男孩其實遠沒有女孩堅強，尤其在幼年階段。無論是從生理還是心裡發育都是滯後同齡女孩的，就需要花更多的耐心和陪伴，去建立信任和安全感。一個好的父親是引導孩子，而不是簡單的教導，男孩子本就貪玩，喜歡各種冒險，所以我認為學會和男孩子玩才能開始做好一個父親。

在每個男孩小的時候，父親都會告誡他們：在沒人陪伴的情況下，不許玩火、玩水、玩電……父親的這種“規則”常常以生活常識的形式表現出來，它教會了男孩如何更安全地去接觸他周圍的社會。 當然，大多數做父親的都會給兒子制定這些“規則”，這些最基本的生活常識往往體現不出父親教育方式的區別。但在很多時候，父親對兒子的教育方式卻明顯地體現著他們獨特的教育風格。 例如，每個孩子的成長都會經歷挫折和失敗，但面對男孩的失敗，父親們對待兒子的“規則”卻是截然不同的。看到兒子失敗了，出於種種理由，有的父親對兒子漠不關心；有的父親指責批評兒子：“這麼點小事都做不好，你太沒出息了！”有的父親鼓勵兒子：“失敗是正常的，這沒什麼，大不了從頭再來！” 也正是根據父親們的這些態度和教育方式，心理學家把父親分成了不同的型別：苛求型、不定時炸彈型、消極型、良師益友型。 家長們可不要小看這些關於父親型別的細分，正是由於父親的這些不同的型別，才決定了兒子將來會成為什麼樣的人。作為男孩的父親，你也可以根據以下資料，判斷一下自己屬於哪種型別。當然，我們的最終目的還是，教您如何正確地給男孩制定規則。 方法一：苛求型的父親→多認同、多鼓勵 根據調查研究的結果顯示，大多數苛求型的父親都是在事業上取得了一定成就的男人。也許正是因為他們對自己的要求很高，所以他們才會苛刻地要求兒子也要像他們一樣優秀。 一位年輕的企業管理人曾這樣說過： 自從兒子出生之後，我就下決心要把他培養成一個比我還優秀的人才。因此，在他很小的時候，我就培養他的自理能力：兒子剛剛斷奶不久，我就有意識地教他自己用勺子吃東西；兒子剛剛學習走路時摔倒了，我任憑他坐在地上哭，也不去扶他，因為我要讓他學會自己爬起來；兒子剛剛學會說話，我就教他一遍遍地閱讀古詩，我要讓他贏在人生的起跑線上…… 但令我傷心的是，在兒子人生的起跑線上，他沒有贏，反而輸了，而且輸得很慘。因為現在我5歲的兒子每每見到新事物，都會表現出很強烈的恐懼感，不敢去接近、不敢去嘗試…… 難道我的教育方式真的出現問題了嗎？我真不知道我錯在了哪裡！ 這位父親就可以稱為是苛求型父親的典型代表。每一位做父親的都希望自己的兒子能成為優秀的人才，但這位父親卻忽視了孩子成長的規則，對孩子的要求有些太苛刻了。孩子剛剛斷奶，就讓他學習自己拿勺子吃飯；孩子剛剛學會說話，就教他閱讀古詩……要知道，這些兒童期的男孩是非常脆弱的，他們喜歡嘗試新事物，但他們又特別害怕失敗。如果一個剛剛學習走路的男孩跌倒了，父親不但不去扶他，還嚴肅地對他說：“跌倒了自己爬起來！”因為男孩是規則型的動物，他就會把父親對他的教育態度轉化成“規則”。遇到這種情況，男孩接收到的父親的“規則”就是：只許成功，不許失敗。 在這種“規則”的影響下，男孩會成為兩種型別的人：一種是比父親還要優秀的人，但男孩成為這種人的可能性很小，因為任何一個人在沒有鼓勵和認同的環境下都不會健康成長的。 第二種人就是十分懼怕失敗的人，對於這些年齡比較小的男孩來說，“只許成功，不許失敗”並不是鼓勵，而是一種陰影。也許他們曾多次體驗過成功，但因為父親的這種教育態度，他們對“失敗”持有一種特殊的敏感，因為這種敏感，他們會把失敗的感覺放大，會對失敗有一種莫名的恐懼感，所以，在這種恐懼感的驅使下，男孩常常會拒絕嘗試新事物。 如果一個男孩連嘗試新事物的勇氣都沒有，這將會是十分可悲的一件事情。那如何才能避免這種情況的產生呢？ 教育專家給苛求型的父親們提出了這樣的建議—— ※心態放平，要求放低；多認同，多鼓勵。 每一位做父母的都希望自己的孩子能夠出人頭地，但並不是家長的期望越高，孩子就會按著家長所期望的那樣成長。有時，家長對孩子持有過高的期望並不是好事，就像上面那位父親所做的那樣，過高的期望只會對孩子形成過大的壓力，讓孩子對失敗產生恐懼。 每一個孩子的成長都不能只有壓力，他們更多需要的是動力。對於男孩來講，他們的動力很多都是來自於家庭規則制定者的鼓勵。 一位成年男士這樣回憶自己的童年： 我小時候非常喜歡畫畫，當我把臨摹下來的圖畫拿給周圍人看時，大家都誇我心靈手巧。但當我把“畫”拿給父親看時，他卻說：“按著別人的樣子畫，能有什麼大出息？”我頓時覺得受到了打擊，險些要放棄畫畫。 後來，我不再臨摹，而是按著實物或憑著自己的想象去畫。當我再次把畫出來的畫拿給父親看時，雖然我覺得沒有上次畫得像樣，但父親卻誇獎我說：“我覺得這次比上次好多了，至少這是你自己的作品。”聽了父親的話，我感覺自己渾身上下都充滿了動力。 男人都是不善表達情感的，所以，當鼓勵的話語從父親口中說出時，男孩會覺得彌足可貴。 當然，它之所以能夠起到鼓勵的效果，還有一個重要原因，那就是它是從一個規則制定者的口中說出的，這對於講究規則的男孩來說有著極其重要而特殊的作用。就像上面那位男士所講的那樣，別人的十句批評都不如父親的一句批評重，別人的十句鼓勵都不如父親的一句鼓勵有力量。 所以，苛求型的父親在擺正自己位置的同時，還應該多鼓勵兒子，因為對於這些正在成長之中的男孩來說，來自於家庭規則制訂者口中的鼓勵能產生巨大的力量。它不僅能夠引導男孩順利地走出對失敗的恐懼，而且還會使男孩對自己的未來充滿信心。 方法二：不定時炸彈型的父親→向兒子明確自己的“規則” 所謂不定時炸彈型的父親，我們可以把他看成是那種不負責任、脾氣暴躁，常把孩子當成“出氣筒”的父親。 在中國古代，在“父為子綱”的傳統觀念影響下，很多父親把兒子當成自己的私有財產，經常會打罵、虐待兒子。在現代社會，隨著封建觀念的逐漸消失，很多家長開始把孩子當成獨立的個體來對待、來尊重，但仍然有不在少數的父親不能擺正自己的位置，在教育孩子方面他們仍然還持有這樣的觀點： “我是老子，你是兒子，你必須聽我的！” “我供你吃、供你穿，還供你上學，你必須要聽我的話！” …… 其實，這些不定時炸彈型的父親之所以會產生這些思想，是有其深層原因的。他們要麼在事業或感情上遇到了挫折，從此一蹶不振；要麼是他們現實的狀況與理想相距太遠，他們需要發洩內心那種不得志的情緒。 在這些情況下，兒子就被他們當成了“私有財產”，變成了他們情感發洩的“出氣筒”。 明智的家長一聽，就知道這些父親的做法絕對是錯誤的，而且父親們的這些做法還會給孩子的生活、思想帶來意想不到的惡劣影響。 一個極其叛逆的青春期男孩這樣講述他的經歷： 在我小時候，我最怕父親喝酒，因為只要一喝酒，回到家之後他肯定會“教育”我。不是嫌我做的家務不夠多，就是嫌我學習成績不夠好……總之，我覺得我的童年幾乎都是在戰戰兢兢中度過的。因此，我變得不愛說話，不喜歡與人接觸……我知道，同學們在背地裡都叫我“膽小鬼”。 後來，我上了初中，認識了一群哥們，他們從來不嘲笑我，而且還總是幫我對付那些嘲笑我的同學……從這以後，我變得“膽大”了，敢與老師頂嘴，敢不把老師放在眼裡……但儘管如此，我還是總覺得自己處於危險之中，總是渴望別人的保護。 看，這就是父親的行為給男孩造成的影響。對於男孩來講，如果家庭規則的制定者是這樣一個不講道理的人，他們會產生極大的不安全感，因為他們不知道父親何時會拿出“規則”把他們“教育”一番……就像上面那位男孩所講的那樣，只要爸爸在家，他就會感覺到自己生活在戰戰兢兢之中。 確切來講，不定時炸彈型的父親會使男孩產生兩種傾向：一是成為具有極度不安全感的人。父親不按常理訂“規則”常常會使男孩處於極度緊張之中，他們總是試圖尋求安全感和他人的庇護，在這種狀態下，男孩很容易加入不良團伙，很容易走上犯罪的道路。 第二種傾向是，男孩很容易成為像他父親那樣的、不按常理出牌的人。心理學常識表明，如果一個人始終處於神經緊繃的緊張狀態，他遲早有一天會崩潰的。是的，每天都處在戰戰兢兢中的男孩總會想辦法把自己解救出來，而他能想到的辦法只有一個，成為一個比父親還要不講道理的人。這樣，父親那些不講道理的規則就不再對他起作用了。 當然，每位家長都不希望自己的兒子變成上面所講的那兩種人。而避免這種情況的產生只有一個辦法，那就是父親要做一個合格的規則制定者。 作為一名合格的父親，如果你堅信自己不屬於那種不定時炸彈型的父親，但就是脾氣有些暴躁，那我建議你——把你的規則明確告訴兒子，讓他對自己充滿信心。 一位9歲的男孩曾這樣說過： 每當父親發脾氣時，即使不是因為我的緣故，我也會害怕，總覺得自己做錯了什麼，總是不敢面對父親。 是的，當男孩弄不明白父親的規則時，他就會產生很強烈的不安全感。就像這個孩子所說的，即使父親不是因為自己的緣故發脾氣，兒子也不願意面對父親。 在這種情況下，為了使兒子不受自己壞脾氣的影響，父親最好的辦法就是向兒子明確自己的規則。例如，父親這樣對兒子說：“爸爸發脾氣沒有嚇到你吧？放心了，爸爸不是因為你才發脾氣。我會慢慢改掉這個壞毛病的。” 如果父親向兒子明確這些“規則”，這不僅會促使男孩更加深入地瞭解父親，而且還會使他們感覺到因為把握住“規則”而產生的安全感。在這種情況下，男孩一般都能與父親和睦地相處。 方法三：消極型的父親→主動向兒子講述一些關於自己的情況 在我們周圍，這種型別的父親大有人在： 不能說他們不關心兒子，但他們只關心少數的幾個方面：健康、學習、分數等； 他們不是積極地去養育兒子，而是消極地等待問題的出現，例如，只有兒子病了，他們才去關心兒子的身體健康；只有兒子出現了怪異行為，他們才想起問兒子出了什麼事情； …… 這些父親都可以歸結為一類——消極型的父親。在與消極型父親相處的過程中，男孩能夠很快摸清父親的“規則”：只要我不出現問題，父親是不會找我麻煩的。因此，被消極型父親養大的男孩沒有什麼具體的壞毛病，但他們卻有一個很大的缺點，那就是做任何事情都缺乏動力。 一個男孩是這樣描述這種感覺的： 在與爸爸的相處中，我總結出了這樣一條真理，那就是：做得越多，挨的批評越多。例如，我看到爸爸經常會把報紙翻亂，於是便幫他把報紙訂了起來，沒想到爸爸卻怪我“多手”。 後來，我找到了一個避免挨批評的好辦法，那就是：少做事情，少在爸爸面前出現。 事情做得少了，出錯的機率自然會低；不在爸爸面前出現，爸爸根本就想不起來我，所以更不會挨批評。 這個男孩說出了很多孩子的心聲，因為生活中的大多數父親對兒子所持的養育態度都是消極的。但這種消極的養育態度卻很容易使男孩產生兩種不好的傾向：一是消極地應對生活，就像上面那個男孩所說的，怕做錯事情挨父親批評，所以就乾脆少做，或者根本就不去做；第二種傾向是逃避現實，為了避免挨父親的批評，他們會故意躲避父親，久而久之，這就會轉化成男孩的一種不敢面對現實、喜歡逃避現實的特點。 當然，每位做父親的都不希望自己的兒子會出現這些傾向，但要避免這些情況的發生，父親首先要了解兒子的心理需求。 大多數父親都會這樣說：“只要給孩子提供一個舒服的住所，給他足夠的錢花，他應該不會再有別的心理需求了。” 持有這種觀點的父親就大錯特錯了。男孩是講究“規則”的動物，他希望自己多與家庭規則的制定者——父親多接觸，在他們身上學習成為規則制定者的能力。 對此，一位心理學家對男孩的這種心理做了一次調查，被調查的大多數男孩都這樣表示： 我喜歡父親講他小時候的故事給我聽； 我想見父親的朋友； 我想知道父親是怎樣掙錢的； 我喜歡父親教我一些知識與技能，例如，如何釣魚、如何製作小東西、如何修理傢俱等； …… 由此可見，男孩對父親的要求不僅僅是錢和物，他們對父親有更深層次的心理要求，而且這些心理需求並不是用錢就可以滿足的。 因此，瞭解了這些，父親們就應該知道如何才能避免自己成為“消極型”的父親了。那就是：偶爾給孩子講講自己小時候的故事；帶他去見自己的朋友；帶他去自己的單位玩一玩，讓他知道自己是如何賺錢的……在這一過程中，不僅能夠增進男孩與父親之間的感情，更重要的是，這一過程滿足了男孩的心理需求，因為他正在與家庭規則的制定者——父親，學習那些規則制定者必備的能力。 方法四：良師益友型的父親→與男孩建立穩固而親密的關係 所謂良師益友型的父親，是指在與孩子相處時，父親能夠不斷變化自己的角色。有時，他像老師那樣為孩子指引道路；有時，他像朋友一樣與孩子玩耍……總之，在不同的情況下，他總是以合適的角色出現在孩子面前。 一位很成功的父親曾這樣說過： 都說男孩不善表達情感，他們心裡有事情不會輕易向我們說，但在很多時候，他們的心事會透過情緒表現出來。因此，我會根據兒子的情緒變化，不斷改變自己的角色。 例如，當兒子放學回家後很愉快地跟我打招呼時，我就知道他今天在學校過得很開心，於是，我就像他的朋友一樣跟他開笑，引導他把今天的快樂與我們一起分享； 但當他一聲不響地把自己關在房間裡，我就能猜出，他要麼是遇到了麻煩事，要麼被老師批評了……在這種情況下，我一般都會以過來人的身份，引導他走出這種情緒的誤區； …… 這位父親就屬於很典型的良師益友型的父親。其實，良師益友型的父親並不一定很完美，但他們一般都很細心，對孩子的情感狀況和情緒的變化非常敏感。就像上面那位父親所說的，他只有透過判斷兒子的情緒，才能瞭解兒子的處境，進而才知道用何種角色去面對兒子。 雖說男孩不善表達自己的情感，但他們很注重家長對他們的關注程度，尤其是家庭規則制定者——父親對他的關注程度。 每個男孩都希望自己能成為“規則”的制定者，當然，在他們還沒有具備成為規則制定者的能力之前，他們希望自己與規則的制定者建立親密的關係，這不僅有利於他們學習經驗，而且有利於他們培養自信心。 一位成年男士曾這樣說過： 關於童年的記憶，最令我無法忘懷的是那些與父親在一起的畫面。 小時候，我覺得父親就是一個“神人”，每當我需要他的時候，他總會及時地出現在我面前：我取得了成功，他像孩子一般為我高興；我遇到了困難，他又耐心地引導我走出困境…… 現在，我有了自己的事業，然而父親卻永遠地離開了我。但每當我的事業上出現問題時，我都會想起父親，想起與父親在一起的畫面。 每當這時，我就覺得自己渾身充滿了力量，並堅信自己一定會渡過難關。我知道，這是父親給我的力量。 其實，作為旁觀者我們可以看出，這位男士之所以與父親有這麼深的感情，不是因為父親幫他們處理了很多事情，而是在處理這些事情的過程中，他與父親所產生的情感共鳴。 是的，男孩不善表達自己的情感，但他也是渴望他人理解的。如果父親能夠理解他的情感，並與他產生情感共鳴，那男孩就會對父親產生很強的信任感。當然，由於這種信任感，男孩會與父親建立很穩固的關係。 國外的很多研究機構也都得出了這樣一個結論：那些與父親關係好的男孩，即使是在情緒強烈波動的青春期，或者是在自己的事業跌入低谷的時候，他們仍然堅信自己能夠渡過難關。 為什麼會出現這種現象呢？對此，心理學家給出的理由是：與家庭規則的制定者所建立的親密關係，能促使男孩產生極大的自信心和安全感。安全感能使男孩時刻都保持理智，自信心能使男孩充滿力量，有了理智和力量，再大的困難也無法把他們打倒。 由此我們可以得出這樣一個結論： ※父親與男孩建立親密關係是極其重要的，它能使男孩保持理智，使男孩充滿信心地向困難挑戰！ 那麼，作為男孩的父親，我們應該如何與男孩建立親密關係呢？ 一位父親這樣分享他的經驗： 一天晚上，我發現兒子的情緒很不對勁，他從學校回到家後就把自己關在房間裡，對我擺在客廳裡的新鮮水果都無動於衷。 本來，那天我有很多客戶電話要打，但看到兒子這種情況，我只得先放下那些工作。在我的耐心引導下，兒子終於說出了他情緒低落的原因：班上競選班幹部，他落選了。 在很長時間內，兒子都不肯接受這個事實，我只得一直陪著他，聽他說出自己的不滿。然後，我又把自己上學時候的事情，以及現在單位的事情講給他聽。最後，兒子終於明白了，只要他肯努力，下一次還是有很大可能會被選中的。 過了幾天，兒子好像已經忘了競選班長這件事情，但這不重要，重要的是，透過這件事情，兒子跟我越來越親近了。 父親與男孩建立親密關係，在很多時候，需要父親處理好事業與教育兒子之間的關係。是的，大多數的父親都在以“工作忙”為理由而忽視兒子的存在，但作為家長，我們要了解這種教育態度的後果：很多成年男士總是與權威人物，或頂頭上司發生衝突，這是為什麼？心理學家表示：這就是對父親不滿的一種發洩，這是對父親教育態度的一種報復。 所以，我相信，是事業重要，還是兒子的心理健康重要，父親們應該能夠正確地做出判斷。 其實，在大多數情況下，如果安排得當，父親們都能恰當地處理“忙事業”與“教育兒子”之間的關係。因為男孩的需求並不多，他們僅僅需要與父親建立穩固而又親密的關係即可。而這種親密關係透過關注孩子、與孩子產生情感共鳴就可以建立。所以，對於一個工作很忙的父親來說，這也是很輕易就可以做到的。 ------------- 如果我回答對你有幫助，請關注我一下。或有其他問題也可以關注我，給我發私信

首先做父親，不能對孩子溺愛，但也不能暴力行事，孩子大了，也要尊重孩子，讓孩子內心感到，你好像就是他的朋友，在平等的交流，因此孩子在你面前沒有隱瞞，無拘無束，敞開心扉。作為兒子，首先要尊重自己的父親，聆聽教誨，但是父親有什麼不對，也可以指正。這樣就可以坦誠交流，無話不說，父子之間，也要相互包容，彼此尊重，如果能夠做到這些，父子之間應該很好相處。

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首先父母希望自己的孩子找一個懂得心疼他們的男朋友、女朋友。在他們面前，你要細緻入微的關心這個你物件的需求。天冷了多加衣服，下班累了的時候，主動做一頓飯，時不時的給一個驚喜。不止會讓你們的生活更加幸福甜蜜。同時這種幸福是可以透過與父母平時的交流談話中傳達給他們的。讓父母感覺到你確實是一個值得託付的人。

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其次現在的家庭多事獨生子女。每個孩子都是每個家庭的中心所在。在中國俗話說養兒防老，所以，另一半與父母的關係如何與以後自己的家庭和諧與否起著至關重要的作用。在對方父母面前，收起自己的嬌氣和傲氣，以愛屋及烏的態度，誠信對待對方的父母。他們心中可以感覺到你對他們的誠意，在乎和關心，也覺得老有所依。肯定會很開心。想一下，對方父母開心了。另一半肯定也會很開心。得到父母的支援折斷感情就成功了一般。

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第三，現在的中國很多都是兩個年輕人四個父母一個孩子的模式。所以自己擔負的責任也很重。不在乎你有錢與否，在於你是否有能力和自信承擔以這樣一份責任。不過分依賴對方，在煩亂嘈雜的社會中，自己獨當一面，積極的生活態度，樂觀自信的生活方式不止有助於你自身親和力的提升，同時你也可以感染你身邊的人，所謂的面由心生。父母都是幾十年生活經驗豐富的積累著，他們可以從你的談吐和麵相，做事方式上去判斷你這個人的修養，是否值得託付他們的孩子。

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第四。每個人所處的生活階層不同，對與生活的理解也不同，門當戶對，兩情相悅是最好的相遇。，但是當對方的生活方式跟自己差很多，或者自己的家庭不如對方很多的時候。自己或者對方的父母也許會抱有懷疑的態度去猜忌你們在一起的目的。這個時候，首先要做的就是表明自己的態度。跟對方在一起的決心和勇氣，及時一無所有，你們還是堅定的愛著對方。當然這不僅僅是嘴上說說就可以讓他們信服。最重要的還是要從以後的行動中表現出來這一方面。自己首先表明態度會讓對方父母在態度上不會看輕你。給自己爭取機會，讓他們在以後的生活中看到你的為人。

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第五，保留自己的底線。有些父母或許會覺得你是為了不良企圖才跟他們的孩子在一起。如果他們給你表明自己的這種想法。你首先要思量下自己能否堅持下去，如果你們雙方感情很好。那麼你首先要表明自己的態度，然給對方父母明白不是自己非要賴著他們孩子。而是雙方的感情牢固。告訴他們你們的感情到達的程度。同時，在對方父母侮辱到自己人格的和底線的時候，提出嚴肅告誡。表明自己的立場。跟對方愛人協調好度過難關，相信只要你們是真愛，沒有什麼鴻溝不可以跨越

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第六，最後也是最重要的一點，不論男生還是女生一定要潔身自愛，特別是女生，在感情不確定的情況下，不要輕易地懷孕打胎。你高看了自己，對方的父母才會高看你。也不必腆著臉去面對對方父母的冷嘲熱諷，只要你們感情牢固，認同對方。堅定的和對方走下去，父母的不同意僅僅是時間問題

最近一位10歲小男孩居然淪落到在火車站乞討過日子，孩子究竟是經歷了什麼？他的父母為什麼要用這樣的方法對付孩子呢？

據瞭解，原來是爸爸在陪讀的時候，孩子就是不想寫作業。結果爸爸氣不過，直接把孩子扔在了火車站。孩子因為實在是太餓了，到了凌晨的時候就開始承受不住了，最後只能選擇乞討填飽肚子。當爸爸知道了孩子的遭遇之後卻表示：我都是了你好！

有一位名人說過:一個父親勝過一百個教師。父親在家庭中擔當了非常重要的角色，是家庭教育不可或缺的部分，如何出色地扮演這個角色，需要每一位父親用心思考:陪孩子玩耍、讓孩子明理、懂調解關係、煉堅忍品質、學平等交流、做學習家長，說起為容易，做起來難。父親是楷模，父親是航標，父親是巍峨的山峰，更是潤物無聲的清泉，讓每一個孩子都擁有一個生動的父親。在個人的教育方法上更要注意以下幾點。

1、做個善解人意的父親

孩子在漸漸長大的過程中，會有逆反期，這個時候他們會不自覺地與大人唱反調，總是不服大人管，對母親的嘮叨經常要提出質疑和反駁，不耐煩別人的管教，因而總有一些衝突，大人焦慮，孩子煩躁。這時的父親更需要有耐心從中周旋和解釋，以男人的理解去告知彼此應該怎麼做。既要母親明白逆反期孩子的心理特點，又要孩子懂得長輩的愛。

2、做個好玩的父親

父親是孩子的良師益友，“玩”是孩子的天性，他們在玩耍中獲得成功和滿足，獲得經驗和情感，作為父親應該放下父親的架子，和孩子一起玩，一起樂，一起“瘋”，能進入孩子的想像空間，能與他一起在遊戲裡陶醉。這樣，不僅能與孩子建立親密和諧的親子關係，更有利於發揮孩子活動的積極性和創造性。

陪孩子玩遙控車、一起做手工飛機、和他下各種棋、拼裝各類機器……在這些活動中，作為父親要不斷地調整自己的心態，培養自己的興趣，並不是牽就，而是享受，如果是無奈地陪孩子玩，只會讓孩子和父親一樣無趣。有一項《父親與孩子的接觸方式和孩子成長的關係》的調查研究，其結果表明:能夠經常和爸爸一起愉快地玩的孩子，具有較強的社會適應性。因為無論是益智類遊戲，還是動手類遊戲，或是外出旅行類遊戲，都能讓孩子在實踐中培養思維、語言、操作、交往等能力。建議父親們至少每個月陪孩子外出遊玩一次，路不在遠近，有景就行;至少每週陪孩子玩一次，下棋、手工、拼裝、滑板、打球，什麼都可以，有機會的話每天或隔天就要玩一次。玩，能讓父親孩子式的天性得以釋放，展現出自己活潑、大氣的一面，更能讓孩子有一種“我的老爸最棒”的自豪感、自信心，讓孩子的天性得到充分發展。

3、做個學習型的父親

“望子成龍”是每個家長的願望，學習的好壞似乎是孩子的事，家長總是起到了一個鬧鐘的功能，定時提醒一下:你要好好學習!上學前告訴他們要認真聽課，放學後說一句認真作業。好像這就是家長對孩子學習的全部責任。

父母們自己已經漸漸失去了學習的興趣，只知一味地要求孩子熱愛學習;自己從來不捧起書本，卻要求孩子一天到晚看書。每個孩子天生都是愛學習的，他們的頭腦裡充滿了好奇和疑問，只是對於孩子的問題家長不能回答，甚至一無所知，或者在學習上不能幫助他們，不能為他們提供一些學習方法的指導，知識探索的指引，對於孩子的心智發展來說都是不利的。

要做個學習型父親，不僅要有終身學習的觀念，關注生活、關注時事、讀書看報、進修學習，更要關注孩子的學業，看一看他每天的作業，提出一些建議，或表揚他的進步，都會是對孩子學習的莫大幫助。父親的言傳身教，往往比母親更有力，父親能將個性中的獨立、自信、果斷、富於進取、合作、熱情、開朗、大方、寬厚等性格融入到與孩子的交流中，父親自身文化素養的提高，直接影響著孩子的在學習態度和行為準則。

父親多一些家庭教育知識，多一些學習規律的認識，多懂些心理學，孩子就少走一些彎路，家庭關係也更趨和諧。比如，在學習上，每個孩子都有各自的特點，我們既不能拔苗助長，也不能因噎廢食，更不能望洋興嘆，不因考試成敗論英雄，也不因飛短流長道喜悲。

如為了提高孩子的口算能力，我採用了與他互動的檢查法:每晚由他先讀10道口算題目，我迅速給出答案，讓他驗證給分;然後，調換過來，我讀題，他回答，我再驗證評分。慢慢地，他的口算能力和心算能力都有較大提高，記憶力也明顯增強。

同樣是講故事，如果講完故事以後，能提出幾個具有思考性、回味性的問題，就能促進孩子的思維發展，從而培養他的探索能力和想像能力。父親是航標，指引孩子前進的方向。學習讓父親更加精彩。