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1 # 八寸微笑
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2 # 火哥愛健身
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。如果喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。
《開心這一刻---二郎腿》
話說這天，孫悟空坐在太師椅子上，翹著個二郎腿，嘴裡悠閒的哼哼。赤腳大仙看到了，就給他提個醒說:“你現在被封為齊天大聖，也算是公眾人物了，要主意形象啊，怎能這樣翹著個二郎腿呢？”孫悟空聽了不爽，便陰陽怪氣的說:“你大仙倒是注意形象，那為什麼赤腳到處走？”赤腳大仙深知孫悟空的脾氣，知道自己勸不動他，只好不悅的走了。
知道了派給赤腳大仙的任務失敗後，玉帝就派孫悟空的好哥們二郎神來勸他，可能玉帝認為孫悟空脾氣古怪，唯有叫他的好哥們二郎神來勸他最合適。孫悟空看到二郎神來了，就問:“好哥們，玉帝派你來勸說我的吧？”看到孫悟空散漫的翹著個二郎腿，二郎神不急不躁的說:“你這是說哪裡話？聽說我的二郎腿跑你這了，我只是來要回我的二郎腿而已。”
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3 # 逗比賈半仙兒
幽默感很低啊，不好直接講笑話，試試因地制宜吧，舉幾個生活小段子給你吧!
1：今天老闆在微信上，曬他剛出生的寶寶，我心想這個馬屁一定不能錯過，於是我馬上在下面評論：“寶寶好可愛，好像嫂子！”發完就去洗澡了，回來發現有很多同事私信我：乾的不錯，真勇敢，一類的話。 我心想怎麼回事？我沒做什麼事啊！稀裡糊塗的上微信發現我在老闆發的那條訊息下寫著“寶寶好可愛，好像傻子！” 老闆在下面評論“呵呵”
3：剛在拉麵館，一奇葩對服務員說：來碗拉麵，拉細點，多放香菜，香菜多放葉少放稈，牛肉切片別切塊，還有面多煮會兒！ 服務員：還有別的要求嗎？ 那個說：沒了。 服務員：好的，一共10塊，謝謝！ 給了錢後，服務員衝後廚大聲喊了一句：牛肉拉麵一碗！ 然後，然後，就去招呼別的客人了。。。
生活不易，快樂難得，也許不是他幽默感低，而是他的心思深，多出去轉轉走走，聽聽相聲評書，放鬆一下吧！*
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4 # 品味浪漫的傘
笑話很多，選了幾個請大家看看好不好笑:
1、小胖:“剛認識你那會兒，你可淑女了。”
小胖媳婦:“嘻嘻，是嗎？”
小胖:“記得有一次，咱倆逛公園，看到前面有賣小吃的，我問要不買倆白吉饃吧，你很羞澀，嬌滴滴嗒嗒的說，我不餓。”
小胖媳婦隨手拿抱枕砸向小胖:“嬌滴滴就嬌滴滴，嬌滴滴嗒嗒是什麼意思，我還流口水了嗎？”
2、老婆躺在沙發上，我在擦地。她命令我把手機拿給她，我說：“你不會用個‘請’字嗎？”老婆:“好，你趕快把手機請過來。”
4、老婆：“聽說現在北京當月嫂工資可高了！”我搖搖頭：“就你這脾氣，跟張飛似的，說話哇啦哇啦的，再把孩子給嚇著。”老婆一瞪眼：“我說我去當月嫂了嗎！我的意思是你去當月哥！”
5、二貨朋友新租了一間門面打算賣水果，叫我去看看，我很奇怪：“這條街上人不太多，能行嗎?”
二貨朋友：“你看，旁邊就是醫院，誰去醫院探望病人不買點水果啊！”
“你確定去醫院探望病人會買水果嗎?”。
“確定！”。
“這是牙科醫院！”
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5 # 散修哥
後來我就試著在與他們交流的過程中偶爾講上幾個比較俗的小段子，結果……天那！他們竟然笑了！……
1、夜深了，一男的拎著根狗鏈走進電梯，電梯剛啟動，那個男的望著手中的鏈子大叫道：“我的狗呢？！”大哥！感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上啊……
2、老姐愛吃榴蓮，由於味太大，被老媽列為禁品，有次老姐嘴饞便躲在廁所吃，老媽氣不過，站在廁所門口大叫道：“娃兒她爸！快來呀！你閨女躲在廁所裡吃屎！臭死了！”
3、第一次跟女友開房，心裡緊張，半天進不去，試了好多次都不行，最後女友急了：“去找前臺吧，這鎖肯定壞了……”
5、辦公室一奇葩放了個悶屁，隨口一句：“大家聞到沒有？好大一股電線燒焦了的味道！”於是大家一陣猛聞……
6、都說肛門有三種用途，第一是拉屎，第二是放屁，第三種你知道是什麼嗎？好好想想……第三種用途是：把大便掐斷。
7、排隊買早餐，有人從背後拍了我一下，我一回頭，一個女孩害羞地笑了笑說：“不好意思，認錯人了！”
我回過頭去，然後隱隱約約地聽見一個女孩說：“帥個屁呀！”
8、董事長看我站在會議室門外，便上前問我為啥不進去開會？
我委屈道：“肚子不舒服，結果我放了個一分鐘的長屁，總經理就把我趕出來了。”
董事長：“那你為啥樂呢？”
我苦笑道：“總經理他們還在會議室呢……”
9、開車送領匯出去開會，途中忍不住放了幾個悶屁。過了一會兒，領導問什麼味道這麼臭？我說，上次我開過來也聞到這股味道。聽完，領導果斷把車窗關上了……
10、小時候我哥最喜歡在放屁之前拉住我的手，說一句，不要走，然後卟一聲，然後我拼命甩開他的手……
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6 # 搞笑大鈴鐺
1.慕鈺華：當時唱片公司本來是想把我和你配成歌壇情侶的。 小哥：是嗎？真可惜，當初沒能和你交配! 慕鈺華瞪大眼睛看著小哥。 小哥：我是說交流配對。
2.男：嫁給我吧 女：我不能嫁給你，我身材不好 男：不會啦，哪裡不好呢？ 女：我胸部太小， 男：那小到什麼程度？ 女：不行，你一定會洞房花燭夜的時候，那時候。。。 男：不會，不會，關了燈嘛，我都娶了你了，再小，能小到什麼程度？ 女：差不多象橘子這樣， 男：那也不錯啊，橘子很好了。結果新郎衝出來，說"天啊，金橘也算橘子？
3.一對夫妻，早上的時候，老婆問老公："你餓不餓？要不要給你買點油條，粥之類的。" 老公："我吃了威爾剛，我不餓！" 中午的時候，老婆又問："你餓不餓？要不要給你蒸點米飯，炒幾個菜？" 老公："我吃了威爾剛，我不餓！" 晚飯的時候，老婆又問："你餓不餓？要不要給你做點東西吃，一天都沒有吃飯了？" 老公："我吃了威爾剛，我不餓！" 老婆急了："那好，你不吃就算了。那你從我身上爬下來，我可是快餓暈了！"
4.費玉清講的段子:有一個老伯伯，年齡也不小了，他卻結婚了，討了個年齡相差很大的小姑娘。街坊鄰居就要說幾句真話，萬一上當受騙怎麼辦，就問他“你怎麼討了個這麼年輕的啊”。”將來怎麼辦啊，您身體能受得了嗎？“老伯伯回答：這有什麼關係，這個就跟打麻將一樣嘛！那怎麼會跟打麻將一樣呢？打麻將就要：多吃，多摸，多碰，少放炮
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7 # 笑幾許
現在的大家在平時空閒之餘，喜歡看段子、喜劇、脫口秀，那麼你們知道有哪些笑話可以讓笑點低的人開懷一笑呢？我這裡一些的收藏已久的“寶”，那就和大家分享一下吧。
第一則這是什麼山？
獅安山
什麼山？？？
獅安山！
第二則從前，有個小朋友叫“小明”
小明沒有聽見。
第三則兩塊錢你買不了吃虧
兩塊錢你買不了上當
兩塊錢你什麼都買不了
你這個窮逼！
第四則小明: 你好，這裡是xxx號客服，
小二: 說說吧，為什麼高興？
注意：這是最早使用螞蟻花唄的人！ -
8 # 三個逗皮匠
幽默感很低的人一般分三種：
一、情商比較高，你還在鋪墊，他已經猜到笑點了，所以他並不會覺得可樂。
二、過分注重自己形象，比如有的領導、老闆，明明心裡笑開了花，就在那憋著，一臉嚴肅。
三、反應比較慢，笑話聽完當時一臉懵逼，第二天了才反應過來，自己一個人呵呵傻笑。
生活中不缺少幽默，是缺少幽默的心態和心情。分享幾個小段子,開心一下吧！
1、你永遠意識不到自己的辦公桌究竟有多亂，直到你撒了一杯水。
2、活得累是因為心裡裝了多餘的東西，跟吃飽了撐的是一個道理。
3、婚姻不是兒戲，兒戲多麼的純真快樂啊。
4、真希望心想的事兒實現起來都能像長胖一樣簡單。
5、土豪死於信託、中產死於理財、屌絲死於P2P。不管你是什麼身份什麼地位，總有一款騙局適合你。
6、專家稱香蕉是快樂水果，能釋放一種幫助人腦產生羥色胺帶來愉悅的物質。尤其是在別人踩到香蕉皮的時候。
7、在一個高檔飯店吃飯，我問服務員：“你們這裡上菜快嗎？”服務員說：“當然，我們這裡請的都是特急廚師。”
8、吃東西不拍照，基本上就是不認可這家菜。
9、當你覺得生活沒有意義的時候，想一想還有人的職業是奧運會游泳比賽的救生員。
10、過勞死，只有在日本，嚴重到成了社會問題。只有在中國，嚴重到成了一種美德。
11、你知不知道秋分是什麼意思？是從此夜長夢多。
12、職場就是這樣，把自己累成狗的永遠幹不過那些把自己偽裝成狗的。
13、公司發的防暑降溫費十分有效，看了看金額，心都涼了。
14、獨當一面這個詞，從老闆嘴裡說出來，就意味著你可以幹三個人的活拿一個人的工資。
15、人生的痛苦很多時候是因為四肢不夠發達，頭腦不夠簡單。
16、現實將你一次次地打倒，你只得一次次地站起來，卻不敢有一句怨言。誰讓你吃得就像個不倒翁！
17、沒有錢，心卻浪，想去窮遊走一趟，查查機票去不起，改口就說是理想！
18、網路，讓人足不出戶就可以感受更遠更大的世界，但網路沒想到的是，這些人還真就不出門了。
19、那些生完孩子就離婚的，孩子不是愛情的結晶，而且愛情的照妖鏡。
20、哪有什麼心靜自然涼，明明是心涼了整個人自然就靜了。
21、自己的路一定要自己走，看太多的人生指南，只會讓你找不到北。
22、大家都說你懶是真的是冤枉你了。據我所知，你可勤快著呢，天天清理手機垃圾。
23、這世界沒有誰離不開誰，唯一離不開的只有手機。
24、我用什麼洗髮水完全取決於老婆逛超市的時候遇到了哪個牌子的促銷員。
25、這年頭，會開車被人撞，不會開車的撞別人。。。
26、有錢活得好，沒錢活得好。
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9 # 小奚總
1.當年,數學老師讓我們背圓周率，有次上數學公開課，老師問誰會背圓周率，我同桌趕緊舉起了手,誰知道太緊張了背到十幾位居然忘了，於是我聽他面不改色的心不跳的得把他家電話號碼全背出來,最後還加上了我的QQ號和生日，當他背到第50位的時候全班包括眾多老師都給他鼓掌，校長也對他投來了讚許的目光，要不是那裡面有我的QQ號和生日，那天,我也應該會給那狗日的鼓掌吧！
2.高中的時候聽廣播，說笑露八齒是最好看的，於是我天天對著鏡子在家練習，終於，被我練成了。
我之後更愛笑了，逢人就笑，大家都驚呆了，問我怎麼能把嘴笑得這麼圓，我說，因為功夫不負有心人啊。
直到上了大學後，我才知道，笑露八齒露得全都是上排牙齒……
3.“哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準備好沒? 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始，再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣巴猜…”
4.B站看寶蓮燈。人沉香正在那撕心裂肺地哭喊：“我要怎樣才能打敗我的舅舅啊？！！”
彈幕飄過一行字：你正月裡剪個頭。
5.高三那年冬天，我在窗邊坐，用了一張紙，在窗戶上擦出了班主任的一雙眼，然後不好意思的哈了口氣，嘿，把班主任的眼又蓋了回去。。。。
6.我提前來到考場，在第一排默默坐下等待考試開
始。後排的漂亮女生用鉛筆輕輕戳戳我肩膀說：“嗨！帥哥！你數學好不好？”我：“很好！一直是年級第一！”女：“太好了！拜託你一件事行嘛？考試的時候能不能偏一點坐，別擋著試卷？”我：“我是不會擋著試卷的。”女：“你真好！麼麼噠！”考試鈴響了，我站起來走到講臺：“同學們，我們開始考試。”
7.有一天，教導主任拉著班主任去寢室查寢。
這個班主任比較不討喜，同學們背後都叫他「x狗」。
同學A出去買飯了。
班主任和教導主任在外面敲門。
班主任：咚。咚。咚。
寢室裡面的人不知道是老師來了，對著門口喊：「報暗號！」
教導主任咳嗽了兩聲。
班主任加大了敲門的力度。
班主任：砰！砰！砰！
寢室裡的同學：「傻逼說暗號！不說暗號不讓進！」
班主任無奈，只得暴露身份。寢室裡幾個人馬上灰溜溜的給班主任開門了。
教導主任和班主任關上寢室門對他們就是一頓訓斥。
然後高潮來了。
同學A買完飯回來了。
A看到寢室門緊鎖，哐哐哐的瘋狂踹門。
寢室裡的人剛還在被訓斥，教導主任班主任就站在面前哪敢吭聲。
A於是開始在門口大喊。
「我說暗號了啊！」
「草泥馬草泥馬草泥馬」
教導主任和班主任臉都黑了。
幾個同學在寢室低著頭瘋狂憋笑，沒有一個人吭聲。
於是A看到沒人吭聲，更加來勁了。
「那我說第二個暗號了啊！」
「x狗傻逼x狗傻逼x狗傻逼」
……
8.有回我得流感，躺病床上打點滴。晚上幾個同學約著來看我。有個同學往床邊一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他別喝，他笑了下，說：“這小病嘛，很快就好了，你出院補課找我。”我心頭一暖。
第三天，他被安排到我隔壁床。
9.一個女人總在白天丈夫出門工作時搞外遇。
一天，她9歲的兒子剛好回家，目睹了這一切，他躲進了臥室的衣櫃裡。
突然，丈夫也回家了。她趕緊讓情人躲進衣櫃裡，卻不知道這裡已經躲了一個男孩。
男孩：“這裡好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有個棒球。”
“不錯。”
“你想買嗎？”
“不了吧。”
“我爸在外面呢。”
“行吧，多少錢？”
“300塊。”
。。。
過了幾個星期，男孩和男人再次在衣櫃裡見面了。
男孩：“這裡好黑啊。”
男人：“是啊。”
“我有個棒球手套。”
回憶起上次的談話，男人無奈的問道：“多少錢啊？”
“700塊。”
。。。
又過了幾天，男孩的父親對他說：“把棒球手套拿上，咱們出去玩一會兒。”
男孩說：“不行啊，我把棒球和手套都賣掉了。”
父親問：“你賣了多少錢？”
“1000塊。”
父親：“你怎麼能這麼坑自己的朋友？快和我去教堂懺悔！”
他們一起到了教堂，男孩走進告解室。
男孩：“這裡好黑啊。”
神父：“你他媽有完沒完？！再說一句試試！”
10.一個朋友，淘寶使用者名稱是“我爹”。
每次快遞員給他送貨的時候總是很為難：“你是…我爹嗎？”、“你是我爹吧，下樓取快遞。”、“是…我爹…吧，這有你的快遞…”
後來……
快遞員:“喂，你好，你叫我爹對吧？”
朋友: ”你……是？”
快遞員: ”你是不是叫我爹？”
朋友: ”你是誰？”
快遞員: ”我問你叫我爹對不對？”
朋友: ”你到底幹啥？”
快遞員: ”你要是叫我爹，我就把快遞給你送過去。”
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10 # 爆笑彙集
1 高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習老是偷偷摸摸的抓講話的同學。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄杆的老式窗戶外伸進來，突然咆哮：誰再講滾出去！！全班頓時安靜下來。。一分鐘後頭頂飄來他幽幽的聲音：那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？？
2 家有二貨老媽一枚。妹子昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了。早晨起來鼻子就不通氣了。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒~” 當時我那幽怨的小眼神。。。唉，說多了都是淚
3 今天吃涼粉搞到肚子疼，趕忙跑去看醫生。醫生摸摸我的腹部後，神情嚴峻的搖了搖頭 。我擔心的問【是不是胃結石？還是胃潰瘍？】醫生還是搖搖頭，在我不禁往更差的方向想的時候，那破醫生說【好多肉啊】
4 女穿著貂皮大衣走在街上，從後面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這麼貴的玩意，不讓你買，你非要買！”然後轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發矇良久，大叫：“搶劫啊！”
5 剛剛逛公園，內急去了公廁，解決完了在洗手的時候，背後一個稚嫩的聲音響起：“哥哥，給幾張紙巾好不好？ ”我回頭一看是一個七八歲的小孩子。我問：“你怎麼沒帶紙就來上廁所呢？”他熱淚盈眶的說：“我帶了，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什麼牌子的……”我去。
6 昨天坐公交，還有一站路就下了，於是起身往後車門走…… 不小心踩了一短裙女女一腳，雖道歉，但是此女開罵，越罵越難聽。。。一直罵到我要下的車站…… 哥實在怒了，車門開的一瞬間，哥一把扯下了此女短裙，果斷下車閃人…… 只聽背後尖叫…… 哼，跟哥鬥！！！
7 昨天接兒子放學回家的時候兒子就從教室裡飛奔出來。 “今天怎麼這麼快？” 兒子氣喘吁吁地說：“別問了，趕快走！” 一臉茫然，又問：“你這麼慌張幹什麼，出什麼事了？” 兒子一邊拉著往外走， 一邊小聲地說：“沒有，快走吧。今天老師忘留作業了，等他想起來就晚了。
回覆列表
1，一天因為廚房的師父把紅燒土豆裡放多了醬油，於是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道：“哎，有什麼大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎？”
2，和女同事在庫房裡幹活，忽然間燈泡壞了，庫房裡漆黑一片。女同事驚叫著把我抱住，還說:太黑了，害怕。。。我推開她，掏出手機，按亮手電，把她帶出庫房。四十多歲的女人，啥陣勢沒見過，害怕，靠，騙誰呢。
3，初中的時候跟一個同學特別投機，在路上結伴，從此就是兄弟，我們兩個有點激動，這個時候一個好看的女同學過來，兄弟給我使一個眼 色，他吹口哨，我跟著瀟灑的一甩頭。結果太用力失重，栽進了路邊的河裡，女同學笑彎了腰，兄弟卻跟我割袍斷義，每次想起來就覺得難過好。兄弟有福同享有難同當，有人也應該一同丟呀，我掉進河裡爬不起來，把他衣服扯下來有錯嗎。
4，今天早上到樓下吃早餐忘帶錢了，打電話給我姐來贖我，我姐派了我6歲多侄兒來！你能想象眾目睽睽下他拿著5塊錢拍在桌子上然後對我說：走吧，敗家娘們時我的心情麼？