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  • 1 # 我就唔信咩名都有

    去旅遊可以增加感情,也可能讓感情破碎。

    旅遊的時候大家相處的時間都很多,有點細節的人都會發現物件的優缺點,兩人一起去到一個陌生的地方,都需要相依為靠。能夠知道對面是一個人的修養到什麼程度,對自己會不會關心,能看清楚對方是不是能和自己過一輩子,對方的缺點,習慣自己能否接受。

  • 2 # 大地哥的環華旅行

    為什麼說旅行最能夠看清一個人呢:旅行真的能看清楚一個人的品行,一個人是,事事都會謙讓,如果大家喜歡去的地方,她是不會拒絕的,很隨和的和大家保持一致這樣的人他是有團隊精神。

    還有一種人是以個人為首,先保證自己,事事都以自己為中心。我行我素從不管他人的感受,這就是一種純粹的自私自利個人主義精神。

    只要是大家能夠在一旅行的話,就應該互相謙讓,才能夠快樂的旅行。

  • 3 # 當世界填滿了色彩

    旅行中,大家在一起同吃、同住、同行,因此朋友之間關係最為密切,同時也最容易瞭解一個人。

    由於旅行時間相對來說比較長,經歷的事情也比較多,所以每個同行人的能力水平,做人修養,思想道德修養等方面大露。

    因此,在旅行中最能考驗一個人。想裝都裝不了。人的一生很短暫, 遇到幾個好朋友不容易。 在你窮困潦倒的時候, 是朋友的,會伸手幫你, 雪中送炭或許暖了你的心, 時日久了,千萬要記得這份情義。 人窮,要窮得有志氣, 不能因為窮,就覺得這個世界虧欠自己, 不能因為窮,就出其不意坑自己的朋友,人不能太自私!

  • 4 # 行走的小沙彌

    這是經驗之談,想了解一個人,帶她出去玩一趟就知道了。

    我和我老婆雖然是網戀,但是真正認識卻是在旅途中。第一次奔現是在廈門。機緣巧合,一起在廈門相遇,帶她逛了鼓浪嶼,走了曾厝安,壓了廈門美麗的中山街大馬路。

    之後一起相約去了烏鎮,西塘,杭州和南潯。每一次的旅行,感受都是不一樣的,雖然也有矛盾,也會互相嫌棄,但是也能夠彼此包容,所以就一直走了下來。

    旅行過程中完成是你們兩的世界,彼此之間可以暴露出很多問題,以及互相解決問題的方式。如果能互相接受那就可以走下去,如果接受不了……

  • 5 # 藍調男人316000

    謝邀! 的確!看清或者認識一個人,是要透過屢次的事件的經歷——而旅遊,是最好看清一個人的過程!你想,出門在外,吃喝拉撒睡……人生多種狀態,會在旅行的過程中,在你面前一一呈現——接受不接受,旅行已經開始。如果無法忍受,除非半路分手,還有更好的辦法嗎?你願意在堵心之中繼續旅遊嗎? 所以,除非你熟悉的家人或朋友,你瞭解或者可以接受對方的缺點一路同行;若不,你的旅行會順心嗎? 網際網路時代,為人際交往提供了無限的可能!也曾想,在網路找個志同道合之友一路同行……後一想,虛擬世界,沒有實際事件交往,你怎能瞭解對方的脾氣品行,是否和自己和的來……再說,我也算個性強難打交道的人……所以,唉…… 所以,我對自媒體中許多結伴而行的旅遊之行,始終抱以懷疑…… 的確,旅遊,是看清對方的最好方式!

  • 6 # A姐陪你看世界

    “旅行是檢驗真愛的唯一標準”,很多人對此深信不疑,錢鍾書先生在《圍城》裡借趙辛楣之口說了這樣一句話旅行最實驗得出一個人的品行,旅行時最勞頓麻煩,叫人本性畢現。事實也是如此,情侶在旅行過程中因為意見不合吵架、分手的鮮活案例比比皆是,有的甚至大打出手,險些出人命!

    就拿今年3月份發生在臺灣的一件事來說:一對情侶乘坐扶梯時,男子將女子抱起從4樓扔下,隨後自己跟著跳樓。警方確認兩人是夫妻,因為口角發生嚴重爭執,目前女子重傷昏迷,男子氣胸。

    越來越多人喜歡透過旅行去體驗不一樣的生活、去昇華愛情和人生。 然而,旅行是另一個時空下最真實的自己 – We are all time travelers,在彼此好不容易爭取和付出後得來的奢侈時光裡,因為人性的關係,最真實的自己無處隱藏。這就是為什麼連錢鍾書老先生都會說:經過長期苦旅行而彼此不討厭的人,才可結交做朋友;旅行後雙方還沒有彼此看破,彼此厭惡,還要維持原來的婚約,這種夫婦保證不會離婚。

    簡言之,也就是行得久的,才能處得久。

    那麼,怎樣才能行得久?A姐認為,好的旅行,和愛情一樣,是設計出來的。好的愛情需要“套路”和“心機”,旅行也是,用好這些小心機,你的浪漫之旅想掉坑都難!

    1. 航空公司和飛行時段

    想要避免衝突,在最初的交通工具選擇上就要格外當心!

    (1)儘量不要選擇一早的航班。既然是旅行,狀態很重要。人沒睡醒和沒吃飽的狀態下,受血糖不足影響,脾氣和耐心都差,聽力也減弱,反應遲鈍。所以:早上8:00前的飛機,6:00出門,5:00起床的節奏,什麼柔情蜜意都被抹殺了。

    (2)定機票前看下執飛航機。777,757 這類大飛機有機上娛樂,2小時以上的航班,看看電影很快就打發了,不僅放鬆,落地時還有談資。相反,一路尷尬坐著,如果還不巧早航班,你一臉懵,對方會覺得你:不重視、不互動、不熱情、不想去,甚至 不喜歡TA。。。

    2. 行李和託運

    電池不能託運,過量化妝品一定託運--雖然是基本常識,但以我每2周出入機場的頻率來看,幾乎每一次,都會遇見因為行李安檢而爭吵的情侶和家庭。

    當伴侶當著眾人、開啟行李、收拾東西時,如果另一方為了尊重隱私,遠遠站著,就會被稱為“木頭”,大減印象分,與其到時進退兩難,不如提前告知。

    3. 候機和延誤

    資料顯示,飛機延誤國內段平均達到30%以上,這時,想好等飛機時做什麼、怎麼等、很重要。 情侶間的旅行是兩個人好不容易爭取來的相處時光,可不能尬,更不能磋。尤其是男士。

    這裡有2個心得貼士,讓你秒甩“無趣男”標籤:

    (1)成為航司會員。A姐推薦Sky Priority,因為它覆蓋的航段多、航司也多(東方航空、上海航空、國泰港龍等航空公司)。銀卡就有特別VIP待遇,更容易積分兌換。想象一下,別人還在排隊安檢、狼狽地拆包檢查行李時,你和她昂首挺胸從VIP通道安檢,出來就是VIP Lounge,多有面兒!Sky Priority 也不難獲得:多出差!集中選擇航班!

    (2)有備無患。航班延誤在公共區等侯也不要慌,提前備好精選電影和書,打發時間,心靜下來,就不容易有情緒衝突。

    4. 酒店和服務

    這可能是最容易踩雷的地方了。選得好歲月靜好,選不好雞飛狗跳。

    “你怎麼選了這個酒店?”

    “你為什麼不聽我的?這裡又貴又不好”

    “酒店服務這麼差。你就喜歡這種不實用的,不相信我選的。”

    聽起來是不是很耳熟?基本上結伴出行的爭執,都在這三個金句裡了。其實,所有的不滿意,本質來看,都是--你沒我好。心理學看,有這樣爭吵的,要麼一方優越感強,要麼一方自卑感強。不平等、愛比較,是根源。

    怎麼破?

    變“你、我”,成“我們“ –回到核心目標並用行動去破解!

    被伴侶像上面一樣三連問時,滿分回答瞭解一下:

    “哎呀,這樣子啊。看來它宣傳P圖的人我要認識一下,把咱倆都坑了。親愛的你這麼火眼晶晶,我們一起發現,它還在哪裡P過圖了,記下來去,講不定還免費房呢”。

    這個答案的過人之處在於--行動是“我們”的,優點是對方的,責任是對方說的那個過錯方的,結果是可能更加好的。這樣就可以巧妙化干戈為玉帛啦。

    然而,通常,我們都太在意那個“我”。更願意在聽到“你”講時,把“我”的最好一面展現出來,就會有“酒店不是我們一起選的嗎?怎麼成我的問題啦!” “我怎麼不聽你啦 / 為什麼處處聽你的?”這樣的回答,如此這般很容易扯到別的事情上,戰火一點即著。

    5. 飲食習慣 – 當大蒜遇上咖啡

    旅行最能考驗彼此生活方式的磨合了。 選擇了和TA旅行,就是選擇看TA的生活方式,可能且很可能和你完全不同,這也是旅行的意義之一吧。如果這次旅行可以,那下次也行,很多次都可以得話就一起走人生的旅行;如果這次不行、下次還不行,漫漫人生路,又怎麼會行?

    旅行離不開吃。上哪裡吃?吃什麼?何時吃?串起了旅行的全部和質量。

    所以,選了和吃貨同行,就不要嚷嚷減肥;選了大蒜,就不要執著咖啡的香;選了辣祖宗,就不要念叨廣東湯。最好的解決方案是:今天吃辣,明天喝湯。你吃大蒜,我喝咖啡,一起甜品,之前刷牙。而且,旅行中的分開體驗和互相分享,也會讓你們更有話題,不是嗎?

    6. 有攻略和沒攻略

    位於情侶出行雷區排行榜第二的就是“攻略”了。我覺得這兩個字很有趣:把一個私人化很強的東西變成了打仗一樣:攻略(全名“攻城略地”)。旅行的樂趣不完全在到達目的,更多是沿途風景。有了這樣的共識,因為攻略產生的矛盾就迎刃而解。

    “你說去哪就去哪,我跟你走。“ 哪個女孩不心動?還能跟你吵架?其實旅行主要看的就是沿途風景和你,去哪兒,本來就不是我的目標。

    “別太辛苦,每站都計劃了,去不了的就不去,只要去過的我們開心玩就好”是不是要頒發”最佳男友獎?旅行是做自己的時間,像工作那樣趕很累的。

    7. 拍照!拍照!拍照 !

    和姑娘旅行,沒有手機,特別是美顏效果優秀的相機是絕對不行滴。沒有什麼是一張美照解決不了的,如果有,那就是一百張!

    不開心了、開心了,都拍照--體貼。

    上鏡、不上鏡,都拍照--重視。

    愛看、不愛看,都給TA看--唯一。

    如果你看了她的閨蜜照,還附和說好看,那麼她就會讓你“好看”:你是不是就喜歡這樣子的女孩啊?難怪你總是對我那麼冷漠!

    所以,拍照的重要性get到了嗎?

    8. 手機

    機不離手、人機合一是很多人的習慣,但是,旅行期間就不要和手機溫存了吧?不然不就成了換個地方玩手機了?

    A姐給你算筆賬:5天4晚的情侶遊,如果選東南亞浪漫海島,以平均1萬元算,刨除路上的時間,真正一起的高質量時間也就72小時多,再除去睡覺,只剩50小時都不到,平均200塊/小時。如果這時間給了手機,多貴?還是陪陪身邊的TA吧。

    9. 工作

    出門還公事纏身,伴侶難免不皺眉頭:平時那麼忙,出來還加班,還不如不出來!

    可如果換個角度:連出來都這麼忙,平時一定更辛苦。 我還讓你出來玩,太不體貼了。同樣的意思,後者不僅讓聽的人舒服還會深深自責,只想儘快結束工作。

    愛玩是人的天性,出來旅行,除非萬不得已,沒人願意工作。理解了,問題迎刃而解。

    10. 買。買。買。

    有多少人死在旅行最後一道考驗裡?旅行中不表心意,還待何時?!別臨“死”前還被貼上“小氣”的標籤。

    旅行是雙方爭取來的時間,使用成本很高,所以在潛意識裡會期望更高:景要好,吃要美味,東西要買,很正常。

    一旦決定了要買,就要提前做好全套計劃:預留時間、購物地點、路線等等。如果之前做了讓TA生氣的事,此刻可能是“彌補”的絕佳時機,通常,TA的情感賬戶和購物心情好壞成正比,畢竟,沒有什麼不開心是一個包包解決不了的(開個玩笑)。

    這裡還會出現一個問題:超出預期怎麼辦?A姐建議提前管理預期。很多時候,禮物貴重與否並不重要,重要的是對方能否感覺到你在乎TA。

  • 7 # 我在學命理周易

    兩個人是否合適,在一次旅行中真的可以看出。人們對待人、待人、處理緊急事情的方式都會暴露出來。高層希望每個女孩都不應該錯誤地結婚。結婚真的很重要。

    國慶節七天假期,小雨打算和男朋友去度蜜月,以提高愛情的溫度。相反,在旅行期間,兩個人不但沒有增加感情,反而結冰了。

    我驚訝的嘴要掉下來了。按照小宇以前的態度,就是和你的男朋友手拉手走進婚姻的節奏。但是這次我因為旅行而分手了,我急忙問她發生了什麼事。

    小宇說:"在這次旅行中,我終於意識到我們倆是不合適的。

    然後小雨解釋道:"當我們一起玩的時候,碰巧趕上了天氣和雨,路上有點擁堵。"風景名勝區的司機叫大家在原地等半個小時。

    出乎意料的是,當他聽到這個訊息時,他立刻把頭髮給炸掉了,還咒罵司機不負責任,並要求旅遊團當著這樣一個人的面退還費用。

    我以為天氣突然變了,控制它不是人為的。此外,司機還真誠地道歉,因為他耽誤了每個人的時間。我勸他不要做大動作。最重要的是愉快地旅行。

    然而,他在公開場合問我是不是他的女朋友,而不是他的一方。

    一方面,我無法適應,另一方面,我無法理解的是,我為食宿、交通、機票、行李和戰略買單。他是一個連主動都沒有的大人物。

    這確實證明了這句話的正確性:‘兩個人是合適的,只要去旅行,你就會知道的。’

    看著小雨失去親人的表情,她知道自己對男友的表現有多失望。

    去看看他是否愛你。就像小雨的男朋友一樣,在整個旅途中,他看不到小雨的辛勞,不管整個雨的感覺如何,甚至因為一件小事而和別人打架。像這樣的人顯然不太愛你。

  • 8 # 尋夢遊子在流浪

    看他在旅行出現問題的時候危機公關能力,還是看他的耐力,也可以看他的人品,你們出門肯定會借宿,吃飯什麼,對服務人員客不客氣,方方面面都可以看出來,還可以看看他會不會照顧你,會不會只顧自己玩,而把你晾在一邊

  • 9 # 心玲瓏讀人生

    看清一個人,與其說出去旅行一回就知道,不如說共患難時或遇到問題有分岐時更能看清一個人。這裡還要細分下是自助遊還是跟團遊:我覺得跟團遊說看清一個人意義不太到位吧,跟團遊好多行程都安排好了,無需要操心太多,所以遇到的問題相對較少,反而大家會不會覺得看清導遊的多?討論導遊如何如何。

    所以說看清一個人,慣性思維這裡指的是結伴自助同行的對方或其中某人。你是和誰出遊?是你的長輩?朋友?領導?同事?夫妻?家庭?

    有領導同事這些旅伴的多數都是公司福利了,跟團遊的多,工作性質的情況下,大多數情況都是很和諧相處的呀。

    長輩,保守的中老年人還是跟團遊的好,省心,陌生的地方特別是國外,老人家怎麼跟上你的節奏到處跑,你叫他(她)都不會跟你去的,對吧?除非是身體好,思想開放能跟年輕人一起玩的,和他們相處矛盾也少吧,能跟上時代的中老年人他(她)的見識比你廣,到處到去過,遇到的問題比你多,比你會解決,能有機會跟他們去玩下是學習了。

    夫妻家庭這型別出遊的,平時生活都知根知底了,也不存在看不看清了,吵了鬧了過後還不是要繼續,難得糊塗下吧。

    看清一個人大多數是指男女朋友,或同性朋友一起出遊的,你看清別人的同時,別人也看清你對吧?男女朋友,(他)她在乎你的,雙方就可以將就,互相包容,不就是你忍讓下他(她)這個習慣,他(她)將就下你這個習慣罷了。

    同性朋友或一班人男男女女的,多人自助遊的話,遇到分岐一般是少數服從多數,大家都有不同的觀點,不同的生活習慣,不同的思維方式,不涉及自己的原則和底線,吃點小虧又如何?人都是這樣,你尊重我我也尊重你。我想大多數人都是這樣的思維吧,一些無傷大雅的事情也不用過於敏感,一般人都不會過分的。跟誰在一起時時刻刻一起吃住都會有小摩擦。你去玩刺激的,但這不適合我,大家彼此溝通好,你在酒店休息、自己或去逛街就好了嘛。

    人與人之間適度保持距離和空間矛盾就少了。

  • 10 # 95後的打工人

    “旅行最實驗得出一個人的品行。旅行時最勞頓麻煩,叫人本性畢現。結婚以後的蜜月旅行是次序顛倒的,應該先旅行一個月,一個月舟車僕僕以後,雙方還沒有彼此看破,彼此厭惡,還要維持原來的婚約,這種夫婦保證不會離婚。” ——錢鍾書先生《圍城》

    其實我也喜歡和朋友一起出去旅行,期間也會產生一點小摩擦,但一般情況下我自己也都會能忍則忍,其實出去玩,一般我都是與自己玩得好的一起,很少很不太熟得人一起。但還是有這樣的一次經歷的。

    記得那時是從上海去杭州玩,趁著假期,就想著能好好休息一下,放鬆一下。

    一般情況下,我出去玩之前都是會做一份攻略,哪怕這次只有兩天,我也會提前買好車票,訂好酒店,規劃好路線。然後玩的時候才會有準備。然後我那個朋友就是比較隨心,走到哪算啊,也不會太愛去操心一些事。我覺得這也都無所謂,既然兩個人出去玩,那就自己弄好就行了,出去玩,開心最重要。

    當到地方開始玩的時候,就想著這個景區逛完就回酒店休息,然後晚上去一些古街吃東西,誰知道逛玩的時候,人家非不要回酒店,就隨便亂走,當時就不想說話了。想著如果一個人出點啥事,自己也幫不到忙,就跟著他去了,還好是沒出什麼事。第二天在西湖玩了一天,西湖很大,走著也挺累的,在靈隱寺對面有一座山,就是登飛來峰,我說順大路走吧,安全一點,結果人家非要順小路走,我當時真的是沒辦法了。算了,隨他去吧。反正晚上就要回上海了。

    回來第二天,另一個朋友問我,說:“他說你來在杭州玩的時候,沒有鬧一點矛盾。”我說:“那是我不想太較真而已!”

    旅行的路上,看到的不只是表面,有的時候兩個人是否三觀相合也是非常重要的。如果對待同一件事情,兩個人都有截然不同的思考與看法,並且互不讓步,各執己見,這樣的矛盾,甚至比生活中任何雞毛蒜皮的小事更為重要。

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  • 冬天吃羊肉怎麼做最補?怎麼做最好吃?