很多時候，孩子愛發脾氣和太黏家長，也不一定就是缺乏安全感的表現，還有一種可能是，家長會因為過度擔心孩子，覺得怕孩子做不好某件事而想助孩子一臂之力，總事事包辦。

哈佛的學者曾做過一個實驗，他記錄了一些孩子小時候受挫折的次數和特徵，並對孩子們未來的升學和職業成就方面的表現做了追蹤對比，結果發現，相比曾經一帆風順的孩子，受到一些小挫折的孩子反而更容易取得大的成就。

所以，家長要學會適當放手，讓孩子自主地完成某一件事，並得到一些成長。要學會對孩子“逆向關懷”。

所謂逆向關懷，與主動式的關懷是對立的，即讓孩子體會到逆境。否則就會很容易教出有玻璃心的，顯得軟弱的孩子。

如果凡事都由家長包辦，孩子就會失去認識世界的機會。剛開始，家長包辦可能會給孩子掃清小的障礙，但是等孩子長大後，還會遇到大點的障礙，這時候，孩子就會變得手足無措或是自暴自棄。而對於孩子可能遇到的苦，也要讓孩子學會自己去承受。有些彎路是一定要讓孩子走的，這樣才會讓孩子變得更加堅強，在不停的探索中，增加面對困難的勇氣和信念，更好地面對自己。

對於一些涉及原則性的錯誤，我們也應該培養孩子的責任感，讓孩子學會承擔相應的責任。

逆向關懷還在於戳痛點，讓孩子去正視自己的不足之處，主動糾正完善。讓孩子變得更加獨立完整起來。

孩子越小越愛黏著媽媽。甚至六個月以前，母嬰都是屬於共生關係，也就是說黏如一人。

但隨著孩子的長大，共生關係會變成我和你的二人關係，依然很黏，但是中間有了間隙。這階段也被稱為依戀階段。

依戀階段，有些孩子屬於安全依戀型，表現為孩子與媽媽分離時很容易，相見時很親密。但有些孩子是不安全依戀型的，與媽媽分離時很艱難，見面時很糾結很憤怒。

這樣的孩子又往往缺乏表達情緒的能力，有的孩子動不動就哭，有的則會用推打媽媽的方法來發洩情緒。

如果孩子是這樣的情況，爸爸媽媽會比較辛苦。因為孩子心理上還卡在共生階段，他還沒有做好適度分離的準備。父母要給他更多的時間，支援他比別的孩子在這個領域要成長地要慢一些。

行為上，首先要允許孩子表現出來的所有狀態，如黏、憤怒、悲傷、哭鬧。允許度越高孩子的安全感建立的會越好。

其次，父母要教會孩子識別情緒、命名情緒、描述情緒。這裡不是讓父母來問孩子你現在什麼感受啊？孩子是說不出來的，此時的父母要做一個讀心師，就是父母來猜：你現在是不是很悲傷，是不是很害怕……透過這一過程，父母就是在教會孩子識別並命名情緒。

當孩子內在的感受能夠說出來的時候，他就不用藉助黏和哭泣來表達自己的需求了。同時他理解自己和管理好自己感受的能力會增強的。

性格軟弱且黏媽媽的小男孩，絕大部分的原因，來自家庭的溺愛。從小含在嘴裡怕化了，捧在手心怕摔了，就連吃飯，都是端著碗追在後面喂，喝個水，也是一個勁的唸叨，“慢點喝，別嗆著了，”出門不是坐車就是抱著、揹著。孩子玩什麼、要什麼更是無條件滿足，太多的溺愛，讓孩子覺得離開了媽媽，都是不安全的，只有緊緊跟著媽媽，才能有足夠的安全感。否則，張口就哭，讓你總是無條件妥協，久而久之，孩子也就越來越黏媽媽。

站在孩子的角度，這是很正常的思源。因為他知道怎樣才能達到自己想要的目的。但是，站在父母的角度，應該要為孩子的成長著想，孩子總要長大，總要學會獨立。多帶孩子參與戶外活動，多認識朋友，讓孩子有足夠的安全感，以及感興趣的事可做，就能減少孩子對媽媽的過度黏性。

有位小男孩，外表看起來酷酷的，很高冷的那種，但認識他的人都知道，那只是他的表象。當你跟他認識並相處後才發覺，他比女孩子還黏父母、爺爺奶奶。已經上二年幼兒園了，但孩子依然沒有多少進步。比如吃早餐，只有你說得他高興了，他才張嘴吃幾口，否則一概不吃，有什麼事，他也總是用哭泣的方法，哪怕上廁所都是如此。每天上學，不是媽媽抱著來，就是爸爸扛著來，甚至奶奶揹著來……面對孩子，老師各種無奈，打不得，罵不得，跟家長溝通，家長直接說沒事……

老師的無奈，源自於家長的不配合，全家人圍著他一個孩子轉，真的像“太上皇”，寵得孩子的世界，只有自我，遇到什麼事的第一反應是找媽媽。如果家長能夠配合好老師，對於孩子的成長不無裨益。

1、放下擔憂孩子餓肚子的心，讓孩子先學會自己吃飯。孩子之所以總是要別人餵飯，不是他不會吃，而是他知道，只要他有不吃的想法，家長就會千方百計地哄他吃。父母要學會的第一件事，就是放手讓孩子自己吃飯，哪怕吃得滿身、滿地都是，哪怕弄髒了衣服也不要管。只有經過鍛鍊，孩子才能學會自己吃飯。

2、放下總是擔憂孩子會摔跤的心思，放手讓孩子自己走路。在孩子學走路的過程中，父母總是提前預防孩子可能面對的鴻溝，比如搬離前面的障礙物，比如路面不平坦時乾脆抱著他走，比如爬樓時怕累著、摔著孩子，揹著孩子爬上爬下……保護太過的孩子，成長在沒有任何挫折的環境下，孩子又怎麼能進步？多給孩子一點信心，放手讓孩子自己面對，孩子會給你意想不到的驚喜。

3、把心軟變成“心硬”，讓孩子學會自我解決問題的能力，而不是總用哭泣去達到自己的目的。父母愛孩子的心，都是一樣的，但不一樣的愛，往往讓孩子有不同的人生。我們在面對孩子的眼淚時，總是心軟得一塌糊塗。又怎麼能讓孩子在競爭激烈的現代，佔有自己的一席之地？當孩子哭泣時，告訴孩子，哭只是發洩情緒的一種方法，解決事情途徵的最好方法，就是想辦法自己解決，而不是什麼事都求助別人。

愛孩子，就要給孩子自我成長的機會；就要捨得使喚孩子；就要硬的起心腸，拒絕孩子不合理的要求；就要在孩子摔倒時學會冷眼旁觀，教會孩子自己怎麼爬起來，而不是每次都心急火燎地抱起孩子；就要在孩子為達到某種目的而哭泣時無視他的眼淚，讓他明白哭泣不是萬能的，更要讓他明白，適當的時候，學會等待與獨處……

我覺得這其中爸爸佔很大一部分原因，科學研究證明孩子爸爸在孩子性格形成過程中起著很關鍵的作用，孩子特別小的時候，由於媽媽的不可替代性，比如餵奶，孩子對媽媽依賴性會強一點，但隨著孩子長大，開始不止於生理需求的時候，就需要爸爸的登場了，爸爸對於孩子來說就相當於一座高山，可仰望可依賴，有了爸爸的參與，孩子的安全感才足，我覺得媽媽可以適當放手給爸爸，哪怕他粗心，哪怕他照顧不周，隨著時間增長，他會獲得從你這獲的不到的，也會讓他的性格漸漸開朗起來

黏媽媽，不一定性格軟弱。

黏媽媽是正常的，4歲小孩，真的不大，現在20多歲的小男人都還有很多黏媽媽的。

過分的，強迫性的讓孩子獨立，反而增加孩子的不安全感，更黏媽媽。

培養孩子的獨立性，自主性，媽媽應該陪伴而不包辦。

4歲了已經進入幼兒園了吧，媽媽可能生完孩子一直在家帶，除了媽媽再就是爸爸，所以在上幼兒園期間，對於孩子來說都是陌生的面孔，不能施展孩子玩耍的興趣，也就是隻有媽媽才能給孩子帶來安全感，所以總是粘著媽媽，這很正常。時間長了大一大就好了，幾乎媽媽帶大的孩子，從小都這樣的。

您好，在對孩子的教養過程中，如果爸爸參與的少，會容易造成孩子膽小、怯懦的個性，因此建議爸爸多多參與到孩子的教養中來，多花時間陪伴孩子，帶孩子做一些“男性”優勢的遊戲，比如賽跑、踢球等。爸爸對於男孩子的榜樣作用，會令男孩子更加堅強、勇敢、果斷。

其次，對於快4歲的孩子而言，若非常的黏媽媽，和媽媽有分離焦慮，那就說明孩子的安全感不足。家長一定要了解，無論何時，孩子的安全感均來自父母無條件的關愛，媽媽要給予孩子更多的關注、關愛和有效陪伴。有效陪伴是指要做到專心、投入地陪孩子游戲、看書、郊遊、交流等，不要在陪伴的過程中做別的事情或是看手機，並且，陪伴不是包辦，而是遇到困難時，在保證孩子安全、健康、不傷他人的情況下，協助孩子完成。

而當孩子出現哭泣、不開心等情緒，其實是一種情感的宣洩，表達需求不被滿足的一種方式，在這個時候媽媽首先要持接納和包容的態度，並共情孩子的情緒，比如可以跟孩子說：“我知道……你很難過，媽媽也很難過”這是和孩子共情的話，讓孩子感受到媽媽對於自己情緒的理解。說話的同時可以抱一抱、拍一拍孩子，透過肢體的接觸更能安撫孩子的情緒。然後再陪伴和鼓勵孩子一起面對問題和解決問題，最後別忘了稱讚孩子的好行為。用鼓勵和成長代替斥責和懲罰，才是幫助孩子建立好行為、鞏固好行為的方法。

小男孩太黏媽媽，其實也不算大問題，因為畢竟孩子對媽媽是有心理依賴的。但一生氣就不好好說話，動不動就哭，這就是很大的教育問題，家長應該重視起來。

對於題主所說的問題，家長要重視培養孩子的獨立性和加強孩子的意志力培養。

一方面是不要過於溺愛孩子，碰到問題的時候儘量讓孩子自己去解決，鼓勵孩子自己去解決問題，思考問題，而不是依賴父母或長輩。比如孩子摔倒了，家長沒有必要急著去把孩子扶起來，而是鼓勵孩子自己爬起來。但是遇到問題和困難的時候，媽媽應該鼓勵他，你是一個小男子漢，媽媽相信你能去把問題解決好，更多的學會放手，而不是幫孩子包辦。

另一方面，要加強孩子的意志力培養。美國的一項調查顯示，成功人士並不是智商特別高，而他們都有一個共同的特點，就是都有非常強的毅力。孩子的意志力是應該從幼兒階段就要開始有意識的培養的，一旦錯過了最佳的培養期，孩子就會變得懦弱和缺乏忍耐力。

孩子的正常反應，性格是不開朗，但是沒問題，很聰明，懂得保護自己！

孩子這些都是缺乏安全感，缺乏獨立的表現，不是性格柔弱。請父母不要給孩子貼標貼，重視孩子需求，理性對待這個善於思考的“小精靈”。

他黏媽媽，說明思維很清楚，依賴性減少不安全感。

愛哭的問題，覺得不是性格懦弱，很多是聰明的讓大人妥協。

這是一個聰明，冒失，需求穩妥的孩子。也許他不夠勇敢，不夠有人緣，但是不影響他的優秀。

我家兒子也是這樣，幼兒園期間老師也不喜歡，但是小學後，學習很好，自控力強，非常省心。

這樣性格的孩子，懂得保護自己，懂得深思熟慮，懂得控制自己行為，不活波，但是很聰明，挺好的！

我覺得這個問題可以分三方面來考慮。

4歲的孩子黏著媽媽，有沒有問題？

生氣不好好說話，有沒有問題？

動不動就哭，性格軟弱，有沒有問題？

孩子喜歡跟媽媽玩，是正常的表現。但黏著媽媽這件事情，要看媽媽不在身邊的時候孩子的反應。

媽媽在身邊的時候，就跟媽媽玩，媽媽不在身邊，也能跟其他人好好玩，就說明孩子安全感很充足，沒有問題。

但如果媽媽不在身邊，孩子表現出明顯的不安、焦躁，無法正常的和其他人玩耍，家長就需要注意了，應該想辦法增加孩子的安全感。

比如，媽媽外出時，告訴孩子何時回家；多帶孩子和別的小朋友一起玩；多帶孩子去公共場所玩；到陌生的環境陪著孩子，讓孩子感覺到有依靠。

這個我倒覺得沒什麼問題，大人有時候還不能控制自己的情緒，生氣了尚且語無倫次，大吵大鬧，更何況小孩子呢？

孩子生氣的時候，讓他充分發洩自己的憤怒，再慢慢引導孩子，用不傷害自己也不傷害別人的方式來表達憤怒。

性格軟弱，動不動就哭，也就是經常說的“抗挫折能力差”。這個是需要家長注意引導讓孩子提高的。現在的孩子，家庭溺愛都比較嚴重，可以說是要風得風，要雨得雨的。家長要人為的給孩子製造點“挫折”。

孩子已經4歲了，可以制定一定的規則來約束某些行為，不能讓孩子為所欲為。比如孩子想買的玩具，約定購買玩具的頻率，比如兩個月一個玩具。孩子想看的電視，約定好只看半小時，看完就關掉。

培養孩子的自理能力，孩子能做的事情不包辦，孩子願意“幫倒忙”也別打擊孩子，哪怕浪費些時間，也不要打擊孩子的積極性。

我家孩子很喜歡做媽媽的小幫手。儘管有時候，他幫我拖地，我還要多拖一遍，幫我晾衣服，比我一個人還慢。但做家務的過程，也可以當成遊戲的過程，多好的親子互動的機會呢。

要培養孩子的抗挫折能力。

比如孩子玩積木總弄不好，哭鬧發脾氣。家長要有耐心，陪著孩子慢慢來，必要的時候，家長可以裝“傻”，故意搭錯，讓孩子糾正你，提高孩子的自信心。

以前孩子搭積木弄不好的時候，，我總是給他做示範，想告訴他並不難。但這樣做，會打擊孩子的自信心。後來我就乾脆裝傻，不經意的提示一下，讓孩子自己主導，他就更願意玩，搭更高難度的。

孩子的很多表現，對映的是家長在孩子成長過程中採取的行為。孩子的問題，大多要從家長的身上找原因。慢慢來，孩子會慢慢長大，時間會證明一切。

估計和媽媽呆的時間長，如果爸爸有時間，應該每天讓爸爸帶男孩一段時間。帶孩子是夫妻倆個人的事情，而不僅僅是媽媽一個人的事情。

如果爸爸工作忙，沒有時間，那麼媽媽就要改變自己帶孩子的方式。可以鼓勵男孩參加一些體育運動，比如武術，比如球類運動，讓男孩和媽媽保持一段距離，鼓勵孩子獨立學習。媽媽平常帶孩子時，不要什麼都包辦，可以讓孩子出門購物，爬山，鼓勵孩子勇敢，即使摔跤讓他自己爬起來，不要扶他。

也可以讓家裡男性親戚多帶孩子玩。或者小區裡和勇敢的男孩交朋友，這樣潛移默化中影響孩子的性格，其實孩子的學習能力很強，模仿力也強。古時孟母三遷，就是為了孩子有一個最好的學習環境，所以夥伴很重要，多和勇敢的孩子交朋友玩耍，孩子會變得勇敢起來。

最後想說，媽媽勇敢，媽媽快樂，孩子也會受影響，所以媽媽也要改變性格，這也非常重要。