在我們思考為什麼分手之前，

先考慮一個問題，

戀愛的本質什麼？

戀愛的本質就是在一直妥協和維持自我中，尋求一個讓雙方都舒適的平衡點。

這個平衡點你找到了，戀愛就能進行下去。

同樣的，分手也是這個原因。

平衡點一旦被打破戀人就會分手。

換句話說，戀愛時讓對方覺得不舒服，沒有滿足對方的需求，是分手的直接原因。

作為一個女人沒有去提供應有的女性價值，沒有滿足你男朋友的需求。兩個人在一起就沒什麼吸引力了。

男性在跟你交往過程中，他會對自己的需求有一個預判、一個預期。他會提前規劃好，要從你這裡獲得什麼樣的需求，獲得什麼樣的價值。

如果你能達到這個預期，他就會覺得很舒服、很舒適、很有安全感，繼而就很喜歡你，愛上你。如果這個需求消失了，你們就會分手。

看起來很抽象，其實很簡單。

男人的需要其實就是兩個字：認同。

01：挽回中的認同是什麼？

認同是什麼呢？

認同對方的三觀，

認同對方的行為方式，

尊重對方，理解對方，

站在對方的角度上為對方著想的同理心。

做一個理想中的女朋友

就是要學會認識男性，成為他的理想型。

你不用做百分之百，也沒有人能做百分之百。

你做到80%，甚至你做到一半，

都會讓這個男人愛你，愛到死去活來。

女人有五個核心價值：時間價值，情緒價值，情感價值，物質價值，知性價值。

我們可以圍繞這五種價值，建立一個完美的親密關係。

親密關係六大基礎：

P1-瞭解度

先問一下自己，你瞭解對方多少？

他的過去，他的心理狀態，他想要滿足的一些慾望，他的生活狀態，他的三觀，他的社會關係、家庭關係有多少了解。

你越瞭解一個人，你就會跟他越親密；

你知曉他的一切，你就知道他想要什麼，你就能按圖索驥地給他什麼。

P2-唯一性

唯一性簡單來說就是“我是否能成為你身邊的唯一？”

他喜歡你什麼？他為什麼想跟你談戀愛?是因為你長得漂亮，因為你會說話，還是因為你情商高、智商高？你要明白自己為什麼能成為他的可得。

我們可以把它理解成可得性，

就是你要知道對方喜歡什麼？

比如說一個型男給你發了一張照片，如果你回答說“哇好酷啊，能不能多給我幾張”，這就建立了一種可得性——我喜歡你的身材。這也就是唯一性，他有這種身材，別的男人沒有。

P3-互相一致性

相互一致性就是戀人之間的三觀、未來規劃、生活習性是否相似。

你們是如何待這個世界的？你們是怎麼看待周圍人的？你們是怎麼處理戀愛關係的？你們對未來的規劃有沒有對方？比如說你想要孩子他不想要孩子，那你們的戀愛觀就不一致。

兩個人的一致性越高感情越緊密，感情越穩定，

相互重疊越高，感情越緊密。

不要覺得我長得漂亮，我長的美，對方就喜歡你。沒有付出的戀愛，男人只會想跟你睡覺，他是不會愛上你、和你一起生活的。

番外：如何獲得一致性？

想要獲得一致性很簡單，你完全可以跟隨對方，追隨對方，遷就對方。你可能不樂意，可能會想“憑什麼他不跟隨我？”。因為你喜歡他，你想為他付出，就得去追隨他和他同步。

在感情和戀愛中，不要想著去改變你的男人，調教他跟你保持一致。

不是那麼回事，男人幾乎不可能被改變。記住，男人是永遠不接受批評，不可能被女人改變；男人只能被認同，你想讓男人喜歡你，需要用你的付出去實現。

我為了你犧牲掉我自己的一些習慣，去認同你，我去跟你保持一致，不要覺得這就是低三下四。這就是戀愛親密關係需要的，你什麼都不願做，還想讓男人愛你，世界上沒那麼多好事。

你跟對方尋求一致性的過程，就是讓對方看到你付出，讓對方愛上你的過程。

妥協並不意味著降低了你的自尊，你不是為自己妥協也不是為男人妥協，而是為愛妥協。

P4-相互依賴性

依賴性是什麼呢？

首先，我的情緒能夠影響你的思緒，能夠影響你的生活。我們是互相陪伴的兩個人，我們是一個團體，彼此對這段關係有歸屬感。

然後，雙方認定這段關係是我除了原生家庭以外的另一部個家，你們在戀愛關係裡不分你我，這是自己生命中和生活中的一部分，也是未來規劃中的一部分。

親密關係有這樣的個感覺才叫相互依賴性。

兩個人相互依賴相互依存，誰離開誰都非常難受。這是最為穩定的親密關係。

依賴性是怎麼做到的？

依賴性其實是瞭解度，唯一性，相互一致性的融合。

你都做到了，才能做到相互依賴。唯一性是以瞭解度為基礎的，相互一致性是以唯一性和了解度作為基礎，層層遞進兩個人才會你中有我我中有你。

但不必把它想象得太難，這是時間的積累，慢慢去沉澱出來的東西，相處時間長了，接觸多了，你為我付出，我也為你付出，相互之間付出多了，依賴性就會出現。

因為時間一長，兩個人都將彼此視為習慣，心照不宣，誰也離不開誰。一般你談個兩三年，情侶間的依賴性自然而然就出來了。

P5-需求感

我需要你，我為什麼需要你？

需求感的意義在於，我認定你對我是有價值的。

戀愛的基礎，彼此在一起的緣由，就是因為你在我眼裡是有價值的。他承認“我需要你”的過程中，其實就認同了你的價值。

這也是給唯一性做出一個補充，上文說怎麼讓你成為他今生唯一的愛人，就是要讓他的需要只有你能給，讓他的幸福快樂都能和你聯絡在一起。無論是在戀愛還是挽回中，一定要把這點表現出來。

P6-安全感

安全感是親密關係最終的狀態.

像一對老夫老妻一樣，相互扶持相伴一生。

雙方在一起很踏實，很舒服，很信任對方。

為什麼說家是港灣，是庇護所。這種放鬆的情緒是任何其他的人沒有辦法去給予的，因為他心裡想要你的、所追求都是你獨有的。

這六點是一個穩定的親密關係的基礎。

很多人被分手，是源於你們親密關係的不完整不平衡。

我們有六個親密關係的柱腳，穩定的親密關係不會這麼脆弱。

02：讓他重新“愛”上你——感情價值的交換

很多人會疑問，

我認可向對方付出自己，那他也要回報我啊？

一定要記住，情感價值是有交換性的。

我為你付出，我給你提供需求的同時，其實你也會反饋。

比如說我給你買東西，我給你提供物質價值，那你是不是也會給我回饋情緒價值——你的開心，你的笑容，就是我需要的情緒價值。

戀愛中的價值交換並不總是顯性的，

可能在不知不覺中就完成了。

所以，你為他付出的同時，他也在為你付出。

舉個簡單的例子:

你作為老闆遇到一個非常好的下屬，他能幹的活別人幹不了，這個員工為你兢兢業業做很多事情。

有一天這個員工突然要求你加薪，你不得不給他加，不加他就走人。你能離開他嗎？他剛開始為你付出很多，等到有一天你離不開他的時候，該你為他付出了。

這就是一個低位到高位的一個轉換。

戀愛關係更是如此，你得先付出，先去展示出你的價值，

你連價值都沒展示出來，對方憑什麼要留住你？

如何展示自我真正的價值感？

P1-滿足對方需求的才是真的吸引力

先去展示出你的價值

但要注意一個要點——能吸引對方的才是價值。

你長得漂亮不叫價值，你有錢不叫價值，那是你的優點。

你的錢可以給他物質滿足；你的漂亮只屬於他.

讓她欣喜快樂，這才是價值。

你展示的價值是這個男人想要的價值嗎？不是！

你還不如發一些性感的照片，展示你身體的價值呢。你的身體比那上面來的直接的多，而且更有效果。

你提供的價值絕對要是這個男人想要的，你要展示出來的可得性是這個男人想要的可得性，那你提供價值才是有效的，男人才會去想要得到你，從而去追逐你。

真正的價值是你的吸引力。

就像是企業招員工，有人說“我清北的，我藤校的”，但是你學的東西我根本用不上，你再耀眼，對我來說也是沒有吸引力。你是學歷很高，但是專業不對口，你對我來說你是個沒有價值的。

道理是一樣的，你要展示出來的東西一定是這個男人想要的，能滿足這個男人的需求的，你得先知道人家要什麼。

我生病了要照顧你非給我喝熱水，你不找刺激嗎！有很多機構讓女生做斷聯，讓你去斷聯做二次吸引。

你得先知道什麼能吸引到對方，你才去做吸引。

單純的拍照沒有用，你要知道對方喜歡什麼型別的，對方喜歡骨感一點的，喜歡瘦瘦的，那你就讓自己瘦瘦的；喜歡豐滿的，你多吃一點也沒所謂；喜歡看腿的你就多拍拍腿。

滿足對方需求的吸引才叫真的吸引。

P2-男人需要的很簡單，他只是需要一個女人

當你能滿足對方的時候，對方也一定會想到去滿足你，因為他需要你。

如果他對你的表現與付出不感興趣，證明他不需要你，你沒有提供給這個男人想要的，你沒有滿足這個男人的需求。

很多女人被分手，是因為你根本就不會做一個女人。

很多女生沒有意識到，自己的行為方式“像一個男人”，或者說不像男性所期待的女人。

一個人的感性思維是從語言裡帶出來的，情緒是說出來的。

你吸引不到男生，就是因為你說話的方式對你的男朋友完全沒有吸引力，沒有動心的、“我想要追求你！”的感覺。

追求男人不是用男人的方式吸引他，他喜歡的是一個女人。

有些女人缺乏一些女人應有的價值，挽回他是想辦法吸引他，不是模仿他或者成為他。一個男人要另一個自己有什麼用.

男人需要的很簡單，他只是需要一個女人。

一個男人喜歡上一個女人至少要一年時間。

五秒鐘的閃戀閃婚，那不是男人喜歡上你，

那只是男女之間最原始的性衝動。

兩個人的愛漸漸平穩，相互依賴需要多久？

至少三年！

愛情本來就是一個需要燃燒時間的東西，

你別想吃快餐，

如果你想吃快餐的話，

你們的關係就變成快餐了。

愛是以喜歡為基礎，

由尊敬和畏懼為框架的高度親密關係模式。

不要嫌求愛太長，

再長也長不過伴你一生。

情感這會事有時就是說個持續“好香”的全過程。

想分手時恨不能他滾得遠遠地的此後兩不相遇，他若不舉就是大晴天。

已過惱怒點以後，忽然又猜疑是否分到太倉促太可是，彷彿，那人對你要非常好。

不，再想著，真是是太棒了。

隨後在夜深人靜輾轉難眠，該不該回頭路？如何跟她說我覺得複合型？他不想要該怎麼辦？他是否會早已擁有新女友了……

每一次見到那樣的資詢，我還很想說：

其實全是不明又不舒服，兩者之間自身擔心，幹什麼沒去統一行動試一下？弄不好早已和好啦！

又愛吃回頭草，又不願轉頭，等待草自身送至嘴上嗎？

女生積極從不是丟臉的事，無論是要求，還是挽救。

但挽救只靠這一腔熱血的熱情和自信心是不好的，人們今日說一說“亡心補牢”，讓早已分手的男人再度掉入人們手上的恰當步驟。

理智，臨時終斷聯絡

大夥兒記牢一點

再後悔莫及再迫不及待，也不可以剛分手不多長時間後，就立刻跟她說願意回頭路。

由於分手不管是什麼原因，換句話說一定是哪家人，或是兩人都錯誤了。

他這時候毫無疑問是徹底在消極情緒裡的。不容易得出積極主動回覆。

假如是女生積極分的手：

男生此刻就是說疑惑的、心寒的，乃至厭煩牴觸的，女生忽然更改叫法，男生就會馬上炸毛：並不是剛分？你耍我玩呢嗎？

即便他由於情感過深馬上回頭路了，也會心裡判定女生是一個脾氣暴躁、會把分手當威協方式的人，之後女生再發火也不用放在心上，其實還能消的。

假如是男生明確提出的分手，且並不是由於第三者干預：

那男生毫無疑問覺得錯在女性，此時內心就是說極其心寒、身心疲憊，女生這時候回來要和好，男生就會感覺極其厭倦且牴觸，想著, “她本質就沒有了解到自身的不正確，之後還會再次發生”，想要接納才怪。

特別是在不可以用死纏爛打、又哭又鬧、威協、懦弱哀求蚊子的方法，總是讓他更為判逆和看不上。

想著還行克服了這一神經病，隨後完全加入黑名單，哭都趕不及。

沒錯，更不必讓大家的相互盆友去做說客。

無論盆友是曉之以情，還是動對於理，在男人來看全是你再協同別人對他施加壓力，逼他承認錯誤。

會讓他不只發火，更感覺丟面子，和好更沒影了。

人全是有厭學心理的，你越做這種蠻不講理的事兒，他就更明確跟你分手是一件恰當的事兒。

因此分手前期，你越挽回他越杜絕。

恰當作法是，先（裝作）接納分手的客觀事實，表達自身儘管捨不得（為和好奠定基礎），但還是重視他的決策，允許大夥兒分離理智理智。

隨後，終止和他的一切聯絡。

最好全部人都從社交媒體上消退一段，讓他見到你悲痛欲絕的相互配合，心存憐香惜玉。

運用消退期，沉寂

有的人將會會焦慮不安：我也那麼離去？那他是否會立即忘掉我？是否會有第三者干預？

你沒的挑選。

這種僅僅“有不大將會”，不消退立即求複合型基礎就是說100%不太可能。

再聊，消退是讓他臨時找不著你，你可以暗自再次觀查他，適度那時候再度下手。

因此，彆著急擔憂這種。人們也要在這一理智期裡，做倆件決策和好可否取得成功的大事兒。

第一件事：復牌這一段情感，尋找分手緣故。

弄懂到底為什麼分手、這一段情感裡男人的要求究竟是什麼、導致不能調和矛盾的緣故是啥，隨後才好對症治療。

這種本質難題要是沒有獲得認清，即便和好啦，還會在一樣的地區跌倒。

即然願意挽救，就選擇總體目標，擺脫趾高氣昂的心理狀態，客觀性找緣故。

不必一直擔心自身的努力、男性怎麼看不到這種，那樣始終在怨天尤人，並不是在解決困難。

人們以前接到一個資詢，女生就是說一直訴苦，以便男人離職家裡全心全意照料他，他竟然也要分手。

我也問她：那麼你為何離職？那時候男友是啥反映？

學生卻說：“男友是個工作狂，並不是很贊同我離職。可是他忙得衣食住行上面照料不太好自身，用餐都禁止時，我確實不安心他。“

我聽後就啞口無言。他都說他要的是啥了，你要一直堅持不懈自身的“給”，能不矛盾嗎？

他不可以準時用餐他自身顯著並不是很在乎，徹底能夠請個家政阿姨幫他搞好送來。

這一男友顯著是個理智型的完善老男人，他也表述了不用一個“家庭婦女“型的女友，那女生那樣的自以為是的暖心聽話的個人行為，就確實許多餘。

一味注重自身的努力和殉職，只有是給他們導致工作壓力，讓他感覺你一直在綁票他。

努力或許令人感動，可是沒找對要求，確實沒有實際意義且讓人厭倦。

多追憶男人的主要表現、他發火的情景和爭吵那時候說得話，那邊總有他的要求和發火的緣故。

許多那時候，男人願意個iPhone，女生非給他們一筐香蕉蘋果，不好？那再給一筐草莓。

隨後說，你看看都傾其我的全部心疼你了我多多的愛著你啊我不打動真是不是人！

但是他確實只願意iPhone，一個就可以了。

第二件事：提高、改變現狀，為二次吸引夯實基礎。

分手的緣故上一步早已找到，接下去就是說查缺補漏，爭得再見了那時候，讓他眼前一亮，對你的印像大大的有所改善，甘心情願願意和好。

即然以前拿到過那人，要是自身可以再度展示出比當時更奪目的風采的那時候，那人他還是逃不了。

最關鍵的一點就是說讓他見到，你變了，以前造成分手的這些問題沒有了，以前吸引住他的個性特徵更奪目了。

這都是一定要先斷聯的緣故：運用這一段時間提高自己。

工作中、健身運動、減肥瘦身、去看書學習培訓、旅遊交友，學一門超級技能，鍛練一下烹飪技術等等等，把時間佔滿不許自身有時間難過的另外，也可以讓自身看起來非常奮發向上。

破冰之旅，修復聯絡。

提前準備得類似，就能夠重出江湖。

換句話說就是說各種各樣風格突然變化、完善聽話、時光靜好，可是還隱約表露一點孤獨、惋惜和懷緬。

讓他感覺你好像是學會放下了，又好像沒放到，禁不住來積極看看。

左右是聯絡電話還要的狀況。

那假如以前鬧的不漂亮，加入黑名單了，怎麼恢復資料？

就是說用各種各樣方法跟她說上話，坦白你重視他的決策，早已知錯能改，只期待大夥兒能夠再次做盆友。

銷售話術早已給大夥兒分配了，還跟分手那時候的內容可以類似，不必為自己找託詞，就單純性表述大夥兒“交易不了忠義在”的含意。

例如，“我這一段時間想想許多，發覺之前的確是愛亂鬧脾氣，抱歉我一直那麼驕縱，也感謝你一直寬容我照料我。之後不做情侶，還能做盆友嗎？”

“鬧脾氣、驕縱”這類關鍵字大夥兒依照本身狀況適度調節。

不必曝露和好的目地，從盆友學起。

著急吃不上西施豆腐，不必剛說上話就想和好。

男人自身還看看著看他最討厭的問題是否還要，沒明確女生早已改了以前，她們是不容易松嘴的。

因此復仇者聯盟後一定起先搭建思維定勢，讓他已不心懷牴觸。

以藍顏知己的身分先開展一些一切正常的、淺部的溝通交流。

那麼做還可以加強一下女生的積極主動更改，讓他見到“我一個人還可以非常好”。

大夥兒瞭解，男人那時候就是說賤兮兮的，前任女友分手之後如果消沉不堪入目，他感覺厭倦不己，珍惜你還行分手。

前任女友忽然過的更強了他就心癢難耐：“她沒有了我竟然還過得更強了？這如何將會呢？我都難過呢她怎能說忘就忘呢？“

隨後就會禁不住積極找別人追憶往日了。

類似的那時候看看一下。

好，倘若說你的更改並沒造成他的明顯愛好，那該怎麼辦？

能夠積極去試探他一下。吃飯、聊事兒，隨意找一個託詞約他出去，看他有木有愛好跟你獨立交往。

假如他想要出去，那就是他也在調查你，也在遲疑要不要回頭。

假如確實約不出去，那類似就能夠死了心了。

那假如他想要出現，人們要如何進一步試探呢？

能夠追憶一下相互的親身經歷，看是不是能勾起他對你的感情。

假如他反映較為大，你也可以適度地傾訴一下自身的捨不得和追憶，對之前的思考，多來幾回，就見機行事了。

或是也可以試著一些身體觸碰。

例如吃飯的那時候裝作無意間地，像之前一樣替他續水梳理一下秀髮，橫穿馬路的那時候裝作無意間地拽住他的衣襬這些，看他是不是牴觸。

確實暖味停滯不前，全力推一把。

假如這些小試探沒有確立的實際效果，那就是那時候下一劑重藥了。

例如，說一些十分煽情的話，激起另一方的內疚啊、心痛啊、無可奈何啊、維護欲啊這些，都行，讓他見到你的情意。

銷售話術的標準就是說“我喜歡你，做的一切都是因為愛你”，例如：

“我之前就是說缺乏安全感，我太愛你太怕喪失你吧，太想給你隨時隨地都能留意到我了，可是其實我是笨啊，不清楚該如何表述……”

感覺難堪說不出來得話，就趁著醉意半夜三更說。

隨後別忘記確保之後已不犯錯誤，淚眼汪汪，敏感不己:

“我確實後悔莫及了/想懂了/之後不容易了，我都能還有一個機遇愛著你嗎？”

要是心態夠真心實意夠情深，這一招基礎不太愛不成功。

並不是這類設計風格的女孩，能夠考慮到另一個線路：引進競爭對手，讓他了解自身是有別的挑選的。

許多人送鮮花、約吃飯手機遊戲看電視劇這些都行，能夠含蓄地曬出去，也可以再次根據相互盆友轉達。

可是重中之重是：自身並沒有同意，在遲疑中。

讓他造成危機感：快些決策需不需要合好，要不然迅速就是說他人的了！

假如他積極來詢問你，就寂寞地、悲傷地、希望地問起：“你要要我如何做呢？”

歸根結底，挽救看上去非常容易，做起來很難。

它必須細心，必須堅持不懈，必須反省，必須更改，必須隔三差五揣測另一方心理狀態，更必須持續停住步伐，思考兩個人的關聯。

但它是沒法的事。

一生一世、地久天長往往最該頌揚，就是說由於稀有且不容易，並不是隨便說說就能夠保證的。

兩人在一起，哪一方都不可以一味的慣著或是索要，必須的是相互關心、真心實意努力、相互之間激勵幫扶，才有將會一直走下來。

人這一生大約會碰到2920數萬人，而兩人相愛的機率只能只是0.000049.

緣份不容易，且行且珍惜吧。

想讓他再喜歡你，一定先要自己知道他究竟喜歡你身上的哪些優點，所謂：知己知彼，百戰百勝。然後再自己加強和完善自己的優點。還有一點就是學會換位思考，多站在他的角度看問題，認真總結前一次分手的直接原因或者主要原因，善於總結才更善於提高。任何感情都需要雙方的用心經營和無私付出，肯舍才有得。

喜歡一個人，並不能強求的去喜歡，喜歡一個人是種幸福的感覺，喜歡和婚姻具有不同的概念，結婚意味著成了一個家後，就要生活，生活包括吃喝拉撒等各種因素的變化。喜歡屬於表面的色彩，也可以發自內心深處的感覺。

多給對方多餘的空間，沒事的時候，可以多陪陪喜歡的人逛逛街啊，買衣服啊，旅遊啊，聚餐啊等等，多為對方著想，這也都屬於喜歡的一種表達。

時間久了，喜歡也是一種依賴，當對方依賴自己的時候，想甩掉都很難，因為日久生情吧，對自己已經產生了一種深深的感受，如果離開了對方，生活就不在光彩。

喜歡是一種幸福感，充滿Sunny，充滿快樂，充滿活力，等等。喜歡的感覺是美好的，這種感覺只有自己能體會到。喜歡一個人，就是一種幸福。喜歡一個人或者愛一個人，都要每時每刻的去愛護她，呵護她，包容她，當她難過的時候，你就陪著她難過，扮演著一種不開心的使者。多傾聽對方的心思和表達方法。如果她不開心，這個時候該你表演的時候了，你要第一個站出來，都找些樂子逗她開心，逗她快樂等等，不管你用什麼方法去打動她，但是重要的一點就是，一定要發自內心，內心才是最重要的。

有那麼一句話說，打是親罵是愛，還有一句話，是說蘿蔔青菜各有所愛，說的就是這個理，就看自己如何理解了。喜歡，靜靜的看著她，不能強求，不能誘惑，多努力一點，也是給自己增加自信的表現。另外，在生活中，多關注對方，也要尋找共同話題，不要見面了，什麼話題都說不出來，共同話題才是最重要的事情。也要多瞭解對方的朋友關係，多位對方著想，讓對方知道你是一個敢於承擔做大事的人。如果一個女孩走進了你的心裡，那就不要錯過，該珍惜的就要好好珍惜，珍惜這份來自不易的感情，喜歡和愛，兩者都不能馬虎。任何事情都要慎重考慮，還有不能以玩玩就分開了，這樣的人對自己不負責，更對他人也不負責。

一是與對方的溝通交流，如果能讓對方感覺你是理解到他的，能共情到他的。你可以給他一種溫暖的感覺

二是，面對他的時候，能把自己的需要表達清楚。

這就會讓二個人在一起交流順暢，心情愉快。

不喜歡就是不喜歡，做什麼都於事無補！

為了讓他喜歡，最後別人或者自己都不喜歡自己了，這樣真的好嗎？

你喜歡現在的自己嗎？如果不喜歡，就算改變自己，也只能是為了自己而改變！如果喜歡，就沒必要去為了不愛自己的人做無畏的改變，到最後自己都不開心了！

喜歡一個人不是因為對方哪裡好哪裡不好才喜歡的，人外有人，天外有天，一個人總有不好的地方！幸福的是，就算不完美也被喜歡著！

或許有一天，你做了他喜歡的事，成了無可挑剔的人，他可能會對你投來讚賞的目光，對你微微一笑，但是轉身過後，他依舊喜歡著他身邊那個不完美的她！

所以，不喜歡就不喜歡，其他人還喜歡著！放下執著選擇重新開始，活出自己的新姿態！不喜歡又算什麼！