為何你對父母說的一句話，讓父母全盤否定你，而使你愧疚不安。我也是一個做父親的人，對此深有感觸。

願能給於你提示與幫助。

因父母太愛你，所以才會在乎你每一次的言行舉止，你說的每一句話他（她）們都會深信不疑，而當你說錯話時，哪怕是一句對他（她）們都是致命的打擊，在父母愛兒如命的心理上會有很大創傷，父母雖嘴上否定了你的一切，但是心裡卻無比的傷痛，他（她）們不求子女有多大的出息，一心只想平安健康，快樂一生。一定要相信，在你失落無助，沒錢沒房時，這個世界上不離不棄的陪伴你的是誰？是父母啊！除了給你生命的人，誰還甘心情願的待在你身邊。

愛之深責之切。關之多心則亂。情之深，事不明。你不也是一樣嗎？因為父母說你一句，把父母所有的好也全都忘掉了嗎。

為啥我感覺你像極了上學時候的我自己？

不曉得你現在是什麼年紀了，但父母總歸是為孩子好的，可能就是老話說的“愛之深，責之切”吧！

多體諒，多溝通吧！

謝邀，因為你在父母眼裡就是個永遠長不大的孩子你所說的就是膚淺幼稚。你要全盤聽從他們的。如果你想要改變他們的想法只有當你成家立業後自立更生不需要他們幫助了讓他們放心不再擔心之時就是他們為你驕傲點贊之日。到那時反倒是他們來向你學習來著。所以你一定要好好學習知識認真工作和弄清做人的道理。加油吧！

否定就否定吧！自己的父母又不是外人。多數父母是很少誇獎自己的孩子的，不只是你的父母是這樣的，我也是很少稱讚我的兒子的，這也許是怕孩子們會驕傲的緣故吧！其實你的好父母心中是很明白的，只不過是嘴頭上不給予鼓勵吧！

父母是自己最親近的人，自己的孩子什麼脾氣父母是心知肚明的。父母不會否定一個孩子優良的品德，父母對你不加讚賞，無非就是要你更加努力，會做出突出的表現啊！

你要相信，世上每個人都是心疼自己孩子的，父母沒有必要整天去誇獎自己的孩子們，那樣孩子們整天活在讚揚之中，飄飄然了，會一事無成啊！

一句話不對就不定全部。我想你正好是在錯誤的時間與地點遇上心情不好的父母。有一句話：人非聖賢，熟不無過。何且是普通人的一句話。

通常嚴厲的父母，在對待孩子的問題上是會比對待別人後孩子嚴厲點，但也是愛子成龍鳳心切所至，所以有時說話會過激了點，相信這也不是他的初衷，正所謂：世間父母情最真，淚血溶於兒女身：殫竭心力終為子，可憐天下父母心。這才是對天下做父母的最好寫照。誰都有患錯的時候，父母也是如此，只要你心裡知道天下最愛你的人是父母，我想這一切不愉快的事情你將會充充拋到九霄。最後祝你在嚴厲的父親這個師傅面前，以後會成為最棒的“高徒`。

子女一句話說的不對，父母會否我們全部的好。在父母的心理，父母生活了大半輩子，經驗已經固化了思想。在父母的眼裡，孩子是永遠長不大的孩子，也就是孩子不懂事。家長權威下想控制孩子，按照父母安排的一切規劃進行，就像員工要永遠絕對服從領導的管理。

父母越想控制孩子，說明父母是愛孩子的，想通過孩子犯一次錯誤的機會，來證明父母的話是正確的，想讓孩子來聽從父母的安排。有些時候，父母對孩子們的愛太過寵溺，反而會傷害到孩子，這叫用功過度。比如，自信過度會產生驕傲自滿，工作過度會產生討厭感，生活過度平靜會產生失落感、空虛感，被控制過度會產生逆反感，學習過度會產生無力感。這些過度行為會造成心靈窒息性壓力逆反或心理崩潰感。

俗世名言有“不聽老人言吃虧在眼前”、“子不教父之過”，父母生怕孩子脫離視線範圍內後犯錯誤。常用“一葉知秋”的心理去通過孩子犯一次錯會繼續犯其它錯誤，特別是在激烈地與孩子爭吵的情況下，父母會感覺孩子不受控制，失去理智下會否定孩子的其它方面，這叫情緒過度下的全盤否定。在教育孩子的方面，潛在的潛意識裡是單向性思維模式，即家長是權威，是正確的，孩子是錯的，家長的天職是用自己的辦法來教導孩子。

單向思維邏輯模式會形對與錯的評判，在董進宇博士所寫的《家長突圍》一書裡，比喻家長不知不覺會把自己放在了正確的椅子上，而對於孩子那自然就放在叫錯誤的椅子上，看到孩子有缺點或沒按預期計劃完成，就會理直氣壯的全盤否定自己的孩子。在孩子犯錯時，若孩子頂撞了父母，生氣之餘會否定孩子，眼裡看不到孩子身上一丁點的優點。父母與子女的關係會在長年累月中形成一種關係固著狀態，比如，孩子會怕父親而不怕母親，怕父母的又不怕爺爺奶奶。

我們常說的性格具有與生俱來的遺傳性，其實真原因不是的，狼孩的例子告訴我們，人之初是白紙，而讀到的是“人之初，性本善”或荀子主張的“性惡論”。之所說是與生俱來的本能，是因為我們無法選擇父母，家庭環境與生活的周遭環境決定和制約了我們的人際關係，才訓練出了我們的條件反射性行為習慣。

孩子從3歲起就有物權意識，也就是個體獨立意思開始形成，而缺乏安全感是與生俱來的本能反應。我們與周遭所有的關係，包括與父母的親人關係，也是靠互動溝通來建立起的，在人格上平等自由的。不過，一個人的思想成熟度在二十歲後才基本完成，在二十歲之前都需要父母的監管。

父母的愛是無私的，放任不管的是別家的孩子，做子女的也要理解父母的良苦用心。有的時候，父母在管教孩子的方法上是不正確的，需要正確的雙向溝通與理解。出現一個問題要從多個角度理解，用正確的方法去解決問題，而不是用崩潰來負強化自己心態。對父母的愛，我們永遠要感恩，只有感恩才不會失去理智，只有好好的正向溝通，要堅持辦法總比困難多。

我沒有這樣的經歷，但是我的堂弟一直處於這樣子，他很奔潰。有幾年只和我聯絡，連家也不回了。他常常跟我說，姐為什麼我做什麼我爸都覺得有錯，為什麼每次他問都不問就向著外人而一味的指責他。連自己的親生父親都不信任自己，那種心情外人是體會不到的。

不僅僅是外人，我甚至不明白家裡的那些長輩為何都帶著有色眼光看著他，只因為他掙錢少嗎？只因為沒有一個會掙錢的老爸，他要靠自己，而在別人看來他需要掙比別人更多的錢才行。他生病了也不能和家裡人說，沒錢了也只能找我借。他沒學歷沒情商，想掙多點錢吧，又常常落空。沒人理解他，不論是長輩還是同輩的哥哥姐姐們。他一回家，我就發現所有人都在指責他，說實話我並不覺得他們有這個權利去批判他。

我堂弟從小在我叔叔的絕對的霸權主義下長大，得不到一句表揚，只有棍棒相伴。在一些孩子中腦袋不算聰明，我叔叔竟然要第二個孩子的時候就直接說，要生一個聰明的，因為我堂弟太笨了。從來沒有細心的教導過他，我小時候也不懂什麼教導，也沒有指引過他，等我上高中的時候他就不讀書了。從此必須跟著親戚去打工，每一個親戚聽到的話都是，他不聽話就打，打死也不礙事。這些年他怎麼過來的，我不清楚。今年疫情期間我叔叔得了癌症，他趕緊辭了工作回來照顧他。他說姐，他花了好長時間才原諒自己和他爸爸，當時他的目光我不忍心看。我想我沒辦法真的體會他的感受，只是還是覺得心疼他。

記住你現在的感覺，等你長大也為人父母你就有答案了，沒有哪個父母不希望自己的孩子好，但當父母被孩子氣的發昏的時候不可避免的會說一些恨鐵不成鋼的氣話甚至在你看來否定你一切的話，但那不是他們的本心，他們只希望你能好，更好，希望你能改變成為他們希望的那麼好而已，這其實都是父母之愛的一種表現吧。

男女朋友亦或如此 也許你離家出走 街上有個人給你端來一碗免費的熱面 你會感激淋涕記住一輩子 殊不知 這樣的好 父母從小到大便是如此 只是人是奇怪的 是情緒生物 會因為當時的處境完全否認過去 但並不代表她們真的就不知你的好

看了你這個問題，感覺你和父母都是一種性格，脾氣急躁，爭強好勝，總是覺的自己對，生氣的時候口不擇言，自己痛快就得，不考慮別人感受。都是情緒化容易激動的人。

要想避免這種情況，首先自己作為子女先做出改變，在言行上就要注意，不要說出來的話沒深沒淺的。有些話是在什麼情況下也不能說的。

比如父母都是普通人，很努力的在工作生活，處處照顧著你，撐著這個家已經很不容易了，你不能理解他們的辛苦，卻埋怨他們不能給你帶來好的生活，說出不如不生你這樣的話(當然我只是這樣比喻)。這樣的話，就會深深地傷害父母，這樣的話就不能說。

至於崩潰大可不必，人無完人，都有缺點。同樣，也沒有一點優點都沒有的人，父母這樣說正確不正確你們自己心裡都清楚，如果自己做的不錯，很孝順，父母也是否定不了的，自己問心無愧就好。

青春年少，大腦高階功能正逐步發育發展至成熟，敏感活躍，多愁善感，遐想憧憬，正是朝氣蓬勃的時光，只要不是重大的事惰，就撇到一邊吧。時間會消融所有，以後再回憶，更多感慨會湧上心頭。

父母文化也許不高，也許情商不夠，也許教育方式有問題。教育家只有少數情商高的人，也只有少數，大多數父母只是普通人。所以不要去埋怨父母，只有不斷的去完善自己，因為未來的路只有自己去走。