我的孩子在幼兒園的時候，總是被鄰座的小朋友打。她爸爸因此感到很心疼，告狀到老師那裡去，但是，老師也只能批評一下那孩子，之後該怎麼樣，那孩子還是怎麼樣。

我丈夫便教孩子還手，但是，我孩子說打不過她。我丈夫又教她跑，但是，孩子又說跑不過她。

作為一個基督徒，我是比較反對我丈夫這種以暴施暴的做法的。

於是，我教孩子向上帝祈禱，每天晚上，我們都一起跪在上帝面前，求上帝保護她。我對孩子說，爸爸媽媽不能隨時和你在一起，但是上帝可以，他會時刻保護你。

我們天天這樣祈禱。過了一段時間，我發現孩子不再提及被打的事了，我便問她什麼情況。

她說，鄰座的孩子已經不打她了，還成了她的“小兵”，處處樂意於聽命於她了。

這是一件很奇妙的事情，聽上去有些不可思議，但確實是真的發生在我孩子身上的。

當自家孩子被別人欺負時，大多數家長都會糾結這樣一個問題：

我是出面給孩子撐腰呢，還是讓孩子自己解決？其實這個需要看孩子處在什麼年齡段，不同的年齡段，解決方法是不一樣的。

今天小喵老師就給大家講一下如何保護孩子不受傷害，如果孩子受欺負了，寶媽寶爸們應該怎麼做？

0-3歲，需要大人介入

有些媽媽認為小孩子的世界大人不應該插手，可是萬一受欺負的只是一個。3歲以下小朋友呢？3歲以下的孩子並不具備自己處理事件的能力。設想兩個兩歲的寶寶，因為搶玩具而鬧起來，如果讓他們自己解決，恐怕只能等來一陣陣分貝越來越高的喊叫以及淚奔不止的小臉。

大人及時介入，果斷指出錯誤行為，如果肇事者沒有改正，則需要讓家長們都參與進來，共同解決。倘若遇到不明事理的家長，那就果斷帶孩子離開，俗話說，道不同，不相與謀！爸爸媽媽對欺凌行為的零容忍和實際行動，潛移默化地讓孩子明白：沒有人能隨便欺負他，他也不用害怕受欺負，因為爸爸媽媽會“站出來”。

3歲以上的孩子，需授之以漁

研究顯示，在3-6歲孩子中，欺凌行為發生的頻率比青少年之間還要高。這就意味著，孩子從上幼兒園開始就會被欺負。孩子去了學校，離開了家長的保護，受欺負了怎麼辦？別急，孩子長大了，必須學會自己應對這些社交問題，我們可以這麼做：

避免過激反應。許多孩子受到欺負，第一反應就是大聲哭喊。然並卵！這反而極大地滿足了欺負者“看好戲”的心理，導致你家孩子成為長期欺凌的物件。教孩子學會“酷一點”的冷處理，淡定地“笑傲一切”。如果受到了言語上的攻擊、嘲諷，教孩子自信地回一句“那又怎麼樣”，比一聲不吭地走開，要好得多。

建立自己的朋友圈。在家靠父母，出門靠朋友。孩子有自己的朋友圈，底氣足了，被孤立和欺負的機率就會降低。即使受了欺負，他也可以向小夥伴求助找安慰。平時多多鼓勵孩子結交小夥伴，邀請小朋友來家裡參加生日聚會等都不錯。

做家長的要更細心。多多留心學校裡其他小朋友的情況，比如大部分孩子怎麼穿衣啊，都參加些什麼活動啊之類的。這不是跟風，這叫知己知彼！確保孩子不會“莫名其妙”受到孤立或排擠。

永遠做孩子堅實的後盾。有時候孩子被欺負，並不是因為他沒用，而是確實遇到了“惡霸”。當情況嚴重時，一定讓孩子知道，他永遠都可以向爸爸媽媽尋求幫助。告訴他，這不是打小報告（孩子和大人一樣都不喜歡告密者），遇到困難，向父母、老師、朋友求助是正確的做法。

練得火眼金睛。有些孩子受了欺負不敢告訴家人。爸爸媽媽要多注意孩子的表現：衣服是不是有拉扯的痕跡，孩子的情緒是否低落。和孩子聊天，問問“今天中午吃了什麼？和小朋友玩了什麼遊戲呢？”之類的開放問題，引導孩子說出自己的真實感受。發現孩子確實受到了嚴重的欺負時，先和他商量用什麼方式解決，並尊重孩子的決定。如果需要和老師、學校聯絡解決時，一定記得要跟進整個過程，因為一頓談話無法從根本上解決問題。

萬一孩子受欺負了，怎麼進行心理輔導？

當孩子因受欺負情緒失控或者默默哭泣的時候，你需要坐在孩子的旁邊離他近一些的位置去輕輕地撫摸他的後背，撫摸他的胳膊，撫摸他的手。然孩子感受到媽媽的愛與支援。

等他情緒穩定一點，停頓的時候，告訴他“媽媽愛你，媽媽永遠愛你，不管發生什麼事，媽媽會永遠在你身邊”。可以不斷重複，讓孩子進行自我愈療。

最後再跟孩子溝通，給孩子一些建議，以後遇到這樣的事情我們要怎麼做？教會孩子什麼時候需要爭取，什麼時候需要退讓。遇到問題需要及時進行有效的溝通，這樣，孩子的問題就不會進行積壓，從而導致心理問題。

小喵老師說

任何時候，教會孩子自我防護意識還是很重要的，畢竟孩子長大了總是會離開父母的，教會孩子自己處理問題的方法，比什麼都重要。

安全知識記心上，有事記得多溝通，自我保護最重要。

其實這個問題在嘟寶還不會走路的時候，我就各種研究了。作為父母就是這樣，不欺負回去感覺自己的孩子吃虧。欺負回去吧，又怕教育不當，給孩子不好的引導。

至於這個問題，我個人的觀點是，看具體情況吧！首先要詢問孩子當時的情況。看自己的孩子是不是也有不當的地方，如果有也要對孩子教育，教給她正確的處理方式。然後看那孩子和家長的態度吧。如果對方態度比較好，並且孩子也沒什麼受傷，就不要計較太多，畢竟許多孩子都是行為上不知道怎麼處理，並不是本質就是壞的。但是如果碰到“熊孩子”和“熊家長”那還說什麼。肯定道理講不通的，直接欺負回去，讓他們知道欺負人是要還的。省得助長不正之風。

這就是我個人觀點，畢竟將來孩子會走向社會。肯定會遇到各種各樣的人和事。我們不可能保護他一輩子，最好的教育方式就是讓她“自我保護”，知道對那些傷害自己的行為說“不”。但是暴力肯定不能解決所有問題。所以具體情況具體分析吧！我是嘟寶媽咪，有更好的意見關注我歡迎下方評論留言。

謝謝：會，一定會讓的，小孩子打架父母一定不能管，否則引起更大的麻煩，一般來說，我兒子要是和別的孩子打架罵仗了我都會批評我的孩子，不管誰對誰錯，因為從小要讓孩子知道，打架是不好的，有什麼事可以說，可以忍讓寬容大度一點，因為從小父母也是這樣教育我的，母親說，人一定要善良！寬容大度，不能欺負人，要做一個正直善良的人！所以一定要從小管教好自己的孩子，以後長大成人以後做個對社會有用的人，要善良！

孩子在成長髮育的過程中，經常會遇到許多問題。比如說有位小云媽媽，就向幫媽反應過這樣一件事，說看到孩子放學回家的時候，在默默掉眼淚。問孩子怎麼了，孩子不願意說。於是，小云媽媽懷疑孩子在學校受到了欺負。小云媽媽想問一下幫媽，孩子若是受到欺負的時候，作為父母的，應該如何幫助孩子呢？

孩子受欺負時候，父母應如何去做？

1、進行角色扮演的遊戲

爸爸媽媽們可以和孩子一起進行角色扮演的遊戲，假設出各種場景。在遊戲當中，模仿出現實的各種情況，從而教會孩子如何去威懾對方，保護自己。比如說如果經常有孩子搶自己的玩具，爸爸媽媽可以根據情節的輕重教孩子一些話。可以從最開始的交換玩具，和對方做朋友。到情節嚴重的時候，要教孩子學會明確的拒絕和堅定的反抗。

2、教孩子學會尋求支援

如果孩子在學校的時候被欺負了，家長們一定要教孩子學會大聲的求救，尋求支援。比如說，如果孩子正在認真的聽課，後面有同學拽她的頭髮。這個時候媽媽們可以教育孩子，以後只要你後桌敢揪你的頭髮，無論上課下課，你都要喊出來。這樣許多小朋友和老師都會聽到，會出來保護你了。這樣的大聲求救也會給那些想傷害你的人一些威懾，千萬不要沉默不說。

3、教會孩子學會辯駁

在孩子受欺負的時候，家長應教育孩子，學會據理力爭。應該當著對方的面，指出對方的錯誤，千萬不要因為害怕或者是不好意思，什麼也不說，把自己陷入一個很孤立的狀態。應該大膽的反抗，用一些有理有據的事實，讓對方感到壓力。就算是鬧到老師那裡，也要說出自己的看法，不要害怕。

4、不惹事，但是也不必害怕事

當孩子受到欺負的時候，應不應該馬上還手，這件事一直存在著很大爭議。不過在幫媽看來，還是保守一些好，不能教育讓孩子直接還回去。畢竟打人不對，不能讓孩子學對方。萬一對方人高馬大，孩子貿然和對方對打，吃虧的最終還是孩子自己。家長們可以告訴孩子，離那些愛欺負人的孩子遠一些，最好不要和那些粗魯的孩子一塊玩。當然，如果真的有孩子就是特意欺負自己的孩子，那家長應告訴孩子，不要怕事。無論你做什麼，爸爸媽媽都會和你站同一戰線。

在平時的時候，媽媽們應該告訴孩子，世界不光是有美好，也存在著很多矛盾和衝突。媽媽希望你在成長的過程中，做一個善良溫柔的人。但是，善良不等於是懦弱，當有人侵犯的權益的時候，不要害怕，要勇敢的去拒絕，保護好自己。

我是幫媽，兩個孩子的媽媽，一名高階育嬰師兼具插畫師，有關孩子教育、生理、心理、營養、日常保健與護理等方面問題，問我吧

謝謝邀請。還真碰到過這回事，記得當時是讓熊孩子媽回家教育他兒子的，後來沒有發生過類似事情。我想既然自己的孩子被欺負了，多半欺負人的這邊比我孩子應該強勢一點，要不，也不會欺負我們的孩子。所以，讓自己孩子欺負回去那基本上是找打了。遇到這種情況要看到底是老師還是同學了。

如果是老師，我會去學校溝通。首先溝通的是這位老師，問清原因。如果真的是孩子的錯，那麼，我會和老師好好溝通，可以換種孩子能接受的批評方式，或者說老師可以私下找孩子溝通，指出問題，但是態度要能讓孩子接受（讓孩子知道你是為他好）。我想，要讓這種肆無忌憚的老師知道：孩子家長很講理，但也很厲害，孩子在學校容不得任何人的欺負。

如果是同學，我會直接找家長。如果家長解決不了這個熊孩子，我會親自找到這個孩子。當著孩子的面，我讓他知道他的錯誤到此為止，這次可以不計較，但決不允許有下次。另外，告訴熊孩子，同學之間應該友好相處，你們原本可以成為好朋友的；反之，如果再敢如此，直接讓你狗啃泥。另外，讓這個孩子知道，我這個媽媽也是很厲害的，如果發現下次，我會一腳將你踢飛到窗外的（嚇唬他），到時候別怪我哦。

總之，作為父母，當孩子小的時候一定要保護好自己的孩子，不欺負別人，也決不允許被別人欺負。要不，孩子長大後會越來越擔小怕事，越來越畏首畏尾，將來怎麼果斷做大事啊。

我會教孩子：以德報德，以直報怨

對你好的人，你也要對他好；欺負你的人，要直接反抗，以暴制暴也可以偶爾為之。

為何？如果其他孩子欺負他，說明其他的孩子或者個性太強，或者仗勢欺人，同時也說明，我自己的孩子在某方面顯得軟弱可欺。既要養成孩子不卑不亢的姿態，也要教會孩子面對矛盾的處理方式。

我各人的做人原則，絕不主動欺負人，卻也絕不放任他人欺壓。

若是小打小鬧，我會讓孩子避而遠之，因為這樣的事情在孩子的身上，很常見。

若是動手打人，這就不是小事了，我會讓孩子先口頭警告對方“打人是不對的，有什麼事情可以好好說，商量解決”，在有老師或者大人的情況下，儘量求助。

遇到暴力事件，不能勉強對抗，該跑就跑。打不過他，儘量遠離。

如果自己的拳頭夠硬，該打的時候，決不手軟，要打就給他打痛。

每個學校，不同班級都有很多學生，但每個學生的校園生態並不相同。有的學生總被人欺負，有的學生卻是Sunny燦爛。有的在學校風生水起，有的四處被人瞧不起。

而據我觀察，凡是家教良好的孩子，在學校的表現也比較優異，不但可以得到師長的愛護，也能得到同學的禮讓和擁戴，也就很少遇到諸如欺負、打架甚至鬥毆一類事件。

打架鬥毆，或者欺負同學的學生，多數在家中比較驕縱，缺乏正確的管束，他們一般欺負的也是在家缺乏愛護的孩子，這好像是一個惡性迴圈。

總結一下，要想孩子在學校有良好的成長環境，優秀的家教必不可少。一個孩子的各處表現，都是在檢驗家教的好壞。良好的家教，會讓孩子自動規避很多成長的風險。那如果在學校，孩子遇到困難，被人欺負，我認為不卑不亢是首要的，優先選擇忍讓，無法迴避時，該出手時不手軟。

我一客戶的小孩，平時家長保護的比較好。孩子兩歲半，有天他姥姥帶他去公園玩（平時很少跟小朋友玩），有個小朋友跟他玩了一會兒，後來因為搶個樹枝，對方小朋友打了孩子一巴掌，孩子就直接傻掉了，既不會打回去，也沒有哭。回到家他就用手打媽媽，並且嘴裡還說：“打打”。因為孩子從沒有這樣的衝突，而在這次衝突中他學習到了“打”是什麼。孩子小的時候，打架也是一種學習。

孩子與人學會相處，最開始是親子關係，隨著孩子一天一天長大，同伴關係就處於特別重要的位置，孩子在與同伴的實際相處中，有了衝突，也是學習的一部分，如果不是具有危險性，家長可以選擇放手。

但實際的情況是怎麼樣呢？

兩個四歲左右的孩子，因為玩公園裡的沙子發生了爭執，小A打了小B一巴掌，小B的媽媽不幹了，也伸手揍了小A一巴掌，小A的媽媽看到自己的孩子被大人打也不幹了，兩個媽媽揪打在一起，後來在警察的干預下，才平息。幾天後，兩個孩子又在公園裡碰到，不一會兒又一塊玩了，完全不在意上次的動手。而家長往往會站在成人的世界裡看待孩子的世界，總怕孩子吃虧。

那麼孩子被別的孩子打了，我們該如何做呢？

首先，教孩子尋求幫助，尤其是被自己強壯的孩子欺負時。當爸爸媽媽不在身邊時，要懂得找老師幫助。

其次，讓孩子知道打人是錯誤的行為。告訴孩子，如果有孩子打你，你要大聲喊出來，並且義正嚴辭的告訴打人者，不許打我。如果對方比你強壯，可以跑開。

再次，做孩子最信任的人。要讓孩子知道，爸爸媽媽永遠站在你的身邊，碰到問題一定要告訴爸爸媽媽。有的孩子因為不信任家長，即使受到欺負，也不敢告訴家長，尤其是校園暴力。

孩子受到欺負，讓孩子打回去還是不打回去，都不是好的方式，而在這個過程中教會孩子對這個事件的認知很重要，讓孩子自己解決，是培養孩子與人相處的能力，家長只需要提供規範和幫助，孩子自然知道如何應對。

我是小羽媽咪愛baby，一個喜愛孩子的育嬰師，熱愛生活的兩孩媽媽。

本期主題：孩子經常被欺負，要教她還手嗎？

家長求助：我家孩子7歲，今年剛上一年級。報名那天興高采烈的，可開學沒幾天就蔫了，每次都磨磨蹭蹭不願意去學校。剛開始沒多想，以為是小孩子心性。昨天竟然發現孩子胳膊裡側有幾塊青紫斑痕，明顯不是玩耍時磕碰的那種。跟孩子再三追問，她卻只是掉眼淚，什麼也不肯說。後來跟孩子同學打聽，才知道是被同班一個小女生給掐的，而且不是一兩次……簡直氣死了！又怒又心疼，要去學校找老師，孩子死活不讓；想去找那女同學算帳，孩子也不讓，該怎麼辦呢？

關於這位家長的求助，答案是肯定的：必須還手！無緣無故的，誰家孩子也不是路邊野草，誰想踩就踩！老虎不發威，當咱是病貓？叔可忍嬸不可忍！總之一句話：無緣無故欺負人，這是重病，得重治！

但是，重病重治，得有講究、有章程、有腦子、有善後，別治出後遺症就不好了。這後遺症包括兩方面，一是不能把自己家孩子給教歪了，二是不能把別人家孩子給治傷了——總之，千萬別腦子一熱幹那賠了夫人又折兵的事兒。

那麼，要如何有講究、有章程、有腦子、有善後的治一治這熊孩子，同時以上案例為母本教會自家孩子既能做得無憂公主，又能做得暴狼女呢？至少得學會並且熟練運用“反霸凌四步法”：一要堅定說”不“，二要巧找靠山、三要悍勇回擊、四要學會善後。

一、要堅定說“不”

堅定說“不”，可不是一件容易事兒哦。就拿祁祁喵自己來說，從小就被母親大人語重心長耳提面命：一要乖乖聽話，二要凡事忍讓。於是，祁祁喵就長成了個溫吞水的懦弱性子，從小到大都是那個被欺負的炮灰小主。即使到了如今，上個公交車、超市購個物總是會莫名其妙地一直一直排在隊伍最後頭，明明眼瞅到自己了，卻還是會被生猛的男人女人們三兩下擠邊兒上去。

堅定是什麼？堅定就是不動搖。堅定說“不”是什麼意思？換成今天這個專題語境下的特別所指應當是：該拒絕的時候，一定要能夠冷靜而正面地堅持自己、維護自己，既不主動攻擊、不威脅他人，也不被動服從、放棄自己。

堅定說“不”的定義很清楚了，要如何做才能展現出這種“堅定”的樣子呢？

一是語氣，要絕對堅定。拒絕和說“不”的時候，語氣一定要鏗鏘有力，表達一定要斬釘截鐵，聲音一定要洪亮響亮，千萬別哼哼嘰嘰、吭吭巴巴，要一個字就像一根尖銳地釘子，錚然作響扎進人心裡，要使對方因之而心生遲疑、心生困惑：咦，眼前頭這個人，咋變了個人兒呢？對頭，要的就是這效果！所謂先聲奪人，不戰而屈人之兵嘛。

二是態度，要絕對堅定。有句歌詞說：“熱戀的時刻最任性，不顧一切的給約定，終於聽見 下雨的聲音，於是我的世界被吵醒。發現你始終很靠近，默默地陪在我身邊，態度堅定。”短短一句，起承轉合間，從熱戀和雨的柔，一下子就立成了一座傲岸高山戛然而止的“堅定”。

換句話說，態度要絕對堅定，就是指一種“我自橫刀向天笑，去留肝膽兩崑崙”的絕對氣概。

三是站姿，要絕對堅定。“站如松、坐如鐘、行如風、臥如弓”，大家都聽過，可真正明白其真義的，卻不多。這話真不是說著玩玩的哦，僅僅十二個字，卻把透過日常行止坐臥進行修煉從而正形、正身、正氣的法門傳的明明白白。也就是如今這社會好，資訊極度氾濫；擱古代，興許就是隻給嫡親徒子徒孫們口傳心授的至聖秘法。

是故，對欺凌自己的孩子堅定說“不”，那也是一門技術活，是需要練習的，尤其被欺凌的孩子如果慣常是個像祁祁喵這樣的軟柿子的話，就更需要對著鏡子練站姿、練說話、練態度和氣勢。

二、要巧找靠山

特別需要強調的是，找靠山不是為了讓靠山親自動手揍人的！絕對絕對哦，大人動手揍別人家孩子這事兒，真心不值得提倡，而且後果很嚴重，這是紅線，絕對不要僭越！

揍人這事兒，必須得孩子自己來，不論這孩子幾歲了、是男孩子或女孩，都要親自上！

如果孩子實在太膽小、太笨，那家長就好好調教調教，購個沙袋回來，上端貼上孩子最討厭的那個孩子的臉譜，然後想像著對面這個沙袋就是那熊孩子本人，然後拳打腳踢各種暴力值爆表的狠揍！這就像考試要得高分需得平時好好學習，打架也一樣，需要好好操練才成。

當然，家長自己不會打架，也可以請會打架的來教幾招。不教也無甚干係，就讓孩子用自己小獸的本能好啦——小獸的本能激發，才會讓孩子從狠狠反擊那個長期烏壓壓壓在頭頂的“龐然大物”的過程中脫胎換骨，長出硬骨頭和硬志氣。

1、第一順位是，找平輩兄姐。親哥哥親姐姐，或者走得很近、也很親密的表哥表姐、鄰家哥哥姐姐。因為年齡差不遠，他們又是剛剛走出校園不久或者正在校園生活的狀態，對校園欺凌能更加感同身受，處理起來也會更具針對性和策略性，既可確保你不被同學欺凌，也可以確保你不被同學瞧不起而被排斥或孤立——是的，小學年齡段的孩子會有個莫名其妙地的認知：向老師告狀、向家長求助的都是叛徒！

校園欺凌事件一旦處理不好，很可能出現的狀況是孩子不會再遭受身體上的被傷害，但卻會遭受更加凌厲的精神傷害。小學學段的孩子，如果長期被同年齡小夥伴所孤立、排斥，會催生和伴生較為嚴重的心理創傷。

第二順位是，找男性長輩。男性長輩的第一人當然是父親。父親最好威武雄壯，呵呵，震懾力強嘛。如果父親自己文弱的不行，就自個去請體型較有威脅力的成年男性，比如兄弟啦同事啦好友啦之類，當然這就是父親自己的事兒了。

特殊情況下，這孩子沒父親或父親不在身邊，當然的第二人就是舅舅啦。舅舅這種生物，天然地護短，在處理校園欺凌事件上，還是很靠譜滴！自家姐姐或妹妹的孩子被一個小毛孩子欺負？我嘞個去！抄傢伙，上！

嘿嘿，要得就是這股子匪氣和狠勁，壓陣嘛，當然得要有絕對威猛狠辣的氣勢才行。有這氣勢在，一是鼓舞自家孩子，二是壓制別家孩子。

第三順位是，找班主任或其他有可能偏疼偏心你的老師。

找班主任當然最好，名正言順嘛。但如果班主任長期的表現是膽小怕事，處理同類事件的唯一原則是“息事寧人和稀泥”，那就甭去找了。

班主任不起作用，索性就花點小心思，偷偷向其他任課老師或與你有特殊關係的老師求助，比如該老師有可能是你家親戚啦、爸媽的朋友啦之類。當然，這時候就別管什麼名正或言順的問題了，校園裡遇見熊孩子欺負人，任何老師都有責任出面管教不是——明白點什麼了沒？你得提前探知該熊孩子的計劃，或者你自己有計劃的、有技巧地“招惹”一下那個欺凌你的熊孩子，這樣便利於該老師掌握時間和地點從而強勢碾壓不是？

唉，人情關係、人情關係，果然咱華夏人人都是蜘蛛，都得在網裡掙扎求存——就連孩子在學校遭受欺凌這事，有相當過硬關係的孩子，遭受的可能性都要小很多，悲乎？嘆哉。

三、要悍勇回擊

“悍勇張苞欲建功，可憐天不助英雄！” 這句什麼意思？是說張飛的兒子張苞，像他父親一樣勇猛、驃悍，可惜正當華年卻連人帶馬跌入澗裡，最終死於腦外傷。“悍勇”是嘛意思？當然是勇猛又驃悍唄。

也就是說，當父親或是其他男性長輩威風凜凜堵住了那欺凌人的熊孩子，然後示意自家乖巧又聽話的小綿羊動手揍人時候，這隻小綿羊一定要有化身為狼的自覺和技術哦。

當然，揍人技術差點也不要緊，關鍵是氣勢要足，要像張飛附身了似的，要有悍不畏死的狠勁兒和猛勁兒——怕個毛線啊？屁大點的小孩子，被威風凜凜的成年男性氣勢所震懾，還能有多少戰鬥力？所以，被欺凌的孩子回擊時候，那股子氣勢一定要有！

一是捅天大禍也有人扛的絕對底氣！

二是豁出一切死也不怕的絕對悍勇！

有必要再次強調的是，被欺凌的孩子回擊欺凌自己的孩子，這隻能是兩隻小獸之間最原始的、最本能的體力較量，任何人或任何工具的介入，都叫觸碰紅線！

什麼紅線？就是前文一再強調的：要有講究、有章程、有腦子、有善後！一是絕不能把自己家孩子給教歪了，二是絕不能把別人家孩子給打傷了，切切！

尤其是，在有男性長輩壓陣的情況下，自家孩子本就已經佔了絕對優勢，打架過程中有點小磕小碰都屬正常，家長絕對絕對不能因心疼而插手！也絕對不能給自家孩子任何工具！

四、要學會善後

有講究、有章程、有腦子的打架，當然不能省略最後一環：善後！打架之後學會善後也是很重要的技能哦，至少需要做到三個不刻意：

1、不刻意為難，得饒人處且饒人。

別因為這次計劃周密的回擊自己強勢壓制、單方面毆打了對方，就覺得自個能上天了，見人一次欺凌一次，這絕對是要不得的。用法律概念來說，有一種叫做故意傷害，另一種叫做正當防衛。

善良永遠是人類最美的品德，但絕對不是人家打你左臉一巴掌你趕緊把右臉也送上去的愚善，而是保護自己不被傷害也不刻意傷害他人的、有底線的善良，才應當是家長必須教會孩子的人生第一課。

總之，千萬別把自己變成對方那樣的人——請一定記住，別讓你自己變成自己最討厭的人！

2、不刻意躲避，見面點頭笑一個。

有些孩子在“靠山”在場時候將所遭受的欺凌還回去了，但之後又縮回去變成原來那個順牆根兒溜的膽小鬼——這便是傳說中那種“別人不欺負你都對不起你”的體質，絕對要不得！

所謂欺軟怕硬，說的就是這種情形。抬頭挺胸、理直氣壯地在校園裡出出進進吧！遇見曾經強勢欺凌你又被你強勢欺凌回去的那個壞傢伙，一定要像真正的強者那樣雲淡風輕，不要太當一回事哦。你可以目不斜視當看不見地飄過，也可以點個頭笑一笑友好地飄過。

不打不相識嘛，小孩子打架其實也是一種特殊的溝通方式，就像有些夫妻天天吵架卻越吵越親密一樣。透過互相踩底線而達成新平衡、新和諧的人際關係，比順風順水搭建的人際關係更經得起考驗和時間哦。嘿嘿，也算是經驗之談嘍，至今關係最鐵可以過命相托的，就是小時候兩人老打架的那個，倒是友好相處的同學夥伴，大多都被時間洗淡了、忘卻了。

3、不刻意討好，舉手之勞幫一把。

人類社會最詭異和最美好的事，是沒有永遠的敵人也沒有永遠的朋友。誰知道未來來臨時候如今身邊的人們會在其中扮演什麼角色呢？

再說了，華夏遠古文化最核心的傳承就是“關係”：人與人的關係、人與社會的關係、人與自然的關係。而一個人要處理好這三種關係，所需要的最起碼技能有六層，一是心態，二是人緣，三是尺度，四是智慧，五是價值，六是品行。換句話說，心態、人緣、尺度、智慧、價值和品行這六樣，都是為“關係”服務的。比如人與人之間的關係，老百姓常說的是：多一個朋友多條路。與此相類，武俠世界中的俠客們最常說的則是：做人留一線，日後好相見。

是故，孩子們一定要有起碼的胸懷，對自已的手下敗將要寬容一點、友好一點，遇到對方有難處時候，如果是舉手之勞即可幫的，就幫一把。這從樹立自己的個人品牌形象來說，絕對投資一分回報上萬的買賣哦。

喵兒曰：留一線，好相見

性格軟弱的孩子遇到校園欺凌的可能性至少50%，所以家長一定要高度重視、高度關注。高度關注的方法有二，一是細心觀察，二是順暢溝通。

高度重視的方法也是兩個，一是要教會孩子們學會堅守有底線的善良，即保護好自己不受傷害，也堅守不主動傷害他人的底線；二是要教會孩子們遇到校園欺凌時候如何處理，一要會拒絕，二要懂求助，三要勇回擊，四要巧修復。有必要再次重申的是，在為孩子出頭的時候，家長們一定要先用腦哦，千萬別逞匹夫之勇或一時之勇，卻給自己或孩子造成傷害——身體上的傷害倒沒什麼，遲早會癒合的，但心裡的傷害卻是隱性且持久瀰漫的，是需要家長高度重視的，即所謂“躬自厚而薄責於人，則遠怨矣。”

告訴孩子，雖然不支援使用暴力，但是遇到欺凌必須反抗！！毛主席還說，人不犯我我不犯人，人若犯我，我必犯人呢。

不給欺凌者教訓，他們就不長記性，打輸了不丟人，不反抗才丟人！