你好！我是心理諮詢師馬景芬！

內心強大的人才能有勇氣示弱和自黑,那種弱是柔中帶剛，堅韌有力，彰顯一個人自信。適當的示弱要與當下所處情境相符，給他人臺階下，讓人際關係更和諧和融洽。

示弱不是討好，討好的人內心匱乏，希望透過討好的方式來填補內在的空洞，當討不到的時候就會憤怒甚至絕望，討好的人把希望寄託到外界。

而會示弱的人內在豐盈，不管他人如何看待和評價自己，自我價值感都不會降低。

相愛中的男女，彼此適當的示弱，會提升各自的價值感和自尊，讓關係更趨向於穩定發展。

父母適當的示弱、裝傻，會讓孩子更自信，更尊重父母，讓孩子理解到任何人都不可能完美，承認自己的不足也是一種勇氣。

同事和朋友中適當的示弱會讓關係和諧，得到更多貴人的幫助。

示弱是一門藝術，不是喜歡示弱就會有好的效果的，示弱不是認慫，不是隱忍、不是退讓，而是用一種智慧的方式處理人際關係和自我邊界。

♥馬景芬，二級心理諮詢師，中國心理衛生協會會員，擅長婚姻家庭、親子教育方面的諮詢與講座。

一個人示弱是有原因的。別天真地認為示弱的人都是弱者，說不定他正在扮豬吃老虎。

作為一名心理學老師，我見過很多透過示弱來獲取好處的人。

比方說，女性朋友都討厭的綠茶女。這些所謂的綠茶女孩，就是透過向男人不斷示弱，展現柔弱無助的模樣，一點點獲得了男人的好感和幫助。

而那些耿直又強勢的女人，因為一味地展現強勢，讓很多男人望而卻步，在感情上很吃虧。

比方說，有些人在討債的時候，也會示弱。誰讓這年頭借錢的都是大野、祖宗呢。為了討要別人欠的錢，很多朋友也選擇了示弱。例如，告訴欠錢的人，我最近失業了，手頭沒錢了，你欠的錢該還我了；或者說最近做生意虧死了，欠了一屁股債，飯都吃不上，老婆正跟我鬧離婚，你把欠我的錢還了吧，不然我真得去你家吃飯睡覺了。

你看這樣的示弱就是一種手段，一種維護自己利益、保護自己的手段。

再比方說，我原先跟某個同事競爭職位時，我也經常示弱。

我一直都告訴競爭對手：我的經驗不足、資歷不夠、能力也不如你，不會跟你搶職位的。

透過示弱，我不斷麻痺對方的思想，讓對方以為我弱得不堪一擊，壓根就不把我放在眼裡。對方認為我根本構不成威脅，就把所有的注意力都放在其他競爭者身上去了。

鷸蚌相爭，漁翁得利。等到他和其他競爭者鬥得熱火朝天時，我就在旁邊冷靜觀察，尋找機會出手。最後，這個職位就落在了我的手裡。

所以，示弱並不代表著一定弱。很多時候，示弱都是一種手段，一種計謀、一種應對策略。

人啊，要隨時擦亮眼睛，要看到示弱背後藏著的深層原因。只有這樣，才不會被你認為的弱者坑了。

有什麼問題可以直接給我發信息，樂意為您答疑解惑。

看到這個問題我想到了另一面，“為什麼有的人不願意示弱？”

我們從小的教育就是“你要強，你要比別人厲害，你不能比別人差，自己的事情自己做，最好不要麻煩別人…”於是，我們很多人遇到了自己不太能解決的問題，也不敢去表露自己內心的不安、恐懼、害怕，不敢請求別人的幫助。

男生遇到不開心的事情、困難的事情是最不願意跟別人說的，覺得傾訴這件事像是女生做的，做了就不像男子漢了。現在很多女生甚至都變得“男生”，什麼事都可以自己解決，搬得動大件行李，扛得動桶裝水，不去依賴他人。

當不得不需要他人的幫助時，自己會感到尷尬、難堪、弱小，甚至還會討厭自己。

我們是真的什麼都可以自己做到嗎？也許是，也許不是。但是請求別人的幫忙卻可以節省很多的時間，也會讓自己輕鬆不少。在這裡並不是要鼓吹麻煩別人，逃避自己的責任，而是希望大家去建立一段更加和諧、健康的關係，不讓親近的人感到你對他的“疏離”。

我們可以適當地麻（示）煩（弱）別人一下，每個人都希望感到“被需要”，當被需要的時候才會感受到自己的重要性，感到被尊重。這次別人幫了你，下次你就可以幫別人，關係會更加親密。

適當地示弱會幫你獲取更多的資源、人脈以及信任，可以避免很多不必要麻煩。比如說你和你的同事發生了爭吵，如果誰都不肯讓對方，你們的關係可能變得非常僵硬，但是假如你示弱一下，氣氛馬上就會變得不一樣。

示（認）弱（慫）並不代表真的弱小，只是更加懂得處理人際關係，懂得保護自己。堅硬的東西可能會碎，但是柔軟的卻不會。

——END——

“示弱”並不是因為真的軟弱，恰恰相反，“示弱”恰恰反映了內心的強大和修養。

這類人很好的實踐著“上善若水”的哲學，不是他們不願爭強，實在是因為他們不屑與你爭而已，他們的內心有另一個更大世界，和更高的目標，故而他們不願與你爭。

這類“示弱”的人不是被逼，他們是發自內心的“示弱”，被逼的“示弱”是真弱，而從心裡資源的“示弱”則正好相反。

示弱。兩個字卻包含著不同的意思。

一方面有能力達不到的示弱。當別人交代或者拜託一件事。超出自己的能力範圍。那麼一部分人可能會迎難而上。打腫臉充胖子。一部分人也會直接示弱。那這種示弱我認為是極其明智且冷靜的。並沒有因為所謂的參與感和虛榮感而一味答應。而是腳踏實地。實事求是。對別人負責。更是對自己負責。但這並不代表我們不會去努力以至於使自己的能力達到可以解決問題的高度。

另一方面是謙虛的示弱。同樣的例子，假如別人交代或者拜託你一件事。你稍微示弱。讓別人做好心理準備。但當你優異完成時給他們帶來超乎想象的體驗，即使你真沒有完成。那麼自己也會有一個臺階下。自己後續再提升自己能力。

第三方面是友好的示弱。其實並不是一味地吹捧自己才能顯得高人一等。或者自己過得多好。真正成功的人，有實力的人。一定是懷有一顆謙虛的心。很多時候默默的傾聽，偶爾的示弱並不代表什麼。自己心知肚明就好。什麼場合也好。少說多聽總沒有錯。

首先要明白，“示弱”不是軟弱。有些人示弱是他的性格使然而不願爭強好勝，而有些人則是為了顧全大局，適當妥協，而另外有些人則是為了達到自己的某種目的可以隱藏實力。

東晉陶淵明，田園雅士，身為高官之後，卻無意官場，寄情山水之間。有人說陶淵明是因為看不慣晉朝官場的黑暗—不為五斗米而折腰、哀傷國家的危亡—東晉偏安一隅、社會貧富差距懸殊—石崇、王愷鬥富等原因才不願意做官，而我卻不這麼認為。如果陶淵明真熱衷於做官，他就不是我們心中的那個田園詩人，更不會寫下那麼多膾炙人口的田園詩歌。在他的詩歌中，我只看到了水天一色的風景和他個人的清高、不與世俗同流合汙的節操。陶潛，他天生不願爭強好勝、爭取名利的人，他是一個有夢想、有追求的人，他的“示弱”完全是性格使然。

如果說有些人的“示弱”因為性格的話，那更多人的“示弱”是為顧全大局而適當妥協。在我們的生活中、工作中、學習中，我們會因為利益、價值觀、性格等種種因素，而與他人產生矛盾，矛盾的激化容易促使目標的難以達成。在這時，往往會有一些人為了組織的既定目標，而忍者心中的怒火，不得不與自己相對立的人達成妥協。這種“示弱”並不是顯示自己的軟弱，而純粹是為了更長遠的目標而摒棄前嫌，是一種社會中處理矛盾的巧妙手段，值得那些有長遠目標的人學習。

最後的一種“示弱”往往是那些有野心的人所擁有的，他們為了達到自己的目的，表面上示弱，甚至故作逢迎，卻在內心謀劃著自己不可告人的目的。司馬懿，歷史上一個很具有爭議的人物，有人說他是曹魏江山的掘墓人—發動高平陵之變，也有人說他是曹魏的中流砥柱—討西蜀、抵東吳、伐遼東，這些就且不論，但就一點可以說明他是一個很有野心的人。當曹爽派人去拜訪他時，他裝出一副吃不下飯、耳朵聾了、下不了床的弱小姿態；而當曹爽離開京城去高平陵祭奠時，就立刻發動兵變，逼太后、騙蔣濟、殺曹爽、控制曹魏宗室，為其孫子司馬炎代魏自立奠定基礎。從此事即可看出此人野心之深，為了達到自己不可告人的目的，刻意“示弱”。

示弱，它可能是性格使然，也可能是顧全大局，更有可能是為了心中的野心而暫時的隱忍。示弱，它不是懦弱，它只是一種方法，但出於什麼目的而採取方法則取決於你。

“示弱”是一種社交手段，和“強勢”的社交方式正好相反。真正的社交高手，不存在喜歡“示弱”或是喜歡“強勢”，因為“靈活”才是高手的社交準則，也就是——進一步有進一步的世界，退一步有退一步的胸懷。

身邊有很多喜歡“示弱”的人，但是在這其中的很多因素或是動力，其實都不太一樣。下面咱們來具體地說一說，喜歡“示弱”是一種什麼心理？

“示弱”和“討好”的區別在於，“示弱”是有一定心理能量的人才能做出的舉動；而“討好”則是則是心裡脆弱的表現。

因此“示弱”的人，是在透過這種委婉的方式，滿足社交需求。

到了一個新單位，面對同級別的同事，如果採取“示弱”方式來社交，這樣可以讓自己顯得“無公害”，同時也不會引起其他同事的敵意，因此自己可能會更加順利地融入新集體。

有一條在人際交往中向對方示好的建議，就是透過向對方分享自己的脆弱，來拉近和對方的關係。

想象一下，一個高冷孤傲的人，從來不透露自己的缺點，不表達自己的需要，也從不會示弱，那麼這樣的人，你要如何瞭解ta？還想不想和ta做朋友呢？

而另一部分敢袒露自己的缺點，敢於“示弱”的人，則很容易獲得一段友誼。因為對方在這個過程中看到了真實的、脆弱的你，並且對方有一種被信任的感覺，ta會覺得你向ta表現脆弱，是因為相信ta。。那麼對方就有一種人格被肯定的感覺。

所以，從某種角度來說，適度的“示弱”，是可以促進人際關係的良性發展的。

為什麼說“示弱”是天性使然？

我有一個女同事，總是表現的很脆弱，不僅身體虛弱，對一些工作、生活面的起落，也常常表現的無力招架。

後來聽她敘述，原來在她小的時候，經常被哥哥欺負，哥哥總是找各種理由打她，有時甚至為了不讓她發出聲音就把她蒙在被子裡打，而她每次向父母訴苦時，父母卻總是告訴她，“不要惹哥哥啊”。這位同事當時年幼，打不過哥哥，而父母又不管自己，於是在這種情況下，她就不得不進化除了“示弱”的性格特徵，因為她發現，每次哥哥生氣的時候，她只要一表現的很害怕，向哥哥求饒或是躲到媽媽的背後，就可以被放過、被保護。久而久之，這種“示弱”的性格，成了羈絆她一生的信念。

因為童年經歷告訴她——不會“示弱”，就要捱打。

這種“示弱”的方式，往往會透過較為隱蔽的方式，給爭執或競爭的另一方帶高帽，目的就是為了把“道德”這塊燙手山芋，委婉地甩到對方手中，讓對方承擔壓力從而做出讓步。

例如，“你這個月都超額完成指標了，可是我還差好多啊！”

“我知道還欠你一些錢，可是你看我現在人不人鬼不鬼，姥姥不疼舅舅不愛的……你最起碼還能正常生活啊”

正所謂“槍打出頭鳥”。

善於“示弱”的人，可以在關鍵時刻完美避開那支打鳥的槍。對於一些比較複雜、沒有把握的工作任務，“示弱”會讓一個人減少被安排重任的可能，這樣也就不用承擔什麼責任了，當然了，如果“示弱”過度，也會錯失良機。

以上是“示弱”的心理表現，總而言之，“示弱”一方面是性格使然，而完成這種性格肯定也有一定的原因。另一方面，“示弱”是一種委婉的社交手段，目的是為了拉近關係，保護自己。

為什麼要示弱？這是一個人面對危險時候條件反射。當面對強敵的時候，如果一味逞強，很可能給自己招來災禍。

歷史上，因為逞強，而惹來殺身之禍的不勝列舉。比如，北宋初年大將張瓊，作戰很勇猛，曾經甘冒失石在戰場上救過宋太祖的命，可以說是太祖的救命恩人。趙匡胤登基後，張瓊因為輕慢小人，被人誣陷蓄養部曲百餘人。宋太祖召張瓊進殿詢問，張瓊性格耿直，既不解釋，也不認錯，宋太祖大怒，命誣告之人錘擊張瓊，當場致使張瓊含冤而死。

當環境複雜，身處險境的時候，示弱是不得不採取的一種策略。從心理學角度分析，示弱有兩個動機，要麼是為了自保，要麼是為了迷惑敵人。示弱就是為了向對手傳遞一個訊號，對你不構成威脅，可以解除警戒。

為了自保而採取示弱策略的高手，當屬明朝著名將領沐英。朱元璋登基後，對功臣燒的燒，殺的殺，獨獨鎮守雲南的沐英安然無恙。因為沐英很低調，雖然功勞很大，但從不居功自傲，反而對朝廷言聽計從。加上從小被朱元璋收為義子，所以逃過一劫。

最會示弱的老狐狸當是司馬懿了。司馬懿和曹爽爭權的時候，曹爽勢力大，司馬懿勢單力孤，於是就處處示弱，目的就是為了迷惑曹爽，讓曹爽放鬆警惕。等曹爽離京的時候，司馬懿突然發難，終於將曹爽及其黨羽一網打盡。

所以說，一個人示弱，一般都是形勢所迫。當然，現代人示弱，有的是因為做人比較低調，不想與人發生矛盾或衝突，雖然稱不上自保，也算是自我防範吧。

這篇文章希望大家都看看，毫不誇張的說，關係你後半生的生死存亡！以前都是偉大人物喜歡“示弱”，比如司馬懿示弱、比如韓信胯下之辱。但現在，我建議每個人都要學會“示弱”，喜歡“示弱”。為什麼呢？

1、昆明，28歲的漂亮小姐姐劉潔，去醫院看望自己的親屬，在醫院樓下，因為走路太快，不小心碰了醉漢一下，醉漢直接破口大罵“操你X，讓我玩玩你的X”，小姐姐一點也不示弱，直接高調燜了過去。沒想到，醉漢直接掏出刀，刷刷兩刀，一刀心臟，一刀脾臟，小姐姐當場死亡。

2、餐館，在燭光搖曳下，一對情侶正在享受浪漫晚餐，旁邊桌上的男人色眯眯的看著女孩，還吹起來口哨！女孩也是個漢子，直接走過去罵了吹口哨男人一句，結果竟然引來了圍毆，在打鬥中，對方有個男人突然抽出刀，刷刷刷就是三刀，捅向了情侶中的男孩，男孩當場死亡。

3、麗江，晚上的燒烤攤，一位美女在和朋友愉快的吃著燒烤，說著方言，旁邊桌上有幾個男人學她說話。女孩子直接火了，大聲向他們吼道“學我說話幹什麼，有意思嗎？”。對方卻說“別說學說話，我們就是玩了你的X，你又能怎樣”。爭吵中，那群男人直接用拳頭打去，女孩當場被打的毀容。

4、武漢，一個麵館，某男顧客進店後點了一碗麵，吃完後按照往常付了4塊錢，但是店主說漲價了，要給5塊。男顧客橫橫的說，漲價怎麼不寫告示，我不知道，我就付4塊。店主毫不示弱說吃不起別來吃。男顧客當場大怒，走到廚房，拿起一把刀，將店主當場割頭，讓後將頭顱扔進了垃圾箱。

總之，現在社會的“垃圾人”說不定在哪就存在著，你還非要“逞強”，你就不怕嗎？不是現在很多人喜歡“示弱”了。而是他們根本不屑和對方爭。追大象的獵人，不會停下來打鳥，不是層次的選手，讓他贏好了，贏了又有什麼呢。爭論逞強兩敗俱傷，後退一步海闊天空，為什麼不“示弱”呢？

不知從何時起，新時代的女性被貼上獨立要強的標籤，肆意張揚，放飛自我，一時之間有刺的玫瑰大受讚揚，雖然是新時代，這種單一的標籤何嘗不是另一種形式的束縛，在職場要強，在家庭要強，在與人相處中也要強，那為什麼不直接叫“強人”算了，在這個處處要強的時代，在婚姻關係中要強的女人又有多少生活得幸福呢，反而是懂得適時示弱的女人如魚得水，這樣的女人才是真正有力量的女人！

說到要強的女明星，不少人想到的便是張雨綺，不久前“家暴”前夫的事鬧得沸沸揚揚，愛的時候，你是寶，不愛的時候，你就是草，吃瓜群眾紛紛表示張雨綺才是真正活得漂亮的女人，有顏有錢有個性！

俗話說“寧拆十座廟，不毀一樁婚”，本著“勸和不勸分”的善意再回過頭來重新審視這件事，夫妻相處有矛盾再正常不過，爭也爭了，吵也吵了，鬧也鬧了，為何不靜下心坐下來好好談談，也許給婚姻另一個出路，最終得一人白頭該何等幸運！

之前和汪小菲談戀愛時，兩人也曾一起旅遊會友，出席活動，有過一段如膠似漆的感情，汪小菲出車禍，張雨綺也是衣不解帶悉心照顧，但互扇耳光的傳聞就像兩人關係崩潰的導火索，原本以為會牽著她的手走進婚姻殿堂的汪小菲卻給了大S一場豪氣又浪漫的婚禮！

有人問汪小菲為什麼選擇和剛認識不久的大S結婚，他說因為從來沒見過說話這麼溫柔的人！大S溫柔嗎，那個自稱一匹狼高呼“不瘦就死”的大S，兇猛的小S都忌憚的大S，溫柔？曾經紅粉不斷的汪小菲現在可是過著恩愛的夫妻生活，這樣一想，大S肯定還是如汪小菲說的那般溫柔吧！

婚姻重要的不是熾烈，而是貼合，你柔情似水般的示弱剛好剋制他的放蕩不羈！

都說張雨綺強勢，但大S未嘗不是個強勢的人，不同的是，張雨綺的強是刻在骨子裡的，絕不認輸的執著，而大S，這個靠自己成名賺錢養家的人，要強只是對這個世界的武裝，骨子裡是溫柔的小女人！

大S會跟汪小菲分享一些毫無根據還無聊的事，比如有人在長城拍到了龍；遇到不開心不滿意的事，該哭哭該鬧鬧；會撒嬌說要收拾的東西好多，吃蝦也要汪小菲剝殼，在該示弱的時候示弱，北京爺們汪小菲就這樣甘願成了寵妻狂魔！

婚姻，從來不是一個人的獨角戲，配合似的示弱能恰到好處的拉進夫妻關係！

蘇木，圈子裡傳奇的女人，她開公司，辦講座，每天有開不完的會，約不完的飯局，她的雷厲風行不僅體現在事業上，婚姻上也是如此，和老公孩子吃飯，她會直接訂好餐廳和位置，並提前點餐，家裡的一切事情都安排得妥妥帖帖，孩子上學父母養老家庭規劃，老公一點都不用操心。

就這樣一個眾人眼中如此優秀的女人，老公卻提出了離婚，起因是點的餐裡有胡蘿蔔做配料，而他對胡蘿蔔過敏，一個說這麼點小事而已，一個說這麼點小事你都沒放在心上，爭執不下，誰也不服誰！

想到自己在外打拼回家還要面對這一地雞毛，當場就崩潰了，跟老公說起種種不如意，要是沒有老公的支援，真不知道該如何繼續，兩人就這樣和好了，從此蘇木像變了個人，在外面是叱吒商場的女戰士，回到家就是連瓶蓋都擰不開的柔弱女子，而老公一天天笑哈哈的忙裡忙外，離婚？不存在的事！

撒嬌就能解決的問題，吵架幹什麼，示弱就能搞定的事，又何必歇斯底里！示弱是女性特有的性別優勢，是男性需要的臺階，是婚姻關係的潤滑劑，夫妻生活中不需要河東獅吼，放下架子和世俗的條條框框，頭腦清醒的示弱，男性體會到被需要的成就感，女性獲得了寵愛，這種一箭雙鵰的事，為什麼不做呢？

用自己的優勢去對抗婚姻中柴米油鹽醬醋茶的瑣碎，以四兩撥千斤的力量化解婚姻中可能突然出現的矛盾，給彼此一個臺階，給對方一個道歉的理由，給自己一個充滿愛的家，都說撒嬌的女人最好命，其實撒嬌也是示弱的一種表現形式，和那些用強勢瀟灑標榜自己的女人相比，也許，懂得示弱的女人才是真正的強大！