懟還是不懟，就看你說話的藝術了。

春節期間，免不了七大姑八大姨的關心（逼問），那麼我們應該怎麼辦呢？

以下是我每次回家過年時面對親戚的套路。個人意見，僅供參考。

首先要保持微笑。（這個是前提條件）

問到找物件結婚就說快了。

問到工資就說漲了。

問到房子就說馬上就準備買了。

總而言之就是順著他/她的話說，千萬不要唱反調，得不償失。七大姑八大姨不一定想要刨根問底問個底朝天，他們只是例行一下表示關心。

過年被長輩各種問問題確實比較糟心。不過有的長輩是真的關心你，希望你過得好。但也有的是純粹八卦，而且如果你不回答的話，他們會刨根問底讓你煩不勝煩。

那麼，七大姑八大姨問你不想回答的時候，到底該不該懟呢？

如果是關係比較疏遠的親戚追問你的隱私情況，就說些你猜、嗯、差不多之類敷衍的話，也沒必要懟。大過年的，鬧得雙方不愉快，還要被別人指責不懂事，實在沒必要。

其次，看對方的語氣而定。如果對方只是禮貌性地問，你禮貌性地答就行了。但如果對方完全是八卦的態度來“逼問”你，月薪多少、漲工資了沒、買了多大的房子之類的，然後比較誰誰家的孩子都兩套房了，誰誰家的孩子開豪車等。

那懟回去也無妨，不過可以注意一下說話的技巧，不要鬧得太僵。畢竟你不常在家待，得罪了誰也沒關係，但是父母可能會因此而受別人擠兌就不好了。別人只會說這孩子一點都不懂禮貌、不知好歹，父母怎麼教的。

總之，過年回家是件開心的事，不要因為這些小事鬧不愉快。實在忍不住想要懟也可以，注意說話委婉一點就好。

儘量不要懟！對於這些親戚來說，絕大多數人平時見不到你，一方面出於關心你的緣故，自然會問你很多事情，另一方面，長輩也是人，會對很多事情抱有好奇心，問很多問題也是理所當然的。你要明白一點，如果這些親戚都不問你問題的話，那就意味著她們根本就不關心你了，你希望是這樣的結果嗎？此外，每個人的圈子、知識領域、關注點、認知、價值觀都有很大的差異，這些長輩如果不問一些她們感興趣的問題的話，或者不跟你提及你的童年趣事的話，可能跟你就沒有什麼可以聊的話題了，畢竟，她們並不知道你現在的生活、工作是什麼樣子的，你是在什麼行業、領域，在你看來，她們或許是白痴，但是在她們看來，你可能永遠是個孩子。換個角度來看，大過年的，不是為了讓你開心的，是為了讓老人長輩們開心，他們只有過年的時候才能見到這麼多晚輩們，你就讓她們多問幾句，你也不會少錢掉肉，最多就是覺得這些問題要麼幼稚，要麼太涉及隱私，你完全可以更技巧的回答，而不是情緒化的懟回去啊。一般來說，能問哪些問題呢？問你的工資？之前我一個叔叔過年的時候問我，一年能有50萬嗎？我說沒有沒有，一年3萬，不夠養車的。大家哈哈一笑而過。問你有沒有找物件，不好意思，上大學的時候大一就談了，現在成媳婦了，都20多年了。問生孩子的問題，你就說我還是個孩子呢，還沒玩夠。反正，過年就那麼幾天，這些親戚，低頭不見抬頭見，你平時不跟他們打交道，你父母需要啊，所以，沒必要為這種事生氣，更沒必要懟回去，不然你父母怎麼做人呢？當然，如果對方刻意的笑話、羞辱你，那你就不用客氣了，儘管懟吧！

作為一個脫單專家和情感專家，我建議任何情況下都不能對怒懟親友。

春節聚會，親友會忍不住問你一些讓你炸毛的問題，比如，有沒有物件？什麼時候結婚？收入怎麼樣？今年有沒有啥收穫？

這些問題都是讓你很不爽的問題，但是這些問題都是客觀存在的問題，你不能逃避問題，因為越逃避問題，就越會引發焦慮和壓力，還會導致抑鬱。

正確的方法就是正視這個問題，當親友諮詢你脫單的問題的時候。哪怕你沒有物件，也要道歉：“對不起啦，這件事沒有做好，讓你久等了，辜負了你的期望，今年我準備擴大圈子，多相親，爭取把單身問題解決，你有好的物件可以給我介紹。”

“對不起，去年沒有啥奮鬥成就，也沒有掙多少錢，是因為我們行業不太景氣，不是朝陽行業，今年我準備換行業，學點新技能，爭取今年能多掙點錢，你要是有好的掙錢門路，可以給我介紹”

類似這樣的回答，不需要怒懟親友，坦誠認識自己的不足，表明自己的奮鬥方向，對接各種資源。這才是成熟的人做法，如果親友一說話就翻臉啊，顯得你心理沒有斷奶，還是一樣的幼稚。父母也臉上無光。況且在單位，領導說你難聽的，你能怒懟領導嗎？

正常的對話和交流，是一個人涵養的象徵。哪怕他們不瞭解城市生活，哪怕你和他們沒有共同語言，哪怕他們說的話，不讓你那麼開心，但是親友始終是親友，是我們重要的社會資源，所以還是要理智對話，你可以轉移話題，詢問他們的生活，關心他們焦慮的問題，看看自己能否為他們提供服務和資訊，為他們主動解決問題，能實現一部分自己的社會價值，營造和諧春節，春節假期就短短的一週，一週以後，又得一年才能相見，為什麼做不到和和氣氣呢？

六招回懟中國式親戚

還有兩天就到年三十了。各種搶車票、算假期、採買年貨的忙碌也差不多要告一段落了。其實，忙活了一年，無非是想在春節假期裡順心回家過個好年。然而，一想到除夕之後的走親訪友，那些一波接一波的“愛心”問題，我們就又開始心塞。恨不得甩一句：關你屁事，換得世界的清淨。

“阿姨，你兒子買房了嗎？

你女兒結婚了嗎？

你的退休金有多少？

還去跳廣場舞嗎？

抱孫子了嗎？”

“為什麼還沒男朋友”

“我不喜歡男的”

“你男朋友是獨子？那可不行！不然婚後照顧四個老人壓力太大。”

“哎？表哥什麼時候有了弟弟妹妹，我怎麼都不知道？”

“現在的大學生真沒用，每個月拿個兩三千塊錢，白讀了這十幾年書，還不如我燒窯掙的多。”

“平平（對方的兒子），你爸說叫你讀完小學就跟他去潮州燒窯，書就別讀了。”

“喲！你今年考得怎麼樣啊？”

“唉，還行吧，但是肯定不不上您家女兒。”

“喲！聽說你找了個好工作？”

“唉也就那樣吧，跟您家兒子肯定沒法比。”

（我就靜靜地看著你裝B）

“大姨，我保證馬上結婚，您可一定要活到那時候啊！”

（用過這招，基本就沒有再見的可能了）

其實，過年團聚是個喜慶事，只是因為我們和這些親戚平時很少聯絡，才導致了想聊天，卻找不到話題的尷尬。再加上對方輩分大，還得擺出一副教導的長輩樣。就出現了以上各種問者無意，答者難受的問題。

但是，一年就這麼一次春節，因為這些就把心情搞壞，未免就得不償失了。因此，“怎麼懟”並不是關鍵。重點是要記得他們只是要表達關心，找到存在感，本意上並沒有惡意。有了這種心態，你就自然能在諸多“充滿愛心”的中國式親戚面前，化問題於無形，真正地度過一個歡樂的春節。

最後，我想問下，除了以上的幾招，你還有哪些好招法呢？

懟這個字最近挺熱鬧，懟天懟地懟盡人間不平事，網上懟七大姑八大姨的文章數不勝數。

作為成年人，我們需知懟不能解決問題，只會激化矛盾弄出個尷尬的局面，春節後你回一線城市繼續做你的Marry李，你爹媽還得陪著笑臉和七大姑八大姨說“娃被寵壞了，不懂事您別介意”。

我們姑且腹黑一點，假設你七大姑八大姨沒事兒找事兒，討厭你就如容嬤嬤討厭紫薇一般（當然這個可能性非常低），面對這種情況該怎麼理性的回覆呢？《溝通的藝術： 看入人裡，看出人外》給出了答案。

這本書是美國溝通類教材，再版15次暢銷40年。作者羅納德·B·阿德勒 和拉塞爾·F·普羅科特都以溝通為業，1990年在一次溝通學會議上與阿德勒相遇，兩人就使用故事片作為教學用具達成了共識。多年來，他們圍繞溝通這個主題廣泛地撰寫文章、四處演講，併合作出版了多本教材。

近半個月我一直在讀這本書，從傾聽、自我認知和關係三個向度來回答。

你是誰？十年苦讀，一招中舉，遠離家鄉瀟灑求學，出入CBD身著LV，日常飲品星爸爸喜茶小藍杯無序更換，工作、健身、旅行活出自我。

他們是誰？小城市裡柴米油鹽，上有老下有小省吃儉用送娃讀書，逢年過節奢侈一把全身行頭抵不過你一個包，你和他說星冰樂他跟你聊生個娃。

在他們面前你不是CBD的Marry李，你只是村兒裡的李翠花。

血緣讓沒有交集的兩個人產生交集，她沒有邊界意識，更沒有不懂那麼多隱私，她只是用她的經驗告訴你，大了就要結婚不然優秀的人都讓人選走了。而這一切的出發點不過是那點血緣，只是囉嗦點沒什麼惡意。

只是她不懂什麼溝通的藝術，可能會詞不達意，但我們可以有效傾聽呀，《溝通的藝術》中說，影響傾聽的因素包括：超負荷的資訊、先入為主、飛快的思維、費力、外在噪音、錯誤的假定、缺乏訓練、聽力問題、缺乏明顯的益處。

在面對七大姑八大姨時我們往往先入為主，帶有偏見，很難客觀的傾聽就做出了評判，科學的傾聽方式應該是：少說話、擺脫注意力分散、不要過早評斷、尋找重點。摘掉有色眼鏡，仔細分析一下對方的話，是真心的為了你好，還是別有用心。因為誤會而懟了嘴有點笨的長輩，是不是有點不懂事兒呢？

每年見七大姑八大姨的時間，可能只有春節那幾天，你有你的生活他過他的日子，平時少有溝通，三觀不同是必然的。同時，有沒有另一種可能，你們資訊不對稱，他不懂你，你不懂他。在他們的認知中，你還是曾經那個淘氣的孩子，作為長輩他們有資格“為了你好”。

老實講出現這種問題的責任在我們，我們沒有做好自己的印象管理。心理學中有一個概念“首暈效應”，指的是，當認知者對一個人的某種特徵形成好或壞的印象後，他還傾向於據此推論該人其他方面的特徵。所以，我們讓人家一直認為我們在城市裡“搬磚”，又怎麼能怪人家擔心我們連隔壁村兒的王二狗都配不上呢？

《溝通的藝術》建議我們從舉止、外貌和配備三方面入手。

舉止，由語言和非語言行為組成。打個比方，第一次和鄰居見面時，微笑握手大方的自我介紹，留下的印象一定比冷冰冰的冷眼旁觀要好。回到這裡，見到親戚時禮貌問好，坐下來和他們聊天適時倒茶，周到的遞上各種配茶果子，不扭捏不傲嬌。

外貌，包括個人形象和衣著。平時工作一身幹練的職業套裝，假期旅行T恤+牛仔再來個雙肩背，春節回家當然也需要得體的服飾了，最好是那種不張揚有質感的衣服，顏色不要太冷，過年嘛喜慶點。

當然不也建議畫個大濃妝，弄個滿是假磚的長指甲，講真看到這樣的我都會繞道走。

配備，用來影響別人怎麼看我們的工具，該裝的還得裝呀。比方說開的是什麼車呀，女生用了什麼包包呀，給長輩晚輩送了什麼禮物呀，這些都是有講究的。具體到操作層面要根據地方風俗了，山東老鄉就喜歡大的越大越有面子，廣東老鄉講究質感，我大內蒙講究好酒好肉。

我們是講人情味的民族，家人的概念不侷限直系親屬之間，旁系親戚也需要定期打理。尤其我們這些漂泊在外的人兒，一年到頭在家裡呆的時間極為有效，遠親不如近鄰如果近鄰剛好是近親不是更好嘛。

希望擁有什麼樣的關係決定了用什麼樣的說話方式，但記得家庭具有這些特徵：家庭系統是相互依賴的、家庭系統透過溝通顯現、家庭系統的結構是巢狀的、家庭的意義大於各個部分的簡答疊加。

家人間溝通方式不同於朋友，一般有兩個方面，談話的模式和遵從的程度。

遵從取向，指家人強迫彼此的態度、價值觀和信仰保持一致的意願有多強。這一點需要根據家庭的文化基因來決定，如果是《白鹿原》一樣的大家長制，咱做小輩的做小伏低裝裝樣子也可以呀；如果是偏西式的多元型溝通模式，那就太好啦，溝通時方便多了。

綜上，過年被七大姑八大姨問各種問題時，不該懟。建議用我們的人格魅力，溝通技能領導話題的走向，重塑自我印象。

說心裡話，被他們的各種問題輪番炮轟，確實很煩，但是如果懟回去，甚至懟的人家從此對你再無話說，也不是明智之舉。

現在的人都講究情商如何如何，七大姑，八大姨之所以問你這那的，原因就三：一是沒話找話，二是確實好奇，三是出於關心。

如果搞清楚他們是哪個原因之下問的，那麼再調動你的情商去回覆，或者止聊，我覺得也不是多麼難的事。

沒話找話的那種，你可以開啟一個他們熱衷的話題，把注意力都引到另一個方向上，也就不會只針對你問東問西了。

好奇心太重的，你可以用幽默一點的語氣告訴他們：人家說了過年期間有四不問，上班的不問工資，上學的不問成績，做生意的不問收入，單身的不問有沒有物件，此話一出，大家哈哈一笑，也就過去了。

如果出於關心你的，而你也知道對方問的目的有可能是想給你介紹朋友，為此打聽一下你的個人情況，這種時候，就不要敷衍了事了，如果不想介紹，可以先感謝對方的好意，說等自己想找了會告訴對方，如果想找，那就認真回答人家的問題。

總之，過年回家是一個給大家留印象的時候，大概人家一年才見你一次，不要帶著情緒怒懟，畢竟都不是外人，否則七大姑，八大姨對你的一下子涼涼了，以後想板回來都難。

堅決不能懟！

雖然我們看網上各種教你懟七大姑八大姨的招數特別爽，但如果是我們親自下場撕，那這個年就不能好好過了！為啥？

1．影響你在長輩眼裡的形象

不要小看七大姑八大姨的傳播威力，她們可以將你懟人的過程添油加醋拿去發揮。

到時，你在長輩眼裡就變成了一個不懂事的人，將長輩的關心變成了驢肝肺。

這樣一來，長期辛辛苦苦營造的良好形象就毀於一旦了。

特別是那種家族龐大，親戚無所不在的小夥伴，經過這樣一層層傳播，那你就等著被教育吧。

2．破壞家庭團結

你在外地工作和生活，也許一年也見不了他們幾次，但父母就不同了，他們還在老家生活，整天低頭不見抬頭見的，如果你懟了人，那他們可能會怪到你父母身上，那就尷尬了。

而且父母時常也會覺得我們做得不對：怎麼這麼大了還不懂人情世故？問一下怎麼了，又不會少塊肉！

對於這種破壞家庭團結的事，奉送三個字：不要做！

我們沒法決定他們會提問什麼，但我們可以改變自己，平心靜氣和她們交流。

贈送兩個和七大姑八大姨溝通的對策：

1．化被動為主動

一般在交流中，都是她們佔主導，一問一答，被七大姑八大姨牽著鼻子走。

但如果我們變成提問的主導者呢？

一開場的時候，就主動拉著七大姑八大姨問個不停。

聽說大姨新蓋了一個房子，有多大啊，怎麼裝修的？

八姨，看你最近氣色好多了，怎麼保養的呀，能不能教教你，你看我滿臉痘痘，太苦惱了。

儘量避開和婚嫁，工作相關的事情，不然就算你把話題引到七大姑八大姨的兒女身上，最後還是會被反問到自己身上。

她們之所以看到我們就問各種隱私相關問題，除了人類天生的窺私慾，主要還是和你的共同話題太少了，只好問這些個人問題了。總不至於跟你聊哪部電視劇好看，哪個企業年終獎又縮水了吧。

如果你能主動挑起話頭，讓對方有話說，自然她是滔滔不絕，問你的時間就少了。

2．端正心態坦然面對關心

換一個角度，對於長輩來說，問你各種問題，也是長輩對小輩的關心。

但大部分長輩都是好心辦壞事，以為關心到位了，誰知卻引起年輕人的反感。

如果我們能認識到“關心”這一大前提，接受各種靈魂拷問之前先擺正心態，坦然面對，一旦她們問起各種個人問題，你可以真誠地說出自己的計劃。

當然大前提是順著她們能理解的角度：“最近還沒有生孩子的打算，雖然我們兩個都不小了，但還是計劃好了先奮鬥兩年，工作上穩定了，生孩子也安心點，我們的爸媽都很支援。“

長輩最擔心的就是你沒有計劃，如果你已經有了詳細的計劃，她們又有什麼可說的呢？

七大姑八大姨雖然讓人煩惱，但也不是洪水猛獸。一年就那麼幾回，她們花式關心你的時光又能剩下多少？不要想太多，開開心心過大年吧！

文／一塊寫寫的yuyu

我的回答是：過年，最重要的是開心，隨性就好。

每個人都不是一個孤島，他人的評價和言論會影響我們的情緒。這很正常。但是，每個人情況是不一樣的。

比如，如果問你的七大姑八大姨和你家關係很好，又真的是出於關心。何必要“懟”，笑笑就過去了，畢竟是過年，不“懟”也是對長輩的尊重。

而如果七大姑八大姨本著炫耀也好，故意戳人心窩也罷，讓你覺得非常不舒服。你選擇“懟”，也無可厚非。

又或者如我已經到了“奔四”的年齡，覺得他人的評價對我已經產生不了那麼大的心理波動，直接就無視。

這個世界是多元的，永遠沒有標準答案。你作出的最適合自己的答案，才是你人生唯一的正確答案。

祝大家新年快樂！哈哈！

記住：有些事情你一認真就輸了。

01

國學大師季羨林，有一次在餐廳吃飯，鄰桌一個媽媽也帶著孩子吃飯，期間媽媽去了趟衛生間，孩子一個人在座位上等她。孩子一邊玩一邊吃，不小心從座位上摔下來，季羨林趕忙過去扶起來，這個時候孩子的媽媽回來。以為是季羨林給弄哭的，不問青紅皂白，就說，你這麼大人怎麼欺負我的孩子！季羨林什麼都沒有說，轉身離開了。旁邊的食客看不下去，對孩子的媽媽說，是你家孩子自己摔倒的，人家幫忙扶起來。孩子媽媽覺得不好意思，帶著孩子灰溜溜地走了。

季羨林其實不是壓制情緒，這樣的事兒，對於國學大師來說，根本不會讓他起情緒。他不介意別人是否誤解他，他只做自己認為對的事情而已，他心中有更重要的事情要做，不會被外界的否定而影響。

02

有一次我問老公，如果你的七大姑八大姨，過年的時候問你各種問題，你會懟他嗎？老公說我沒有印象有人問過我這樣的問題啊。其實不是的，我記得跟他談戀愛的時候，有一年過年我們倆聊天，他提到過一次，家裡有親戚問他一個月掙多少錢，他說他一個月掙一千，然後親戚說，不用說的那麼少，我又不跟你借錢。他當個笑話講給我聽，我也當個笑話聽，我覺得很好玩，所以我一直記得這件事情。但對於我老公來說，他完全不記得了，因為在他心裡，他不覺得這些問題有多重要，也不覺得跟別人這樣的對話會對他有什麼影響。

我老公不需要壓制情緒或者暴露情緒，因為他壓根就沒起情緒。他不是啊Q精神，只不過是不在意別人的話。他覺得自己過自己的日子，別人的話都是一陣風而已。

03

有時，我們把一些無意義的事看得太重要，就已經輸在了起跑線上。那些七大姑八大姨問你的話，有的是真心關心，有的是諷刺挖苦，有的是沒話找話，不管是什麼原因，他們都有個共同的特點，就是喜歡將自己的意見或價值觀強加給別人，這讓我們不爽。但如果，他們給我們的東西，我們不接收，就對我們沒有任何影響啊。就像佛家認為，你送我花，我沒有收下，那花還在你的手裡，不在我的手裡。所以，他們說的話，如果我們選擇不接收，那話還在他那裡。懟與不懟全看自己的心而已。

離開七大姑八大姨，我們回到拼搏的城市，過自己的生活，真實的生活還是要我們自己去面對，跟他人無關。