離了吧，在家吃軟飯的男人可以想象以後的家庭會是一個什麼樣的，中國現在有四千萬光棍等著你呢？閉上眼睛找也比現在的強

1990年春節過後，22歲的我承包了我們當地絲綢公司下設的一個服裝廠，近一年的經營，生意還算不錯。期間，我廠裡的一個女工給我做媒，介紹她妹妹跟我認識了，這年內我們同居了，我發現她不是處女。我就套問這是怎麼回事，這傢伙嘴還挺硬，總是搪塞過去。但她卻跟我經常講她所看的黃色錄影，黃色錄影帶裡都是怎麼表演的等等。我很反感，心裡一直想跟她分手，但苦於當時她姐姐是廠裡生產廠長，我暫時無法跟她分手，本想等放年假後再提出分手，我也好重新做下一年的工作安排，於是我把不動聲色做的很到位。可惜，臨近過年時我出了車禍，腦震盪很嚴重，住院期間她對我也不怎麼好，更堅定了我分手的想法。出院後我把服裝廠停了，回家休養，並告訴她分手。

我帶著那年賺的兩萬零幾千塊錢（在當時這是不小的款項）回了農村老家休養了大半年，1991年剛入冬，我在我們農村老家自己家裡開了個服裝作坊。我自己去外地進面、輔料，自己設計、裁剪衣服，僱傭了村裡幾個婦女給我做衣服，我每天趕集去賣服裝。今天去張村趕集，明天去李村趕集，五個村為一輪，週而復始，遠近時隔五天一次的集會被我全跑遍了。我的男西裝做的遠近聞名，與男方服裝流水線生產的西裝一樣精緻，大家爭相購買，我把生意做的有聲有色。1992年剛冬季，有一天趕集遇到我乾姐姐（我爸的乾女兒，歲數比我大很多，嫁在離我們村十幾里路的一個村子，離我趕集的村子很近，我趕集回家時要路過她們村）了，我們的父輩關係相當好，我倆互相也很熱情，趕集散場後我倆一起騎著腳踏車回家，路過她們村時，她堅決邀請我去她家裡坐坐，盛情難卻我就去了。吃過午飯（由於是趕集回來，吃的有點晚）後，聊天的時候，乾姐姐說想給我做媒介紹物件，但是表達出想要先跟我爸媽談。我說我爸媽說過我的婚姻可以由我自己做主，於是她就去把女方叫來跟我相親。女方父母也都去了，他們看好我了，我對女方也比較有好感，於是就決定先談著試試看。回家後我告訴了我父母，說“如果爸爸媽媽想看看女方，我就安排你們見面”。我父母一向很開通，說“主要得你喜歡才行，你先跟她處處看吧，如果你對她滿意了，再帶回來給我們看看就可以了”。

女方在她村裡也是做衣服的，來料加工的那種。技術一般般，生意不多。

經過兩三個月的交往，就來到了1993年春季，我就開始換成經營女裝套裙，女朋友長得很漂亮，我就邀請她跟我一起去趕集賣衣服，她給我做模特來拉動我的銷量，我給她發工資。又賣了兩個月衣服，生意很紅火，也就很忙了，我就把她帶回家給我父母看了，並留她在我家幫我裁剪服裝。

這樣我倆就同居了。

之前那段戀愛是在市裡談的，女方是市裡人。我當初徵得我父母同意時，我媽媽對我說“談物件結婚的必要條件是你們倆人互相喜歡，我跟你爸不會橫加干涉，相信你，你們自己談吧，等著要想結婚時再領回來給我們看也都可以”。但是這次這個女朋友在我們家跟我同居了兩三個月以後，我媽就隱隱約約提醒我“這個女的不行，你最好能跟她分手”，我沒太在意，心裡以為我媽媽老觀念，看不起未婚同居（在那個年代，未婚同居者很少的）這種做法，對我女友產生了偏見。再說了，人家黃花大姑娘被我睡了，豈能輕易就不要了。於是我跟我媽說“媽媽，我喜歡她，我想我也應該對她負責任，我不能跟她分手”。

我很忙，沒來得及跟我媽細溝通此事，就放在一邊了。

轉眼又來到1994年正月份，剛過了年，沒出去賣衣服，手裡也幾乎沒有庫存。工人們都還沒開始上班，我自己在設計當年四季的服裝並製作樣衣。女朋友比較閒，就經常去跟我媽在一起，我也沒太在意。突然有一天中午，我正在做樣衣，我媽媽手拖著我女友來到我的車間（我家一排八間房，西面四間做我的車間並且我晚上在裡面睡覺，我爸媽住在東面四間），邊掉著眼淚邊跟我說“小子，今天你給我說清楚，你到底是要她還是要我”，看著女友也有些委屈的望著我，我一下子楞在那裡了，腦子飛快旋轉也想不明這是怎麼回事。但是我心裡一下子對我媽的這種做法很反感，就說“媽，我問你，你還要不要我了，你如果還要我，那你必須接受她”，聽到這裡，我媽也無奈的抹著眼淚走了。

我這個人太有主見，凡事喜歡自己拿主意，不太跟父母溝通。本來想我媽看在我的面子上不會再對我女友過不去，並且一時間也沒發現我媽再為難我女友，我就回頭勸解我女友“跟我媽好好相處，一方面這是對公婆應該做的，另外也免得我為難”。可是，我媽後面卻又做出了錯誤的舉動。

因為我當時沒成家，我的資金全部是以我爸的名義存的，當時剛過了年，所有的資金幾乎全部回籠在我爸的存摺裡。而我媽媽把我爸的印章和存摺全部藏了起來，告訴我“跟她分手才會讓你繼續用這些錢做生意”。我的天啊，我的逆反心理一下子強烈到了極點。第二天我就用我口袋裡僅有的九百塊錢，帶著女友去了大連，三、五天後我就在大連找了一份私人服裝廠裁剪組長的工作，並且輾轉打長途電話（那時候電話沒有現在這麼方便）給家裡，告訴爸媽“我現在跟你兒媳婦在大連打工，不用掛念我們，等我們生了孩子就回家了”。

1994年冬季，女友懷孕了。雖然她懷孕期間跟我吵過架，我也都是讓著她，尤其因為她懷孕了呀讓著她是必須的對吧。

臨近過年，廠裡放假，我就帶女友回老家了，告訴我媽“你兒媳已經懷孕了，我們要結婚”，生米已經煮成熟飯了，轉過年來是1995年農曆二月份，我父母給我們舉辦了婚禮。

婚後，我分別做了媽媽和老婆的工作：既然已經結婚了，別的都不要再提，互相要搞好關係，不能鬧矛盾。時間作證，直到最後他們婆媳也確實沒鬧過矛盾。

婚後我沒再回大連，在我們煙臺市裡開辦了一個高階服裝定製工作室，專門定製高階服裝，像旗袍、唐裝、禮儀服裝、高檔男西裝以及絲綢製品等。新興模式，做了幾年好生意，但是很快被模仿為滿大街都是服裝定製店，連下面農村都普及了。我這裡原料貴，加工費（工資）高，營業量減少等導致我的生意淡了下來。

我的性格是大男子主義，我老婆的性格很古怪，（我岳父家離我姐姐姐夫村很近，我岳父的性格就古怪的遠近聞名，我姐夫在我婚前就提醒過我，只是他跟我姐不知道我媽之前就不看好我老婆這件事，固執的我根本就沒拿這些當回事，也沒跟任何人提起過），並且，我老婆的古怪性Grand SantaFe來越甚，像極了我岳父。

而最為要命的是，我老婆還遺傳了她媽媽、姥姥這邊的性冷淡（這一點我有很多證據能側面證實，但是這種事是不好展開來談的），她步步為營、逐漸的幾乎都不讓我碰了，這一點讓年輕力壯的我很苦惱。

從我們孩子出生後不久，我們就經常吵架，一吵架她就用離婚來威脅我。那時我就後悔了，後悔當初沒聽我媽媽和我姐夫的話跟她分手，可是現在孩子都有了這可怎麼辦？切！路是自己選的，人是自己要死要活鐵了心娶的，好好相處了此一生吧。

當時我經常要去杭州進布料，每次出差都要五天左右時間，這給她創造了機會。記得當時我兒子虛歲五歲（大概應該是2000年）那年，偶然機遇我把她和姦夫（王成，之前是我朋友）捉姦在床了，我把王成狠狠揍了一頓，也給了她兩個耳光，告訴她“我們離婚吧”，我就回住處躺著生氣並思考怎麼離婚。她抱著孩子走了，我也沒管他去哪裡了？

這裡交代一下：我有兩個哥哥和兩個姐姐，我二哥由於車禍（很早的事了，當時車禍死人最高賠償2700元）死了，我二嫂拋下我六歲的侄子跑了，我父母在我們幾個弟兄姐妹的幫助下把我侄子撫養長大，到我出事這年我侄子14歲正在讀初中。

我說了要離婚後，當晚她就抱著孩子打車到農村我爸媽那裡了，把孩子往我媽炕上一放，說“你兒子要跟我離婚，孩子你帶吧”，就出門坐著計程車回她孃家了。我爸媽也不知道出了什麼事，沒辦吧就抱著孩子僱了一輛車來到市裡找我。

凌晨，我正在床上翻來覆去生氣，腦子裡昏昏沉沉的，突然有人敲門，“誰呀”，“我”，我一聽是我媽，一個軲轆爬起來開門，門剛一開啟我媽就劈頭蓋臉給了我一巴掌：你tmd，當初不讓你娶她你偏要娶她，現在孩子都有了你卻要離婚，我告訴你，我不同意你們結婚你強逼著要結婚這個可以由著你，但是你現在想離婚可是沒門！這個絕對不能由著你！你也不想想你離婚後孩子怎麼辦？給他再找個後爸還是你自己帶？你自己帶著孩子那你怎麼掙錢養孩子？讓我帶我可不管，你沒想想我有個小浩然（我侄子）這才剛剛能離手，你再給我來上一個，我這麼大歲數我還能頂的下來麼？你還要不要我這把老骨頭了？……

……

……

不容我分說，劈頭蓋臉把我罵的狗血噴頭

……

罵了我一個多小時，我愣是插不上嘴，連為什麼要離婚都沒說，隻字未提。

心一橫，算了吧，反正別人誰也不知道此事，乾脆一不做二不休，為了孩子不離婚了，等我把王成趕出煙臺市就行了。

於是我說“好吧，媽，你和我爸回家吧，我不離婚了”。

我爸媽帶著孩子回了老家，把孩子送到我岳父家交給我老婆，讓她回到市裡了。

我跟她談話：既然不離婚了，那就忘掉一切、檢點作風好好相處，畢竟是結髮夫妻，好好過日子吧，這次的事情，從此我不會再向任何人提起。

我真是叫天天不應叫地地不靈呀，我徹底失望了，所有的苦楚只有深深地埋在心裡。

可是逐漸的我的性格也變了，不是性格變了，是我抑鬱了，間歇性抑鬱症。清醒時，我決定尋求心理醫生的幫助。

透過跟心理醫生溝通，我就納了悶了，性冷淡，但她卻願意去偷，世上竟然有這樣的人？可是醫生告訴我這不稀奇，這是偷淫癖，妻不如妾妾不如偷的那個偷，對正常的夫妻生活很牴觸，卻專注於偷情。

有人要問了，當初被你抓到過那麼一次，你就斷定了她喜歡偷情？我去！不止那一次！

我的工作室逐漸生意少了，我倆整天在一起，工作不多卻有時間和精力吵架了。2006年，我提議我倆分開做，我出去到工廠找個工作，留她在店裡照看，她不會裁剪的衣服，由我晚上回來裁。

於是，我到服裝公司找了個生產廠長的工作，一干幹到2010年夏季，又出事了。

我發現她不對了，就開始暗地調查，查出她和一個姓曲的汽修廠老闆以及還有一個姓李的飯店老闆有染。我的抑鬱症和找心理醫生就是在調查她這個期間發生的。本來我想找心理醫生開導她，但是既然她這樣了，也就不用開導她了，離婚。

2011年春，我辭掉工作把我找到的一切證據整理好擺在桌子上，在互相印證的證據面前，她承認了自己的外遇，求我不要離婚。這可不行，再不離婚我就要死了，（抑鬱症期間，我多次想過要自殺）我堅決要離婚。於是我起訴了，她不同意，法院駁回我的訴訟，半年後（2010年10月份）我第二次起訴離婚，判了：離婚，孩子隨她生活，家裡的積蓄主要留給孩子上學用，市裡買的房子是夫妻共有財產，和傢俱家用電器一起贈送給孩子，給她六萬塊錢，給我車再加一萬塊錢。

房子是有條件贈與給兒子的：她再婚前可以隨孩子在這裡居住，但是一旦她再婚，就不可以再在這裡居住，孩子也沒有權利同意她再婚後居住在這裡。

到此為止，我這近二十年的婚姻中，她無數次的要跟我離婚也沒離成，我第一次（2000年）也沒離成，這一次（2011年）終於離婚了。

離婚後至今，我從沒跟前妻再聯絡過，也不準別人跟我說她的事情。既然離婚了，就老死不相往來。

2011年冬季，離婚後十天左右，我換掉QQ號碼，撤銷老家一切朋友的聯絡方式，更換了手機號碼，帶著一萬塊錢和我的隨身物品，開車來到杭州，找了個做服裝製版的工作開始上班，月薪從開始是的8800元，到後來我辭職時是月薪15000。

2013年夏季開始，我談過一次戀愛，女方比我小12歲，但是2014年分手了。2015年春又一次談戀愛，女方比我小三歲，是杭州市郊農村人，2015年冬季，我們結婚了。2016年正月份，我用離婚後這幾年的積蓄，跟我現任老婆一起開了個服裝加工廠，承接各種半精品服裝加工，直至如今，日子過得還算不錯。

時間久了，有些心結也差不多被撫平了，最近聽我兒子談過：前妻跟那個飯店老闆斷了關係，但是還在跟那個汽修廠老闆鬼混，人家老婆經常來她這裡鬧她，據說她也挺尷尬。

聽說她也談過幾個男人想結婚，但是對方知道了她的底細後都知難而退了。

隨她怎樣，我都不管，離婚了就一斷百斷，今生不再相見。

哦，對了，離婚後我就沒再吃抗抑鬱藥物了，抑鬱症痊癒了。

首先宣告一下，我有一個幸福的家不會離婚的。

在這裡也建議朋友們如果有小孩子了一般的情況下，不到過不下去的境地就儘量別離，別苦了小孩，兩個大人(都成人了)要學會好好溝通，處心為對方想想，現在的人就是太缺少溝通了，都以為自已是對的，都自以為是為對方著想，太自以為為中心了，其實有時候把自已想法同自己的愛人說說，他的不好在哪裡，他的好又是哪些，說出來兩個人心平氣和的好好溝通，什麼問題都能解決的。希望這個解答會對你有用。

最後還是祝你家庭幸福

離婚，現在離婚比結婚還多，佔50%好幾了，離婚結婚形同兒戲。

離婚，究其根源是人心與三觀出了大問題。人本善變成了人性不良，萬眾一心向前看變成了向錢看。慕嫉妒恨地喜帥、喜靚、仰富、崇洋媚外，房、車、錢勝過了人本位，好逸惡勞，貪圖享樂，自己四體不勤、五穀不分、挑三揀四、嫌東嫌西、朝見夕同居閃婚、一見鍾情，諸上原因的婚姻不離才怪呢！

同甘苦共患難夫妻蕩然無存，無論貧窮富貴、無論生老病死願同行結婚誓言只存婚禮主持人之口了。

守身如玉、從一而終、相濡以沫、百頭偕老的婚姻世存無幾了。

環境造就了婚姻的墓地，悲哀！

離婚這件事，只談我個人的觀點，當然，這個觀點裡不包括家庭暴力型離婚傾向。

1.離婚的意義不大，跟誰結婚，你要是不努力、沒經濟能力，也不會受到太多的尊重。很多女生一邊喊著要做新時代女性，一邊卻跟菟絲花一樣攀附寄生，本身就是雙標，實在是沒意義。

2.很多人說了我要做家務、帶孩子沒時間上班，說實在的，你要是努力賺錢，這些都能解決，你還能每天做著漂亮的指甲，在家庭教師更專業的輔導孩子的時候你做烘焙，孩子一樣覺得媽媽很牛，沒什麼藉口，你只是不想在職場那麼拼那麼努力。

3.離婚，假如你有經濟能力，婚姻的不快樂一定有辦法解決，人生不只是婚姻和愛情，有趣的事情多了，它哪有那麼重要，你覺得重要，是因為你沒有更高的追求，你的眼睛裡就這點事，所以，你糾結、難受，說的渣一點，這次2.14，最多的一個女生收到200個520，請問，她不快樂嗎？請問，其中有一個男生跟他分手，她會痛苦嗎？我不是讓人渣，只是，人生選項足夠多的時候，籌碼夠了，信心就夠了，籌碼不一定是200個男人，可以是事業、學習、旅遊、畫畫、自媒體、短影片，總之，就是滋養你身體和靈魂的東西。

4.離婚，假如你沒有經濟能力，只是換個男人依附，說實在的，還不如保持，至少，有孩子這份連結，對方多少還會多點包容。

總之，除了暴力傾向的婚姻，我個人不建議離婚，實在是沒意思，婚姻和愛情都不是人生的必選項，如果我們選了，且幸福了，那就好好珍惜;如果我們選了，不那麼幸福，那就認為界定為它不是必選項，尋找更多有意義、有意思的事情，責任部分全力以赴，感受部分要求降到最低，一定相信緣分的存在，當時愛了也是真愛了，如今不愛了那就不愛吧，同時，一定不要認為，所有東西必須保持原樣，什麼都會變的，包括愛情和最初的美好。

我是在有這個想法五年後跟他分開的，那時候我34歲。

我跟他相差十七歲，但我並沒有得到寵愛，下班回家等待的永遠是在電腦前，做餐飲一般下班回來都得晚上十點多，從來沒有問冷不冷？累不累？出去喝酒孩子放鄰居家，想去哪裡玩抬腳就走，一走半個月，他的世界裡只有：跟朋友去喝酒，上網，睡覺。真正讓我下決心的是兩件事：

有一次我們鬧彆扭我去了我姐家住，我們都在一個縣城，孩子那時候12歲，晚上十點騎車子出來找我結果沒找到我迷路了，我給他打電話都去著急的找，找了將近一個小時終於找到了，我都要急死了，恨自己不是個合格的母親，他應該也是著急但說的話我真接受不了，對孩子說了句“你咋不死在外面呢”

還有一件事，十年前我們還住在一個獨院的時候，那時候孩子九歲，我十點多下班回家，冬天這個點商鋪都已經關門，路上幾乎沒有行人，很遠就看見有個孩子像個孤兒在路邊迷茫的來回走，我兒子膽子很小，不敢走黑路，再就是家裡一片漆黑，還鎖著門，等我走近一看是我兒子，我得眼淚一下子就出來了，那種心疼和對孩子的愧疚只有當媽的知道，此刻他的爸爸還在外面喝酒，第二天我就辭了職。

我的心越來越冷，一個男人沒有家庭責任感，不關心孩子，不體貼我，我實在找不到繼續下去的理由，至今我也沒有後悔走出來，只後悔離開的晚了，我得人生被第一段婚姻毀了，也深深地影響了我以後得生活，至今單身六年，再也不敢走進婚姻，餘生只想照顧好父母，陪孩子結婚生子。

2002年，我和他結婚了，他家窮，我也沒在意，想著只要感情好，其他的物質什麼都可以去奮鬥。結婚酒我們都沒辦，只是他家請我父母一起吃了一餐飯，我們就匆匆踏上了雲南之旅。

婚後一年，我們的小日子也曾甜蜜無比，但到了第二年，他好賭的毛病漸漸顯現出來，剛開始他小賭，我小勸，日子還算過得去，可他的膽子越來越大，怎麼勸都沒有用，我也發現原來他總想著天上掉餡餅，想著不勞而獲 ，想著來快錢。我也越來越心灰意冷，覺得太累，不願意生孩子，只想著就這樣過吧。

到了婚後第四年，我們也買了房子 (主要是嫁妝錢和我上班攢的錢)，但還是窮，房子裡一樣像樣的傢俱都沒有，但我想著不管怎樣總會越來越好吧，沒想到的是他居然為了賭把我們的房產證拿去做了抵押，甚至拿離婚威脅我要我去找錢給他還債。

算了算了，我過夠了，從我父母哪裡拿了錢贖回房產證後第五天我就和他離了婚，我們還算離得平靜，他答應了我的所有要求，我也答應不去找他父母。就這樣，在他父母完全不知情的情況下，我們沒吵沒鬧的把婚離了。

離婚三個月後，經朋友介紹我認識了現在的他，現在結婚也十幾年了，我們的兒子也十歲了，很幸福，就這樣了。

沒有出軌，戀愛十年，五年婚姻，我也走上了離婚的結局。

我甚至都不知道導火線，就又又又又又被冷暴力。

一年365天，自我公婆來了後，大概有265天他是拉著臉的，其餘100天，50天他是出差。

身邊人都問我，你們一起這麼多年，怎麼現在才發現他的真面目？

我真的無言以對。

以前無數次有過分開的念頭的，總是想著，他這麼自卑，我提分手時機不對，他會不會一蹶不振？？很多男人都喜歡玩遊戲，婚後立馬有了責任感，他也會變好。生了孩子，他為人父，也許就懂得了家庭的意義。。。。

然而以上都是我的自我催眠

雷打不動的玩遊戲，三天兩頭的冷暴力，時不時的軟刀子讓我一點一點的失望。

孕後六個月，他臨時換工作，我跟婆婆回老家。遠嫁，努力適應南北方的各種差異。吃什麼做什麼，偶爾也自己動手，大衣洗衣機，內衣褲到生孩子的那天都是自己手洗。從來不覺得自己懷孕有什麼特殊，就應該被特殊照顧，所以孕期從來沒有麻煩過婆婆。

婆婆說的什麼呢？也不知道俺兒怎麼看上了你，你又不漂亮。。。俺兒當時受歡迎，那誰誰誰都追到家裡來了，要是跟她結了婚，現在不知道多有錢。。。俺兒說了，你就是愛小題大做，讓我別理你。。。你要是有公積金，俺兒現在也不會這麼辛苦。。。你晚上吃零食的聲音，像老鼠一樣(整個孕期都是一日三餐，晚上餓了會吃點村店買的零食)。。。

以上，都是在正常的對話中她語出驚人而又非常自然的冒出來的。

儘管以前非常少的接觸中，也多次聽到我公公說她說話不過腦子，她的言論還是讓我震驚又無語。想著她是長輩，我也就左耳進右耳出。

月子裡面就不說了，熬到44天，我就帶著孩子回了他的工作地(買房無裝修)。

嗯，我開始意識到了他的自私。

多了一個孩子，他也沒有任何的改變。依然是手機不離手，有空就遊戲。這個時候，我腰間勞損已經影響到右腿行走，有了很嚴重的後遺症，加上各種堵奶。每天哄睡到十二點，吸奶，餵奶，消毒，熬藥，吸奶，餵奶，做飯，洗衣服，打掃衛生，吸奶，餵奶，買菜，做飯，吸奶，餵奶，哄睡，日復一日迴圈。

每天睡眠不足四小時，連合租朋友的公公看著我的眼神都是心疼，抽空幫我看孩子，他，無動於衷。

那個叔叔有一天，非常非常嚴肅的跟他說，XXX，XX真的太辛苦，你不能這樣打遊戲，要一起做家務分擔。

他一臉誠懇，說，是是是，我不對，我做的不好，以後一定會改。

很多人都說我慣成這樣的，我不知道怎麼辯解。難道連每天掃地倒垃圾這樣重複的事情，都要日復一日的很他去說嗎？我從小到大，自立，能不麻煩別人的事都是自己做。但我不傻，忙不過來我也會尋求幫助。當我每次開口，他不是等五分鐘，就是打完這局遊戲！每次的每次，都是這樣！

月子裡，哪怕床頭沾了屎尿的紙尿褲堆的比床高，我婆婆也只倒一次垃圾。哪怕馬桶(農村)滿了，我婆婆也只倒一次。你大便，她捏著鼻子一臉嫌棄，嘴裡還要說著真臭真臭真臭。你坐著餵奶她說你以後腰痛不要怨我。她天天嘴巴說你有頭油真難聞好難聞，你洗頭她說你以後頭痛不要怪我。從孕期開始，她七點做飯我七點起床，她八點做飯我八點起床，月子裡，她說我媽一天做五六頓飯太多(我媽孕前提前來，月子裡給我做了幾天飯)，就一天做了四頓(早上開水衝雞蛋也算一頓)，後來改成一天三頓。

你讓她不要把嬰兒的衣服(就三件棉襖，下身包被，連秋衣褲都沒用)放洗衣機，因為她內褲襪子抹布都放洗衣機洗，她一把鼻涕一把淚的哭著給她兒子打電話，整個月子，沒有哪天不給她兒子哭訴。

親戚來，她一口一個，XX辛苦了，沒睡好，沒休息好。客人一走，她就回廚房看綜藝笑的哈哈哈。就隔了5米遠，你聽到她哈哈哈，你喊她她就聽不到。

以上，不是為了討伐婆婆。

世上愚昧的婆婆有很多，但是這樣的老公很少，媽寶男大抵就是他這種。

月子裡，婆婆每日的訴苦起了成效。但凡我說了什麼，在他口中都成了瞧不起他家人，瞧不起他，沒事找事，雞蛋裡挑骨頭。。。

他大伯三叔都讓我們過自己的日子，房子裝修好，也不要和老人住一起。他也信誓旦旦，說我以後不會再讓我媽和你在一起。新房入住十來天，他說他媽想來照顧孩子，我拒絕後，他氣憤的說，別人會戳他脊樑骨。他媽來了一個月，他爸也來了。

雞飛狗跳的日子就開始了。天天唸叨自己兄姐9個她是老么，從來沒有收過委屈的婆婆，稍不如意就摔門摔碗，到處打電話添油加醋的向她的親朋好友哭訴。

公公這輩子也算是看透，成天關門反鎖在房間喝酒(一人住一間)，婆婆就等著兒子好言安慰。我就想個外人一樣看著面目全非的所謂的家。這樣的事，基本每個月都上演。

孩子有一天起床發起床氣沒喊奶奶，她可憐的小心臟又受不了了。扯著孩子瞪著眼睛問是不是你媽教的，我白疼你，你白眼狼等等。積壓已久的我爆發了，平時陰陽怪氣指桑罵槐我都敬你是長輩，是孩子奶奶，在她說了無數次的你就是嫌棄俺，俺走之後，我冷靜的回覆，你走，隨便。婆婆消停了。

沒兩天，他出差，我照常送孩子上學，上班，接孩子放學，買菜。再過兩天，回到家，婆婆捲鋪蓋走了。公公讓我服軟，打電話勸婆婆回來，我拒絕。婆婆就電話中一口一個你還不走，等人趕你出門嗎？公公也搬出去了。

我不知道他們怎麼跟他說的，這筆賬應該是又算到了我頭上。新一輪的冷暴力又開始了

我累了。公婆在，他在婆婆的抱怨聲中，還能偶爾拖拖地什麼的。公婆走之後一切回到原點。看著他成天攤在沙發上打遊戲，擦鼻涕的紙扔的床頭飄窗都是，洗面盆裡吐的黃痰，對我刻意避開他家裡所有的事我覺得一切都沒有任何意義。

為夫，他不合格，為父，他不合格，為子，他大抵是合格的。

兩三年，從未主動問候過我的父母，大年三十，我獨自帶孩子回孃家了，他也只是和孩子影片的幾次。

忘了說，我管了四年錢，生孩子買房裝修買車都在我手上完成。第一次疫情期間，他說我錢敗光了，他要自己管錢。我笑了笑，說可以，讓他按月給三千生活費。到現在正好一年了，一共給了5個月生活費。

今天是心口疼醒的，硬生生的疼醒兩次。我以為我已經釋然了，其實沒有吧。

但是，不後悔。

你的問題和你現在的狀態並不統一。

首先，我未離婚，所以還無法回答這個“如何狠下心離婚”的提問。

其次，關於你家庭的問題，老公29歲仍然無所事事沒有工作。29歲，對於一個男人來說，不小了，古話說，三十而立。至少在事業上是保持穩中有升的狀態才好。

但是，你在認識你老公之前，就應該對他的工作狀態有所瞭解，到底是什麼原因導致不工作呢？這個社會男性的性別優勢是很明顯的，男人找工作很容易，但任何工作都有一個起步階段，即使是每月只賺三千元，至少也在職場中，保持一種積極奮進的狀態，總比在家裡無所事事要好得多。

你需要用行動來激發他對於工作的渴求，毫無鬥志可以一時，不能一世。

教人離婚，從道德層面來說，似乎缺德了些，但那些出軌，背叛，家暴，作死，不負責任，吃喝嫖賭黃毒惡，某權主義至上的婚姻，不離似乎更不道德。

時代在變，人心在變，人們對婚姻的標準和要求也在變，以前對婚姻三觀的要求和標準，現在沒人尊重，更沒人遵守，被愚弄，被侮辱，被拋棄成為了常態。對婚姻忠誠負責的人成為了人儘可笑的傻子，結果被逼迫，被拋棄到退無可退的懸崖邊，除了跳崖和屈服，沒第三條路可選。人們不是說嗎？握不住的沙，何不揚了它，及時止損不要把自己搭進去。所以離婚就成了必然。

其實每個想離婚的人，都是對自己的婚姻不滿意，漸而失望，然後呢，各種作或各種挽回，最終，耐心沒了，問題放大，大到讓人絕望，離婚就成了很多人

解脫的最佳方式。

從提問中可知，樓主是家庭婦女，老公是家庭婦男，沒經濟收入，肯定一地雞毛。雙方對婚姻都不滿而且失望。有離婚想法自然而然。但是，三觀不合，對婚姻不負責，那下一段的婚姻，仍然是一地雞毛。再說，離婚也講自己有多少資本的，沒有資本讓自己有什麼改變的話，下一段多半也會更糟。

我覺得不是出軌，家暴這種原則性問題的婚姻，把那一地的雞毛掃乾淨，就繼續湊合著吧，沒必要再去趟下一地的雞毛，真的。

我是前妻出軌拋棄孩子離的婚，忍無可忍便離了，願我們餘生永不再見，永不原諒。

婚姻不易，且行且珍惜！

大晚上有個發小打電話來諮詢離婚的問題，聊了很久。倆人婚前認識半年多吧，結婚兩年多，孩子一歲半，說是兩人因瑣事現在鬧離婚。說到最後還是我還是勸我的兄弟去和好，畢竟兩人也沒什麼原則性的犯錯，有時也是挺不理解的，有些人能比較狠下心

還真的在準備中，老公是個好男人，對我特好的那種，可十多年下來我發現我心裡根本沒他的位置根本沒法迴應他的愛，一直逼了自己十幾年，越來越痛苦，現實在熬不下去了，要崩潰了，所以提出來，我知道我又傷他了，痛苦無奈！

過去法院判決離婚時，當事人有一條理由法院一般給與判離，那就是“性格不合”。但依我所見，此條並不成立。

我認為性格不合不怕，有了“謙讓”柔可以治暴，有了“寬容”急脾氣可以忍耐。關鍵大前提必須是‘’愛”對方，有了愛，性格可以互補，短板可以補長。但是如果狠下心來去離婚，我認為最要命的問題是“漠視”對方的存在。比如，雙方回到家不交流，不互問冷暖，你有委屈與我無關，我難受了不想告你。一個桌子吃飯孩子在，圍繞孩子有交流，孩子走了，夫妻眼睛偶爾對視，還感覺彆扭；孩子在一切溫良恭儉讓，不吵不鬧，孩子離開了屋裡寂靜無聲，死一般的沉寂讓人窒息。

上述婚姻裡的表現，是兩個走出“圍城”的朋友曾經向我描述的。我聽後身上陣陣犯冷，家人還不如路人，那婚姻還有保留的必要嗎？我認為，這些表象看起來不打不鬧，不雞飛狗跳，但遠比打鬧還可怕。這是“冷暴力”，其實是到了不得不離的地步了。“漠視”其實是很可怕的，心如死灰，連吵架的激情都沒有了，見一個屋簷下生活的人如同空氣，視而不見，兩耳不聞，婚姻還有必要維持嗎？

為什麼要這樣冰冷呢？一句話“愛不在了”，沒有了愛，家裡自然沒有了溫度。如果誰是這樣的婚姻，那真該是下決心了斷了。

你當初是怎麼看上他的？他的工作你不清楚，婚前你沒考慮過你們婚後會怎麼生活嗎？只要沒有原則性問題，理論上都不算太壞，顧家但是事業不行吧，那你在家裡是幹嘛的？兩個人都照顧孩子？沒和公婆一起住嗎？你們兩個人商量家庭要怎麼過吧，你只說他，我看你也不咋滴，日子過不好，你也有責任，你們是一個整體

不愛了，徹底失望了，對他沒有一點想法了。提出離婚的時候，讓自己走。然後把他送的東西還給他，我就鐵了心的離了。只想快點劃清界線，離他遠遠的。

天天吵架你確定對孩子不是一種傷害？有時候孩子比我們還敏感，不要總覺得單親家庭的孩子就如何如何，單親家庭的孩子一樣可以很Sunny。誰有了孩子會想離婚，都是被逼的沒辦法了，真的離了你會發現孩子沒你想的那麼脆弱。

我一好閨蜜。面對一段沒有愛意的婚姻近10年，丈夫沒有賭博沒出軌沒酗酒等不良愛好，就是兩人在婚姻中冷漠。我問閨蜜當初為什麼嫁，她說，當時覺得他對她很寬容，什麼都不管她，她想跟朋友玩就跟朋友玩，他都很少干涉她去作什麼。等結婚幾年後，閨蜜一直未孕，丈夫及家公家婆也沒有怨言，她覺得這一家人挺善良的，就想著要給丈夫生個孩子，後來試管一次生了兒子，現在兒子快八歲了。閨蜜說，從兒子出生前兩人就沒有性生活了，兩個人不小心手碰到都覺得奇怪，丈夫每個月會把工資收入交給閨蜜，不管她買啥，也不操心家裡的事，有時閨蜜出差回來，他也好像沒見到一樣。閨蜜42歲，她思想掙扎了很久，感覺這樣一段沒有愛的婚姻，一眼到頭，很絕望，最終鼓起勇氣離了婚！

有的人說離婚是不負責任的表現，也有人說，不離婚也是對孩子的不負責，不離婚整天吵架，離婚了孩子可憐，都現在道德的至高點，到底哪個是對的？

其實無所謂狠不狠心做出離婚的決定，於我來說那是順其自然的事，在兩廂無言以及冷戰中過了兩三年這樣的生活之後，真的是身心俱疲。如果說離婚是狠心，我覺得那是對別人或者自己有傷害才會有的說法，我離婚了，孩子跟我，有錢沒錢，但反而我們娘倆過得開心