自己的家人，一直就是那種環境中成長起來的，要是自己現在有能力了，就應該用自己的行動改變現有的狀況，而不是背叛逃離。畢竟那是你的根。一棵參天大樹，要是沒有根他也成不了才。為什麼現在的人就好比樹身在懷疑樹根的原理來逃脫親情和責任呢？

人的原生家庭是不能選擇的，誰讓她是父母呢?不公平一般都是重男輕女，自私一般都是隻考慮自己的利益，不會站在孩子的角度考慮問題。人各有命，不要和命抗爭，認了吧。

父母永遠都是父母。養育這因永遠忘記不了，自己努力壓下壓力就可以了。人不是全人每個人都有那些這些問題，活著當下吧。

親人和親人之間也是要講個緣的，這話好像是最近《都挺好》中明玉說的，我覺得這話有一定的道理，父母對子女有兩大恩情，一是生育之恩，二是養育之恩。當然不排除有題主說的這樣的父母，但是我們一定要客觀一些，父母不公原因在哪？不道德題體現在哪些方面，自私是不是有什麼難處？這些事可能立場不同，評價就不一樣，所以我認為應該就事論事，具體事情具體分析，但總得來說孝順是做兒女應盡的義務，要知道如果不是父母把你帶到這個世界上來，你什麼都不是。這個恩情對你來講就是天大的恩情。

過去就讓他過去不去計較，只要能改過自新，人老了他必境是自已父親，身上流淌的是他的血，也養育了咱們，養老供老是子女應盡責任，好人總有好報，有良心總會善待上人的！

我們是無權選擇父母，所以如果父母有些事做得不是很對，有時換位思考下，可能事情會好理解些，就算他們不對，畢竟他們是父母，贍養他們是義不容辭的責任！

我覺得這是有年齡階段性的，我說我自己吧！我是家裡的老么，家裡四兄妹，我初中畢業後家道中落，我那時候真的很想繼續讀書的，奈何家裡經濟不允許，我和父母提了很多次說我想讀書，我的父母就說女孩子不用讀這麼多書的，就這樣我17歲就外出務工了，在惠州電子廠工作了幾個月適應不了那邊的氣候就回來了，從我出去以後父母就再也沒有管過我，從小到大我都覺得我是家裡多餘的一個，可有可無的存在，那時候我有過輕生的念頭，在一個沒有愛的家庭裡活著真的很痛苦，後來我認識了我現在的老公，他對我非常好，他的爸媽對我就像女兒一樣，就這樣我找到了家的感覺，我跟我父母說我要結婚了，我的父母嫌棄他們家沒錢沒房，我不顧他們的反對，我們結婚了，禮金我們只給了5000元，我的父親沒有出席我們的結婚典禮，那時候我心裡很痛苦我很想得到父母和家人的祝福，我生小孩也不過來看一下，我的想法就是你們越是不祝福我，我就越要讓自己我幸福，我老公也很爭氣，買了一套新的77平方的小房子，簡單裝修來作為婚房，過了幾年買了一套120平的新房寫我名字，現在又買了一套140平的房子，就這樣我們的生活越來越好了，我從開始對我父母是真的是怨恨，我老公就說算了，他們給了你生命，把你養到17歲，然後天意讓我們相識，我很感謝他們，不是她們我怎麼會有老婆呢，隨著年齡越來越大，我小孩都17歲了，我覺得我也放下了對他們的怨恨，逐漸釋懷了，每個月都會給他們多多少少的給他們錢，但是我就是和他們親近不起來了，覺得無話可說那種，親情疏遠太長的時間永遠也找不回來一樣。

都是冰凍三尺非一日之寒，親情一但被消耗殆盡，後面就沒有了！可老人們就是不明白，搞的汙煙瘴氣，雞飛狗跳後，過一陣子又當啥事沒發生，重新再來一編，直至到死都沒完沒了！所以搞到後面就讓人只當演戲了，演到老人死了，就解脫了！

沒有絕對的公平，做父母也不容易，你們如果都快三十了，我主張救急不救窮，成年人該自立，如果像蘇明玉這樣的父母那絕對是奇葩，我是她也不會搭理父母

我覺得以我的經歷我可以有權利回答這個問題，從小到大父母只有我，可不管是父親也好母親也罷。都未成善待我。他們就我一個兒子，在我八個月的時候父母離異，我被父親寄養在姑姑家中，一倆年見一次，父親喜歡賭博，母親在跟我父親離婚以後喜歡浪。

我覺得他們這一生只有我一個後代，還不懂的好好栽培，孕育。卻在自己最美好的年華，選擇了放縱自己，給自己尋找快樂，卻完全沒有記得我。好在近倆年來我父親漸漸意識到了自己的愧疚感，慢慢的戒掉了賭博，現在就是跟朋友打打小的，娛樂一下。但是我身為人子，我覺得只要父母任何時候感覺到了自己愧疚你，想要彌補，我還是會適當的原諒，雖然我做不到所有的一切都盡釋前嫌，但是隻要他們還是真心的為了我，為了這個破鏡重圓的家好。我還是會我畢恭畢敬的對待他們。