一樣對待就好，不要老是看著小寶寶，忽略大寶寶，有空多陪陪大寶寶，那樣就不會覺得孤單，不會情緒低落，希望你採納

像孩子已經這麼大了，真應該提前跟他商量一下，特別是孩子早前沒有說過想要弟弟妹妹，你們也是有計劃的要二胎的，應該提前和他商量，讓他有當哥哥的準備，如果不同意，可以慢慢做思想工作，而不是突然襲擊。

最近電視劇《少年派》裡的林家，就是突然有了小二寶，雖然林妙妙當時主要是為了作，但一開始確實對這孩子有很大的牴觸情緒，能有什麼辦法呢？孩子們就是這樣啊。

有人說有了二寶，要對大寶更加疼愛，林家就是這樣處理的，特意給林妙妙精心準備生日，但到了林妙妙知道以後，第一反應還是反對，所以最重要的是溝通。

愛是守恆的，你愛大寶，大寶就會愛小寶，不過呢，也不是一定的，因為我們總覺得小寶是弱者，所以對他格外疼愛，又擔心大寶自私，欺負弟弟或者妹妹。其實我們都低估了孩子之間的愛，他們畢竟是親手足。

最後勸一句，大寶有獨立意識之後，一定要跟他商量，千萬不要等上了轎再扎耳朵眼。

我是一個二胎媽媽，我來談談在二胎生活中，怎樣才能撫慰大寶的玻璃心！

二胎家庭，父母在養育孩子的過程中，千萬別說這三句話，不然，你不僅傷害大寶的心，還會引起大寶對小寶的牴觸。

1、你是哥哥/姐姐，就應該讓著弟弟/妹妹。

這是憑什麼呀！對於大人而言，覺得大寶年齡比小寶大，就該無條件謙讓小寶，這才是大寶該有的樣子。然而，對於都還是孩子的大Bora說，在他的心裡，他覺得自己也是爸爸媽媽的孩子，那爸爸媽媽就該同等對待他，小寶有什麼，他也要有什麼。這其實是小孩子正常思維，那為什麼大人就只顧小寶而忽略大寶的感受呢？如果家長強迫大寶無條件讓小寶的話，這不僅會傷害大寶脆弱的心，還會增加大寶對小寶的不滿情緒，影響他們和睦。

2、大寶，你再這樣，我就只要弟弟/妹妹，不要你了。

很多時候，當大寶動手打小寶的時候，媽媽一著急就常常會說出這句話。在媽媽心裡，媽媽覺得他這樣一說，大寶就會收斂自己的行為，會愛護小寶。然而卻忽視了這樣會讓大寶更加沒有安全感，導致大寶害怕自己被拋棄，於是會更加依賴媽媽，同時也更加不喜歡小寶，他會覺得是由於爸爸媽媽有了小寶才這樣對他。

3、你現在都長大了，可以自己玩了，媽媽還要照顧弟弟/妹妹，沒有時間陪你玩。

媽媽說的也是實話，確實，對於二胎家庭來說，如果媽媽一個人照顧孩子，每天能夠照顧好兩孩子的衣食住行就已經很不錯了，根本就沒有那麼多精力來陪大寶玩。但是，對於孩子大Bora說，他是無法理解到大人的苦楚，他認為媽媽就該陪他玩。如果媽媽長時間這樣對待大寶，他會覺得自己被孤立，心裡的委屈也就只有發洩在小寶身上，胡攪蠻纏，不講道理，甚至經撒潑耍混，那都是為了吸引媽媽的注意。

當大寶經常聽到這句話，他自己會感到很自豪，原來自己這麼能幹，於是，他就會更加努力把小寶照顧好。他會覺得照顧好小寶不僅是在幫媽媽做事而且還是為了更好的體現自己的價值。

2、大寶、小寶都是媽媽的寶貝，媽媽會永遠愛你們。

這樣一說，大寶會感到很有安全感，知道媽媽心裡愛著小寶的同時也愛著他。

3、我們一起玩吧！

媽媽在照顧小寶的同時，也要抽點時間陪大寶玩，讓大寶知道，無論媽媽多麼忙著照顧小寶，但始終沒有忘了他的存在。或者是在照顧小寶的同時可以叫上大寶，我們一起玩吧！這樣，媽媽可以同時陪著兩個寶貝玩，可以增進親子關係，還可以讓大寶學會正確和小寶玩的方式，增強兩孩子之間的感情。

二胎家庭，在養育孩子的過程中，會遇到很多問題，無論如何，作為家長，我們都要明白，兩個孩子身心都健康，那才是真正的健康。讓我們收起不該說的話，放開口多說有益寶寶成長的話，這樣，兩寶寶會變得越來越懂事，父母也會越來越幸福

再要二胎的這方面，需要家裡成員的同意，特別的是大寶的同意！

不管怎麼樣，有了二寶，可能及多及少的忽略了大寶，因此就有了大寶的不滿︶︿︶，以前是獨攬寵愛於一身，有了二寶，人的經歷是有限的，自然有所照顧不到！

孩子麼，是需要慢慢的溝通，讓他參與到其中，讓他找到自己的存在感，需要在大人的陪同下，讓大寶多於寶寶互動，說一些弟弟或妹妹需要你，需要你疼愛他，最好是在二胎時早早的灌輸有弟弟或妹妹的好處，讓他產生好奇感！

如何讓大寶快樂地迎接二寶？

根據杜恩和肯德里克對兒童如何接納新生嬰兒進行的研究表明，隨著第二個嬰兒的出生，母親對第一個孩子的關注和注意都會減少，而第一個孩子如果已經超過2歲或者更大，往往能夠很容易地感知到與父母間的親密關係已經被弟弟妹妹的到來而破壞。因此，他們往往會變得更加對立和具有破壞性，同時，對父母的依戀程度也會降低。

如果第一個孩子在情感上較敏感，他就會經常怨恨失去了父母的關注，為了緩解心中的怨恨，他們會對新生的小寶寶心生憎恨和厭煩感。如果這時候父母拿第一個孩子的劣勢與第二個孩子的優勢相比較，第一個孩子往往會爆發極度憤怒的情緒，嚴重的往往會對第二個孩子“下毒手”。

倆孩子家庭有幸福，也有煩惱。最大的煩惱莫過於倆孩子互相不接納。

第一， 讓大孩子參與媽媽的整個孕期

當我意外懷上小寶後，我就經常與格格談論肚子中的小寶貝。我會和格格說，小寶住在媽媽的肚子裡，她需要我們的關愛。格格吃東西的時候，我會要求她給肚子裡的小寶也吃一些。每次我整理格格的衣物時，我總會對她說：“這件衣服太小了，留著給小寶穿。”“這雙鞋子你穿不下了，給小寶吧！”有些簡單的繪本，她自己也會說：“媽媽，這是小時候看的書，留給小寶看吧。”

有一次，我去孕檢時，還專門帶上格格，讓她親自感受媽媽懷孕時的過程。我曾和格格說：“媽媽能不能順利把這個小寶寶生下來還不知道。因為媽媽現在的身體不太好，也有可能小寶寶會死在媽媽的肚子裡。”雖然我不想說死，但是，我想還是要讓孩子明白，胎兒在媽媽的肚子裡還是會面臨死亡的危險。結果，我發現，我這樣說了，其實，格格更加能夠理解，媽媽需要珍愛肚子裡的小寶。

這些讓格格對我肚中小寶的關愛漸漸內化成她自己的感情。她給還沒出生的小寶取了許多好聽的小名“小耳朵”“小西瓜”等。每天晚上，格格總要趴在我的肚子上傾聽小寶的動靜，格格總會說：“媽媽，妹妹在肚子裡哭。”我說：“為什麼？”格格說：“她哭著想出來，要和姐姐一起玩!”我總是很享受地看著一臉幸福的格格。

第二，讓孩子感受到父母的愛不會因為二寶的出生而變化

懷上小寶後，我與格格之間的情感溝通更多了。每天晚上，我會對她說：“不管媽媽有幾個孩子，我永遠是媽媽的寶貝大寶。”我也提前和她打預防針：“如果有人對你說，媽媽有了小寶會不愛你，你可以理直氣壯地告訴他們，不會的，媽媽會永遠愛我的！”

後來有一天，格格真是不太開心地對我說，樓下有老太太說，媽媽如果生了弟弟就不會愛你了！我很慶幸格格會及時向我來說此類的事情。我立刻就和她說：“老太太是逗你玩的，你不用理會她說什麼。不管媽媽生弟弟還是生妹妹，對你都是一樣好，你和小寶都是媽媽的寶貝。”格格立刻就很釋然。後來，我曾親眼看到格格對諸如此類的言詞說：“你騙人，我媽媽會永遠愛我的。”逗弄孩子的人就自然識趣地退卻了。

第三，鞏固大寶在家中的地位，永遠的唯一

由於提前看了孩子出生次序的理論，我很清楚一個原則：鞏固大女兒在家庭中的地位；在小寶出生前後，依然要把家庭中的較好資源及她原先已經在享受的資源留給大寶。比如，在懷孕期間，我堅持一直陪伴格格睡著，堅持講故事等照顧她的生活；我堅持親自接送格格上學，直到我住院；小寶出生後，我讓格格和爸爸一起睡原來的房間，我和小寶住原來的書房。

我讓小時候一直照顧格格的母親在我住院期間依然負責照顧她，而我和小寶則讓保姆和婆婆來照顧。在月子期間，我允許格格和我同住一個房間，前提是她不能影響媽媽休息，這樣儘量保證格格的生活模式，確保她在家庭中永遠唯一的地位。

上例中那位媽媽的大女兒之所以對小女兒這麼仇恨，我後來瞭解到最主要的原因是：妹妹出生後，每天晚飯後，姐姐被送到住在同小區的爺爺奶奶家去睡覺。這不僅僅是改變了孩子的生活模式，更重要的是，讓大女兒感覺到：“因為妹妹的到來，自己被驅逐出家，有家不能回。”所以，痛恨之情油然而生。

第四，要提前讓大寶明白小寶出生後意味著什麼

很多媽媽會和大寶說：“媽媽生了弟弟妹妹陪你玩。”結果，孩子對弟弟妹妹的預期就變成了和自己玩的玩伴。不知道弟弟妹妹出生後將給自己的生活帶來怎樣的變化。所以，我們要提前讓大寶明白，小寶出生後，她的生活將會發生怎樣實質性的變化。

我清晰地記得，在小寶出生前，我與格格有過好幾次這樣的對話：“妹妹出生後，你會愛她嗎？”格格說：“我會的。”

“你會給她餵奶嗎？”“我會的，不過你要先泡好奶粉。”

“你會把你穿過的衣服給她穿嗎？”“我會的。”

“你會把自己的玩具和她分享嗎？”“我會的。”

“你會給她講故事嗎？”“我會的。”

我又說：“如果妹妹出生了，因為她是小嬰兒，需要媽媽抱，需要媽媽餵奶，需要媽媽把屎把尿，需要媽媽每天晚上陪她睡覺，那你就不能和媽媽一起睡了，你要和爸爸一起睡，或者和外婆一起睡，你願意嗎？”

“我願意。”格格如是說。

那天晚上，給格格講完故事，她照例抱著魔法歐歐，一邊聽故事，一邊醞釀睡覺。突然，她叫起來：“媽媽，我要和外婆去睡了！”

把她抱到外婆的房間，乖乖躺下，不一會兒睡著了。一夜安穩。

早上，格格起床就對我說：“媽媽，你再生個妹妹吧，我要當姐姐！”

儘管格格對小寶的到來是期待的，她對小寶的接納是令人喜悅的。但我並沒有完全“相信”格格能夠做到。因為孩子畢竟是孩子，在小寶沒有真正到來之前，她是不知道與小寶真實相處會發生什麼事情。她所期待的事情都是美好的，她根本無法預測可能出現的衝突及失落。因此，給大寶做心理建設是一場持久戰。我們必須在日常生活當中漸漸滲透，讓大寶明白，小寶真的出生後，當大寶的是需要付出的。

第五，讓大寶切身感受到有二寶的好處

雖然小寶出生後，會對大寶的生活有一定的影響。小寶會爭奪父母的精力，家庭的資源等。但是，小寶給大寶也會帶來好處，我們也需要讓大寶提前明白。比如，大寶會得到小寶的愛，小寶長大後也會關愛她，這是獨生子女家庭所沒有的；小寶長大後會與大寶玩，走到哪裡玩到哪裡，不像其他孩子需要提前預約與他們玩的時間；大寶可以分享小寶的物品，比如，我會要求特別要好的朋友在給小寶出生送禮時，順帶給大寶也準備一份；我也會替小寶決定把她出生時收到的一部分禮物轉送給大寶；大寶可以充當小寶的老師，會很有成就感；大寶會因為有了小寶而額外獲得一些物品；比如我們家，因為小寶即將到來，我們買了雙層床。

理由是：因為有兩個孩子，所以得有雙層床。如果沒有小寶，雙層床不一定要買的。

第一， 讓大孩子參與媽媽的整個孕期

當我意外懷上小寶後，我就經常與格格談論肚子中的小寶貝。我會和格格說，小寶住在媽媽的肚子裡，她需要我們的關愛。格格吃東西的時候，我會要求她給肚子裡的小寶也吃一些。每次我整理格格的衣物時，我總會對她說：“這件衣服太小了，留著給小寶穿。”“這雙鞋子你穿不下了，給小寶吧！”有些簡單的繪本，她自己也會說：“媽媽，這是小時候看的書，留給小寶看吧。”有一次，我去孕檢時，還專門帶上格格，讓她親自感受媽媽懷孕時的過程。我曾和格格說：“媽媽能不能順利把這個小寶寶生下來還不知道。因為媽媽現在的身體不太好，也有可能小寶寶會死在媽媽的肚子裡。”雖然我不想說死，但是，我想還是要讓孩子明白，胎兒在媽媽的肚子裡還是會面臨死亡的危險。結果，我發現，我這樣說了，其實，格格更加能夠理解，媽媽需要珍愛肚子裡的小寶。

這些讓格格對我肚中小寶的關愛漸漸內化成她自己的感情。她給還沒出生的小寶取了許多好聽的小名“小耳朵”“小西瓜”等。每天晚上，格格總要趴在我的肚子上傾聽小寶的動靜，格格總會說：“媽媽，妹妹在肚子裡哭。”我說：“為什麼？”格格說：“她哭著想出來，要和姐姐一起玩!”我總是很享受地看著一臉幸福的格格。

第二，讓孩子感受到父母的愛不會因為二寶的出生而變化

懷上小寶後，我與格格之間的情感溝通更多了。每天晚上，我會對她說：“不管媽媽有幾個孩子，我永遠是媽媽的寶貝大寶。”我也提前和她打預防針：“如果有人對你說，媽媽有了小寶會不愛你，你可以理直氣壯地告訴他們，不會的，媽媽會永遠愛我的！”後來有一天，格格真是不太開心地對我說，樓下有老太太說，媽媽如果生了弟弟就不會愛你了！我很慶幸格格會及時向我來說此類的事情。我立刻就和她說：“老太太是逗你玩的，你不用理會她說什麼。不管媽媽生弟弟還是生妹妹，對你都是一樣好，你和小寶都是媽媽的寶貝。”格格立刻就很釋然。後來，我曾親眼看到格格對諸如此類的言詞說：“你騙人，我媽媽會永遠愛我的。”逗弄孩子的人就自然識趣地退卻了。

第三，鞏固大寶在家中的地位，永遠的唯一

由於提前看了孩子出生次序的理論，我很清楚一個原則：鞏固大女兒在家庭中的地位；在小寶出生前後，依然要把家庭中的較好資源及她原先已經在享受的資源留給大寶。比如，在懷孕期間，我堅持一直陪伴格格睡著，堅持講故事等照顧她的生活；我堅持親自接送格格上學，直到我住院；小寶出生後，我讓格格和爸爸一起睡原來的房間。我和小寶住原來的書房。我讓小時候一直照顧格格的母親在我住院期間依然負責照顧她，而我和小寶則讓保姆和婆婆來照顧。在月子期間，我允許格格和我同住一個房間，前提是她不能影響媽媽休息，這樣儘量保證格格的生活模式，確保她在家庭中永遠唯一的地位。

上例中那位媽媽的大女兒之所以對小女兒這麼仇恨，我後來瞭解到最主要的原因是：妹妹出生後，每天晚飯後，姐姐被送到住在同小區的爺爺奶奶家去睡覺。這不僅僅是改變了孩子的生活模式，更重要的是，讓大女兒感覺到：“因為妹妹的到來，自己被驅逐出家，有家不能回。”所以，痛恨之情油然而生。

第四，要提前讓大寶明白小寶出生後意味著什麼

很多媽媽會和大寶說：“媽媽生了弟弟妹妹陪你玩。”結果，孩子對弟弟妹妹的預期就變成了和自己玩的玩伴。不知道弟弟妹妹出生後將給自己的生活帶來怎樣的變化。所以，我們要提前讓大寶明白，小寶出生後，她的生活將會發生怎樣實質性的變化。

我清晰地記得，在小寶出生前，我與格格有過好幾次這樣的對話：“妹妹出生後，你會愛她嗎？”格格說：“我會的。”

“你會給她餵奶嗎？”“我會的，不過你要先泡好奶粉。”

“你會把你穿過的衣服給她穿嗎？”“我會的。”

“你會把自己的玩具和她分享嗎？”“我會的。”

“你會給她講故事嗎？”“我會的。”

我又說：“如果妹妹出生了，因為她是小嬰兒，需要媽媽抱，需要媽媽餵奶，需要媽媽把屎把尿，需要媽媽每天晚上陪她睡覺，那你就不能和媽媽一起睡了，你要和爸爸一起睡，或者和外婆一起睡，你願意嗎？”

“我願意。”格格如是說。

那天晚上，給格格講完故事，她照例抱著魔法歐歐，一邊聽故事，一邊醞釀睡覺。突然，她叫起來：“媽媽，我要和外婆去睡了！”

把她抱到外婆的房間，乖乖躺下，不一會兒睡著了。一夜安穩。

早上，格格起床就對我說：“媽媽，你再生個妹妹吧，我要當姐姐！”

儘管格格對小寶的到來是期待的，她對小寶的接納是令人喜悅的。但我並沒有完全“相信”格格能夠做到。因為孩子畢竟是孩子，在小寶沒有真正到來之前，她是不知道與小寶真實相處會發生什麼事情。她所期待的事情都是美好的，她根本無法預測可能出現的衝突及失落。因此，給大寶做心理建設是一場持久戰。我們必須在日常生活當中漸漸滲透，讓大寶明白，小寶真的出生後，當大寶的是需要付出的。

第五，讓大寶切身感受到有二寶的好處

雖然小寶出生後，會對大寶的生活有一定的影響。小寶會爭奪父母的精力，家庭的資源等。但是，小寶給大寶也會帶來好處，我們也需要讓大寶提前明白。比如，大寶會得到小寶的愛，小寶長大後也會關愛她，這是獨生子女家庭所沒有的；小寶長大後會與大寶玩，走到哪裡玩到哪裡，不像其他孩子需要提前預約與他們玩的時間；大寶可以分享小寶的物品，比如，我會要求特別要好的朋友在給小寶出生送禮時，順帶給大寶也準備一份；我也會替小寶決定把她出生時收到的一部分禮物轉送給大寶；大寶可以充當小寶的老師，會很有成就感；大寶會因為有了小寶而額外獲得一些物品；比如我們家，因為小寶即將到來，我們買了雙層床。理由是：因為有兩個孩子，所以得有雙層床。如果沒有小寶，雙層床不一定要買的。

謝謝您的邀請，相信很多家庭都會面臨這個問題。我是一個二胎媽媽，如今正面臨著這個問題，我也正在慢慢摸索中。生二寶前給大寶提前做過好多思想工作，一開始大寶也不同意，後來大寶上幼兒園了，能夠接觸到好多的小朋友，他從中體會到了玩伴的快樂，後來孩子主動跟我們說想要一個弟弟或妹妹，這樣他每天就有伴了。生二胎前，我們所有人都圍著大寶轉，對他照顧的無微不至，大寶也很懂事，也很乖，我們都很欣慰，感覺自己教育的孩子很優秀。但是生二胎後，我們慢慢發現大寶就像變了一個人，調皮搗蛋，不聽話，任性愛哭，以前沒有的毛病現在都出來了。我們現在主要從這幾方面著手：

1大人間明確的分工：我主要看小寶其他人主要負責大寶。這樣避免所有人都圍著小寶轉，忽略了大寶的需要和照顧。特殊情況下我們可以和大寶說明，這樣他也能接受。

2兩孩子之間不要拿來比較，尤其是不要用小寶的事來教育大寶。如果老用小寶的好來說事，慢慢地大寶心理上對小寶就會有牴觸心理，會讓他覺得是小寶的到來讓他失去了寵愛。

3儘量增加兩個孩子的相處時間，在保證安全的情況下，讓大寶多和小寶接觸，我們還常常交給大寶一些照顧小寶的任務，比如小寶鬧時逗逗他，幫小寶蓋蓋被子，給小寶講個故事唱個歌等等，每次完成任務後大寶都會有成績感和滿足感。

4在大寶的需求上，不要以小寶的到來為藉口。

5多給大寶講講小寶的到來給他帶來的好處。

人的心思怕是天生的，父母再努力也改變不了吧。如果要安慰，也就是那些比較小的心思沒那麼深，才能聽得進去。像提問者舉出的例子，基本上沒有溝通的可能了，都快到參加中考的年齡了，早就定性了。

已經定性的人，根本就沒有溝通能改變的可能，那些比弟弟妹妹大十多二十歲但很愛弟弟妹妹的人，是他們本性如此而已。

關於生不生，生多少，我的觀點是：

生育是每一個雌性動物的權力，除了自身，沒有任何東西可以多嘴。在我的眼裡，計劃生育非常反人類反自然，很多做法都在迫害女性的身體。一切順其自然就好，有緣分懷上，就在自己的能力範圍裡考慮，自己做決定，僅僅因為一個孩子排斥就殺點另一個孩子，這樣的人真的不應該做母親。

也要提醒一下做子女的，你父母實際上真的沒有你想象中那麼多家產讓你惦記，就算你爸是馬雲王健林，你成年了照樣該自食其力，錢都是人掙出來的，自己有手有腳，父母的積蓄沒啥可稀罕的。你因為自食其力連公交都坐不起，並沒有什麼不光彩，反而開著父母的錢買來的車是很丟人的。

而且父母都是成年人，做的每個決定都用他們自己的肩膀扛，拖累不到你。

以上是針對大寶比較大的情況說的，大寶比較小的，真沒什麼大問題。

我現在看見的很多學齡前和上小學的孩子，都是催自己媽媽生弟弟妹妹的多。寶媽如果自己確定了要二胎，真的沒有必要跟大寶說“愛誰多一點了”“給你留親人”那些抽象又虛偽的話題，我們自己都知道，有兄弟姐妹，充其量就是留個親戚，能互相扶持就差不多了，真沒說的那麼好。

在懷二胎的時候，對大寶，真的不需要特別做什麼，平時怎麼對他（她），懷二胎時照舊就可以了

這和最近大火的電視劇《少年派》裡面的林妙妙很像

重點是你有沒有林大為這樣的丈夫了

大寶為什麼不同意生二胎家長有沒有想過這個問題？

上訴情況孩子已經要參加中考了這說明這個孩子已經具備自己思考的能力了

這個時候家長應該問清楚原因而不是去做人流傷害另外一個孩子

老大不同意生二胎原因不外乎兩個：

1是因為父母的愛：大人老師和孩子開玩笑說爸爸媽媽生小弟弟小妹妹不愛你了之類的，或者是從電視新聞裡面看到

2.是因為金錢：自己和二寶年齡相差這麼大，父母以後沒有能力了不得自己幫忙養弟弟或者是妹妹

我覺得問這個問題家長應該先想好自己為什麼要生二胎，有能力生二胎嗎？

我舅公（外婆的親弟弟）55歲生了一個兒子，這個時候他的女兒已經成家立業了。當時他女兒極力反對，誰勸都不聽

最後只好來找外婆出面（舅公的女兒是外婆養大的）

外婆也沒說誰不對，就問問了舅公為什麼這麼大年紀還生

舅公說一是意外，而是因為自己也確實想再要個孩子減輕女兒的養老負擔

自己走了女兒孃家還有人

外婆問舅公的女兒原因，她是擔心自己以後又要給舅公養老還要養弟弟

那天外婆家裡人都叫到一起

把大家的顧慮都說開，舅公先開口說自己養這個兒子不會要女兒一分錢但是希望以後姐弟兩個常聯絡有個伴

最後大家也做了見證

舅公硬是自己將兒子養到大學還存下了媳婦本

女兒這邊外孫和外孫女應該有的紅包禮物一個沒有少

女兒忙不過來還會過去幫忙帶孩子。現在姐弟兩關係也是很好

我想說與其講道理來勸服大寶的“玻璃心”不如實際行動來大小大寶的顧慮

生二胎那要看你家大孩子多大歲數了，如果相差五歲以下應該沒有問題，如果相差太大那就要考慮大寶的要求了，可以試著去疏導下大孩子的心裡！