是看看，而當你走到你的小破車旁邊的時候，你才會不由自主的掏出鑰匙。”
老婆。。。
昨天我一女同事被老闆罵了。第二天，她穿了很厚的來了。五月天，還是有點熱的。
問她為啥 ，答曰：心寒。。。
年輕人擇偶時只看車子房子學歷存款是非常不成熟的，有很多真正影響一生的重要事項往往被忽略，比如吃不吃香菜。
老婆問：什麼是小確幸？
我給她解釋：小確幸一詞的意思是微小而確實的幸福，是稍縱即逝的美好。
老婆頓悟：哦，我明白了，是說咱倆啪啪啪！
A：“是什麼原因讓你喜歡上這個長相普通的男生？”
B：“是這樣的，我們是在天橋上認識並相愛的。那天他在拉二泉映月，我在給人算命，我們戴著同款的墨鏡。。。”
其實生活就是這樣的，你抱著混日子的心態，那它也會糊弄你，但如果你抱著認真的姿態，那它就會認真糊弄你了。
一哥們抽菸，然後把菸頭一扔，被環衛工人看見了，隨便扔菸頭要罰款二十，我那哥們當時蹲下把菸頭撿起來猛吸一口說：靠，正吸著怎麼掉地上了。
然後又撿起來抽了。。。
超級怕老婆的同事小李今天對我說：“從今以後，我老婆的話我頂多聽一半。”
“呀，誰給你的勇氣呀？”
“命運呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”
諷刺的是，手機反而變成了現實中有效規避社互動動的工具。
剛才買水果，問老闆：這水果甜不甜？
老闆教育了我一番：這問題就跟你問男朋友你愛不愛你一樣，一點意義沒有。你見過哪個老闆說不甜的？哪個男朋友說不愛的？你拿個檸檬我也會跟你說甜你信不信？
要到外地出差，臨行前，老婆對我說：把你最重要的東西給我留下！
我下意識的捂住了襠部。
老婆瞅了我一眼，不屑的說：想什麼呢？我說的是工資卡！
最近修禪，發現別人悟到的是禪機，而我怎麼悟到的總是饞飢呢。
感冒挺嚴重，醫生說需要打針。
我到護士站，剛把半個屁股露出來，護士小姐姐在我胳膊上塗開了碘酒，然後溫柔地看著我說：“把褲子穿上，皮試，打胳膊！”
我正月不理髮，所以我舅健在。
但是他身子骨不咋好，昨天他問我：外甥，是不是因為你脫髮？！
都是生殖器官咋還分高低貴賤啊？？？我說你玩遊戲玩的屌你就高興？？我說你玩遊戲像個JB你就生氣還罵我？？？
邊上小情侶在吵架，男人嘆息道：“怎麼了，我失業才一個月，你就嫌棄我了？”
女的怒吼道：“你好吃懶做，沒上進心，我說不好聽點的話，跟你過還真不如跟一個要飯的過！”
男人一時語塞，場面很尷尬，我實在看不下去，站起來挺了挺胸，把碗一扔走了過去：“妹子，你看我怎樣？”
清明節期間最忌諱的話就是：“我掃你還是你掃我?”
騙我可以，別被我發現就行。一個人倘若連騙都不用心，真是敷衍得令人討厭。
女人啊，就是不能太慣著她。我媳婦成天不是化妝就是買衣服，不管我的死活。然後我就跟她吵架，一氣之下把她剛買的高檔香水給摔了。
這下好了，媳婦每天都圍著我轉，現在吃飯有人餵了，喝水也餵我，就連上廁所也不用親自去了。。。
我媽沒事就問我什麼時候找物件。
原來我都不說，最近就覺得老瞞著也不是事兒，然後今天就和我爸說了：爸，其實我喜歡男孩。
我爸回我：喜歡男孩兒你敢快娶媳婦生啊！
獅子A：傳說中的守株待鹿。
獅子B：這TM我叫的外賣！
電話裡，男：“今天過的怎麼樣？”
女友：“十點前都挺好的。”
男：“十點發生了什麼？”
女友：“醒了。”
一男孩拿著一支鋼筆來找我：叔叔，你家的鋼筆我用了三天就壞了，我媽讓我問問你能不能換一支？
我：怎麼壞了？
男孩：我抽滿墨水一開始能用兩天，昨天我抽滿墨水，兩個小時就用光了。
我。。。：孩子，那是你作業太多了！
二哥結婚典禮上，司儀問新郎有什麼要對新娘許下的承諾。
二哥當時緊張的：老婆，我以後一定會好好孝敬你。。。
多看看，多看看……
跟老公打電話說：老公，給你說個開心事，前不久孩子丟的鞋子，今天居然在冰箱裡找到了，熊孩子自己放冰箱裡的。
電話裡沉默了下問到：媳婦，你多久沒做飯了？
接待一關係很好的客戶遊玩，參觀了一個寺廟，他參拜時道：祈求保佑我早日遇到美好姻緣。
我尷尬的告訴他，這是文廟供奉的是孔聖，是求學業成績的。
這貨聽罷想了想繼續祈求道：“那請保佑我娶個女大學生吧！”
我。。。
隨著年齡的增長我漸漸獲得了一個超能力：每一個我喜歡的女生很快都會有男朋友。
早上，我問老爸：“現在騙子多，你知道啥是套路嗎？”
老爸搖了搖頭！
我笑著說：“爸，你給我50塊，我告訴你。”
沒想到，老爸拿出100說：“我沒50，你給我發50的紅包，這錢歸你！”
老爸領了紅包，我拿過100。
正笑老爸傻，就聽他說：“哈，貪心的人才會被套路！”
我仔細一看，假100。。。
和女友坐公交，我倆一路有說有笑，結果旁邊一個鐵塔的漢子踩住了我的腳。
我立刻開口道：“大哥，你不小心踩住我腳了。”
那大哥倒也耿直：“啥叫不小心？我是故意的，看到你們這種出門秀恩愛的我就生氣。”
長胖？不存在的，現在連秤都不敢上，不知道體重就是沒胖！
今天，修我手機的人打電話來說，不知道什麼原因，我電話卡里的聯絡人只剩下四個了，他們正在盡力恢復。
我解釋說我電話卡里本來就只有4個聯絡人。。。
我們藥廠最近來了一位新的質量總監，要求廠裡所有人都必須學習並考試藥品質量管理條例。
考試的時候，我旁邊的食堂大媽說，“小夥子，讓我抄抄。”
我為難的說，“阿姨，被經理看見了要罰款的。”
食堂大媽：“讓我抄，以後你打飯我手不抖。”
我：“阿姨，我寫完了咱倆把卷子換一下，我在答一遍，您寫字多累啊。”
在所有的自作自受中，吃撐是最不值得同情的那一種。
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說： 不用不用可以直接踩進來！
保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了。。。
跟老公去買衣服，看好一件大衣少350不賣，有點心疼錢沒買就走了～
逛了一會在別家看到件一樣的衣服，標價320，我故意跟店主說：280賣不賣?剛剛那家跟你一樣的衣服人家要300。說完對著低頭玩手機的老公說：對吧，老公！
老公抬頭迷茫的說：那家不是要350嗎？
我。。。
以前我有故事你有酒，現在我有傷口你有鹽。 .
女：“想找個男朋友了。”
男：“你覺得我怎麼樣？”
女：“不怎麼樣。”
男：“哦。我感覺你也不怎麼樣，我們還是挺配的！”
小時候媽媽特別愛我，記得小學三年級考了第一名，她獎勵了我一臺洗衣機！
我家狗狗一定以為，每天中午給我送外賣的小哥是我的主人。。。
相親遇一姑娘。我問：你收入怎麼樣？
姑娘：月入十萬。
我欣然道：比我高多了，不知道娶你要付出什麼代價？
姑娘：給十萬彩禮就行！
我大喜，就給了十萬彩禮。。。然後過了一個月，她消失不見了。
我恍然大悟：TM她的月入十萬就是這麼來的啊。。。
下水道很鬱悶的問：我想不通！於是它堵了。。。
這年頭做蛇也不容易，盤不好就像坨屎。
老婆不喜歡家裡的畫眉鳥，所以平時鳥籠掛在陽臺上，她不在家時我就拿進屋裡逗一下。
剛剛在家逗鳥，看到她下班回來了，我很自覺的把鳥籠拿去陽臺，然後她說：“留意你很久了，每次我到家你就往陽臺掛鳥籠，給誰發訊號呢？！”
我。。。
老爸給老媽買了一個特別好看的項鍊，我羨慕的不要不要的，一直誇讚項鍊好看。
老媽說道：“雖然好看，你也不要買，這東西不適合你。”
我問道：“怎麼不適合我？”
老媽答：“太貴，你買了你老公會罵你的。”
門庭若市：門，腦門；庭，天庭，額頭。
形容人的腦門大得就像市場一樣，寬闊無邊，也就是平常所說的髮際線後移。
今天跟一個熟客小姐姐按摩時聊天。
聊著聊著她問我是不是單身？ 我說是。
她又問我想不想找女友。
剛準備說想，看到她左手上的婚戒，這尼瑪是送命題啊。
就說習慣了單身，暫時還不想。
然後她說本來打算介紹一個閨蜜給我，既然不想就算了。。。
小王半夜找到他的鐵哥們兒：哥，快來，我老婆給我帶綠帽了，打一個人。
這哥們兒來句：這時候你還有心情猜燈謎？！
早上，我爸出差半個月回來，回到家之後就往沙發上一躺：“唉，這段時間可累死我了！回到家連杯水都沒得喝！”
我見勢立馬端杯白水給送了去！
我爸白了我一眼，邊喝邊說：“算你小子識相，我這麼累，還不是全為了你這小子？”
我嘿嘿一笑拍了拍我爸的肩膀：“爸，你可要好好幹啊！我明年能不能開奧迪，就全靠你了啊。。。”
嚇的我爸把嘴裡的水噴了一地。。。
昨天老婆買套內衣，比我一套衣服都貴，老婆還說內衣不好會下垂！
我就說了句：先得有，才會下垂。
然後。。。夜晚的室外好冷啊。
一流國家是棋手，二流國家是棋子，三流國家是棋盤。
剛認識的姑娘非常體貼人，今天我說等她生日送她一個包包，她說：不用了，你省省吧。
很多人都討厭數學，但是他們卻愛數錢。
上午同時喝了紅牛和奶茶，現在很擔心會不會在胃裡發生置換反應，變成紅茶和奶牛。。。
老爸在剪指甲，聽著電視放廣告：“這是我的路，我是孟非，我穿39碼××商務鞋。”
老爸淡定地說：“一大男人穿39碼的鞋，你還真好意思當那麼多人說出來？我閨女都比你腳大！”
在邊上玩手機的我。。。
老婆：老公，我閨蜜最近有個毛病，總是愛戴手套，這大熱天的，她也手套不離手。昨天我發現她不戴了，你猜猜為啥？
我：為啥？
老婆伸出她那光禿禿的手，對我說：因為他老公給她買了個鑽戒唄！
公司新來一領導，晚上聚餐，喝的都有點多，然後又去唱歌！
第二天一漂亮女同事說被那個新來的領導佔便宜了！
我趕緊說：不會吧，他看著不像那種人啊？
女同事瞄了我一眼：就你這長相，流氓見了你都得嚇得直哆嗦，怪不得你看誰都是好人。。。
愛情就是：不吵架的時侯覺得可以為Ta去死，吵架的時侯覺得該死的人應該是Ta。吵完架覺得，天哪，Ta要是死了我還怎麼活呀！
今天我媽跟我老婆吵起來了，原因是：我媽說我像猩猩，老婆說我像猴子，兩人爭的不可開交，最後問呆坐在沙發上的我：你自己說你像什麼?
看我半天不說話，二人居然一致的決定我是個傻子，然後手牽手有說有笑的去逛街了。。。
女友給我繡了雙鞋墊，滿心歡喜的墊上。
女友嘚瑟的問我：好穿不，親手給你秀的！
我連忙應承：好穿，很舒服，就是那個統一零售價是什麼鬼？
很多人常常有這種錯覺：懶惰久了，稍微努力一下，就以為自己在拼命。
今天朋友開車送我回家，上車後習慣性的點了一根菸，
朋友一把把我煙掐掉，來了句：“車上別抽菸，會有煙味。”
我特麼一巴掌把他扇下去了，電瓶車有你妹的煙味！
晚上下班招呼同事喝啤酒。
同事(摸摸肚子)：不了吧，這個熱量太高，怕胖！
我：這個是冷飲啊，怎麼會熱量高呢！
同事：。。。你說得有道理，走！
話真不能說太滿，人生就是一場漫長而精準的打臉。
想在農村的老家蓋一棟房子，包工頭介紹道：“你想蓋多少錢的？現在二三十萬的也有，七八十萬的也有，最低十萬起，上不封頂。”
考慮到資金緊張，我選了十萬的。
到了驗收的那天，我發現這棟房子果然沒有頂。。。
和老公結婚8年了，今天我問他：“老公你愛我嗎？”
老公：“咱能不能不要說這麼傷感情的話？！”
我：“那就是不愛嘍？”
老公：“這可是你說的，我可沒說啊！”
我。。。這貨TM現在欠揍的很啊！
要做的事情太多了，不知道從哪一件事開始放棄比較好。
男：“你連自己的體重都無法控制，你還能控制什麼？”
女：“耳機音量和空調溫度。”
孩子們在年齡太小、幫不上忙的時候總是想幫你；而當他們成長到能幫助你時，他們又不想幫你了。
比我優秀的人比我還努力，那不是很正常嗎？有本事你去找一個沒我優秀沒我努力的人試試，告訴你，一個都沒有。
去年你對我說：等我長髮及腰，娶我可好？
可是最近我發現，你隔三差五地去剪頭髮，到底是幾個意思？
談起以前的事，李公公嘆了口氣：“歲月如割，往事如閹。”
我在最窮的時候遇到了我最喜歡的人，你知道為什麼嗎？因為我喜歡她的錢。
藥店門口有體重秤，老婆隔三差五就抱著她的狗狗一起站上去稱體重。
今天，她抱狗稱完興奮地叫：“瘦了！我出個差變瘦了！”
我忍不住的說：“老婆，那是狗瘦的！你出差這幾天，我自己都吃泡麵，沒怎麼餵它。。。”
小麗在家等外賣,忽然手機響了,小麗以為是外賣看也沒看,就接了起來：“是外賣嗎？”
只聽電話那頭有人嘆了口氣,說：“閨女，我是你爸！你說你這麼大個人了，飯也不做，怎麼這麼懶？”
小麗不好意思地說：“爸，我知道了，下次我自己做。”
爸爸滿意地“嗯”了一聲，又說：“哦，你媽回你外婆家了，既然你沒做飯，你也幫我叫份外賣吧。”
隱形貧困口：指有些人看起來每天有吃有喝有得玩，但實際上非常窮。
閨蜜即將結婚，她給我說，和男友商量好了，婚後兩年不想要孩子，希望兩人可以多多享受二人世界。
我說孩子還是趁早要的好。
她說，她是想婚後兩年磨合期容易出矛盾，如果有孩子的話，不方便離婚。
我。。。
找發小週轉10萬塊錢，發小搖頭：“不借！”
我關心道：“近段時間你也困難？”
他冷冷的說：“有錢，就不借給你，前幾天我轉群裡那投票就你一個人沒給我投。。。”
剛認識老婆時，我拿她照片給老媽看，老媽搖了搖頭：“不好。”
我有點不樂意：“哪裡不好了，她和你年輕時還有點像。”
老媽：“這種面相的女孩會欺負你的，以後什麼家務都讓你做。”
我反駁：“不可能。”
這時老爸拿著拖把說：“別吵了，把腳抬一下。”
吃完飯媳婦叫我洗一下碗，我三下五除二的就洗完了。
媳婦拿著碗仔細的揣摩了一下說碗沒洗乾淨。
我耐心的跟她解釋：“一般來說，智商高的人洗碗通常都是洗不乾淨的。”
媳婦聽後若有所思的點了點頭也沒說話。
結果這都3天了，我TM就沒用過一個乾淨碗。
“你們為什麼要攻打敘利亞？”
美英法：“我們懷疑他有大規模殺傷性武器。”
“那為什麼不打俄羅斯？”
美英法：“他真有大規模殺傷性武器。”
跟女友看完電影，吃了宵夜喝了啤酒就去開房。
讓她把身份證拿出來登記，只見女友從揹包裡摸出一本子，“啪”的一聲扔在吧檯上：身份證掉了正在補辦，戶口薄行不？
打工就像喝粥一樣，吃不飽但又餓不死，關鍵還得慢慢熬。
有錢能使鬼推磨。以前看到這句話，我覺得以後我就是那個有錢人。現在我只想做個鬼。
在飯店吃飯，哥們突然放下筷子，邁大步走向門口又走回來。
重新落座之後說：你們知道嗎，這個飯店恰好是拆遷前我家老房子的位置。
有人問：這麼明顯還用步子量長短嗎？
哥們哈哈一笑說：我量了兩次，很可以很肯定的說，咱現在這桌的位置，恰好是我家的糞坑！
老家有那種蒼耳，我們那兒叫它毛球子，果實花生米大小，橢圓形，渾身長滿刺，去年的一個周未回老家摘了好多。
回來之後，看老公在衛生間蹲著洗衣服，腚溝都露出來了，我就掀開內內撒了一把蒼耳進去。。。
女友來公司找我，正好趕上午飯時間，問我要不要吃點什麼。
我心裡想的是：“不用啦，能看著你就很開心了，都感覺不到餓了。”
結果張嘴來了一句：“不用了，我一看你就飽了。”
現在的男生真的太慘了：不會撩人吧，被說成直男；會撩人吧，又被說成渣男。
堂弟去武校回來，二伯叫他在屋外給大家表演一段，堂弟拿起大刀，又是翻跟斗，又是劈叉，身手敏捷，刀刀生風。。。
大家一片喝彩，堂弟抱拳：“大家以後有啥事，直接找我！”
鄰居大爺：“小夥子，你此話可當真？”
堂弟傲然的仰頭說：“哈哈，一言既出駟馬難追！”
第二天堂弟幫大爺去竹林砍了半天竹子，手裡血泡都磨出來了。。。
上次路過洗浴中心，一個衣著清涼的女人衝我喊：“哥，進來按個摩唄！”
我不理她，她臉黑了。
這次，那個女人又衝我喊：“哥，再進來按個摩唄！”
就是這個無中生有的“再”字，讓她成功借我身邊的老婆這把刀報了仇。
萬能槓律：槓界定律，指槓精們只要想槓，就沒有他們槓不出的角度。
去拿快遞，快遞員一直找不到，轉身問我：你是不是小件(賤)貨？
我。。。
公司新來美女同事，於是乎男人們開始每天洗澡，上班時淘汰了拖鞋，辦公桌擦的鋥亮，乾淨的沒個人樣，談吐那個紳士那個風趣那個幽默。。。
數日後聽聞美女同事已經婚配，不到2天，大家都一切照舊。。。
把喜歡的東西分享給不懂的人，是一種自取其辱式的孤獨。
夜市逛夜市，準備買一雙酷炫拖鞋。看中一雙問老闆多錢，老闆；25。我扔下20就走。
就聽後面老闆；哎哎。。。
沒辦法，生活節奏太快，每天都很累都懶的跟他講價了，回家發現原來拖鞋沒拿。。。
剛到家就收到老婆發來的簡訊： A、洗衣， B、做飯， C、拖地，D、陪我散步。
我果斷回了一條資訊過去：我選 D！
過了一會兒，又一條資訊發了過來：親愛的，那不是選擇題，只是排序！
我。。。
魚和熊掌不可兼得，窮與醜卻能同時擁有，胖和矮還能如影隨形。
一女同事收到男朋友買的LV，在同事面前炫耀。
突然一男同事對那女同事說：我給你些錢你把發票賣我。
女同事不解：你要發票幹嗎？
男同事說：女朋友一直想要一個LV，可是太貴，買不起，有了發票買個假的哄女友開心。
突然女同事發現了什麼打電話給男友：發票多少錢買的。
男朋友驚悚：這你都知道。
第一次帶男友回家，媽媽好像特別喜歡男友，晚飯後留他在我家住。
我小聲說道：媽，這樣不好吧？我們還沒到那步呀！
媽媽笑道：想什麼呢，你身材好又那麼漂亮，我不愁你嫁不出去，我等會想叫你妹妹來認識認識，這小夥子人不錯。。。
中午在公司吃的燉肉，就是豬毛有點長。至於有多長？我給你說啊！能梳箇中分頭。。
晚上，我喜歡跟在美女後面跑步。每當她跑著跑著停下來，我總是很紳士滴搭訕：“美女，怎麼不跑了。”
“跑不動了，歇會！”
“在堅持一下？”
“堅持不了了，真跑不動了。”
“真跑不動了？”
“真跑不動了！”
然後，我摸了她胸一下撒腿就跑。。。
今天老闆又誇我了，他說：你真牛B，下午兩點才來公司。
隱形單身人口：指那些人看起來撩技高超，實際上根本沒談過戀愛。
回到家，聞到一股煙味，我很生氣：“老公，你是不是抽菸了？”
老公看看我，一臉的憂愁：“初戀給我電話，說她那個孩子是我的，心情煩躁就抽了一支。”
我大驚，他卻哈哈大笑：“逗你呢，看你嚇的。”
我如釋重負，做飯時卻越想越不對，過了半天終於明白了：讓他把在家裡抽菸的事給混過去了。。。
奶奶養了十多年的狗死了，很傷心。
為了安慰奶奶，我夜裡汪汪汪的學狗叫。
第二天，奶奶找來神婆、神漢一大幫，對我進行了驅鬼儀式。。。
許仙第一次見到白素貞，是在山林中的溪水邊。
那日Sunny明媚，素貞正在洗澡，上半身是美麗的女子，下半身是帶著鱗甲的白色的尾巴。
後來，素貞問許仙：“相公，那時見到我那般模樣為何竟不害怕？”
許仙含情脈脈的看著素貞，笑笑答：“有什麼好怕，你以為我不知道你是美人魚？？”
今天在超市逗收銀小妹：“老公、老爸、老媽、弟弟、妹妹，哪一個跟你沒有血緣關係？”
“老公”收銀小妹不假思索的回答道。
我笑咪咪的：“誒，乖，老婆。”
收營員小妹羞怒嗔道，呸，討厭。然後我被她男朋友打的臉都花了。哈哈，騙你們的，其實腿也打斷了。。。
在海邊溜達，看見一大爺剛從海里游完泳出來，正在往身上抹東西，好奇，問大爺：“大爺，你塗啥呢？”
大爺爽朗一笑，答道：“我能圖啥啊，就圖一樂呵。”
躺著玩手機的時候，突然無線網斷了，懶得動彈，就喊媽媽說：媽媽，我斷網了！你去看一下唄。
媽媽瞪了我一眼，說：自己去，還以為自己沒斷奶呀！
幾個老同學打電話說聚餐，臨行前老婆硬塞給我一個錢包。
我很是不解，我出門從來不帶錢包她也是知道的這讓我很奇怪，問她為什麼，她敲了我一下說：“知道為什麼上次你們聚餐是你出的錢不，因為結賬的時候他們都假意搶著買單，掏出來的全是錢包，就你掏出來的是現金。”
A：“看新聞上說特朗普在白宮成立了一個神秘的‘中央聖經學習小組’，你怎麼看？”
B：“是呀，看當下這形勢，估計也就封皮是聖經，內容應該是中國十九大報告吧。。。”
終於知道為什麼大部分快遞員都是男的了，因為如果是女的在半路就給你拆了。
火車到了蚌埠站後，同事頭伸出窗外看了看，轉身激動的對我們說道：蛤蜊到了。
小鮮肉是中國新一代男人的標本，這一代男人的特點是：身材嬌小，沒有鬍子，不關心肌肉是不是結實，不關心有沒有腹肌，他們認為只要不來月經就是男人。。。
中文很有意思：來到楊過曾經生活過的地方，小龍女動情地說：“我也想過過過兒過過的生活。”
今天看到一句話：右腳腳趾趾骨骨折。
家裡的狗狗不會玩裝死，老婆要我給它做示範，她用手指對著我“pia”了一下，我應聲倒地。
她又對著金毛試一下，狗狗還是不會，於是我又做了一遍。。。
做到第五遍時，那狗狗居然對著我笑了。。。
前幾天跟老婆去店裡，迎面走過來一個身材顏值都很OK的美女，老婆問我：“你們男人看到這種漂亮美女是不是特別有想法？”
我：“這個不一定，就好比你在街上看到一輛法拉利或者蘭博基尼，車子再好也只是看看，而當你走到你的小破車旁邊的時候，你才會不由自主的掏出鑰匙。”
老婆。。。
昨天我一女同事被老闆罵了。第二天，她穿了很厚的來了。五月天，還是有點熱的。
問她為啥 ，答曰：心寒。。。
年輕人擇偶時只看車子房子學歷存款是非常不成熟的，有很多真正影響一生的重要事項往往被忽略，比如吃不吃香菜。
老婆問：什麼是小確幸？
我給她解釋：小確幸一詞的意思是微小而確實的幸福，是稍縱即逝的美好。
老婆頓悟：哦，我明白了，是說咱倆啪啪啪！
A：“是什麼原因讓你喜歡上這個長相普通的男生？”
B：“是這樣的，我們是在天橋上認識並相愛的。那天他在拉二泉映月，我在給人算命，我們戴著同款的墨鏡。。。”
其實生活就是這樣的，你抱著混日子的心態，那它也會糊弄你，但如果你抱著認真的姿態，那它就會認真糊弄你了。
一哥們抽菸，然後把菸頭一扔，被環衛工人看見了，隨便扔菸頭要罰款二十，我那哥們當時蹲下把菸頭撿起來猛吸一口說：靠，正吸著怎麼掉地上了。
然後又撿起來抽了。。。
超級怕老婆的同事小李今天對我說：“從今以後，我老婆的話我頂多聽一半。”
“呀，誰給你的勇氣呀？”
“命運呀，昨天被老婆一耳光把左耳打穿孔了。”
諷刺的是，手機反而變成了現實中有效規避社互動動的工具。
剛才買水果，問老闆：這水果甜不甜？
老闆教育了我一番：這問題就跟你問男朋友你愛不愛你一樣，一點意義沒有。你見過哪個老闆說不甜的？哪個男朋友說不愛的？你拿個檸檬我也會跟你說甜你信不信？
我。。。
要到外地出差，臨行前，老婆對我說：把你最重要的東西給我留下！
我下意識的捂住了襠部。
老婆瞅了我一眼，不屑的說：想什麼呢？我說的是工資卡！
最近修禪，發現別人悟到的是禪機，而我怎麼悟到的總是饞飢呢。
感冒挺嚴重，醫生說需要打針。
我到護士站，剛把半個屁股露出來，護士小姐姐在我胳膊上塗開了碘酒，然後溫柔地看著我說：“把褲子穿上，皮試，打胳膊！”
我正月不理髮，所以我舅健在。
但是他身子骨不咋好，昨天他問我：外甥，是不是因為你脫髮？！
都是生殖器官咋還分高低貴賤啊？？？我說你玩遊戲玩的屌你就高興？？我說你玩遊戲像個JB你就生氣還罵我？？？
邊上小情侶在吵架，男人嘆息道：“怎麼了，我失業才一個月，你就嫌棄我了？”
女的怒吼道：“你好吃懶做，沒上進心，我說不好聽點的話，跟你過還真不如跟一個要飯的過！”
男人一時語塞，場面很尷尬，我實在看不下去，站起來挺了挺胸，把碗一扔走了過去：“妹子，你看我怎樣？”
清明節期間最忌諱的話就是：“我掃你還是你掃我?”
騙我可以，別被我發現就行。一個人倘若連騙都不用心，真是敷衍得令人討厭。
女人啊，就是不能太慣著她。我媳婦成天不是化妝就是買衣服，不管我的死活。然後我就跟她吵架，一氣之下把她剛買的高檔香水給摔了。
這下好了，媳婦每天都圍著我轉，現在吃飯有人餵了，喝水也餵我，就連上廁所也不用親自去了。。。
我媽沒事就問我什麼時候找物件。
原來我都不說，最近就覺得老瞞著也不是事兒，然後今天就和我爸說了：爸，其實我喜歡男孩。
我爸回我：喜歡男孩兒你敢快娶媳婦生啊！
獅子A：傳說中的守株待鹿。
獅子B：這TM我叫的外賣！
電話裡，男：“今天過的怎麼樣？”
女友：“十點前都挺好的。”
男：“十點發生了什麼？”
女友：“醒了。”
一男孩拿著一支鋼筆來找我：叔叔，你家的鋼筆我用了三天就壞了，我媽讓我問問你能不能換一支？
我：怎麼壞了？
男孩：我抽滿墨水一開始能用兩天，昨天我抽滿墨水，兩個小時就用光了。
我。。。：孩子，那是你作業太多了！
二哥結婚典禮上，司儀問新郎有什麼要對新娘許下的承諾。
二哥當時緊張的：老婆，我以後一定會好好孝敬你。。。