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1 # 小謝文學雜談
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2 # 歲月又曾饒過誰
1、第一次帶女友回家，家長裡短，女友也介紹了一下家裡情況，送走女友後，老爸一臉激動的把我叫到一旁“兒子，就這姑娘了，一定要拿下”我有點懵！老爸紅著臉支支吾吾“這丫頭她爸我認識，想當年和他做過情敵，不是他對手，這回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸贏他一次！！！嘿！嘿！嘿”額！！！！
2、第一次陪媳婦去她家被岳父嫌棄。 岳父：“你說你長得這樣能配的上我女兒嗎？” 我：“你說你傻里傻氣的，比我還醜！還不照樣娶了個貌美如仙，溫柔可人的老婆！” 岳母：“好孩子，來，叫媽！”
3、公園有花壇，花壇上有個牌子，牌子上寫：“踏入花壇者，罰款5元！”據說看花壇的老爺爺每天都會向花壇裡扔個一元的硬幣……然後每天都會有人被罰5元錢……
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3 # 洋洋得意125521
1.飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
2.人生就像一場感冒，一陣寒一陣熱，沒有能立刻治癒的靈藥，但也不會致命。
3.烏龜在地上是跑不過兔子，可烏龜在水裡永遠比兔子游得快。——不要放錯自己的位置
4.山盟海誓是一種經常讓高山和海洋領受尷尬的重量級承諾。
5.有些人，晚上不怎麼玩遊戲，又沒看書做事，也沒談戀愛，還沒人聊天，但卻總是在熬夜。
6.既能把男人推出門讓他出人頭地，又能把男人引進門讓他守在家裡。——成功女人的鮮明標誌
7.世事往往如此，想回頭也已經來不及，即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等著你。
8.單戀的結果只有兩種，要麼修成正果，要麼立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海藍天。
9.沒事聽聽別人口中的自己，這比看大片還刺激。你會發現你什麼都沒做，但已經演了好多版本，還都是大角色。
10.有些時候，以為屬於你的東西其實很脆弱，就像葉子和樹，一陣風，就沒了關係。
11.結婚就是給自由穿件棉衣，活動起來不方便，但會很溫暖。
12.總有一天，你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，也不要你的車，不要鑽石，更不要你的錢，當然她也不要你。
13.不要同一個傻瓜爭辯，否則別人會搞不清到底誰是傻瓜。
14.懷才就像懷孕，時間長了才能看出來。
15.人生就像高壓鍋，壓力太大的時候自己就熟了。
16.一口不能吃個胖子，但胖子卻是一口一口吃出來的！
17.離婚就像一次截肢手術，你活下來了，但也失去了什麼。
18.電視到最後男女主角結婚了就大結局了，這說明啥？只要一結婚，後面就沒戲了。
19.人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。
20.懶，是一個很好的理由，說得好像你努力就能有多優秀一樣。
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4 # 野果小妹
1.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
3.我有次去買羊肉串伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”
老闆蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
4.我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說."周總理……"
5.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機.“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓
13.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!
14.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔.“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
15.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。我本來是要說2000年的，結果一激動說.“兩千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說.“孔子的學生吧。”
18.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
19.老闆，有沒有手紙充飢卡？
22.經理開會一般對抽菸的說.抽菸的都掐死!!
28.大學時候，聽見一個女生點菜.師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！
29.剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說.老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說.都多大人了還上廁所？
30.工會主席一番慷慨激昂地演說之後，最後一句達到了高潮.同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場皆倒。
阿福在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來
媽媽經常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內褲哦！”
有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！”
羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”
男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”
男子冷麵對道：“你能治啊？”
全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！
這是珠江路上上班的朋友遇見的
公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個GG要下車，
跟那女的說了一句“讓一下，下車”，那個女滴木有動。
GG擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵“神經病啊你！神經病啊你！~~”，還超大聲，搞得全車都看呀。
GG一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，“復讀機呀你！”
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說“你神經病呀你！。。。。。乙說“你復讀機呀你”。。。。。。
全車人暴笑~！
後來，有個小MM也要下車，擠過去怯怯滴說“偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！”
全車人再次暴笑~！
那個女人木有說話，可是從邊上飄來一句話“你是不是沒電了”
全車人暴笑不止~！
22 室友的經典口誤：我一邊洗頭一邊煮麵條，你看你們回來的時候我的頭和麵就一起煮好了……
汗……
23 在學校組織獻血的時候，當時我們並排躺在一排那種獻血的躺椅上，其中一個男生，獻血開始很順利，但是血流到中途的時候居然從血袋裡開始倒流回血管裡，醫生就開始給他調整躺椅的角度，一邊調整一邊讓他手上用力讓血液流出。
醫生一邊給他調整一邊說：“用力，用力，使勁，馬上就出來了~~~~”哈哈我們一群人當場就笑翻了，那個男生一臉無辜加鬱悶
34 上世紀末某星期天，我們4個死黨去香山，人那個多啊，終於找個清靜點的地方，我掏出我的傻瓜相機做除錯狀，死黨A興奮地跑過來：“誰的相機啊？給我拍一張！”
我正走神聽成了“~什麼相機啊~”於是灰常自豪滴大聲答：“是傻瓜的！……”
結果，555555那張照片上她們仨都笑得好燦爛啊
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔："喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！"百元鈔想了一下說："撕吧，撕了你們連5 塊錢都沒有了！
2 、一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈："我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。"人："我要老婆 ……"神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說："都快餓死了還貪圖美色！可悲！"說完就消失了。人："……餅。
3 、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
11 、"我看不清太遠的東西，"病人對眼科醫生說。"請跟我來，"醫生把病人帶到外面，用手指著天上的太陽，問道，"你看那是什麼？""太陽。"病人回答。"那你還想看多遠！
12 、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」豬說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公衝了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」
13 、有個人一天碰到上帝..上帝突然大發善心打算給那人一個願望....上帝問 ...你有什麼願望嗎...那個人想了想...聽說貓都有 9條命...那請您賜給我 9條命吧 ..上帝說..你的願望實現咯....一天，那個人閒來無聊 ...想說去死一死算了...反正有9條命嘛就躺在鐵軌上 ....結果一輛火車開過去 ....那人還是死了 ...這是為什麼呢？因為那列火車的車廂有 10節 ..
7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：“我看見了！”“我也看見了！”這時遠處有人提著褲子出來罵道：“看見就看見唄！你們嚷什麼啊！”
幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：“你是哪班的，叫什麼名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼裡啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：“夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快” B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”
一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：“我KAO，真tm乾淨，擦完還要吹吹”
某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回覆絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！
有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉
他說“happy birthday！！”老虎就把蠟燭吹滅了．．．
41． 狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！
一邊......一邊......
小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.
老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?
題目：其中
小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
題目：陸陸續續
小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
題目：難過
小朋友：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過
題目：又 又
小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？
題目:你看
小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?
老師評語: 不要太拽了
題目:欣欣向榮
小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.
老師評語:連續劇不要看太多了!
題目 : 好吃
小朋友寫: 好吃個屁.
老師:.........
題目: 天真
小朋友寫: 今天真熱.
老師評語: 你真天真
題目: 果然
小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水
老師評語:是片語,不能分開的
題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.
小朋友:先生,再見!
老師評語:.................
題目：況且
小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且
老師批語：我死了算了
老公在沙發上看電視，老婆裹著浴巾坐到老公腿上，風情萬種地說：“大爺，你就要了小女子吧？”老公故意坐懷不亂：“不要不要，大爺我今天身上沒錢！”老婆：“什麼錢不錢的，只要讓小女子爽了就行，事後補個欠條吧！”老公暈了，這事還有欠賬的！
老公用一隻手托起老婆的下巴，挑逗地說：“妞兒，來，給大爺我唱個曲兒吧！”老婆把我手一拍：“客官，請您放尊重些，小女子我只賣身不賣藝！”老公一驚，這下撞槍口上了！
老公洗完澡躺在床上看書，老婆從浴室出來一個餓虎撲食把我壓在身下，面目猙獰地說：“嘿嘿，小哥長得不錯，小女子今天我要嚐嚐鮮！”老公誓死抗爭。老婆見老公不從，轉而溫柔道：“大爺，你就從了小女子吧？”老公說：“給我個理由先！”老婆賊眼滴溜一轉：“小女子剛從牢裡放出來，好幾年沒開過葷了！”老公說：我的媽呀，這理由充分，斷沒有不從的道理！
兒子每晚要和媽睡。媽說：你長大娶了媳婦也和媽睡呀？兒答：嗯。媽說：那你媳婦咋辦？兒說：讓她跟爸爸睡。爸聽後激動地說：這孩子從小就懂事！
白兔QB灰狼後逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？兔：是那隻強*狼的白兔嗎？狼羞：我KAO，這麼快就見報了？
修改婚姻法時，打字員一時疏忽把一夫一妻打成了一天一妻。審議時普遍反映：就這條改得好，與時俱進，就是怕貨源供應不了
有個靦腆的男孩終於鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什麼樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好傷心地說：頭扁一點的不行嗎
1.新生正在進行軍訓，指導員佈置任務：
“一班殺雞，二班偷蛋，我去給你們做稀飯！”
“咦？”同學們很費解，怎麼也沒有搞明白他在說什麼，後來一個同學再看了指導員的動作才明白原來他是說：
一班射擊,二班投彈，我去給你們做示範!
2.一犯人越獄，不幸地在一整夜搜捕之後被抓到了。典獄長問：“你為什麼要逃獄？” “因為獄中的伙食實在太差了。” “那你是用什麼敲斷圍牆上的鐵條？” “昨晚的饅頭。”
3.
一男要跳樓，其妻大喊道：“親愛的別衝動，我們的路還長著呢！”
男子聽後嗖的跳了下去。
事後警察對她說：“你真不該那樣威脅他！”
4.幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
無語就是法官問：你為什麼印假鈔，罪犯無辜的回答：因為我不會印真鈔。
絕望就是中午食堂點了兩個菜，吃了第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎？”吃了第二個我哭了“還真的有啊！
5.師：你能不能說出來抒情小說和驚險小說的區別？
生：一個姑娘披著長紗，在淺淺的海水沙灘上漫步，這便是抒情小說。
師：那麼驚險小說呢？
生：只要海水再漲高几尺，就變成了驚險小說了。
7.從前從前有一隻鳥，他每天都會經過一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田發生了火災，所有的玉米都變成了爆米花!!!小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了。
8.小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭，哭著哭著，他就飛起來了。
10.一人早上去做公交車！但車剛好開走！
於是他就後面追！
邊追還邊喊：“師傅等等我！師傅等等我！師傅********”
一好事乘客把頭伸出窗外！
11.有一個小孩子坐在一個門口玩耍
一箇中年男子問他：你爸爸在家嗎？
小孩答：在家
中年男子便去按門鈴，按了很久，沒人開門
於是男子生氣地問：為啥不開門？
小孩說：我哪知道，這又不是我家！
12.一對夫婦在家中閒聊。
老婆聽後，驚訝的說：“是誰幹的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，沒有回答。
老婆生氣的說：“這麼缺德的事情，你怎麼還笑得出來？”
A問B：“你有沒有聽過《獨自一個人流淚到天亮》？當年超紅的！”
B：“沒有耶，我都沒聽過這名字。”
A：“你還真土~這都沒聽過！”
B：“那你唱唱看~”
A：“聽好了啊~你總是心太軟，心太軟，獨自一個人流淚到天亮~”
B：……
14.有一對裸體的雕像面對面的佇立在公園已有數十年，一天，愛神丘位元從天而降，來到他們兩人面前，說：“想必你們倆每日對看卻不能動手一定很鬱悶吧，今天我就讓你們變成人類，去做你們想做的事吧！可是隻有十五分鐘喔。”
話說完，兩個雕像就變成人了那兩人就立刻跳進草叢，草堆發出唏唏蘇蘇的聲音……
過了十分鐘，兩人就從草叢跳出來。丘位元說：“唉呀，還有五分鐘，趕快再去享受一次。”
說完，兩人對看，笑了一笑，又跳進草叢……
隱隱約約聽到女雕像對男雕像說：“我把這隻鴿子壓住，現在換你在他頭上拉屎。”
15.
男精神病患者：「我有話要告訴你。」
女精神病患者：「什麼事兒呀？」
男精神病患者：「（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。」
女精神病患者：「MD！我什麼時候生過你這個兒子！」
16.某天中午，一位衣著亮麗的美女提著個包從計程車上下來，突然司機師傅伸出腦袋衝著她大喊：小姐，你像雞！
美女大怒，衝著司機大罵：你TMD還是鴨子呢！
司機怯怯的縮回腦袋，一溜煙走了……
這是美女恍然大悟，追著計程車一路喊：師傅，我相機！我相機！
17.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！你可要挺住！
蜈蚣說：俺腿多！截吧！我能挺住！
大夫安慰：好兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
18.小松問小明“如果你考試不及格，你的父母會怎麼對待你”？“80”分以下是女子單打。“70”分以下是男子單打。如果是“60”分以下是男女混合雙打!
19.
當你的鄰居在深夜兩點彈鋼琴時你彆氣惱，你可以在四點鐘叫醒他，並告訴他你很欣賞他的演奏
20.消防隊：哪裡著火了？報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方？報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去？報警人：你們不是有消防車嗎？！
21.早上公車上，一個人從包裡掏手機看時間，然後說了句”我CAO”，還以為他時間來不及了，再仔細一看，我Cao他手裡拿著一個空調遙控器。
22.有一天，警局接到一個電話，對方的聲音非常急切：“先生！救命！快救命！”
接線生說：“小姐！你慢慢說，到底發生了什麼事情？”
那個聲音尖叫道：“有一隻貓爬進了我們家！”
接線生安慰道：“小姐，一隻貓爬進來不是很大的問題。”
“不行！不行！這貓很危險！很危險！”接線生耐心地勸說：“貓真的不危險……小姐，你到底是誰？”
對方回答：“我是鸚鵡！我是鸚鵡！”
23.大牛：我好矮。
來福：哦？有多矮？
大牛：本來由我來主演《水滸》中的武大郎
來福：那麼矮啊？
大牛：可是導演說：你身高不夠
24. 有一次，上課鈴響後，一男生風風火火的衝進教室，衝到最後一排，老師發話了：有的同學遲到了，就從後門進來，不要影響別人！男生坐下後，拿出包子，咬了一口。他發現旁邊有個漂亮MM，一直盯著她。他自以為MM也沒吃早飯，於是，殷勤的把包子給了她。老師又發話了，這次臉色難看了：有的同學遲到就算了，還在課堂吃早飯，自己吃也算了，就不要把包子給聽課老師了嘛！
25.老師:“小明，請用‘長城’造句”
小明:“長城很長”
老師:“這個不行，再造一個”
小明:“老師，我又不是秦始皇。造不了”
26.那天我開車時測速電子眼閃了我一下，但我絕對沒有超速，於是我倒回去以更慢的速度經過那個電子眼，它又閃了。我很疑惑，又試了一次，它果然又閃了，我覺得好玩，我就以龜速又試了一次。後來我收到4張罰單，因為沒有系安全帶。。。
27.上帝想聽歌了，帶走了陳琳；上帝想看跳舞了，帶走了MJ；上帝想看AV了，帶走了飯島愛；上帝想看CCTV，帶走了羅京；上帝想看漫畫了，帶走了“小新的爸爸”；上帝想看電影，帶走了張國榮；上帝想看科學，帶走了錢學森；上帝啊 你為什麼不看中國足球呢？上帝說：你當我傻丨B啊
28.夫妻吵架，回家時妻青著臉，夫知趣逗貓玩。妻吼道：“你跟那隻狗在一起幹嗎？”夫驚奇：“這是貓，不是狗。 ”妻說：“我跟貓說話，你插啥嘴？”
29.犯人被執行槍決，由於子彈質量不好第一槍沒響。接著又開了第二槍、第三槍……這時犯人受不了了，哭著說：“大哥，你掐死我吧！這太嚇人啦……”
34.甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：“我從來沒看過這麼爛的英語作文”乙老師見狀問：“寫的是什麼啊？”甲老師：“寫一個王子和公主的故事。”“不錯啊”乙說。“他竟然在開頭寫王子問公主‘can you speak chinese?"公主回答‘yes",接下來的全部都是中文！”
35.電器用品舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被抓去阿魯巴。
首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑。
突然聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以洗衣機就被抓去阿魯巴了。
接下來上場的是最聰明的計算機，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了。
又聽到電飯鍋說：“好冷哦~~~”
所以! 計算機也被抓去阿魯巴了。
第三位是最幽默的檯燈。檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾。
電飯鍋又說：“好冷哦~~~”
正當檯燈要被抓去阿魯巴時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了，你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，很冷欸！”
36.一個好心腸的人路過一幢樓房，在樓梯口處，他看到一個傢伙醉得很厲害，坐在臺階上，似乎等著有人來幫他一把。於是他走上前去問他：“你住這兒嗎？”
“是的！”醉鬼回答。
“你要我幫你回家嗎？”
“是的！”
於是他扶起那個傢伙，把他拽到二樓，然後他問：“你住這層樓嗎？”
“是的！”
聽到他這麼說，好心人打開了身邊的門，把那醉鬼塞了進去，因為他不希望醉鬼的家裡人以為是他把他灌醉的。當他下了樓之後，出乎他意料的是，他又看到一個醉鬼，跟剛才那人長得很象，只不過看上去他好象醉得厲害多了。於是他又問他要不要幫忙送回家，然後把他拖到二樓，問清楚他是住在這一層之後，他開啟門，把他塞了進去。
可是，老天跟他開玩笑似的，當他到樓下之後，他又發現一個醉鬼，而且比前面兩個人醉得更厲害。不過，他畢竟是個好心人，他還是象幫助前兩個人一樣把他背上了二樓，塞進了那個門裡面。
但是，當他下到樓下的時候，他又看到一個醉鬼，他正想過去問問到底是怎麼回事，那醉鬼卻象見到鬼一樣發瘋地跑到不遠處的警察跟前，對警察說：“警察，請你管管，這傢伙不停地把我弄到二樓然後把我從電梯道里面給扔下來！”
37.有一隻冠軍狗到處找狗打架都贏，無論是國內的、國外的、大狗、小狗、因此他叫精神病，也因此它很囂張——沒事走在路上會挑釁別的狗，對它們亂叫。
有一天，冠軍狗的主人牽著冠軍狗走在路上，看到一個老頭子牽著一隻很大很大的狗，冠軍狗又對它亂叫。
那主人想“如果我的冠軍狗打贏了這隻大狗一定很神氣”。
於是跟那老先生說：“這位老先生啊，我的狗是冠軍狗啦，我想讓它試試和你的狗打打看，不知道可不可以？”
老先生：“這個……不好吧。”
主人：“沒關係，如果它真的要傷到你的大狗的話，我會制止它的。”
老先生：“還是不好吧……”
在他們還沒商量好時兩隻動物就打了起來@#$%&！
結果……冠軍狗慘遭落敗，敗的極其狼狽……
主人：“這位老先生啊，我想請問你的這只是什麼狗啊？？？”
老先生：“這個嘛，它在毛還沒被38.四個牛仔在酒吧一邊喝酒，一邊談論什麼是世界上最快的東西。
第一個牛仔說道：“我覺得，思想應該是最快的，比如說，當你不小心戳了手指或者碰著點燃的菸頭，你的大腦可以迅速地感受到痛覺，並做出反應。”
“也許你是正確的，不過我認為，”第二個牛仔表示異議，“眨眼是世界上最快的，想想看，你無時無刻不在眨眼，但是你卻從未覺得眼前的影象間斷過。”
“你們想過光線沒有？”第三個牛仔問道，“我認為它才是最快的，試想在一間黑暗的房間裡，你摁下開關的同時，四周立刻變為一片光明……”
“不不，不不，你們都錯了，世界上最快的東西是腹瀉！”第四個牛仔提出的見解十分獨到。
“腹瀉？為什麼？”另外三個牛仔一起問道。
“昨晚，就是在這兒，我大吃大喝了一通，回家後便倒在床上準備睡覺，突然我聽見肚子裡咚隆咚隆響，沒來得及想，沒來得及眨眼，也沒來得及開燈！”
剃掉之前大家都叫它‘獅子’……”
一神經病人逃出醫院後，又得到一把槍。他把槍窩在懷裡，走到一個很偏僻的巷子裡，捉到一個路人，用槍指著他說：“1+1=幾？”路人思考了很久，戰戰兢兢地說：“2...”
話音未落，神經病人就打死了路人，看著路人倒下，他冷冷的說：“你知道的太多了...”
41.我是雲南大學的，2000級，就是馬家爵那一級的。小馬哥出事，但還沒被抓到的時候，通緝令上都說協助公安機關抓獲小馬哥可以有多少萬的獎勵。大家都很眼紅，很想得到那大筆錢，上街都很注意路人的長相。有一天，出門坐在公共汽車上，人不多，只有一個人站著，忽然大家都盯著那個人看，我仔細一看，很像通緝令上小馬哥的樣子，可能大家都看出來了，都是一副又緊張又激動的模樣。氣氛緊張到了極點，那人被大家看得都驚慌起來，憤怒地大叫一聲：“我不是馬家爵！公共汽車司機很負責，果斷地說：誰都不能下車，我把車開到派出所。大家摩拳擦掌，馬上把所有車窗都關上。那人就一副很無奈的表情。到了派出所，司機神氣地對警察說：我車上有人很像馬家爵，我馬上把車開來了。那人委屈地對警察說：警官，還是我，今天我已經第三次被抓到你們這了。
42.5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你誇我兩句吧，你誇我兩句我就又有勁了。” 女兒：“老鄭！”老爸：“哎！” 女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊
43.我掏口袋的 時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的 突然激動的說：是 誰的？到底是 誰的？
我當時以為是 鑰匙連忙說：我 的，我的！是我 的
後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我 的臉啊 。。。疼了幾天
44.一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,開啟一看:”今天我請你們看電影,算我們之間認識一週年...”後面沒有署名,夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了。等結束後回到家裡,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫:你們知道是誰請你們看電影了吧?
45.發下卷子正心涼，一緊張，詞全忘，似曾相識，何意卻不詳。完型排序兩茫茫，看閱讀，淚千行。步出考場見同窗，都一樣，很受傷，如此成績無顏見爹孃。只待明朝發榜日，接繩套，系房梁。
46.整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一週時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會T_T
47.婚期將到，國內兄弟，有錢公寓，沒錢蝸居，望長城內外，大廈高樓，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，達旦通宵，丈母孃說：買個房子才達標。須鈔票，看人山人海，一房難搞。 樓價如此虛高，引無數英雄競折腰，昔秦皇漢武，見此搖頭，唐宗宋祖，更是沒招，一代天驕，成吉思汗，只好住在蒙古包！
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《賈小倩的2019》15
“你說這什麼世道啊！”我憤憤不平的對李浩然說，“學校食堂做問卷調查，問我們最喜歡的打飯阿姨是哪個？問卷裡還把所有打飯阿姨的照片貼了出來。我們自然把票投給了平時給的飯菜份量多的阿姨。誰知道食堂居然把得票最高的那個阿姨給開除了，沒得票的阿姨還給漲了工資！多缺德啊。”
“缺不缺德看你站什麼立場了。換你是承包食堂的老闆，你可能也會這麼幹”，李浩然笑嘻嘻的說，“老闆賺錢第一”。
“老闆德行不行幹不長。”我接著告訴李浩然，“你猜怎麼著，大家發現這個情況後，意見老大了，找學校領導反映要求換承包單位。這下好了，這個黑心老闆沒得幹了，食堂換老闆了。”
《賈小倩的2019》16
李浩然今天跟我說了他一哥們的事，讓我開始思考人生。
女孩回答說：“你高興得太早了。”
後來兩個人成了男女朋友，這個哥們終於知道當初女孩為什麼要這麼說了。因為女孩是學跆拳道的，以後只要這個哥們一犯渾，女朋友也不跟他廢話，直接上來就把他打趴下了。現在，這個哥們可老實了，成了公認的好男票……
《賈小倩的2019》17
堂姐30了，自己有房有車不想結婚。可伯父伯母急得不得了，四處給張羅物件。今天又逼著堂姐去相親了。
看著相親物件是騎著電動腳踏車過來的，堂姐故意裝作很隨意的樣子問：“你家小區停車費多少錢一個月啊？”
“不用錢，我都是放家門口的，充電方便些”，小夥子回答。
堂姐鬆了一口氣，悄悄對伯母說：“這個明顯不合適，我可以走了吧。”
誰知道伯母說：“這小夥子實誠，我看就很好，居家過日子就要這樣的”……
《賈小倩的2019》18
週末回去看爺奶的時候，發現伯父伯母在冷戰。我感覺有點奇怪，太陽從西邊出來了？伯父一向有點妻管嚴，這次居然敢給伯母冷臉。小堂妹悄悄告訴了我原因。
原來伯母在同學群裡聊天，大家都在感嘆自己老了，有人說自己以前白酒能喝兩斤，現在半斤就倒了；有人說自己以前熬夜幾天沒感覺，現在熬夜一次休息一個星期都恢復不過來……
這個時候，一個幽默又有才的同學發上一條訊息
“年輕人跟老年人最大的區別是：
想當初金戈鐵馬一夜鏖戰到天亮，
現如今偃旗息鼓一月一戰無質量”！
伯母給這個同學點了贊，剛好給伯父看見了……