請參考日本的那種安全演習。國內的安全培養更像是做遊戲，反而對安全意識的培養會起到反作用。

關於安全的事，一定要瞪起眼來，不可兒戲。女兒兩歲的時候小手指就想往插座裡捅，讓我一頓兇，現在她三歲了，對於電源插座懷有了敬畏之心。

如何培養孩子的自我保護意識，是父母的必修課。

教育孩子保護自己不僅僅是告訴孩子，社會上有壞人這麼簡單。因為壞人是一個很抽象的概念，沒辦法標準化，只能引導孩子去識別一些危險的行為。

那麼該怎麼教育呢？

　　

首先不要太強調“壞人”的概念，而是應該強調什麼是危險。

比如：

過馬路的時候，要注意來往的車輛，應該一停二看三透過。

一個人的時候，不要走不熟悉的路。

在沒有家人老師陪伴下，陌生人要給你東西吃、帶你出去玩、買玩具給你是危險。

陌生人說認識你的爸爸媽媽，帶你回家是危險。

身體是孩子的權利，不論是誰，不能隨便撫摸、傷害你的身體，如果有人這樣做，就是危險。

父母需要教會孩子識別危險，也要教會孩子如何對待危險。

不同年齡段，面對的危險也不一樣。

低幼的兒童行動能力差，一定要及早教他不吃陌生人的食物，教會他記住家庭地址，爸爸媽媽的名字，聯絡方式，工作單位，這樣即使意外走失，有警察叔叔或者好心人幫忙，也能夠做到儘快聯絡到父母。

孩子再大一點，可以辨別穿制服的工作人員，比如警察叔叔，售票員等等，可以教會孩子意外情況，要主動去尋找這些可靠人士的幫助。

進行自我保護的安全教育，不能靠恐嚇來引導。

如果盲目的黑化社會，告訴孩子各種社會的陰暗面，也會破壞孩子的天生，甚至失去對美好生活的憧憬。

　　

父母不僅要教會孩子自我保護的意識，也要引導孩子感受生活中的真善美，這樣孩子才能成為一個人格健全的人。

我首先必須指出，這是一個偽命題。因為兒童安全的這種意識最重要的地方是在於家長，而不是在於孩子。

孩子在法律上是一個無民事行為能力的人。我們會做了很多兒童安全常識教育，但是孩子自己行動的時候是沒有自控能力的，也不能對自己的安全形成負責的態度的。簡單的說就是孩子不懂事兒。所以呢，真正的兒童安全的這個問題，最終是要落在家長身上的。

而很多的家長的是自己的安全意識就非常的差，也預知不到孩子的面臨的處境可危險，所以導致了安全事故的頻繁發生。

有一次我親身經歷，高鐵站，一個媽媽一直玩手機，小孩跌跌沖沖自己向檢票閘機跑去，前一旅客剛刷票進站，小孩衝著開啟的通道，下一秒門正好要對他彈回，不是砸中他就是夾住他——我衝過去一把拽回來，可是他媽無感，一轉身，她又在玩手機，孩子在拽隔離帶……。【每一次的兒童安全事故背後，至少有一千次的漫不經心】

那麼要不要和孩子做安全教育呢，那當然也是要做的啦，首先一個是環境的安全，比如說孩子比較接近熱源，以防被燙傷熱湯熱水要小心。尖銳的刀剪鉛筆銳器，不要拿在手裡跑來跑去當成玩具，不要隨意下河去玩水容易溺水。同伴之間的打鬧，要注意不要發生身體的傷害，不要發生過激的行為。不要和陌生人說話，不要單獨出行，不要隨意離開家長的視線在外面遊玩的時候。說到底就是對自己的環境的邊界和身體的邊界的認識，對危險的行為的瞭解。

孩子的安全意識很重要。

關鍵是，成人有沒有安全意識。很多成人，自己都沒有安全意識，比方說，讓孩子單獨乘坐電梯，乘坐自動扶梯，有的父母抱著孩子自己坐在商場樓上的欄杆上，讓孩子在火鍋店到處亂跑，出好多事故。這些都是因為成人自己就沒有安全意識，怎麼去培養孩子的安全意識。

小孩子，對很多事情，她不是說要故意搗亂，故意要去做危險的事情，而是她真不知道有什麼後果，這些後果，需要成人要去教。首先重要的一點是，成人要建立和孩子的良好關係，就是要讓孩子信任你。你想一想，你願意聽誰的意見？肯定是一個你信任的人。所以，如果孩子信任成人，那麼，當成人告訴孩子後果的時候，她才會聽進去。

平常安全的事項要講一講，特別是要去做。

我家孩子，天天坐車，天天坐兒童汽車座椅。這就是安全教育。她首先能接受，兒童要坐安全座椅。其次，到孩子5歲的時候，就能理解為什麼小孩子要坐安全座椅。我家孩子5，6歲的時候，幼兒園會請警察到學校來，給孩子們講一講，為什麼坐車要坐安全座椅，要綁安全帶，他會分析汽車的速度啊，衝撞的力量啊，6歲的孩子能夠明白了。

其實，學校也有一些活動，比方說，我家孩子的幼兒園，小學，每個學期會進行一些火警的訓練，當發生火災的時候，孩子們知道怎麼有條不紊地撤退，跟著老師撤退到安全的地方。

孩子安全是個大課題，涉及到方方面面，培養孩子的安全意識很重要，這裡給家長提供其中一個方法，如果孩子能夠領悟進，或許在關鍵時刻能夠保護孩子的安全。

方法就是，教孩子“學會站住！”

幼齡的孩子，大多沒有安全意識，特別是出門在外，無法很好地判斷道路狀況，玩著玩著就瘋一樣地往前衝，父母怎麼在後面叫都無濟於事。教孩子學會“站住”，對孩子至關重要，特別在如今車水馬龍的城市生活裡，它甚至能成為孩子的“護身秘籍”。

具體，父母可以進行這樣實操：

對於2歲左右的孩子，父母可以在客廳中央放上一隻球，或者是孩子喜歡的一個玩具，鼓勵孩子向球走過去，摸到球就停下來。

當孩子順利完成這個目標後，可以適當增加一些難度，在給孩子設定一個目標之後，孩子邁開腿向目標進發，媽媽隨時喊停，一聽到聲音，孩子立馬就能停下來，以此進行停止訓練。

雖然，這樣的訓練會有些枯燥，但是比起孩子的安危來，就有訓練的必要性。在這裡可以借鑑下《窗旁的小豆豆》一書中，小林先生的做法，藉助音樂的力量，烘托出愉悅的氛圍，音樂聲停媽媽立刻喊停，那麼孩子也必須立刻停下來。如果有家庭成員共同參與，孩子一定不會拒絕這樣的遊戲。如果他表現得好，則一定要對他進行好好表揚。

如果錯失了幼齡訓練期，針對五六歲以後的愛瘋跑的孩子，訓練的場地則適合安排在戶外的操場。對著目標，在孩子奔跑過程中，父母喊停的瞬間， 讓孩子聽到指令立馬停下來。如是重複，直到孩子有了“停下”的概念，能夠讓身體及時作出應對為止。

其實，這樣的訓練有跡可循，我們小時候小夥伴之間一起玩的“紅燈綠燈停”，又或者是“老狼老狼幾點了”，這些傳統的遊戲，其實訓練的就是孩子隨時剎住腳步的能力。遺憾的是，時過境遷，現在的孩子拘足於高樓，整日與電子產品遊戲相伴，再沒有了我們兒時的在戶外歡暢遊戲的快樂。

但即便如此，為了孩子的安全，作為家長，也一定要對孩子進行有針對性的訓練，讓孩子能夠在聽到“停”就停下來，這對孩子外出防止意外起到很重要的作用，這樣的訓練再晚也不遲！

對於孩子來說，家裡也有很多潛在的危險。但是你可以透過找出風險是什麼，做好預防工作，為孩子消除風險，下面我們就來看看這些居家隱患：

1.摔倒

摔跤是每個年齡段孩子受傷和住院最常見原因之一，你可以透過觀察孩子正在學習的新技能，以及可以到達的新位置新高度，然後調整家居來幫助孩子保持安全。例如：

在樓梯和陽臺的入口處安裝安全欄杆，並且確保當孩子在樓梯和陽臺上始終有成人的監督。鎖上窗戶，尤其是高層窗戶，或者用牢固的窗戶護欄保護窗戶，這樣孩子就不會掉出來。使用低功率的夜燈，這樣會使你在夜間照顧寶寶時更安全。晚上開啟大廳的燈，或者用感應燈讓大一點的孩子更容易獨自起夜上廁所，這樣就不容易絆倒。

2.燒傷和燙傷

為了防止燙傷，讓孩子遠離火和熱的表面。無論何時，只要孩子靠近可以燃燒的物品——尤其是爐子、烤箱、微波爐、加熱器和其他電器時，都要密切注意。熱飲和熱水浴是嬰兒和兒童燙傷的主要原因。這裡有一些簡單的安全預防措施來避免這些風險：把熱飲料放在孩子們夠不著的地方，把熱水器的溫度設低。

3.火災

家庭火災可由烹飪事故、薰香煙、電氣故障、蠟燭、香水和玩打火機和火柴引起，而煙霧報警器是重要的防火安全措施。

4.中毒

中毒是五歲以下兒童受傷的主要原因之一，生活中兒童經常因為常見的家用化學品和藥物而中毒。家長要做的是排除潛在毒物，並把化學藥品和藥品高高地存放在鎖著的櫥櫃或櫃子裡。

5.絞痛窒息

許多家庭的日常用品就可能會扼殺或窒息兒童。這些物品包括軟玩具、床上用品、百葉窗、繩索、袋子、箱子和包裝。建議各位父母把填充玩具、墊子和成堆的衣服放在嬰兒床和嬰兒車外面，將百葉窗簾線用夾板包裹，並把夾板固定在地面以上至少1.6米的牆上。

6.水

每當孩子在水的周圍——游泳池，池塘，水壩，河流，小溪，浴缸和水桶時，父母都要提高警惕。為了洗澡的安全，建議各位要始終監督和充分注意孩子，尤其是五歲以下的孩子。敲黑板，永遠不要指望讓大Bora看護二寶，這是極其不負責任的做法！

如何培養寶寶的安全意識

生活中很多的事情都需要格外的注意安全，比如，防磕碰，防觸電，防交通事故，防拐騙等等，而這一些都離不開自我的安全防範意識。安全防範應意識從小抓起，那麼如何培養寶寶的安全意識呢？

1. 從小要教育寶寶，不要隨便接受別人的東西。比如，一些人遞給的糖果零食不能接。讓寶寶從心理養成從小不貪嘴的習慣，要從潛意識的認識到，這個世界會有壞人的存在。

2. 要教育寶寶不要隨意的和陌生人接觸和跟陌生人走。寶寶都會心存有好奇心理，所以對於陌生人的招呼，或者是說的事情非常會有好奇心，這也是非常危險的，所以要教育孩子不要和陌生人隨意答腔，尤其是不能隨意和陌生人走。

3. 平常的教育中要灌輸給孩子安全的防範意識。比如說有水的地方，有電的地方，或者人多的地方都應該怎樣做才好。

4. 總之對於寶寶的安全教育，是需要從方方面面都要注意，並且灌輸在日常的行為中才能更好的防範和保證安全。尤其是做有些事情的時候，一定要教育寶寶，要先徵求大人的同意才可以去做。

再跟你分享一下我家寶寶的識字經驗，我家孩子3歲開始我就和他一起看書，但不會動的書籍我家孩子不是很喜歡，後來我開始尋找動畫類的教育材料，前後使用過多款早教類的應用，普遍存在廣告頻繁、在未知孩子學習效果的時候就開始收費，直到我發現了【貓小帥學漢字】應用可積累識字量，養成閱讀好習慣，快速適應幼小銜接。

小時候，孩子的成長有家長的細心呵護，但隨著孩子逐漸長大，家長就不能時刻陪伴在他身邊了。然而孩子的好奇心比較強，對外界的一切都很感興趣，家長一定要注意孩子的安全問題，防患以未然。平時要給孩子做好引導，讓他學會自我保護，比如以下幾點就是家長必須要做到的事。

引導孩子做好清潔 小孩子活潑愛動，新陳代謝旺盛，身體很容易出汗。再加上對外界的好奇心，他會非常喜歡摸各種東西，沾染細菌的機率很大。作為家長一定要及時為孩子清理，引導他們勤洗手、換衣服、剪指甲，做好個人衛生工作。即使在外出旅行時，家長也不要忽視這些小問題，講究衛生必須從小習慣做起，想要保證孩子衛生的同時讓旅行更輕鬆，家長可以帶上旅行清潔套裝。

教會孩子交通規則 現在汽車數量眾多，交通安全問題也日益重要。好多家長也給孩子灌輸了安全過馬路的常識，比如“紅燈停，綠燈行”等等，孩子們也都背的會。但是家長們切記不能只停留在“口頭灌輸”，必須讓孩子真真正正的體會到，平時過馬路的時候一定要遵守交通規則，給孩子起到帶頭作用。 鼓勵孩子運動 現在小孩子都患上了“網癮症”，很小的年紀就埋頭在手機上或者電腦前，不僅會損傷視力，還容易導致免疫力下降，危害身體健康。

家長們一定要多多督促孩子進行戶外運動，促進血液迴圈，曬太陽殺菌、補充鈣質。跑步、打籃球等有助於培養孩子的手腦協調，促進孩子長高，羽毛球、乒乓球能夠鍛鍊注意力，家長可以多陪孩子做以上幾種運動。

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孩子真的缺乏安全感嗎？警惕不同階段的安全感誤區

在孩子成長的過程中，會經歷人生的各種里程碑。隨著孩子經歷的生活體驗越來越豐富，各種各樣的“安全感困惑”撲面而來：

a.6-9個月，原來還好好的，現在一看到陌生人就哭？

b.15-18個月，為什麼孩子成了黏著爸爸媽媽的“狗皮膏藥”？

d.2歲，孩子不去主動爭取，做什麼事都要爸爸媽媽陪？

e.3歲上幼兒園，孩子卻一直撕心裂肺的哭喊著“我要回家”？

孩子是缺乏安全感嗎？

孩子經歷著各種各樣的苦惱與不安，這些是孩子缺乏安全感的表現嗎？看到別的孩子落落大方的與其他人社交，很多的父母不禁焦慮起來。

其實仔細琢磨琢磨，孩子的這些表現，並非完全是缺乏安全感，而是孩子正在經歷認知和身心發展的階段變化。

比如說，孩子的“陌生人焦慮”，是因為他的認知發展到達了一個新的里程碑，是孩子自我保護、辨別父母與陌生人的標誌。這種焦慮在孩子1歲之後自然就消失了，並非是缺乏安全感的表現。

而黏著父母，做什麼事都要家長陪，是因為孩子和父母建立起了親密的依戀關係。他把爸爸媽媽定義為“安全基地”，只要孩子看到家人在，他就感覺到安心，可以放心做事情。

親密的依戀關係帶給孩子安全感

心裡被愛滋養的孩子，過一段時間之後，你會發現孩子反而會更加大膽的和社會互動了。在他的內心，已經建立起了一座強大的“安全堡壘“，支援他跨出自己步伐，更自信的與世界和他人交流互動。

什麼是安全感？你家的孩子有安全感嗎？

安全感看不見也摸不著，父母又該如何判斷自己的孩子是否真正的缺乏安全感呢？

四種依戀關係，判斷你家的孩子是否有安全感

說到安全感，我們必須溯源到孩子從小和父母生活中形成的依戀關係。依附理論的鼻祖，最早是由約翰鮑比（John Bowlby）提出來的。他提出：

孩子一出生就會去依賴身邊重要的人（通常是媽媽），以此來保護自己、生存下來。他會發展出一套自我和外在互動的方式來探索世界，並學習用更有效的方式參與社會關係。

關於鮑比的依附理論，著名的發展心理學家安斯沃斯（Mary Ainsworth）進行了進一步的實驗進行驗證，其中最著名的就是“陌生人情景實驗”了。

1.來自安斯沃斯“陌生人情景實驗”的啟示。

安斯沃斯將孩子和媽媽們帶到一個完全陌生的環境，屋子裡有許多的玩具。孩子和媽媽互動一段時間之後，媽媽離開，一位陌生人進來。實驗者透過根據觀察媽媽離開後又回來的情況，將孩子的不同反應分為了四種依戀型別。這個實驗對現在我們判斷孩子是否有安全感，仍然具有很高的參考價值。

a.安全型依戀的寶寶，擁有安全感的內在基石。

在媽媽離開後，孩子會哭泣，但是和媽媽重聚後會很快的平靜下來（安全基地回來了）。這型別的寶寶安全感最高，因為孩子和媽媽表現出一種穩定的關係。

有安全感的孩子和父母有良好的依戀關係

我觀察到身邊許多注重親子關係的父母，他們的孩子很喜歡和爸爸媽媽呆在一起，並且對成人的照料也表現出信任。即使與家人分開，也可以自己獨處一段時間，而不會感覺被拋棄，這就是內心安全感慢慢的表現。

b.焦慮矛盾型依戀的孩子，只有飄忽不定的安全感。

這型別的孩子在媽媽回來之後表現出矛盾的心態：一方面想和媽媽親熱，另外一方面在媽媽擁抱的時候又會出現情緒上的抵抗，甚至有些小孩會打媽媽。

焦慮矛盾型依戀的孩子很難安撫

安全感飄忽不定的孩子，主要是因為父母照顧孩子的時候，做法經常前後不一致導致的。比如說照料人脾氣陰晴不定，今天心情好，孩子做這件事是可以的；但是心情不好的時候，又不允許孩子做。因此，孩子的行為就會出現前後矛盾，因為他需要得到安全感的反覆確認。

c.迴避型依戀的孩子，是冷漠的自我保護者。

還有一些孩子，父母離開他們也不會有任何焦慮的反應，好像有沒有父母的陪伴都沒有關係。父母回來了，也不會去抱媽媽，而是一直沉浸在自己玩玩具的世界。

有些父母覺得很輕鬆：“看，我家的孩子多麼有安全感啊！我走了也不會哭鬧，這太好了！”

然而事實是這樣嗎？如果細細觀察，就會發現其實是父母經常沒有辦法陪在孩子的身邊，或者陪著的時候也總是不能夠及時的迴應孩子的需求。

孩子只能用盾牌把自己保護起來

相信“哭的時候堅持不抱”的養育方式，最容易讓孩子變成冷漠的自我保護者。孩子每次的需求都得不到滿足，他不得不自己處理的情緒，於是用一個厚厚的盾牌，把自己包裹起來、保護起來。

因此當父母離開回來的時候，他們的反應度也很低。

d.紊亂型依戀的孩子，生活中只剩下了恐懼。

如果孩子生活的環境遭受到暴力的對待，比如虐待、打罵、冷暴力等，就很容易出行為的紊亂。他們的行為不可預期，甚至在父母身邊的行為總是瘋狂的。孩子極度缺乏安全感，因為他們的父母是不安全的，粗暴的對待會帶來孩子的恐懼。

2.孩子是否缺乏安全感，不是看父母離開之後孩子哭不哭，而是你回來後孩子的反應。

我們可以從父母離開後孩子的反應，概判斷孩子是屬於哪一種依戀型別、以及分析孩子是否具有一定的安全感。

有了線，風箏才能在天空飛翔

安全感是孩子內心的一條看不見的線，就像風箏一樣，飛得再高再遠，有這一條線牽在手裡，就可以安心的自由飛翔。如果風箏失去了線，孩子也就失去了前進的動力。

有安全感的孩子的特徵

有安全感的孩子，是“會哭的娃有奶吃”的孩子。意思就是說孩子會擁有依靠重要的人際關係獲取慰藉的能力。在他遇上困難的時候，會願意積極的表達自己的情緒和感受，讓自己的需求得到滿足。

比如說，一個3個月大的孩子，可以透過發出咯咯的笑聲，吸引父母和他們互動；一個3歲的孩子，遇上打雷的天氣，會撲向媽媽的懷裡尋求安慰.....這些都是孩子運用社會能力獲取安全感的方式。

父母是孩子安全感的港灣

有安全感的孩子，他能瞭解自己，明白自己什麼可以做，什麼不可以做。比如說孩子會清晰的認知到：“電源開關很危險，會觸電，我不能玩。”他們知道自己做事情的邊界，如何讓自己保持安全。

有安全感的孩子，他們對世界擁有一種掌控感。如果他們可以被滿足自由爬行運動，在7個月的時候他們就會努力爬一爬、夠一夠去取到自己想要的玩具；一個3歲的孩子會知道面對父母和外公外婆說不同的話語，來達到“吃糖”的目的。（不鼓勵）他們解決問題有多種方法，並且擁有創新的能力，而這些對世界的掌控感，會成就他們的安全感。他們會認為自己是一個有用的人，一個自信滿滿的人。

為什麼安全感對孩子如此重要？安全感是比物質滿足更深層次的需求

沒有一個安全的家庭，孩子就不會有安全感。這種安全感來源於童年時父母穩定的健康的愛，是比物質上的餵養更高層次的心理需求。心理學家埃裡克森在研究兒童人格發展時指出：

安全感並不是天生的，它建立在孩子幼年時期，特別是在孩子 3 歲前。

孩子除了吃飽穿暖，更需要的是父母的關愛，及時的迴應孩子需求、在孩子需要幫助的時候搭一把手、在孩子能自己做的時候合理的退出，這些都可以讓孩子變得更加自信。你會發現他們會更加勇敢的向世界探索，與他人交流自己的想法，並且面對困難迎難而上而不是自怨自艾。

馬斯洛的需求層次理論

這和馬斯洛的需求層次理論是不謀而合的，只有身心和心理共同被滿足滋養，孩子成長的步子才會邁的更加堅定有力。

安全感讓孩子感覺“我可以做到”，幫助他更好的走向獨立

曾經我看過一部記錄片，描述一隻浣熊媽媽在離開家庭外出尋找食物時，為了降低小浣熊寶寶的分離焦慮而採取的方法。

浣熊媽媽留給浣熊寶寶掌心的愛

浣熊媽媽會先舔一舔小浣熊的手，並且將舔過的手摩挲自己的臉頰，好讓浣熊寶寶仔細聞聞媽媽的味道。小浣熊因為有了媽媽的氣味相伴在旁，就會感覺到安心、不再害怕，可以放鬆的呆在自己的小窩裡等待媽媽覓食回來了。

這個熟悉的味道，就是孩子內在的安全感。有了這股內在力量，孩子會認為自己是可以做到的，“我是一個有能力的人。”。他還會將這種力量轉移到陌生的環境、陌生的人裡去。

比如說，當孩子去上幼兒園，心裡有安全感的孩子，雖然分開的時候撕心裂肺，但是放學時看到爸爸媽媽，總會露出大大的笑容；他也會逐漸明白，爸爸媽媽雖然不在身邊，但是愛永遠在手心裡。

安全感幫助孩子有勇氣面對新生活

這種愛可以幫助他適應幼兒園的生活，學習自己的事情自己做、學習自己倒水喝、自己上廁所、自己照顧自己。

只要孩子的心中盈滿了愛，他就有勇氣走向更獨立的人生。

培養孩子的安全感，讓孩子擁有自信的心態和獨立豐盈的人生

孩子6歲前的安全感，奠定了未來的人格根基。而因為孩子不同階段的身心發展特點各有不同，父母和孩子互動以及培養安全感的方式側重點也有所不同。

0～6個月，對孩子最深層的愛是及時迴應

著名的心理學家埃裡克森曾經提出：

嬰兒最初的人生階段，其發展任務是解決基本信任和不信任的心理衝突期。因為這期間孩子開始認識人了，當孩子哭或餓時，父母是否出現則是建立信任感的重要問題。

建立孩子的信任感，就是在鑄造孩子內心安全感的堅固城堡。在生命的最早期，孩子的一眸一笑，都值得我們及時的做出迴應。很多老一輩，總是擔心“孩子一哭就抱，怕不是要把孩子給慣壞了！”事實上，如果沒有區分孩子不同的年齡段和心理特點，這樣一刀切的說法是對孩子的傷害，也不利於孩子早期安全感的培養。

及時迴應孩子的需求

對一個剛出生的嬰兒來說，再多的愛都不會把孩子慣壞。因為他正是透過我們給予他的迴應，來判斷自己是否是一個有價值的人。

比如說，如果我們給孩子換紙尿褲，覺得味道比較難聞，臉上的表情是噁心的、厭惡的，那麼他們就認為自己做了糟糕的事，自己是一個不好的人；

而如果我們能給予孩子耐心的話語、溫柔的動作和眼神幫助孩子換上乾淨的紙尿褲，那麼孩子就會認為自己是可以被接納的。

這種被接納的感覺讓他相信自己可以信賴他人，信賴這個世界。孩子的第一層安全感，就在這種溫柔的、及時的迴應當中建立起來了。

6～10個月，積極的雙向交流培養良好的安全感和親子關係

雙向的交流，意味著你來我往，而不是一個人在唱獨角戲。比如說：

a.一個球，從孩子的手中滾過來，我們抓住了球，說：“呀！寶寶把球滾過來了！”（描述孩子的動作）。

b.我們再把球滾回給孩子，觀察孩子的反應，隨時調整我們的互動和語言。（在互動中積極調整）

這樣a+b的互動模式，這就是一個完整的“雙向交流”。

和孩子進行雙向的交流和互動

在這個交流當中，有語言、有動作、有眼神的交流、有難度適中的互動，我們和孩子的親子關係就會自自然然的建立起來，孩子的安全感也同樣也會被建立起來。

從6個月開始，孩子也會經歷各種各樣的動作里程碑，學習爬行、獨坐、站立、學步。因此很長一段時間內，我們鼓勵父母在家庭裡開展“地板時間”與孩子一起互動。

6個月～2歲，根據孩子的發展特點開展不同的“地板時間”，水到渠成地建立安全感

“地板時間”這個互動方式，最早是由美國的斯坦利格林斯潘提出來的。所謂的“地板時間”就是我們可以用來與孩子進行互動的時間。我們可以根據孩子的想法，加上我們的引導，幫助孩子學習如何與他人互動和相處。在這個過程當中，孩子安全感的獲得是自自然然、水到渠成的。

1.地板時間幫助創造平等和諧、具有安全感的互動氛圍。

在地板時間裡，我們需要放下自己的身段，與孩子在地面上“平起平坐”。同時可以根據孩子的能力水平，順應他的引導。一個球，滾的太遠，低齡的孩子可能會覺得自己難以夠到，就會產生畏難心理，不去行動。

每個家長會在不斷的互動當中，找到最平衡和諧的點。在這個互動的過程，我們就是教孩子，我們是可以信賴的人，安全感自然自然就會產生。

2.把主導權給孩子，讓他自主選擇遊戲。

在地板時間裡，玩什麼是由孩子來主導的，而非成人。我們需要做的只是創設一個相對完善的環境。

蒙特梭利的家庭活動區

比如說一個軟硬度適中的地墊子、一個敞開的兩層櫃放上若干開放性的玩具（家庭中的電視櫃也可以代替兩層櫃）

如果我們多一點觀察、少一點干預，你會發現孩子是天生的大玩家。他會引導我們和他玩什麼、怎麼玩。

3.根據孩子的發展調整地板時間，為安全感的建構添磚加瓦。

孩子的發展不是停留的，而是不斷的向前在走。因此環境以及我們的互動方式也需要隨之做出改變，才能適應孩子發展的變化，輔助孩子內心安全感的建立以及人格的全面發展。

在孩子開始拉起物品站立的時候，我們可以給孩子提供一個穩固的把手扶杆，鼓勵孩子運用自己力量抓起站立。一把重的、穩固的實木椅子（孩子推不動的）、沙發的邊緣也可以起到同樣的作用。

蒙特梭利的家庭活動區

而在孩子會邁出幾步了，我們還可以提供可以推動的物品，讓孩子推著走。

在不斷的體能發展中，他會感覺到自己可以做很多事。比如，他可以自由的移動，可以透過聲音、動作讓父母幫助自己達到目的，“我是一個多麼有能力的人！“這種掌控身體的感覺，也會讓他獲得更多的安全感。

2歲～6歲，增強安全感的五個原則

在大概2歲之後，孩子的心智模式已經逐漸發生了變化。他們擁有了更多的自我意識，探索世界的範圍也逐步擴大。在自由探索世界的同時，許多時候他們還不能判斷自己做的事情，哪些是安全的，哪些是不安全的，因此我們需要給予更多的引導。孩子需要具備一種能讓自己感到安心的能力。

1.設定行為界限，給予孩子安全感的“心理容器”。

孩子的自由不是無邊無際的，沒有邊際的那不是自由，是放縱。如果孩子的生活當中，可以不受約束的做任何事，這反而會讓孩子失去安全感。

給孩子設定合理的限制

因此，我們需要給孩子設定一定的行為界限，界限會讓孩子保持安全的身理和心理狀態。比如說，我們會規定孩子不可以做傷害自己、傷害他人以及破壞環境的事情。

如此，孩子在做事情、與他人互動的時候就會有行為邊界，這種行為邊界相當於孩子安全感的“心裡容器”。他會明白：

a.不要去觸碰電源，因為這樣會觸電。（不傷害自己）

b.不要一上來就去搶其他孩子的玩具，因為這樣別人可能會攻擊你、排擠你。（不傷害他人）

c.水彩筆要畫在紙上，而不是塗在牆上，否則下次就沒有水彩筆可以用了。（不破壞生活的環境）

d.人多的時候，不要像脫韁的Mustang一樣橫衝直撞，要跟緊媽媽，不然可能會走丟。（意識到環境對自我的影響）

這些看似是對孩子的束縛，但是不難看出，這實際上是對孩子安全探索的保障。正是有了這些行為的約束，孩子才會知道自己如何做，可以保持一個相對安全的狀態。

孩子安全感的“心理容器”

這個狀態就像是一個有安全感的“心理容器”，它幫助孩子感覺到什麼樣的行為是舒適合理的，以及如何在有限的範圍裡可以自由的探索、愉快的玩耍。

2.建立一致的作息習慣，外在的穩定秩序會帶給孩子內在的安全感。

我們成人都有這樣的經歷，如果我們要去一個沒有去過的國家，陌生的人、陌生的國度、不同的時差都會讓我們有一些不安定的感覺。穩定、熟悉的環境會給我們帶來內心的掌控感和安全感，對孩子來說這顯得格外重要。

孩子們其實非常喜歡秩序，這種秩序體現在規律穩定的一日作息、不會經常有大變動的生活環境、固定的照料人等等，這些都會給孩子帶來內在的安定感。

3.鼓勵孩子用語言表達思想、感受和情緒。

當孩子因為打雷，嚇得哇哇大哭撲向我們。我們擁抱著孩子，當孩子情緒逐漸穩定之後，我們可以和孩子說：“剛才的雷聲特別響，你感覺到特別害怕，是嗎？”如此，孩子就會理解到自己的情緒，並且逐漸學習如何用自己的語言表達思想、情緒和感受。

害怕打雷的孩子，應該被鼓勵說出感受

安全感並不是把感受憋在心裡，而是明白可以表達出來，並且永遠會有那麼一個人，懂我，愛我。在兒童時期，這個人更多的是媽媽，而在成年後，這個人更多的是自己的人生伴侶。

4.運用邏輯思維，培養孩子解決問題的能力。

有能力解決問題的孩子，會擁有更多的安全感。因為面對困難，他們不至於感到害怕、惶恐，而是願意積極嘗試、努力用各種方式方法去解決。

在生活當中，我們可以讓孩子承擔適當的自然後果，避免過度的保護。這會很好的培養孩子的邏輯思維和動手能力。我們需要讓孩子明白：世界上的萬事萬物，有因必有果。做了一件事，可能會導致什麼樣的後果，這就是一個自然的、有邏輯的反應。

讓孩子運用自己的邏輯思維進行思考

在這個過程中，孩子會增長他們的知識和有邏輯的經驗，並將這種能力運用到解決問題中，這也會有利於孩子安全感的培養。

5.培養孩子的獨立性，讓孩子擁有掌控力和成就感。

獨立體現在孩子成長的方方面面，孩子爬行、學步、奔跑、自己穿衣、吃飯、上幼兒園...這些都是孩子一個個獨立的里程碑，標誌著他們離開我們走向更寬廣的世界。

如果我們在每一個里程碑裡，都能給予一定的輔助，讓他們感覺自己是一個有能力的人，他們會發展出更多的自信心和安全感，去面對人生各個不同的挑戰。

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