媽媽經常在孩子面前數落爸爸的不好對孩子的成長會有很多潛移默化負面的影響。心理學上有一個權威批判的詞語，權威批判呢有很多種的原因。我們舉一個例子來說，大家會更清楚一點。比如說我們在中國的家庭大部分爸爸會出去在外面打拼，工作、創業，然後加班、出差。對孩子或者對家庭的陪伴就不夠。那麼長期以來呢就會形成一個父親缺位的狀況。然後那麼在家裡面怎麼辦呢？家裡面媽媽帶得多，媽媽就有很多抱怨。

這種抱怨呢有很多方式，比如說跟老公打個電話說，罵他一頓或者怎麼樣的。但是就會出現一種狀況，比如媽媽當著孩子去埋怨爸爸，這個就很容易出問題。當然這個時候呢，比如爸爸回來的晚，那媽媽可能會當著孩子的面，去那個說你看你爸又回來我們這麼晚，我們這一頓飯又白準備了，還是咱倆吃吧。哪怕即使是這麼簡單的一句話出來，其實都會在孩子心理種下一顆種子。這個種子就叫權威批判。為什麼叫權威批判呢？就因為孩子在長大的過程裡面，這個家庭裡面他第一個面臨的權威就是爸爸。如果我們不停的去帶領孩子，去對爸爸進行批判，那孩子自然而然會形成一個權威批判。權威批判外在的徵兆是什麼呢？

就比如孩子經常反對爸爸說的某些事情，反對爸爸做的決定，這只是在家庭裡面。那麼孩子一旦上學或上了幼兒園。那麼他反對的，他就開始去反對老師，反對班主任，然後對班主任提的很多東西他就會不滿意。那麼將來工作呢他就會去埋怨領導，反對領導。

權威批判的惡果在於，孩子會很難去到真正的權威的那個地位。為什麼？就是他打小在心靈裡面，就一直在批判那個叫權威的那個位置，他怎麼可能做到那呢？因為那是他一直在批判的，那是他一直在批判的東西。

所以呢其實我們每個家長，我們每個爸爸媽媽，都希望自己的孩子將來學習很好，身體很好，心理也很健康。然後能夠發展得很好。所以呢有一個特別基本的功課，就是夫妻之間不要太多爭吵。不要當著孩子的面罵對方，尤其媽媽不要當著孩子的面去否定爸爸，這是一個特別基本的原理。所以經常有人說夫妻的親密關係是給孩子最好的禮物，其實會在孩子成長過程中的每一個問題上都會體現出來.

有點常識的都知道，夫妻之間有什麼事，儘量能避開孩子的最好避開，特別是有男孩的家庭，

如果媽媽動不動就當著孩子面數落爸爸，長此以往孩子成年後，爸爸以後有可能會不受孩子的尊重，反之同樣的道理，不管夫妻哪一方都不要應該當著孩子的面，朝著對方罵罵咧咧，在這樣的環境中生活，以後在性格方面膽小的孩子出現會自卑，而有些孩子則在青春期更為叛逆。

雙方在生活中產生摩擦或意見不合，是在所難免的，但是不能不顧及孩子感受。

如果在氣頭上實在非說不可，可以叫孩子迴避一下，或者找個地方出去談，身為一個成年人不要，一有不快就把情緒宣洩在家人身上，有句話說，家是講愛的地方，如果說連這一點也做不到的話，那麼好好反省一下，什麼是家，這樣的家還有什麼意義所在。

　孩子的內心都是很希望爸爸媽媽和睦相處的。在母親的長期抱怨下，孩子的感情很容易分裂成兩個部分，一方面覺得媽媽受委屈了，想保護母親對抗父親，另一方面則又想要親近父親。如果母親在孩子面前一直反覆說父親不好，會造成孩子心裡很痛苦，孩子就會乾脆認同母親，壓抑想要親近父親的情感，也忘記了父親給予自己的愛。所以，媽媽還是不要把夫妻之間的矛盾和不滿對孩子去傾訴！

首先這樣做是不對的，這樣對孩子的成長會造成很大的影響。

長期處在這種環境下，後來孩子脾氣會特別的暴躁，經常欺負別的小朋友，小朋友們都不願意和他玩。

父母是孩子最好的老師，一言一行孩子都看在眼裡，爸爸媽媽的行為將對孩子產生很大的影響。如果媽媽經常對爸爸發脾氣，對孩子的健康成長是非常不利的。

首先：影響親子關係和家庭幸福

父母長期對爸爸發脾氣，容易導致親子關係惡化，並且會使孩子對家庭產生恐慌，甚至會影響孩子今後和其他人建立親密關係的能力。

其次：會致使孩子叛逆

爸爸媽媽如果經常吵架的話，會讓寶寶感到害怕、難過，甚至對生活感到深深的壓力。

影響：性格孤單不和別人交流，缺失安全感

爸爸媽媽吵架，孩子會變得沒有自信，耳濡目染這樣不僅起不到教育的作用，還會給孩子造成心理上的傷害。

我覺得對孩子最好的教育，來自於家庭。而家長做完孩子的第一任老師，更應該從最初灌輸給孩子一個好的家庭氛圍，讓孩子心裡充滿幸福與安全感。對孩子性格及家庭幸福感的影響。如果在家庭中，媽媽經常在孩子面前數落爸爸的缺點、不足，久而久之，對孩子最直接的影響是，孩子感受不到來自家庭的和睦，媽媽再說爸爸不足的時候，一般都是帶著情緒在交流，孩子小的時候是從語氣，面部表情來判斷大人的喜怒哀樂，不利於孩子好的性格的形成。對孩子以後集體生活的影響。孩子以後慢慢的要進入幼兒園，小學，中學，高中，大學甚至工作，跟人相處要和睦，平等，如果媽媽經常說爸爸的不是，顯得媽媽是女王一樣，孩子以後也可能會在小群體裡稱霸。

所以當媽媽爸爸的，要注意自己的言行，孩子是我們生活的一面鏡子，你想讓孩子成為什麼樣的人，自己先成為什麼樣的人。

媽媽經常在孩子面前數落爸爸的不好，對孩子成長當然有影響。

第一會影響父親在孩子心目中的地位。媽媽無數次的數落爸爸的不是，在孩子的心目當中就會形成這樣的概念：爸爸是不對的，爸爸是做錯了很多事情的。長此以往，父親在他心目中的形象就大打折扣，然後父親所說的話對他就沒有威懾力。

第二，會影響孩子心理的健康，尤其是男孩子。做媽媽的常常數落爸爸的不是，不說爸爸都聽得很煩，就是連當孩子的聽了也很煩。尤其是男孩子，可能覺得以後自己結婚了，做老公了，那也可能是被老婆數落的物件。因此他的內心是不夠快樂的、不夠Sunny的。

第三，會影響孩子以後在學校、在社會的生活也許按理說家裡面爸爸在家裡面應該有一定的權威性的。但是這樣有權威性的爸爸，時常受到媽媽的數落。這就在孩子心目當中形成一種概念，以後在我心目中的權威，也一樣都會受到我的數落。他可能會頂撞老師，可能會頂撞領導。這樣會導致在學校裡面受到老師的批評，在單位裡面不會受到領導的重用。這對他的成長肯定是不利的。另外，由於他瞧不起比較有權威的人物，所以說他從來不會朝那個目標奮鬥，一生註定平庸。

所以各位媽媽們，為了孩子有個美好的前程，請用欣賞的眼光去看待你的老公，給孩子營造一個溫馨和諧的家庭吧！

一個經常數落爸爸的媽媽，絕對算不上好媽媽，貶低自己的老公就是貶低自己的婚姻。

在一段好的婚姻裡面，夫妻是相親相愛的，丈夫是一家之主頂天立地的存在，妻子是賢內助，是一棵木棉陪伴在身邊。

生活在好的婚姻裡的孩子，自信，開朗，有安全感，反之，一個沒有愛的家庭裡的孩子是不自信的，沒有安全感的，很多時候還很自卑。

男人一直是家庭裡的重要角色，是母親的丈夫，兒子的爸爸，一個母親把自己的丈夫的不堪數落給自己的孩子聽，這是不正確的。男人可能不是好丈夫，但可能是個好爸爸。

王菲跟李亞鵬離婚了，但是孩子卻不受影響，因為愛情屬於成年人，親情屬於孩子。

一個媽媽總是長吁短嘆的，天天抱怨生活，數落丈夫，一個生活在這個環境裡的孩子，怎麼能擁有一個積極向上的生活態度呢？

孩子需要生長在Sunny裡，他們是天使，不應該被世俗玷汙！

首先從心理上看，媽媽經常在孩子面前數落爸爸的不好，無論是對於孩子、孩子的父親或是整個家庭的關係，影響都是不好的，而對於孩子的成長無疑影響是最大的。

我在前面一篇問答《從小看著父母打架長大的孩子心理會有什麼缺陷》中提到，孩子身上流淌著父母的血液，一半是爸爸，一半是媽媽。

在孩子的心目中，自己、爸爸、媽媽組成一個家，家是什麼？家是最安全最溫暖的地方，爸爸、媽媽是他最值得信賴的人。在孩子面前數落、詆譭、嘲笑、奚落任何一方，對孩子都是一種傷害。

一、人格分裂

長期在孩子面前指責數落爸爸的不是，會讓孩子產生人格分裂傾向。

原因是在家裡一會兒是媽媽說了算，一會兒是爸爸說了算，今天媽媽說這個，明天爸爸說那個，媽媽心情不好時，就在孩子面前抱怨，夫妻二人相互指責，中間最難過的是孩子，她不知該聽誰的，時間長了，孩子思維產生混亂，進而產生了人格分裂。

後來經過建議，夫妻二人改變模式，在這個家裡具體事情誰說了算，做好分工，不再相互指責，媽媽也不在孩子面前抱怨數落，慢慢孩子迴歸了正常的狀態。

當孩子小的時候，還沒有形成成熟的是非觀念，對於最親近的人說的話，全面相信，自己不會做出太多判斷，但又因為都是自己最愛的人，不知到底該聽誰的，該相信誰，大腦經常處於這種疑惑、不愉快、不舒服的狀態中，久而久之就會產生人格分裂，所以作為父母，我們應該給孩子一個正確的引導。

二、脾氣不穩定，暴躁易怒

爸爸有再多不是，也不能代替他在孩子心中的位置，在孩子面前否認爸爸，對於孩子來說，就是否認他自己。

孩子小的時候，他的各種觀念都還沒形成，媽媽所謂的爸爸的種種不是，其實在孩子看來並沒啥，他還是我爸爸啊，我感覺他很好啊，即使他天天忙，沒有時間陪我，即使他有時候批評我，即使。。。但我還是愛他，就像我愛媽媽一樣，就因為他是我爸爸，而別人做的再好那也不是我爸爸，這就是孩子的心理。

如果媽媽總在他面前數落爸爸的不好，孩子就會感到自己不斷地被否定，因為小，又無從辯駁，媽媽是這個世界上最親近、最可信賴的人，在孩子心裡，媽媽做的再不好也是對的，我最愛媽媽了，可爸爸呢？我也愛爸爸呀，在孩子面前說爸爸的不是，他心裡也會感到不舒服，好煩啊！

如果在幼兒期，說一次，可能沒不太會放在心上，但反覆說，孩子就會留下記憶，進而產生情緒上的牴觸，又表達不出來，情緒上會很煩躁、暴躁易怒。所以說，不要在孩子面前數落爸爸，最好一次都不要，有這種想法的媽媽要讓它消失在萌芽中，因為這種事情有過一次就容易有下一次。

三、不安全感

經常在孩子面前數落爸爸的不好，會讓孩子產生強烈的不安全感。

爸爸媽媽都是孩子最愛的人，無論他們做的怎樣，在孩子心中這一點都是不可改變的，從最親愛的媽媽口裡不斷吐露對爸爸的不滿，孩子也會感到很委屈，因為在他心裡，爸爸不是這樣，這只是媽媽的感覺。

是不是媽媽不愛爸爸了？他們會不會離婚？會不會不要我了？在孩子心中，無論夫妻兩人有什麼矛盾，他先想到的是自己，這也是一種出於自我保護的本能，在幼小的孩子心裡，父母就是他的天，家是溫暖的地方，我們都知道，給孩子最好的禮物那就是爸爸媽媽相親相愛，即使做不到，也不要在孩子面前數落爸爸的不好。

兩人有問題兩個人去解決，反覆數落爸爸的不好，孩子會時時刻刻產生一種感覺，這個家是不穩固的，心裡也會經常產生疑問：爸爸媽媽是否會爭吵、打架、或是離婚。。。當這些的念頭常常浮現在孩子的腦海中時，孩子對於這個家及周圍的事物就會越來越沒安全感。

其實想的多了對孩子也是一種能量上的內耗，由此也會產生注意力不集中等一系列看似不相關的問題。

四、自卑

對於孩子來說，否認父母任何一方，都是否認自己，媽媽經常數落爸爸的不好，對於孩子是很痛苦的，爸爸的不好就代表著自己很多方面也不好，儘管小孩子還不懂什麼是挫敗感，但這種不舒服的感覺是有的。

他在心裡也會深深地否定自己，感覺自己不如別人，自己什麼都做不好，自己也是不值得被肯定的，如果媽媽沒有意識到這個問題的嚴重，繼續這種模式，由此而產生的對自己不認可的自卑感，隨著成長也會一直被延續到以後上學、工作、婚姻以及與人交往的各個方面。

四、叛逆並影響親子關係的穩定性

這種情況是隨著孩子的逐漸長大慢慢出現的，出於對父母的信任，孩子選擇相信父母所說、所做的一切，但隨著年齡的增長，孩子慢慢有了一些是非觀念，因為數落的是自己的爸爸，在厭惡爸爸某些方面的同時，又會對媽媽產生懷疑，進而也會厭惡媽媽的一些做法。

由此，隨著年齡的增長，還會對媽媽產生恨意，因為是媽媽讓我產生這種感覺的，我對爸爸的厭惡都是媽媽造成的，我恨媽媽，儘管我不說出來，心裡的感覺是有的。

你們互相指責，我誰也不相信，你讓我這樣我偏那樣，越不讓我做我越想去試試，不管事情是好是壞，不管你們感受如何，因為你們也不曾顧及過我的感受，同樣，爸爸經常在孩子面前數落媽媽的不好，也是一樣的。

四、自虐

自虐是以上幾個問題的延續。

當以上幾種感覺都出現時，小的孩子因為不善於表達，又說不出是誰的錯，媽媽的話是對的，可我感覺爸爸也沒錯啊，到底該怎麼辦啊？

在以前的教學中我發現很多孩子會因為這種情況，在沒人注意的時候，一邊會自己打自己的臉，自己抓自己頭髮，一邊自言自語，更有一些大一些的孩子因為長期在這種家庭環境中，還會用小刀劃傷自己，因為這種痛苦的情緒無從表達，只能透過這些方式讓自己更好受一些。

五、恐懼婚姻或是複製原生家庭的模式

我之前接觸過一個家庭就是這種模式，父母感情不太好，媽媽從孩子小開始，總是在孩子面前數落爸爸的不好，儘管爸爸做的確過分，但孩子長大後說起這個，她只有一句話：那是我爸。

之後過了很多年，別的同齡人都忙著戀愛，這個孩子卻說，我將來不結婚，我不認為婚姻會讓人幸福，從我爸我媽的婚姻就能看出來。

尤其是女孩，爸爸是她在這個世界上最早接觸的最親密的男性，爸爸的形象很重要，這個女孩跟我提到，我媽媽經常說爸爸不好，我怕我也找一個這樣的人。

還有孩子長大成家後，在對待配偶、子女的關係處理中，會重複原生家庭的模式。

六、影響夫妻感情進而又會影響到孩子

孩子是夫妻二人最愛的寶貝，每個爸爸都希望在孩子面前有一個良好的形象，被孩子一輩子愛而崇拜是每個爸爸都希望的。

如果媽媽有問題不是跟爸爸好好溝通，轉而把情緒發洩給孩子，有的孩子出於矛盾和疑惑，自己處理不了，心裡又很難過，感覺應該告訴爸爸。

尤其是跟爸爸感情很好、很信任爸爸的孩子，告訴了爸爸，就意味著爸爸很快就能解決，自己也就不難受了。爸爸每次聽到這樣的事情，也不會有好心情，而有些媽媽做的更不妥，事後還會叮囑孩子，不要跟爸爸講，事情反而會更糟糕。

成年人對配偶的種種不滿是大人自己的情緒，與孩子無關，在孩子心裡，諸多的不是就化為一句話，那是她的爸爸。所以說，無論在婚姻內，還是婚姻已解體，有孩子，就儘量不要在孩子面前數落對方的不好，為了孩子能健康快樂地成長，一次也不要。

如果以前沒有意識到自己的問題的媽媽，透過以後的自我學習跟提升，能意識到自己的問題，就要儘量避免，並跟孩子誠懇地道個歉，最好也能當著孩子的面跟爸爸也道個歉，大人的事情大人自己解決，畢竟孩子不是自己的情緒垃圾桶。

如果已經有過這種做法的媽媽，現在改正還來得及，孩子的心其實比我們大，只要你能誠懇道謙，儘量讓孩子知道媽媽透過學習已意識到自己的不足並會改正，孩子是會原諒的，一切都不晚，只要在孩子教育的這條路上你一直在努力著，孩子會感覺到。

最後把紀伯倫的《致孩子》送給大家，透過這首詩能擺正我們跟孩子的關係：

你的孩子，其實不是你的孩子。

他們是生命渴望自身的兒女。

他們透過你出生，卻並非來自於你， 雖然他們和你在一起，卻不屬於你。

給他們你的愛，而不是你的思想， 因為他們有自己的思想。

給他們的身體提供住房，但不要禁錮他們的心靈， 因為他們的心靈屬於明天，屬於你做夢也達不到的明天。

你可以努力將自己變得像他們， 卻不要設法把他們變得像你， 因為生命不會後退，也不會停留在昨天。

你是發射孩子生命之箭的弓， 弓箭手在無窮之路上瞄準目標， 他用盡力氣將你來開，好讓他的箭射得又快又遠。

讓你在弓箭手掌中的彎折令他愉悅吧， 因為他既愛那飛著的箭，也愛那堅穩的弓。

英語原文： Your children are not your children. They are the sons and daughters of Life"s longing for itself. They come through you but not from you, And though they are with you, yet they belong not to you. You may give them your love but not your thoughts. For they have their own thoughts. You may house their bodies but not their souls, For their souls dwell in the house of tomorrow, which you cannot visit, not even in your dreams. You may strive to be like them, but seek not to make them like you. For life goes not backward nor tarries with yesterday. You are the bows from which your children as living arrows are sent forth. The archer sees the mark upon the path of the infinite, and He bends you with His might that His arrows may go swift and far. Let your bending in the archer"s hand be for gladness; For even as he loves the arrow that flies, so He loves also the bow that is stable

有好的影響，也有不好的影響，好壞各半吧。因為之所以媽媽在孩子面前數落爸爸，說明這個爸爸做人做事有問題，說給兒子聽後，目的有二：

第一讓兒子和自己站統一戰線；其次，讓兒子以後不要學這個父親不好的地方，避免孩子傳染上父親與生俱來的，或者家族流傳的壞毛病。

婚姻給女人帶來很多時候就是全部（為了這個家可以放棄工作，放棄休閒等），而孩子又是全部的全部；而父親就不一樣了，不需要放棄什麼，以前怎樣還怎樣，相反，可能以前沒人做飯，現在會家就有飯吃，衣服有人洗，衛生有人打掃了。總之，關於婚姻，需要付出，或者必須付出的一定是女性，是媽媽。

而當一個媽媽在日積月累的日常生活中，發現這個父親（原生家庭帶來的不同生活理念）如此多的毛病時，總不希望自己的兒子以後也像其父一樣毛病多多，就會不經意的對著兒子訴說。不可否認，這會降低父親在兒子心目中的形象，更會讓兒子理解母親，和母親站在一起。然而，畢竟是有血緣關係的父親，所以，再怎麼嘮叨的媽媽，在孩子的心目中，父親還是父親，孩子唯一的爸爸，這種親情和血脈相成是永遠無法改變的。

夫妻過日子哪有沒有矛盾的，有了矛盾很多媽媽就會在孩子面前數落爸爸的不是，其實這樣一點好處都沒有。

解鈴還須繫鈴人，兩個人的矛盾還是兩個人來解決，孩子不能解決任何問題。媽媽聲淚俱下的控訴爸爸有多麼不好，孩子就能說誰好誰不好嗎？那是多殘忍的選擇。

舉個例子，如果我們有兩個孩子，兩個孩子同時犯了錯誤，你能說從此就不愛另一個孩子了嗎？手心手背都是肉，誰做錯了你依然還是會繼續愛他。孩子對父母的愛不也是這樣嗎，無論誰做錯了，他依然是自己的父母，永遠深愛的父母，何必要給孩子增加心理負擔，讓他整日憂心忡忡擔心爸媽的關係呢？

等孩子長大了自然會對父母有個公正的評價，他知道誰對誰錯，我們不要多說。

媽媽的指責無非是想讓孩子知道爸爸有多不好，是讓孩子恨父親嗎？這樣的媽媽太不理智了。

一般對男孩子來說父親就是榜樣，我們訴說爸爸的不好，有可能讓孩子成為爸爸的翻版，而且，一個內心有恨有怨的孩子會幸福嗎，我們是想讓孩子內心不幸福嗎？

如果兩個人有矛盾，想去發洩可以有很多方式，運動、購物、狂吃和閨蜜逛街抱怨這都可以，不要把自己內心的憂慮、焦躁、埋怨、仇恨轉嫁給孩子，這對孩子的性格成長都沒有一點好處。