家長心疼孩子，總是根據自己的經驗想避免孩子走彎路，總是強硬的口吻讓孩子不要做這做那，但是忽略了孩子越來越大，有自己的思想，走自己的路要走。

孩子在6歲之前和6歲之後，心理、行為都是不一樣的；

6歲之前是養育，是面對面，是眼睛對眼睛，是手心對手心的；

6歲之後是肩並肩、手牽手的平等溝通。

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造成這一現象的根本問題，就是孩子在成長變化，而父母的教育思維，觀念和方式仍然停留在教育孩子小時候的層面上。於是就出現了孩子的成長與父母教育方式不匹配，溝通交流自然就不會順暢。

孩子小的時候，學習，生活完全都由父母安排，父母說怎麼辦就怎麼辦，父母讓幹什麼就幹什麼。如果孩子哪裡做得不對，做得不好，有時還會受到父母的批評和教訓。

但隨著孩子的年齡增長，慢慢的孩子就有了獨立自主意識，有了自己對事物的判斷和看法。進入青春期後，他們這種獨立感就更加的強烈，他們希望擺脫父母的管教：

他們不希望父母經常在自己耳邊嘮叨；

他們不希望父母打擾自己的個人小秘密，不希望父母干擾影響自己的心情。

而孩子的這些微妙變化，父母卻完全沒有注意到，也沒有認真看思考過。父母的教育思維，觀念和方式仍然還停留在小時候對孩子管教的層面上。因此上 就出現了孩子頂撞父母，不服管教，不聽話等等現象。

請對照一下，孩子是否經常會有以下幾方面的表現。如果有，那父母就得儘快改變教育方式和策略。

因為孩子慢慢長大，他們有自己對事物的判斷和認識。當父母說到一些事話題，或對他們提出一些要求他們覺得不對時，就會提出抗議和反對，甚至有時還會頂嘴和頂撞。孩子長大後，成人感和獨立感不斷的增強，知識視野也在不斷的擴大，這時他們就會嫌父母沒完沒了的嘮叨，就會嫌父母啥也不懂，思想觀念已經陳舊落伍了。進入青春期後，由於生理和心理的變化，青春期的孩子情緒波動比較大，易怒易暴，開始注意別人對自己的評價，特別注重顧及自己的面子，自尊心特別的強。喜怒無常，情緒煩躁，交流困難，不喜歡和父母交流，喜歡宅在家裡，喜歡沉迷網路，有厭學的傾向。

以上孩子的這些表現，卻並父母沒有引起足夠的重視，甚至父母從來都沒有深入的思考過怎樣去應對這些變化，如何和青春期的孩子進行交流溝通，而是還停留在小時候管他們的那種思維和方式上。於是就出現了，越管越反抗，越管越無效，父母無奈，孩子失控的現象。

要想解決這一問題，父母必須改變自己的教育思維，理念和方式。必須要學會理解，尊重，懂得青春期孩子的特點和心理。只有懂得青春期的孩子，瞭解他們的心理和情感需求，知道他們的特點和行為方式，才能有針對性的採取相應的教育策略，有針對性的進行溝通交流和教育引導。

有人說優秀的父母是學出來的，優秀的孩子是教出來的，我深信這句話。只要父母加強學習，並能從自身改變做起，根據青春期孩子的特點，有針對性的施教，就一定能收到很好的效果。

隨著年齡的增長，小孩的知識面越來越廣！更何況現實社會發展太快，大人和小孩代溝越來越大是不可否認！所以對同一件事的觀點和看法根本沒辦法統一！但又不可能與父母掙個面紅耳赤！為了不產生分爭只有草草了事，甚至不溝通！

孩子越大越不願意和家長溝通的原因有以下幾個方面：

1、家長以管理者自居而非傾聽者。

孩子從小在父母的呵斥下長大，小時候孩子還處於懵懂期，對於父母的教育言聽計從，隨著孩子年齡的增長，有了自己的社會圈子凡事都有了自己的判斷，但是卻不敢挑戰家長的威嚴於是隻能選擇沉默，不與家長溝通，其實是家長在孩子小的時候就沒有為孩子創造好溝通的環境，讓孩子認為父母是自己的管理者而不是傾聽者。

2、父母停止了學習。

孩子從一出生開始便處於一個不斷學習的狀態，小時候父母因為年齡的原因懂得多，孩子尚且能從父母那裡知道一些為什麼，隨著孩子知識的不斷豐富，父母卻停止了學習，孩子的知識不知不覺超越了父母，父母能幫孩子解答的越來越少，孩子便會尋求父母以外的獲取新知的方式交志同道合的朋友，與父母的溝通也就越來越少。

3、父母缺少同理心。

每當孩子在外面受到委屈，父母總是用雞湯安慰孩子，卻不能站在的角度理解孩子，比如上海男童跳河事件，孩子因為在學校受了委屈，打電話給母親，卻遭到母親的批評，孩子做出了令人震驚的舉動，就是從計程車上下來直接跳河自殺，造成孩子不想和母親溝通的原因就是家長缺少同理心，永遠站在道德的高點，不能理解孩子。

4、孩子沉迷電子產品。

現在網路發達，很多孩子沉迷於電子產品不能自拔，沒心思與父母溝通。

綜上，父母應該從小為孩子提供良好的溝通環境，與孩子做朋友，平等對待孩子，多站在孩子的角度想問題，引導孩子遠離不良嗜好，進而促進孩子與父母的溝通。

孩子越長大就越不喜歡跟家長溝通，似乎這是種常態，主要有以下幾種原因：

1.家長從小忽視了和孩子的交流。

孩子小的時候，家長忙於工作。他們求知慾最旺盛，最有表達欲的時候，家長們忙著打電話、收發郵件、忙著應酬，就是沒有空理孩子，久而久之，孩子就失去了表達的慾望。

其實每一個孩子在幼年的時候，都有無窮多的話題和你分享，永遠有問不完的問題等待著你的回答。

拿我來說，我家女兒就是一個小話嘮，每次從幼兒園回來，她會得吧得吧：一直唸叨她幼兒園的朋友、老師，甚至是幼兒園裡的小昆蟲。當我認真聽她說話的時候，她眼睛裡閃著亮光。我們倆每天都要找個時間單獨聊上幾分鐘，每次都是她說我負責認真聽。我相信這個習慣，一直可以保留到她長大之後。

2.孩子的年齡特點決定了她開始有自己的小秘密。

青春期的孩子開始有點叛逆，也有點屬於自己的小秘密。我們都是從那麼一個年齡階段過來，知道荷爾蒙躁動時期，孩子的心情會比較煩亂。

當時青春期比較聽話，但我工作之後，姍姍來遲的叛逆期來臨，那段時間和家裡的關係一直不太融洽。那時我就意識到了，家長越干涉，越會激起我的反感，我會和他們吵得越兇。

所以家長要充分理解孩子的這種心理特點，給孩子創造適合成長的環境，不過多幹涉她的自由和成長，讓她安然度過那段有點特殊的時期。

3.每個孩子的性格特點不同，有些孩子天生不太喜歡與人溝通。

有些孩子天生就比較內向，喜歡沉浸在自己的世界去思考問題。很多家長喜歡比較外向的孩子，總是覺得內向的孩子應該走出自己的世界。

可是性格是沒有好壞之分的，不管是外向還是內向的孩子，都具有自己的優勢。

家長只要給孩子以充分的尊重，理解孩子的興趣愛好，和孩子之間的感情，就不會過於生疏。性格內向的孩子只是不善於表達，但並不你想他們對於父母的感恩和熱愛。

4.有些父母一直停滯不前，和孩子已經失去了交流的話題。

孩子一天天長大，他學習的知識掌握的內容也越來越豐富，如果家長停滯不前，那跟孩子之間的話題就會變得越來越少。

你停滯的這段時間，和這個社會將大大的脫節，這是孩子還有什麼話題能和你溝通呢？

各位家長可以對照自己的情況，尋找出合適的原因，看孩子為什麼會不願意跟自己溝通，然後再對症下藥，尋找改變和突破的方法。

小時候許多懵懂的問題，自己逐步清晰明瞭了，代溝出現了。思維，三觀越來越不同步，所以能溝通的地方也就越來越少了。

孩子已經長大了，但是家長教育孩子的思維還停留在很久以前，孩子長大了，有思想了，有想法了，當家長還是一味以以前的思維去教育孩子的話，孩子肯定是不願意和家長溝通，問題主要出現在家長身上

孩子為什麼不願意和家長溝通？我想有以下幾個方面

1，家長不關心孩子內心的想法

孩子升入初中或者高中以後，思想相對比較獨立，對待任何一件事情都會有自己的想法，但是當自己的想法和家長的想法發生衝突的時候，家長就會強制的干涉孩子，不去真正的去了解孩子的內心，這樣會使孩子感到非常失落，從來不願意和家長溝通

2，對孩子提各種要求，家長卻做不到

家長要求孩子多看書，努力學習，不要玩手機，不要玩遊戲，不要看電視，要把所有的心思都放在學習上，但是當家長提出這些要求的時候，自己去做不到給孩子做出榜樣，孩子在學習的時候，家長刷著抖音刷著朋友圈，這就導致了孩子的心理非常不平衡，自己做不到的事情，憑什麼對我提出這麼多的要求，心理上的落差是孩子不願意和家長溝通

3，和孩子溝通，所有的話題都能夠轉移到學習上去

很多家長也希望和孩子能夠進行有效的溝通，想了解一下孩子的內心想法，但是聊著聊著就會聊到學習上面去，聊到別人家的孩子怎麼怎麼樣，聊到下次考試能夠考到什麼樣？話題彷彿永遠和成績作業考試分數有關，這就讓很多孩子感到很厭煩，每次的聊天總離不開這些話題，這讓孩子們內心感到很煩悶，漸漸地會感到很麻木，從而導致孩子不願意和家長進行溝通

4，總是有一些冷冰冰的大道理，來代替貼心的交流

當孩子真正的想和家長說心裡話的時候，家長總是搬出一大堆大道理，而且總是以一種大人的身份去要求孩子以後該怎樣怎樣，如果孩子不接受家長的這種大道理的灌輸，就會一直說下去，這讓孩子本來想以平等的方式進行交流，變成了以家長權威為主導的談話，這就讓孩子感覺到了身份不對等，與其每次都這樣，不如以後不溝通。

那麼，作為家長應該如何去孩子進行有效的溝通呢？

首先，家長要學會降低身份，與孩子進行朋友式的交流

孩子長大了，千萬不要以為他們什麼都不懂，其實他們什麼都知道，家長降低身份，以朋友的方式進行交流，這樣才能得到孩子的信任，孩子才願意向家長傾訴，那麼家長要學會傾聽，傾聽孩子的內心世界，瞭解孩子最真實的想法

其次，不要把自己的意識強加於孩子

雖然家長都是過來人，生活經驗豐富，想把自己走過的捷徑或者是彎路通通的告訴孩子，想透過侃侃而談的大道理，來影響孩子的未來走向，但是往往這些都是孩子不想需要的，他們不喜歡灌輸性的思想，這樣會讓他們精疲力盡，所以說，作為家長，不要把自己的意識強加給孩子，要學會透過有效的溝通，慢慢的滲透給孩子，多尊重一些孩子的意見，孩子想要平等，而不是專制！

第三，身體力行為孩子出榜樣

當家長要求孩子做這做那的時候，自己身上的一些壞習慣能否得到及時改正，比如說孩子在寫作業的時候，家長也可以看看書，而不是刷抖音刷朋友圈，只有家長身體力行，為孩子做出榜樣的時候，孩子才會由衷的從內心尊重自己的父母，敬重自己父母的作為。優秀的榜樣力量能夠讓孩子走進父母，有想和父母溝通的慾望！

總之，父母在和孩子的溝通中，心中要堅定的相信孩子，要有耐心，學會傾聽妥協，這樣就會讓家長和孩子形成良好的親子溝通關係

孩子長大了很少與家人溝通，這是普遍現象，特別是現在社會，科技資訊科技發達，網路科技日新月異，交往實行網際網路，微信群，都有各自的空間，孩子有自己的獨立思維模式，不能干涉孩子們的生活圈，語言表達方式方法都有各自的想法和做法。不一樣的人生道路，就有一個健康快樂成長經歷，各自的故事生活只有自己去書寫。

當這種情況出現時，說明你和的孩子的溝通渠已經道基本堵塞，不再暢通，我認為作為家長首先應該回到從前，從自身找找原因。

一、當孩子想和你一起分享他的喜悅時，你會恭喜他嗎？

朋友告訴我，他和兒子約定，不給孩子設定分數，但唯一的要求就是這次考試成績要比上一次有所進步。

一天兒子興沖沖跑回家，書包都沒顧得上放下來，就跑到廚房高興的對她說：“媽媽，媽媽，我進步啦！”朋友也特別高興，就隨口為了一句：“進步了幾分。”孩子高興的說“1分”。朋友一聽不高興，便收起笑容說了一句：“進步一分還叫進步，你要求也太低了吧！”。

孩子一聽就錘頭喪氣的進了而自己的房間。 根據和媽媽的約定，兒子認為進步一分也是進步，想和媽媽分享，但媽媽不但沒有恭喜孩子的進步，還當頭一棒，堵上母子交流溝通的渠道。

如果媽媽說：“進步一分也是進步，媽媽恭喜你”。一來遵守和孩子的約定。二來讓孩子認為媽媽是可以信賴的人。這時孩子會高興地圍著你和你說這說那，母子交流溝通的渠道還是暢通無助的。

二、當孩子沮喪或情緒失落時，你會安慰孩子嗎？ 小剛的媽媽告訴我，小剛的父母在小剛剛出生的時候就離婚了。

一天放學，小剛和一位同學一邊回家一邊聊天。這位同學說週六和爸爸去打球，周天還要和爸爸去爬山，這位同學還問小剛，週六周天你爸爸爸要帶你去哪兒玩？小剛一聽蒙了，不知道怎麼回答，就不在搭理同學，自己快速地跑回了家。

小剛回家後，很沮喪很傷心向媽媽講明瞭情況。媽媽一聽，也不知道怎麼安慰自己的孩子，就坐在那裡落淚。小剛一看媽媽傷心了，

從此以後小剛再不提爸爸的事情，但情緒很低落，媽廠媽很少在看見孩子臉上的笑容了。 小剛的媽媽想安慰的兒子，但卻不知如何安慰。

媽媽的沉默讓母子之間的溝通渠道越來越窄。 媽媽可以告訴孩子：由於某種原因，有一些孩子要和媽媽一起生活，有些孩子有和爸爸一起生活，這很正常。下次遇到這樣情況，你就要大方地告訴你的同學，我和媽媽一起生活，媽媽會帶我出去玩。

這樣既可以讓母子之間的共溝通道保持暢通，還可以讓孩子面對不和爸爸一起生活的現實，讓孩子能夠快樂地生活。

三、當孩子向你求助時，你會幫助孩子自嗎？ 小惠是一名六年級的學生。一天我正在上課，小惠的媽媽氣勢洶洶的跑到班裡說要找小惠，還沒有等我說話，就聽見小惠的媽媽罵了起來；“你真不要臉，小小的年級就知道找物件，讓老師來評評理，你要臉不要。”我一聽，就趕緊把小惠的媽媽拉到教室外面，告訴她，現在是上課時間，有什麼事我們下課在和孩子溝通，你現在可以到我們的校園裡轉一轉，消消氣，下課我們在聊。

勸走了小惠的媽媽，讓同學們寫作業，我和小惠進行溝通。小惠委屈地告訴我，昨天下午，小惠和自己的好朋友佳佳一起回家，碰上三個外班的男生，其中一個男生就告訴佳佳，想讓佳佳做他的女朋友，還沒等佳佳反應過來，這個男生就過去強行擁抱了佳佳一下，隨後這三個男生就揚長而去。當時小惠和佳佳嚇壞了，不知怎麼辦好。

小惠回到家後把情況和媽媽說了，想聽聽媽媽的想法。沒想到媽媽一聽，就不高興，還逼問小惠，有沒有談戀愛，和誰在談，還罵小惠什麼小小年紀不好好上學就想談戀愛，真不要臉。

小惠一聽晚飯也沒吃就躲進襲擊的房間再也沒有出來。媽媽在客廳罵了很長時間。早上起來，媽媽還是不依不饒問小惠有沒有談戀愛，和誰再談？一口一個不要臉，沒臉皮罵小惠。小惠什麼也沒說背起書包就走學校了。沒想到媽媽又跑到了學校，當著全班同學的面嗎她不要臉。

孩子越說越傷心。 隨後我們幾個六年級班主任和相關的學生進行過了溝通交流，證明小惠說的都是實話。

孩子碰到問題，不知怎麼解決，想向媽媽尋求幫助。小惠的媽媽不但沒有幫孩子解決問題，還任意妄為瞎猜想，瞎捉摸一些沒影的事情，不考慮孩子的感受，在家裡罵完不解氣又跑到學校當著老師和同學的面罵。

本來母女間暢通無阻的溝通渠道被媽媽怎麼一鬧，堵上了。

其實小惠的媽媽，完全可以心平氣和地給孩子一些指導性的建議，讓孩子遠離那幾個男生；到學校告訴老師請老師幫忙；如果孩子害怕家長可以接孩子上下學；順便抓住時機給孩子普及一下青春期的相關知識。這樣既能保證母女間的溝通渠道的暢通，還能讓孩子對你產生依賴感。

四、孩子喜歡的，你都不喜歡，和孩子溝通的話題越來於少。 孩子喜歡的動漫你可能不喜歡，孩子喜歡的遊戲多數家長都不喜歡，尤其是媽媽，多數不喜歡遊戲。孩子喜歡的明星你不喜歡、你的一些想法、觀念和孩子的不一致等等，這些都使你和孩子的溝通渠道變窄。

其實這很正常，這就代溝。

結束語：作為家長當孩子不和我們主動溝通的時候，我們可以把我們自己的事情和孩子說一說，讓孩子幫我們出出主意，想想辦法。讓孩子感覺到父母需要他的幫助，以打通已經堵塞的溝通渠道，這才是一家人正常的溝通狀態。

這個有效資訊太少，不知道你們家教育孩子的方式。孩子長大了，他的世界觀和我們必有不同，有的時候他說一件他心目中的大事的時候，我們要及時認同。

我兒子上一年級和小朋友不小心推搡，造成人家舌頭墊了一下出了血，當然實非故意，老師把我們家長都教育了一遍，甚至說孩子禮數不周。當我下班踏進家門的時候，孩子就一直哭著，是你從來沒有看到過的那種傷心。我問問情況，立馬號啕大哭，我後來瞭解到是因為那個孩子一直搶他的水彩筆。我先把他哄好，然後告訴他不管怎樣，受傷的人是無辜的，還想和他做朋友的話就自己處理。第二天上學後，他自己和那個孩子交流的，再後來的家長會，我又和老師溝通了一下，基本翻頁。

有同事跟我說，孩子大了十歲以後，尤其是男孩子，你想和他親近太難，所以我一直很珍惜相處的時光，我們每天一直有擁抱的時間。我不敢說自己是多麼好的一位母親，我也會打罵孩子，但是比較慶幸的是，我和兒子一直溝通前行，他一直相信我媽媽就是愛我的。孩子已經三年級了，我們還是會每天溝通。

每個家庭都是一部超長連續劇，劇本也絕不相同，但是你是編劇不是嗎？！

父母要關心孩子的日常生活。現在的父母工作都太忙碌，對孩子的陪伴太少。說真心話的時間也少。

要注意，孩子將自己的內心大門關上後，我們要試著找一扇窗進去。

多交流，多溝通，多理解，孩子才信任我們。

想想自己的成長經歷，同理吧。

首先家長應該想想溝通的目的是什麼，如果只是把孩子當小朋友，這是典型的孩子長大，您沒長的型別。孩子當你幼稚，願意跟您說話才怪！

最後請家長想想自己在孩子小時候是否真心陪伴了，孩子是不是跟自己貼心。如果沒有，在孩子沒有獨立前好好彌補吧，相信你不會後悔。

剛開始孩子的世界裡就只有我們父母，越長大，她會發現世界也在長大，她會用自己的眼自己的心自己的手腳等等去感觸去體會這個世界.有的時候和我們想的一樣，有的時候她發現好像不一樣，而成人世界裡的謊言和欺騙她也能很快地瞭解.

第二，長大了，是孩子長大了，而我們家長，好多家長還是原地踏步。不知道去了解不同階段的孩子特點，有時候感覺對付不了了，最喜歡讓孩子閉上嘴巴.慢慢地孩子也不再想溝通了.

第三，我們這個社會剛開始是很喜歡孩子沉默一點的.不管何時我們希望孩子能像大人般懂事，能乖乖坐那裡，不要一天到晚嘴不停。這種導向使得孩子覺得只要乖乖坐那裡就好啦。想說敢於說慢慢就變成了奢望.現在不少孩子又被鼓勵說，甚至家長不惜發重金讓孩子多去鍛鍊以增強表達自我的能力。可又有多少孩子學了樂器學了特長後更加內斂了.越學習的多思考的多，越會發現與外界的不同，說話似乎也越來越接近與自己相似的有共同語言的.

總而言之，溝通是雙向的，家長和孩子該都反思反思.

我覺得這個很正常吧，且不說孩子，您問問您自己，心中有秘密嗎？不要認為孩子小，就得什麼都和你說，首先他也是個人，他有自己的人權，自己的自尊和私人空間，我們要允許他保留這一塊空間，這是屬於他自己的私人領地和權力。如果說，孩子大了，和他溝通比較困難，他老迴避或者相當逆反，那麼這就得在家長自身找原因，平時您是怎樣和你的孩子相處的，是不是很多時候您很權威或者霸權？讓孩子覺得爸媽太嚴厲，無法溝通，根本不理解我，久而久之，他就會疏遠你們，是從心裡疏遠，這樣的話，大家就越走越遠了，關係自然就會隔著厚厚的屏障，越來越疏遠。要和孩子溝通暢通，我覺得首先還是得從孩子的角度出發，站在他們的立場來思考問題，也就是說首先事發當時要與孩子共情，這樣，孩子立刻就能感受到，哦，原來爸媽是理解我的，我是可以把心交給他們的，我是可以和他們交談的，至少與之共情是可以即刻舒緩激動的情緒的，再者就是透過您的方式把這種情緒轉化掉，一個微笑，一個擁抱，或者一個誇張的表情，一句調侃的語句……當孩子的情緒平復之後，你們就可以比較順暢的進行溝通和聊天了。

我覺得要分情況吧。因為並不是所有的孩子都不願意和父母說心裡話，其實如果找到正確教育孩子和溝通的方式，與孩子之間就不會有隔閡。

第一點，和父母有較大代溝，自然就沒有話題聊，也就不願意跟父母談心。這種情況在知識層次較低的家庭的程度要高些，因為孩子一直是在受各種教育環境影響下成長的，而且隨著時代的發展孩子這一特定的群體在不同階段都有其自身的話題，如果家長不知道他們的一些興趣和話題，自然就沒什麼話說，要知道孩子不是一開始就會選擇不和父母談心的，而最多的時候是他們談心碰壁，也就是談的內容父母都不知道甚至不懂的時候，他們就會有挫敗感，這時候你們的話題都不到一塊去，也就沒什麼可以聊的。時間一長孩子的心裡話肯定也不會和父母說了，因為說了有可能也不理解。

其次，父母的脾氣和耐心。這也是很重要的一點，因為在不同階段孩子所表現的行為也不一樣，就拿青春期來說，孩子本身就很叛逆，而且這個情況幾乎是所有父母都知道的，但是有多少父母能正確處理這時候和孩子的關係？孩子有時候會和你說一些他學校或者學習的事情，一天可能也會重複很多次，有的家長可能就會聽煩了，但是多次勸說也沒有用，最後可能就直接讓孩子別說了，然後指責他一天天想這些還學不學習了。

好了，這時候孩子其實是委屈的，會產生一種想逃避的感覺，那以後的心裡話更不會和父母說了。

不一定,我家孩子也長大成人並且安了家,她有什麼好事兒或煩事兒都會告訴我們二老的,能幫就幫,不能幫就安慰她。父母是孩子最親的人,我想多數孩子都願意把自已的心裡話告訴父母,讓自已的父母分擔她他高興的好事兒,有了不順心的煩事兒,她他同樣想得到父母的安慰,讓父母為她他分擔一切苦或樂。謝你請我答題。

孩子不願意和父母說心事，這說明孩子正在長大，有了自己辨識事物的能力，不再唯父母之命是從，父母一時會難以適應。

其實這很常，是孩子成長的必然過程，家長要及時調整自己的心態和與孩子的溝通方式。

家長首先要學會傾聽，孩子和你談話時，你要耐心傾聽，瞭解孩子的內心世界。只有明白孩子所想，才會及時發現問題，做孩子思想的引領者。

其次家長與孩子交流要注意態度，平等而友好，切忌簡單粗暴，居高臨下，讓孩子感到跟你溝通安全而又舒服，才能讓他對你敞開心扉。

家長要多學習，透過學習提高自己的思想水平，以免和孩子形成代溝。只有自身能力提高了，才有能力去引領孩子。

以上幾點家長最應該注意的是溝通態度，一代方式不對，孩子感覺到家長不能理解他，甚至家長的干涉對他是一種傷害的時候，他就會對家長關閉心扉，家長再想開啟，就困難了。

所以面對這種情況，家長一定要耐心，不要焦慮。這是孩子成長的必然過程，這個過程需要家長和孩子一起學習，共同成長！

知兒還是父和母，不論爾等吐不吐。

從喋喋不休，事無鉅細，早請示晚彙報的小話嘮，到心中藏事，有秘在身，如梗在喉，欲言又止的小大人，是孩子成長的必經之路，只能帶笑告你：恭喜，你的孩子長大了。

一是親子關係的隨機建立沒有跟上孩子成長的步伐，孩子朦朧之中覺得除去家這個愛巢外，似乎外面的世界更精彩。如同在大森林中採蘑菇忘了來時的路一般，忽視了例行的主動談吐，為擠牙膏式交流，你問便說，不問也就忘了說。

二是，對於學校生活，同學友誼以及日常生活中越來越多社會因素的滲入，在欣喜中又摻雜幾份恐慌，有一種自顧不暇的感覺。由原來覺得父母是自己的天然保護傘、防空洞，進而發現了還有老師校長的強勢出現。在老師的身上顯現出父母所不具有的影響和權威。在以前覺得父母都是對的，現在的老師的肯否更是不容置疑和挑戰。一邊是父母，一邊是老師，孩子往往會在天所適從中明顯影響到與自己父母的主動交流。例如在學校受到老師批評，家長又不分青紅皂白地一邊倒的指責一番，孩子只得將委曲埋心頭，無形中也造成了其他方面主動交流慾望的減弱。

三是父母在教育方面的不一致和不協調，影響了孩子和父母一方乃至雙方的主動交流。在撫育、教育孩子的問題上，有的父母細緻，有的父母粗放。細緻的父母分工不分家，嚴慈相濟，讓孩子感到了清晣和一致，粗放的父母不諳配合默契之道，情緒性隨意性較強，讓孩子認識模糊和舉步維艱。孩子陷入了誰都想親近又誰都惹不起的兩難境地，邁不過如何與這樣父母交流這道坎，這條河。

終久，孩子是國家的未來，更是家庭父母的希望，他們生命和精神的延續。父母最無私的愛，孩子不會不知不會不察不會不覺，有時他（她）們裝出一副自命不凡，拒父母於千里之外的神態，而又往往經不起仔細推敲琢磨而人後落淚。心有靈犀半點通。表面上的交流缺失，一個特定階段的溝通不暢，無法改變血濃於水的親情。有時無聲勝有聲。我堅定以為是。朋友，你呢？

孩子小的時候，是非常渴望地瞭解世界的，所以很多小孩對大人說的話都要問個為什麼，以期從父母那裡找到答案。隨著年齡的增長，以及從書本上獲得的知識，加上現在科技發達，年輕的一代又是人手一部手機，極大地開闊了自己的視野，豐富了自己的認知，他可以透過智慧手機來解答他碰到的所有問題，所以在與父母的交往當中，除了問候，就沒有什麼可談的話題。現在給人的一種感覺是手機代替了親情，真是世態炎涼啊。

對於年輕人來說，父母的閱歷，對於人身處世還是有許多寶貴的經驗和教訓值得年輕人去了解的，知子莫若父，知女莫若母，父母從小把你們帶大，深知自己孩子的特點和優劣，他們有針對性的提出自己的意見和看法，是任何一本教科書上都沒有的。所以年輕人在工作，生活方面碰到問題，還是要多請教父母。作為老一輩，都希望自己的兒女過得幸福，當聽到兒女們一切順利的訊息，這比你送什麼禮物給父母都強百倍。