100個經典幽默笑話大全
1、幾個月前，女朋友跑了。幾個月後，她回來了，懷著孕，流著淚說他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我說生下來吧，我養。幾個月後，孩子生下來了，我跑了！
2、前一段時間小李發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。於是就去問他的親生哥哥：為什麼我沒有三姨？難道三姨在小的時候就死了？小李的親生哥哥怒道：你三姨就是你媽媽！
3、憶菲男友平常賤賤的，也挺可愛，那天男友突然問憶菲：你會不會游泳？
憶菲回答說：不會。
男友說：狗都會你都不會，真是連狗都不如。
憶菲反問道：那你會不會游泳？
憶菲男友自豪的說：當然會。
憶菲說：你會狗也會，那你就是跟狗一樣咯！
4、一天，亮亮正在玩電腦遊戲，爸爸阿強走過來問亮亮：“兒子，爸爸和媽媽就要離婚了，你跟誰？”亮亮頭也不回，一揚手，說：“把你們的離婚協議書拿來給我看看。”阿強驚訝道：“你看什麼？”亮亮說：“我看電腦分給誰了？”
5、今天早上去上班，在員工通道里，我們公司公認的女神從身邊走過，我用胳膊撞了一下我哥們，示意他去看！沒想到那貨直接跑過去抱住她，還轉頭來對我說道：你推我幹嘛？我去，必須跟他絕交！！
6、在同學家吃了個晚飯，他說喝個茶聊天敘舊非要留我。家裡面又沒茶葉了，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋裡新增涼水。過了半天，鍋裡的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，嫂子對同學說：茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了！
7、記得那是結婚前，去老婆老家提親。
老婆安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲：帥哥，需要特殊服務嗎？
我立刻拒絕了。
然後接到女友電話：算你老實，通過了我家的測試。
我愣了一下問道：剛那個人是？
女友說：那是我哥。
我……
8、昨天我在宿舍休息，旁邊明明聞了一下我掛在床邊的襪子，突然轉過來，義憤填膺的對我大吼到：你又偷用我洗衣液！
9、即將要畢業了，分離了，楓楓對喜歡的牧牧說：我要想你了怎麼辦？
牧牧對楓楓說：當你想我的時候，你就抬頭看看天空，你會發現神馬都是浮雲！
10、媳婦突然問老公：“你愛我嗎？”
“愛！當然愛！”老公毫不猶豫地說道。
媳婦沉默了一會：“你是不是怕傷害我才說的？”
老公連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
11、公司派我去外地出差，飛機上，發現旁邊坐了一美女。於是準備去搭訕，我脫口就問道：“美女，你在哪兒下？”美女：“真是個白痴！”我說錯了啥？
12、公司放年假，我準備出去旅遊，昨晚飛到三亞，吃飯時跟認識的本地朋友學了幾句三亞話：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不信？”
13、有人告訴我，國內離婚率越來越高了，光是去年去年有9161645人結婚了…我不是挑刺，但這不應該是偶數嗎？想不通啊。
14、朋友30歲了，還沒結婚，家裡安排了十幾次相親都沒成，一直找不到原因。最近家裡又安排了一次相親，聽說對方是一個很爽快的妹子。結果兩人一見面，那妹子就一直閉著眼睛。朋友好奇問道：你怎麼一直閉著眼睛，不舒服嗎？妹子：我來相親是為了吃飯的，我怕看著你等下沒胃口！
15、閨蜜是個近視，有天和她出門買菜她看到前面一女拎著一個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，遂跑上去說你的包包好好看，哪兒買的？結果走近一看是一個塑膠袋裡面掛了兩把大蔥！
16、剛從超市回家，女兒說餓了，我就給了她一根雞翅，看著她手舉著一根雞翅，左一口右一口，吃得津津有味。我說：女兒，注意點形象，你看你像什麼？她看著我停了有幾秒，然後說：揮著翅膀的女孩！
17、結婚之後，一男的回家看到床上疊好的被子，對妻子嘲笑道：“花捲饅頭沒見你做過，被子疊的倒挺像！”
班主任：斌斌怎麼沒來？
蕭蕭：他接他爸的班去了。
班主任：他爸做什麼的，過年都不放假？
蕭蕭：坐牢的。
20、一天，我男朋友騎著摩托車來地鐵門口接我。
我故意問:“師傅，花園小區多少錢?”
我男朋友說:“沒錢的話親我一下。”
所以我吻了他，上了他的車。摩的師傅就在我身邊。
他用傻傻的眼睛善意地提醒我:“小姑娘，別上當!”
22、今天男朋友給我發信息，說奶奶想抱孫子了。我想了想回復：“你不就是孫子麼?”
23、下班坐地鐵回家。
幾乎每個人都低頭玩手機。
只有我和對面的一女孩冷眼相對。
我：姑娘，你也是手機沒電，開不了機了吧？
24、昨天晚上突然一個陌生電話打過來了，一接電話，是個妹子，推銷保險的，聲音還挺好聽的。我立馬激動，說買三份。
妹子說都給誰買？我登記一下。
我說：“我一份，你一份，將來我們兒子一份！”
妹子果斷把電話給我掛了！
25、一男子在產房外，焦急的等待臨產的妻子。過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個。”
26、今天小米去面試，老闆問她:"為啥選我們公司，"小米也實在，她說：“原來公司附近飯館都吃膩了，看你們公司周圍吃的多我就來了。”
老闆無話可說。
27、小學附近新開了一家包子店，看人氣挺旺的，隨即我點了一籠包子、一碗粥、一個雞蛋，吃的正嗨的時候，進來一對情侶叫了兩個包子一碗粥。老闆說：不單賣，至少一籠。小情侶說吃不完。老闆指著我說：那小學生一個人吃一籠包子一碗粥還加一個雞蛋！你們肯定吃得完！
28、和好朋友逛了很久的街，於是就找了家奶茶店點了兩杯奶茶，順便等閨蜜男友來接她！
等了個多小時，他男友才匆匆趕來，捂著肚子一臉歉意的說道：真不好意思，突然肚子痛的厲害，來遲了，估計昨晚上吃了不乾淨的東西了。
我還沒來得及說話呢，閨蜜把桌子一拍就對他男友吼道：你在說誰不乾淨呢？
29、吃晚飯的時候，
兒子看了看我說：媽媽，你怎麼會嫁給爸爸呢？
我看了看老公說：看吧！連孩子都覺得奇怪。
老公一臉語塞！！！
30、麗麗喜歡了好久的一個很優秀的男生，但是感覺沒機會了。麗麗的媽說，麗麗怕啥啊，你雖然差勁，人家可能看不中你，但是能有機會接觸到這麼好的人，說明他命中註定有此一劫啊。
31、今天兒子中午想出去玩，我不肯。
我對兒子說：天氣太熱了，別出去了。
兒子：真的天氣熱嗎？
我：當然了。
兒子：那我要吃冰淇淋，你說等天熱了給我吃的。
32、昨晚睡覺的時候著涼了，今天一天都沒有食慾。
晚飯的時候，更是吃了沒兩口就不吃了。
這時女兒氣鼓鼓的說：憑什麼你們大人不想吃就可以不吃了，我說不想吃了你們就不讓？
我。。。竟無言以對。
33、小東在路上走著，遇到一個發傳單發的特別真誠的小哥亮亮，跟小東說：“哥，拿一張吧，天熱遮下太陽。”
34、那天小陸老婆在商場看上了一條連衣裙，價格有點貴，小陸老婆就在那和老闆講價。
折騰半天老婆也沒砍到理想的價位，小陸老婆看著小陸生氣的說：整天就知道玩手機，就不能幫我砍一刀？
說時遲那時快，小陸衝上去一記手刀將那連衣裙模特砍翻在地。
標價400的衣服，硬是花了700塊錢，不買老闆不讓走。
35、前段時間，小剛去超市，結賬臺上有兩個外國友人在小剛前面結賬。店員問：“Can you speak Chinese?”兩個外國友人用中文回答：“如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！”店員接著說：“Can……you……speak……Chinese?”
36、大學還沒畢業時，阿牧和女友阿棠在萬聖節時第一次參加化裝舞會，阿棠十分興奮：不如，我們扮演美女與野獸吧？阿牧為難地說：不太好裝扮吧，你倒是方便，我就太麻煩了，畢竟第一次穿女裝。
37、頭幾天的時候，小陸不小心給一個朋友轉了2000塊。
小陸又和對方不熟，這可急死小陸了，小陸靈機一動，不斷給他發圖片，刷屏的那種，大概有幾百條。
估計他以為是騷擾簡訊，沒仔細看，今天，由於對方沒收，錢回來了。
小陸在心裡暗自感嘆：我真是一個小機靈鬼！
38、和媳婦結婚沒多久，我就注意了她的身材，結婚前就有點胖，我就經常嘮叨她。
有一天她下定決心要減肥，終於在她堅持不懈的努力下，竟然瘦了20斤，她竟然大哭起來。
我一臉迷茫的問到：你哭什麼啊？難道瘦下來不好嗎！
沒想到老婆哭的更傷心了：我要是早知道瘦下來這麼好看，就不嫁給你了！
39、班主任在群裡發了一個訊息，說:同學們，大型災難片《開學》，即將上映了!真是太搞笑了。
40、一隻老鼠遇到了一隻老虎，大言不慚的罵了起來，老虎二話不說，扔了幾隻貓過去，說：老虎不發貓，你當我是病危呀！
41、一男子突然開啟QQ，看到暗戀了2年的女同學發來了一條訊息：“老公我需要錢，請匯到XXX”。他微微一笑於是二話不說就給盜號的匯過去200塊錢。然後打電話就跟女同學表白，很快二人就在一起了！舍不著孩子套不到狼啊。。。。
42、仙兒有個五歲的兒子，特別調皮，而且數學成績非常差。
仙兒見兒子非常愛吃零食，就想出一個辦法：在她兒子的零食袋上，粘上數學題，做出來，才許吃。
仙兒的老公誇仙兒：你太機智啦，效果不錯吧？
仙兒：咱兒子把零食戒了。
43、小東：“我看上一個妹子了，但是不瞭解她有啥缺點。”小梅：“哦，找她閨蜜聊天，使勁誇妹子各種完美，然後你就知道妹子所有的缺點了。”
44、小學的時候，知道女廁所不能進，就覺得那個地方很神秘，在我上二年級時，一天突發奇想對我同桌說：我力氣大，可以一口氣把你們十個女生拉近男廁所。同桌不信，說：我們把你拉進女廁所還差不多。我說不信試試……於是下課的時候同桌找來九個女生，華麗麗的把我拉進了女廁所……
45、男朋友不忙都會騎摩托車到地鐵口來接我，這天他又來接我，我故意問:“師傅，到花園小區多少錢?”男友說:“不要錢，只要親我一下就好了。”於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅的眼都看直了，直念:“多好的姑娘呀，可惜腦子不好使!”
46、要下班時，隔壁辦公室小蟻過來借工具，說是抽屜鑰匙不見了，拿個螺絲刀撬一下，小福就給小蟻了，小蟻走後，在一邊看報紙的小迪就說：“知道你為啥還是單身不？”小福：“不知道啊，為什麼？”小迪：“辦公室就在旁邊，你過去給人家幫個忙會怎麼地？”
47、我最煩老師上課點名發言，下輩子，我要姓夏，叫夏課，看哪個老師敢點我。這個主意真不錯。
48、那些拍照出來覺得自己不好看的人，其實千萬不要自卑，因為如果你的自拍怎麼都找不到好看的角度，那你就必須認識到你本人比照片好看這件事了！
49、木木與妻子雪雪發生爭吵，木木說：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。雪雪：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？爭執了一會兒，木木覺得妻子無理取鬧，怒摑妻一耳光！雪雪大喊：救命啊，三更半夜打死人了！木木：早說三更半夜何必捱打。
50、今天晚上睡覺的時候，我小聲問老公：你說我是你的灰姑娘嗎？
老公笑著說：當然不是。
我說：那我是你的白雪公主？
老公說：也不是。
我說：那是什麼？
老公回答道：你是黑姑娘！
51、彥彥到路邊攤買橘子，挑了幾個賣相好的。
老闆丞丞又拿起幾個有斑點的說：“帥哥，這種長得不好看的其實更甜。”
彥彥頗有感悟的說：“是因為橘子覺得自己長的不好看，所以努力讓自己變得更甜嗎？”
老闆丞丞微微一愣道：“不是，我想早點賣完回家。”
52、今天一女領導來我校檢查，經過教學樓時被樓上的一口飛痰擊中。
領導大怒，衝進我們的教室開始破口大罵，班主任也在旁邊添油加醋。
我心裡不服，說了句：整個學校除了老師還有誰能在上課時間出教室！
頓時，教室安靜了。。
53、一天，朋友跟他媳婦吵架了。
朋友：還生氣嗎？
他媳婦：你給我一盒冰淇淋可能就不生氣了。
朋友：還分手嗎？
他媳婦：你要不給我一個蘋果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？
他媳婦：那你得再給我一包辣條！
54、班主任把手機號寫在黑板上面，讓同學們都記一下。
班主任說道：“號碼很好記，全是奇數！”
小張幽幽的說道：“這個號碼不吉利啊！”
班主任：“怎麼不吉利啊？”
小張說：“這不是明顯要單身一輩子嗎！ ”
班主任生氣地說：“明天把你家長叫來！”
55、週末帶著兒子坐飛機，去找老婆玩。
兒子問空姐是幹什麼的。
我解釋道：空姐就是在空中服務的工作人員。
兒子驚奇地叫道：啊？那表姐一定是在鐘錶店裡工作了！
56、這天是星期5，狗廠迎來熱鬧的一天。
金毛：京巴，你到我家做客好麼，我家有骨頭。
拉布拉多：京巴，你到我家做客吧，我家有你愛吃的狗糧。
泰迪：京巴，你到我家做客吧，我家有WiFi。
京巴：太好了，我去你家。
泰迪：還是我有魅力。
拉布拉多：京巴，你為什麼選擇去泰迪家啊？
京巴：泰迪家有WiFi，我可以上網和我以前的男友聊天啊。
57、一小孩跑到診所去買藥，小孩：“醫生叔叔，你給我弄些止痛片吧。”醫生：“你身上哪兒痛呀?”小孩：“現在還不痛，可是待會就要痛了。”醫生：“為什麼?”小孩：“我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。回去肯定是要捱打的！”
58、家庭聚餐的時候，老婆問我：誰是世界上最美的女人？
我立馬地答道：不知道，我只認識你一個女人！
老婆滿意地點點頭。我自己也滿意的笑了笑。
現在我媽準備跟我斷絕母子關係。
59、晚上睡覺的時候，看到兒子在吃糖。
我上前阻止：晚上不要吃糖了。
兒子：媽媽，你不是要我夜裡睡得甜嗎？
額……
60、那天憶菲的老公聚會喝多了，憶菲接到電話趕忙的到飯店接他。
誰知道他抱著門口的石獅子說：地是軟的，踩著害怕不能走！
誰勸都沒用，憶菲腦子一抽，折了根柳枝說：你拉著這個，就不怕了。
二貨接過，咧嘴笑著站起來走了兩步說：安全！
然後揮舞著柳枝跳起了舞，飯店門口的服務生都笑哭了，要不是憶菲的親老公，她都要打死他了。
61、上課鈴聲響起，同學們走進了教室開始上課。
老師：你家做什麼營生的？
斌斌：我家靠西北風養活。
老師：你家那麼窮啊，還靠西北風？
斌斌：我家開風力發電站的。
老師：……
62、我過生日的時候那天晚上老婆送了我一支口紅！
當然口紅被她自己拿去用了。
老婆過生日的時候我給她買了臺我心儀的剃鬚刀。
然而兩天後老丈人就多了個新剃鬚刀。
63、一天到晚心疼佟麗婭，心疼謝杏芳，心疼王寶強，一幫收入都沒到10萬的，心疼人家年收入上億的富豪，你是有人家漂亮，還是比人家有錢？心疼個屁！先心疼一下自己吧！過年了，你有錢過年嗎？
64、昨天兒子剛考試完，今天手機上就收到了成績單，我不禁感慨：現在資訊真發達，以前我們考試要好幾天才能看到成績，真好啊！兒子：好什麼好，昨天考試，今天就捱揍！
65、小舞記得去年過年的時候，隔壁阿姨帶著一個小夥子來小舞家相親。
那小夥子沒看上小舞，說了幾句話就準備走。
妹妹在外面玩鞭炮，不知道什麼情況，小夥一出門妹妹剛好放個二踢腳扔他身上。
還好沒崩到他，嚇得小夥馬上返回屋裡又坐下了。
現在妹妹都25了，每次過年的時候，姐夫就給妹妹買一箱二踢腳讓她玩，不玩都不行……
66、雪雪廚藝拿不出手，平常是葉葉回家做飯。這天葉葉一回家，就見雪雪迎上來說：“老公你今天想吃什麼？我給你做！”葉葉受寵若驚啊就說：“那就紅燒排骨吧！”雪雪說：“好啊！”半鐘頭後，雪雪端出了一大碗香噴噴的紅燒排骨味兒的泡麵。
67、今天晚上和老婆睡覺的時候，突然一隻蚊子落到了老婆的臉上。
於是老婆就啪嘰給了自己一巴掌。
我看見後，很可惜的說：叫我來打就好了。
然後我的臉上就多了一個巴掌印。
68、一天，我跟暗戀已久的女神在一起吃飯。
我說道：你能幫我去開會嗎？
女神問道：開會？開什麼會啊？
我：我們孩子的家長會。
69、家裡買了臺新的洗衣機，老婆迫不及待要試試，一下子丟進去好多衣服，我說道：老婆，你別一下放太多，不然洗衣機運轉不動就麻煩了！她：說的也是啊！結果我就看著她把我的衣服都拿出來了！
70、櫻櫻說：高考時開車請勿鳴笛。
楓楓問：為什麼？
櫻櫻說：不要覺得高考與你無關，只要你混得夠好，正在高考的也許是你未來老婆。。。
71、在外面吃飯喝酒，然後想起老婆在家還沒吃飯呢，馬上給自己一巴掌，喝酒吃肉怎麼想別的，喝起來。
72、木木跟朋友葉葉吐槽：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”葉葉說：“的確可惡！你有沒有罵他們？”木木說：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”
73、前幾天郝郝問婷欣：這次化學考試，哆哆考了88分，你考了多少？
婷欣：我比他多一點。
郝郝：88分嗎？
婷欣：不是，是8.8分。
牧牧說：“你高興得太早了。”
然後就把電話掛了！
75、我一兄弟人生第一次辭職時，沒什麼經驗。給領導的辭職信這樣寫道：假如一份工作，佔據了我所有尋找妹紙的時間，又不能提供給我把妹的資金，那我還有什麼理由繼續做下去！
76、前不久的一天，我就給我媽發了一個一百元的紅包，她就問我：為什麼點不開啊？我就說要不你再試一下啊，我就又發了一個一百的，然後我就看見她把倆都收了。。。原來這都是套路啊。。。
77、65歲富翁，近日娶18歲妙齡女郎為妻。
淦淦問訣竅，老漢一笑：“我謊報了年齡。”
淦淦：“你說自己只有50歲？”
老漢：“不，我說我已經85了。”
78、一同學想要翹課去上網，於是就給老師打電話說“老師，我拉肚子，都拉一宿了，現在起不來，想請個假。”老師同意了，，，，，三分鐘後，，，，老師又接到電話，還是那位同學說“走啊，我請完假了，上網去”，，，，老師楞了幾秒“不去了，我還要給你們上課”！！！
79、路口，一輛路虎極光和一輛保時捷卡宴相撞，路虎車主嚇傻了，保時捷車主也嚇傻了。兩個傢伙趕緊下車，一看，臥槽！一輛是陸風X7，一輛是眾泰T800，氣氛一下子就緩和了。
80、跟媽媽抱怨說：“破公司，過肩的頭髮一定要紮起來，不讓披著。”媽媽來了句：“你的頭髮又不尖，是齊的啊……”我竟無言以對。
81、月底了公司派老公出差：“老婆，我到了你在幹什麼呀” 老婆：“陽臺上有你的三件衣服，兩件花的一件黑的，電飯鍋裡有3個玉米棒子，2個熟的一個生的，家裡還有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，在家就好。”
82、小明：“告訴你一個好訊息和一個壞訊息，先聽哪個？”
小云：“壞訊息吧。”
小明：“我要說的好訊息是假的！”
83、和女友同居，她見我刷牙的杯子倒扣著，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎麼還有蓋呢？”然後她就使勁擰啊擰，結果把杯底拆掉了！
女友更莫名其妙了：“這玩意竟然沒有底！你平時是怎麼刷牙的？”
84、小劉是班上最調皮的學生，老師和旁邊的人訴苦，最讓人 有仇的問題是，這學生從來不曠課！
85、小鏡經常不接大井的電話，於是偷偷把手機上自己的名字換成了小鏡經理的，
有一次收到簡訊：王經理，你真有口味，你給我買的裙子剛剛好。
86、閒來無事的時候，我和爸爸在客廳看電視，我對爸爸說：“爸，你口味真重，怎麼就找了個我媽那樣的。”然後爸爸意味深長的看了看我說：“這算什麼呀，我上輩子口味更重！”我瞬間石化了！
87、跟大表哥在外面逛街，一個不留神，大表哥被什麼東西給絆了一下，瞬間整個人往前傾倒呈單膝下跪狀!為了不讓大表哥出醜，我靈機一動走到表哥面前說道:“別跪了，我答應做你女朋友!”
89、我沒事，就跟哥們在打遊戲，我十八連勝晉級賽，結果他掉線了，打電話不接發簡訊不回的。我拿著錘子去他家看看他順便幫他修修電腦什麼的。
90、家裡安排相親，一見面，對方上來就問：我父母都說你挺不錯的，你可以告訴我你哪裡挺不錯嗎？我想了一會兒說：我一個人挺不錯的！
91、我跟我老公在一個公司上班，老公的官比我的大。老公要開會，於是先比我去公司，起床的時候我聽到廚房裡有水龍頭的滴水聲，便質問他：“昨夜為啥不關水龍頭。”他嘴硬，說：“關了，沒關嚴。”到了單位，老公組織大家開會，要求開會期間不許接打電話，話音剛落，我的手機響了，一幫員工在看好戲。他走上來質問我：“為何不遵守紀律關掉手機。”我說：“我關了手機的。”老公：“關了為啥還會響。”我：“沒關嚴。”
92、這天一對夫妻去逛街，老公很是高興地對老婆說 ：老婆，我真的非常喜歡和你逛街給你買衣服了。 老婆感動地說：老公你真好，好愛你！ 老公：看著你很喜歡，卻又穿不了的樣子，我真的非常地高興啊!
93、葉葉和雪雪一起去山上玩，雪雪不小心失足掉下了山崖。
葉葉著急的喊：“雪雪，你怎麼樣，有沒有事啊？”
雪雪驚慌回答：“我不知道，我還在往下掉呢！”
94、我的女朋友體重90斤，我170斤，以前追她的時候，她那是一標準的淑女，說話聲音輕柔，走路都是小碎步，偶爾羞澀的笑一下，騎腳踏車都沒超過10邁，標準的軟妹子。現在結婚後，才知道黑帶九段，一口氣兩桶水上6樓，騎摩托狂飆120，揍我跟揍小雞仔一樣，唉，說多了都是眼淚啊！
95、四歲的森森是個非常可愛的孩子， 有一次他在外婆家住了一晚，回家後森森爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎？”
森森想了半天，搖搖頭：“我沒有聞到，我睡著了！“
96、粗心大意的虔虔坐公交車時把手機丟了，闡闡撿到後，找到手機通訊錄上標示為“兒子”的人，打電話詢問。 下午，公司主管把虔虔叫到辦公室，很和氣地讓虔虔坐下，然後拿起手機就往虔虔臉上砸。
97、女友懷孕了，她家裡說要見我一面。
因為沒結婚呢，我有點慌，問她：“你爸脾氣好不好，會不會揍我啊？”
女友說：“沒事的，我爸不會動手的！”
果然沒有騙我，老丈人沒有動手。
動手的是丈母孃，一把摁我在地上，連反應的機會都沒有。
98、丫丫午飯時間和一吃貨去相親，在女方家裡吃飯，那是一碗又一碗啊，大概七八碗後的樣子，媒人實在看不下去了：小夥子，吃個七分飽就可以了。二貨秒回：那我還可以吃兩碗，然後就沒有然後了。
99、張志偉喜歡一個女孩子，張志偉：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一輛寶馬。” 女：“如果你覺得我會為了錢答應做你女朋友，你不覺得這樣很可悲嘛！不如這樣，我們結婚吧！”
100、小頌舉著成績單高興地對小樺說：爸爸，我考了第一名，你說好要帶我去看大海的！看到小頌那期盼的眼神，小樺摸了摸癟癟的錢包，無奈地低下了頭，緩緩地對小頌說：看吧，這就是地中海。
100個經典幽默笑話大全
1、幾個月前，女朋友跑了。幾個月後，她回來了，懷著孕，流著淚說他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我說生下來吧，我養。幾個月後，孩子生下來了，我跑了！
2、前一段時間小李發現他有大姨，二姨，四姨，卻沒有三姨。於是就去問他的親生哥哥：為什麼我沒有三姨？難道三姨在小的時候就死了？小李的親生哥哥怒道：你三姨就是你媽媽！
3、憶菲男友平常賤賤的，也挺可愛，那天男友突然問憶菲：你會不會游泳？
憶菲回答說：不會。
男友說：狗都會你都不會，真是連狗都不如。
憶菲反問道：那你會不會游泳？
憶菲男友自豪的說：當然會。
憶菲說：你會狗也會，那你就是跟狗一樣咯！
4、一天，亮亮正在玩電腦遊戲，爸爸阿強走過來問亮亮：“兒子，爸爸和媽媽就要離婚了，你跟誰？”亮亮頭也不回，一揚手，說：“把你們的離婚協議書拿來給我看看。”阿強驚訝道：“你看什麼？”亮亮說：“我看電腦分給誰了？”
5、今天早上去上班，在員工通道里，我們公司公認的女神從身邊走過，我用胳膊撞了一下我哥們，示意他去看！沒想到那貨直接跑過去抱住她，還轉頭來對我說道：你推我幹嘛？我去，必須跟他絕交！！
6、在同學家吃了個晚飯，他說喝個茶聊天敘舊非要留我。家裡面又沒茶葉了，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋裡新增涼水。過了半天，鍋裡的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，嫂子對同學說：茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了！
7、記得那是結婚前，去老婆老家提親。
老婆安排我住賓館，晚上突然聽到敲門聲：帥哥，需要特殊服務嗎？
我立刻拒絕了。
然後接到女友電話：算你老實，通過了我家的測試。
我愣了一下問道：剛那個人是？
女友說：那是我哥。
我……
8、昨天我在宿舍休息，旁邊明明聞了一下我掛在床邊的襪子，突然轉過來，義憤填膺的對我大吼到：你又偷用我洗衣液！
9、即將要畢業了，分離了，楓楓對喜歡的牧牧說：我要想你了怎麼辦？
牧牧對楓楓說：當你想我的時候，你就抬頭看看天空，你會發現神馬都是浮雲！
10、媳婦突然問老公：“你愛我嗎？”
“愛！當然愛！”老公毫不猶豫地說道。
媳婦沉默了一會：“你是不是怕傷害我才說的？”
老公連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”
11、公司派我去外地出差，飛機上，發現旁邊坐了一美女。於是準備去搭訕，我脫口就問道：“美女，你在哪兒下？”美女：“真是個白痴！”我說錯了啥？
12、公司放年假，我準備出去旅遊，昨晚飛到三亞，吃飯時跟認識的本地朋友學了幾句三亞話：“瞅啥呢？”“不服咋地？”“削你信不信？”
13、有人告訴我，國內離婚率越來越高了，光是去年去年有9161645人結婚了…我不是挑刺，但這不應該是偶數嗎？想不通啊。
14、朋友30歲了，還沒結婚，家裡安排了十幾次相親都沒成，一直找不到原因。最近家裡又安排了一次相親，聽說對方是一個很爽快的妹子。結果兩人一見面，那妹子就一直閉著眼睛。朋友好奇問道：你怎麼一直閉著眼睛，不舒服嗎？妹子：我來相親是為了吃飯的，我怕看著你等下沒胃口！
15、閨蜜是個近視，有天和她出門買菜她看到前面一女拎著一個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，遂跑上去說你的包包好好看，哪兒買的？結果走近一看是一個塑膠袋裡面掛了兩把大蔥！
16、剛從超市回家，女兒說餓了，我就給了她一根雞翅，看著她手舉著一根雞翅，左一口右一口，吃得津津有味。我說：女兒，注意點形象，你看你像什麼？她看著我停了有幾秒，然後說：揮著翅膀的女孩！
17、結婚之後，一男的回家看到床上疊好的被子，對妻子嘲笑道：“花捲饅頭沒見你做過，被子疊的倒挺像！”
班主任：斌斌怎麼沒來？
蕭蕭：他接他爸的班去了。
班主任：他爸做什麼的，過年都不放假？
蕭蕭：坐牢的。
20、一天，我男朋友騎著摩托車來地鐵門口接我。
我故意問:“師傅，花園小區多少錢?”
我男朋友說:“沒錢的話親我一下。”
所以我吻了他，上了他的車。摩的師傅就在我身邊。
他用傻傻的眼睛善意地提醒我:“小姑娘，別上當!”
22、今天男朋友給我發信息，說奶奶想抱孫子了。我想了想回復：“你不就是孫子麼?”
23、下班坐地鐵回家。
幾乎每個人都低頭玩手機。
只有我和對面的一女孩冷眼相對。
我：姑娘，你也是手機沒電，開不了機了吧？
24、昨天晚上突然一個陌生電話打過來了，一接電話，是個妹子，推銷保險的，聲音還挺好聽的。我立馬激動，說買三份。
妹子說都給誰買？我登記一下。
我說：“我一份，你一份，將來我們兒子一份！”
妹子果斷把電話給我掛了！
25、一男子在產房外，焦急的等待臨產的妻子。過了很久，一位女護士推著裝了三個嬰兒的嬰兒車出來。男子跑過去仔細看了看三個嬰兒，鄭重的地對護士說：“我要中間的這個。”
26、今天小米去面試，老闆問她:"為啥選我們公司，"小米也實在，她說：“原來公司附近飯館都吃膩了，看你們公司周圍吃的多我就來了。”
老闆無話可說。
27、小學附近新開了一家包子店，看人氣挺旺的，隨即我點了一籠包子、一碗粥、一個雞蛋，吃的正嗨的時候，進來一對情侶叫了兩個包子一碗粥。老闆說：不單賣，至少一籠。小情侶說吃不完。老闆指著我說：那小學生一個人吃一籠包子一碗粥還加一個雞蛋！你們肯定吃得完！
28、和好朋友逛了很久的街，於是就找了家奶茶店點了兩杯奶茶，順便等閨蜜男友來接她！
等了個多小時，他男友才匆匆趕來，捂著肚子一臉歉意的說道：真不好意思，突然肚子痛的厲害，來遲了，估計昨晚上吃了不乾淨的東西了。
我還沒來得及說話呢，閨蜜把桌子一拍就對他男友吼道：你在說誰不乾淨呢？
29、吃晚飯的時候，
兒子看了看我說：媽媽，你怎麼會嫁給爸爸呢？
我看了看老公說：看吧！連孩子都覺得奇怪。
老公一臉語塞！！！
30、麗麗喜歡了好久的一個很優秀的男生，但是感覺沒機會了。麗麗的媽說，麗麗怕啥啊，你雖然差勁，人家可能看不中你，但是能有機會接觸到這麼好的人，說明他命中註定有此一劫啊。
31、今天兒子中午想出去玩，我不肯。
我對兒子說：天氣太熱了，別出去了。
兒子：真的天氣熱嗎？
我：當然了。
兒子：那我要吃冰淇淋，你說等天熱了給我吃的。
32、昨晚睡覺的時候著涼了，今天一天都沒有食慾。
晚飯的時候，更是吃了沒兩口就不吃了。
這時女兒氣鼓鼓的說：憑什麼你們大人不想吃就可以不吃了，我說不想吃了你們就不讓？
我。。。竟無言以對。
33、小東在路上走著，遇到一個發傳單發的特別真誠的小哥亮亮，跟小東說：“哥，拿一張吧，天熱遮下太陽。”
34、那天小陸老婆在商場看上了一條連衣裙，價格有點貴，小陸老婆就在那和老闆講價。
折騰半天老婆也沒砍到理想的價位，小陸老婆看著小陸生氣的說：整天就知道玩手機，就不能幫我砍一刀？
說時遲那時快，小陸衝上去一記手刀將那連衣裙模特砍翻在地。
標價400的衣服，硬是花了700塊錢，不買老闆不讓走。
35、前段時間，小剛去超市，結賬臺上有兩個外國友人在小剛前面結賬。店員問：“Can you speak Chinese?”兩個外國友人用中文回答：“如果你講慢一點的話，我們可以聽懂！”店員接著說：“Can……you……speak……Chinese?”
36、大學還沒畢業時，阿牧和女友阿棠在萬聖節時第一次參加化裝舞會，阿棠十分興奮：不如，我們扮演美女與野獸吧？阿牧為難地說：不太好裝扮吧，你倒是方便，我就太麻煩了，畢竟第一次穿女裝。
37、頭幾天的時候，小陸不小心給一個朋友轉了2000塊。
小陸又和對方不熟，這可急死小陸了，小陸靈機一動，不斷給他發圖片，刷屏的那種，大概有幾百條。
估計他以為是騷擾簡訊，沒仔細看，今天，由於對方沒收，錢回來了。
小陸在心裡暗自感嘆：我真是一個小機靈鬼！
38、和媳婦結婚沒多久，我就注意了她的身材，結婚前就有點胖，我就經常嘮叨她。
有一天她下定決心要減肥，終於在她堅持不懈的努力下，竟然瘦了20斤，她竟然大哭起來。
我一臉迷茫的問到：你哭什麼啊？難道瘦下來不好嗎！
沒想到老婆哭的更傷心了：我要是早知道瘦下來這麼好看，就不嫁給你了！
39、班主任在群裡發了一個訊息，說:同學們，大型災難片《開學》，即將上映了!真是太搞笑了。
40、一隻老鼠遇到了一隻老虎，大言不慚的罵了起來，老虎二話不說，扔了幾隻貓過去，說：老虎不發貓，你當我是病危呀！
41、一男子突然開啟QQ，看到暗戀了2年的女同學發來了一條訊息：“老公我需要錢，請匯到XXX”。他微微一笑於是二話不說就給盜號的匯過去200塊錢。然後打電話就跟女同學表白，很快二人就在一起了！舍不著孩子套不到狼啊。。。。
42、仙兒有個五歲的兒子，特別調皮，而且數學成績非常差。
仙兒見兒子非常愛吃零食，就想出一個辦法：在她兒子的零食袋上，粘上數學題，做出來，才許吃。
仙兒的老公誇仙兒：你太機智啦，效果不錯吧？
仙兒：咱兒子把零食戒了。
43、小東：“我看上一個妹子了，但是不瞭解她有啥缺點。”小梅：“哦，找她閨蜜聊天，使勁誇妹子各種完美，然後你就知道妹子所有的缺點了。”
44、小學的時候，知道女廁所不能進，就覺得那個地方很神秘，在我上二年級時，一天突發奇想對我同桌說：我力氣大，可以一口氣把你們十個女生拉近男廁所。同桌不信，說：我們把你拉進女廁所還差不多。我說不信試試……於是下課的時候同桌找來九個女生，華麗麗的把我拉進了女廁所……
45、男朋友不忙都會騎摩托車到地鐵口來接我，這天他又來接我，我故意問:“師傅，到花園小區多少錢?”男友說:“不要錢，只要親我一下就好了。”於是我親了他一下，上了他的車。旁邊一個“摩的”師傅的眼都看直了，直念:“多好的姑娘呀，可惜腦子不好使!”
46、要下班時，隔壁辦公室小蟻過來借工具，說是抽屜鑰匙不見了，拿個螺絲刀撬一下，小福就給小蟻了，小蟻走後，在一邊看報紙的小迪就說：“知道你為啥還是單身不？”小福：“不知道啊，為什麼？”小迪：“辦公室就在旁邊，你過去給人家幫個忙會怎麼地？”
47、我最煩老師上課點名發言，下輩子，我要姓夏，叫夏課，看哪個老師敢點我。這個主意真不錯。
48、那些拍照出來覺得自己不好看的人，其實千萬不要自卑，因為如果你的自拍怎麼都找不到好看的角度，那你就必須認識到你本人比照片好看這件事了！
49、木木與妻子雪雪發生爭吵，木木說：好了，別再鬧了，三更半夜會吵到鄰居。雪雪：一夜五更，半夜明明是兩更半，為何說三更？爭執了一會兒，木木覺得妻子無理取鬧，怒摑妻一耳光！雪雪大喊：救命啊，三更半夜打死人了！木木：早說三更半夜何必捱打。
50、今天晚上睡覺的時候，我小聲問老公：你說我是你的灰姑娘嗎？
老公笑著說：當然不是。
我說：那我是你的白雪公主？
老公說：也不是。
我說：那是什麼？
老公回答道：你是黑姑娘！
51、彥彥到路邊攤買橘子，挑了幾個賣相好的。
老闆丞丞又拿起幾個有斑點的說：“帥哥，這種長得不好看的其實更甜。”
彥彥頗有感悟的說：“是因為橘子覺得自己長的不好看，所以努力讓自己變得更甜嗎？”
老闆丞丞微微一愣道：“不是，我想早點賣完回家。”
52、今天一女領導來我校檢查，經過教學樓時被樓上的一口飛痰擊中。
領導大怒，衝進我們的教室開始破口大罵，班主任也在旁邊添油加醋。
我心裡不服，說了句：整個學校除了老師還有誰能在上課時間出教室！
頓時，教室安靜了。。
53、一天，朋友跟他媳婦吵架了。
朋友：還生氣嗎？
他媳婦：你給我一盒冰淇淋可能就不生氣了。
朋友：還分手嗎？
他媳婦：你要不給我一個蘋果，可能就得分手了。
朋友：下次能不能不吵架？
他媳婦：那你得再給我一包辣條！
54、班主任把手機號寫在黑板上面，讓同學們都記一下。
班主任說道：“號碼很好記，全是奇數！”
小張幽幽的說道：“這個號碼不吉利啊！”
班主任：“怎麼不吉利啊？”
小張說：“這不是明顯要單身一輩子嗎！ ”
班主任生氣地說：“明天把你家長叫來！”
55、週末帶著兒子坐飛機，去找老婆玩。
兒子問空姐是幹什麼的。
我解釋道：空姐就是在空中服務的工作人員。
兒子驚奇地叫道：啊？那表姐一定是在鐘錶店裡工作了！
56、這天是星期5，狗廠迎來熱鬧的一天。
金毛：京巴，你到我家做客好麼，我家有骨頭。
拉布拉多：京巴，你到我家做客吧，我家有你愛吃的狗糧。
泰迪：京巴，你到我家做客吧，我家有WiFi。
京巴：太好了，我去你家。
泰迪：還是我有魅力。
拉布拉多：京巴，你為什麼選擇去泰迪家啊？
京巴：泰迪家有WiFi，我可以上網和我以前的男友聊天啊。
57、一小孩跑到診所去買藥，小孩：“醫生叔叔，你給我弄些止痛片吧。”醫生：“你身上哪兒痛呀?”小孩：“現在還不痛，可是待會就要痛了。”醫生：“為什麼?”小孩：“我爸爸馬上就要知道我考試不及格的事了。回去肯定是要捱打的！”
58、家庭聚餐的時候，老婆問我：誰是世界上最美的女人？
我立馬地答道：不知道，我只認識你一個女人！
老婆滿意地點點頭。我自己也滿意的笑了笑。
現在我媽準備跟我斷絕母子關係。
59、晚上睡覺的時候，看到兒子在吃糖。
我上前阻止：晚上不要吃糖了。
兒子：媽媽，你不是要我夜裡睡得甜嗎？
額……
60、那天憶菲的老公聚會喝多了，憶菲接到電話趕忙的到飯店接他。
誰知道他抱著門口的石獅子說：地是軟的，踩著害怕不能走！
誰勸都沒用，憶菲腦子一抽，折了根柳枝說：你拉著這個，就不怕了。
二貨接過，咧嘴笑著站起來走了兩步說：安全！
然後揮舞著柳枝跳起了舞，飯店門口的服務生都笑哭了，要不是憶菲的親老公，她都要打死他了。
61、上課鈴聲響起，同學們走進了教室開始上課。
老師：你家做什麼營生的？
斌斌：我家靠西北風養活。
老師：你家那麼窮啊，還靠西北風？
斌斌：我家開風力發電站的。
老師：……
62、我過生日的時候那天晚上老婆送了我一支口紅！
當然口紅被她自己拿去用了。
老婆過生日的時候我給她買了臺我心儀的剃鬚刀。
然而兩天後老丈人就多了個新剃鬚刀。
63、一天到晚心疼佟麗婭，心疼謝杏芳，心疼王寶強，一幫收入都沒到10萬的，心疼人家年收入上億的富豪，你是有人家漂亮，還是比人家有錢？心疼個屁！先心疼一下自己吧！過年了，你有錢過年嗎？
64、昨天兒子剛考試完，今天手機上就收到了成績單，我不禁感慨：現在資訊真發達，以前我們考試要好幾天才能看到成績，真好啊！兒子：好什麼好，昨天考試，今天就捱揍！
65、小舞記得去年過年的時候，隔壁阿姨帶著一個小夥子來小舞家相親。
那小夥子沒看上小舞，說了幾句話就準備走。
妹妹在外面玩鞭炮，不知道什麼情況，小夥一出門妹妹剛好放個二踢腳扔他身上。
還好沒崩到他，嚇得小夥馬上返回屋裡又坐下了。
現在妹妹都25了，每次過年的時候，姐夫就給妹妹買一箱二踢腳讓她玩，不玩都不行……
66、雪雪廚藝拿不出手，平常是葉葉回家做飯。這天葉葉一回家，就見雪雪迎上來說：“老公你今天想吃什麼？我給你做！”葉葉受寵若驚啊就說：“那就紅燒排骨吧！”雪雪說：“好啊！”半鐘頭後，雪雪端出了一大碗香噴噴的紅燒排骨味兒的泡麵。
67、今天晚上和老婆睡覺的時候，突然一隻蚊子落到了老婆的臉上。
於是老婆就啪嘰給了自己一巴掌。
我看見後，很可惜的說：叫我來打就好了。
然後我的臉上就多了一個巴掌印。
68、一天，我跟暗戀已久的女神在一起吃飯。
我說道：你能幫我去開會嗎？
女神問道：開會？開什麼會啊？
我：我們孩子的家長會。
69、家裡買了臺新的洗衣機，老婆迫不及待要試試，一下子丟進去好多衣服，我說道：老婆，你別一下放太多，不然洗衣機運轉不動就麻煩了！她：說的也是啊！結果我就看著她把我的衣服都拿出來了！
70、櫻櫻說：高考時開車請勿鳴笛。
楓楓問：為什麼？
櫻櫻說：不要覺得高考與你無關，只要你混得夠好，正在高考的也許是你未來老婆。。。
71、在外面吃飯喝酒，然後想起老婆在家還沒吃飯呢，馬上給自己一巴掌，喝酒吃肉怎麼想別的，喝起來。
72、木木跟朋友葉葉吐槽：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”葉葉說：“的確可惡！你有沒有罵他們？”木木說：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”
73、前幾天郝郝問婷欣：這次化學考試，哆哆考了88分，你考了多少？
婷欣：我比他多一點。
郝郝：88分嗎？
婷欣：不是，是8.8分。
牧牧說：“你高興得太早了。”
然後就把電話掛了！
75、我一兄弟人生第一次辭職時，沒什麼經驗。給領導的辭職信這樣寫道：假如一份工作，佔據了我所有尋找妹紙的時間，又不能提供給我把妹的資金，那我還有什麼理由繼續做下去！
76、前不久的一天，我就給我媽發了一個一百元的紅包，她就問我：為什麼點不開啊？我就說要不你再試一下啊，我就又發了一個一百的，然後我就看見她把倆都收了。。。原來這都是套路啊。。。
77、65歲富翁，近日娶18歲妙齡女郎為妻。
淦淦問訣竅，老漢一笑：“我謊報了年齡。”
淦淦：“你說自己只有50歲？”
老漢：“不，我說我已經85了。”
78、一同學想要翹課去上網，於是就給老師打電話說“老師，我拉肚子，都拉一宿了，現在起不來，想請個假。”老師同意了，，，，，三分鐘後，，，，老師又接到電話，還是那位同學說“走啊，我請完假了，上網去”，，，，老師楞了幾秒“不去了，我還要給你們上課”！！！
79、路口，一輛路虎極光和一輛保時捷卡宴相撞，路虎車主嚇傻了，保時捷車主也嚇傻了。兩個傢伙趕緊下車，一看，臥槽！一輛是陸風X7，一輛是眾泰T800，氣氛一下子就緩和了。
80、跟媽媽抱怨說：“破公司，過肩的頭髮一定要紮起來，不讓披著。”媽媽來了句：“你的頭髮又不尖，是齊的啊……”我竟無言以對。
81、月底了公司派老公出差：“老婆，我到了你在幹什麼呀” 老婆：“陽臺上有你的三件衣服，兩件花的一件黑的，電飯鍋裡有3個玉米棒子，2個熟的一個生的，家裡還有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，在家就好。”
82、小明：“告訴你一個好訊息和一個壞訊息，先聽哪個？”
小云：“壞訊息吧。”
小明：“我要說的好訊息是假的！”
83、和女友同居，她見我刷牙的杯子倒扣著，很好奇。
女友：“你刷牙的杯子怎麼還有蓋呢？”然後她就使勁擰啊擰，結果把杯底拆掉了！
女友更莫名其妙了：“這玩意竟然沒有底！你平時是怎麼刷牙的？”
84、小劉是班上最調皮的學生，老師和旁邊的人訴苦，最讓人 有仇的問題是，這學生從來不曠課！
85、小鏡經常不接大井的電話，於是偷偷把手機上自己的名字換成了小鏡經理的，
有一次收到簡訊：王經理，你真有口味，你給我買的裙子剛剛好。
86、閒來無事的時候，我和爸爸在客廳看電視，我對爸爸說：“爸，你口味真重，怎麼就找了個我媽那樣的。”然後爸爸意味深長的看了看我說：“這算什麼呀，我上輩子口味更重！”我瞬間石化了！
87、跟大表哥在外面逛街，一個不留神，大表哥被什麼東西給絆了一下，瞬間整個人往前傾倒呈單膝下跪狀!為了不讓大表哥出醜，我靈機一動走到表哥面前說道:“別跪了，我答應做你女朋友!”
89、我沒事，就跟哥們在打遊戲，我十八連勝晉級賽，結果他掉線了，打電話不接發簡訊不回的。我拿著錘子去他家看看他順便幫他修修電腦什麼的。
90、家裡安排相親，一見面，對方上來就問：我父母都說你挺不錯的，你可以告訴我你哪裡挺不錯嗎？我想了一會兒說：我一個人挺不錯的！
91、我跟我老公在一個公司上班，老公的官比我的大。老公要開會，於是先比我去公司，起床的時候我聽到廚房裡有水龍頭的滴水聲，便質問他：“昨夜為啥不關水龍頭。”他嘴硬，說：“關了，沒關嚴。”到了單位，老公組織大家開會，要求開會期間不許接打電話，話音剛落，我的手機響了，一幫員工在看好戲。他走上來質問我：“為何不遵守紀律關掉手機。”我說：“我關了手機的。”老公：“關了為啥還會響。”我：“沒關嚴。”
92、這天一對夫妻去逛街，老公很是高興地對老婆說 ：老婆，我真的非常喜歡和你逛街給你買衣服了。 老婆感動地說：老公你真好，好愛你！ 老公：看著你很喜歡，卻又穿不了的樣子，我真的非常地高興啊!
93、葉葉和雪雪一起去山上玩，雪雪不小心失足掉下了山崖。
葉葉著急的喊：“雪雪，你怎麼樣，有沒有事啊？”
雪雪驚慌回答：“我不知道，我還在往下掉呢！”
94、我的女朋友體重90斤，我170斤，以前追她的時候，她那是一標準的淑女，說話聲音輕柔，走路都是小碎步，偶爾羞澀的笑一下，騎腳踏車都沒超過10邁，標準的軟妹子。現在結婚後，才知道黑帶九段，一口氣兩桶水上6樓，騎摩托狂飆120，揍我跟揍小雞仔一樣，唉，說多了都是眼淚啊！
95、四歲的森森是個非常可愛的孩子， 有一次他在外婆家住了一晚，回家後森森爸爸親切地問：“兒子，在外婆家睡的香嗎？”
森森想了半天，搖搖頭：“我沒有聞到，我睡著了！“
96、粗心大意的虔虔坐公交車時把手機丟了，闡闡撿到後，找到手機通訊錄上標示為“兒子”的人，打電話詢問。 下午，公司主管把虔虔叫到辦公室，很和氣地讓虔虔坐下，然後拿起手機就往虔虔臉上砸。
97、女友懷孕了，她家裡說要見我一面。
因為沒結婚呢，我有點慌，問她：“你爸脾氣好不好，會不會揍我啊？”
女友說：“沒事的，我爸不會動手的！”
果然沒有騙我，老丈人沒有動手。
動手的是丈母孃，一把摁我在地上，連反應的機會都沒有。
98、丫丫午飯時間和一吃貨去相親，在女方家裡吃飯，那是一碗又一碗啊，大概七八碗後的樣子，媒人實在看不下去了：小夥子，吃個七分飽就可以了。二貨秒回：那我還可以吃兩碗，然後就沒有然後了。
99、張志偉喜歡一個女孩子，張志偉：“做我女朋友吧！做我女朋友我送你一輛寶馬。” 女：“如果你覺得我會為了錢答應做你女朋友，你不覺得這樣很可悲嘛！不如這樣，我們結婚吧！”
100、小頌舉著成績單高興地對小樺說：爸爸，我考了第一名，你說好要帶我去看大海的！看到小頌那期盼的眼神，小樺摸了摸癟癟的錢包，無奈地低下了頭，緩緩地對小頌說：看吧，這就是地中海。