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1 # 逗趣嶺
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2 # 小羽隹雜談
一個才子被判了五年有期徒刑……
當年追一漂亮女同學，在操場向她表白，她一臉看不上我的樣子，還說:你敢追我？膽子挺大啊，你現在在操場裸奔一圈沒準我心軟不小心同意了呢，哼！為了追她，面子不要了，我看看正好四周沒人，當下把衣服脫光時，女神驚呆了，盯著我看了足足五秒種，還沒等我跑就一臉嬌羞:老公快把衣服穿上吧，容易著涼……
結婚前， 老丈人丈母孃拉著我的手， 千叮嚀萬囑咐我：＂我們沒用別的要求， 閨女嫁到你家以後，你一定要好好待她， 她要有什麼不對的地方， 多忍讓多擔待多遷就， 有話好好說，千萬別和她動手＂。 說完老倆口老淚縱橫，可就在前幾天我們鬧彆扭動起了手， 老丈人望著躺在病床上的我， 無奈的搖搖頭：＂孩子，你不聽話啊＂！
我：老婆，你對我真好。
老婆：當然啦， 你不喜歡的東西我絕對不會做的。
我：真的嗎？比如呢？
老婆：比如做飯啊、 洗碗啊、拖地啊、洗衣服啊……
那年，我姐和她閨蜜一起去游泳，救生員小哥很帥，她閨蜜假裝溺水，讓救生員小哥去救她。我姐也不甘示弱，也同時假裝溺水。救生員小哥果斷先救了我姐，後來，我姐感動的問小哥：＂為什麼先救我呢，是不是我比較漂亮？＂小哥說：＂不是，主要是救晚了怕你嗆暈過去，那樣還要給你做人工呼吸，下不去嘴……所以只能先救你……＂
我問朋友丑時代表什麼意思？朋友給我解釋：＂凌晨一點，城市的夜行動物們結束了一天的工作，回家卸妝，紛紛露出素顏，這就是傳統的丑時＂。
我們那有個小混混故意傷人判了兩年，進監獄後跟一位經濟犯的資深大佬學習建築設計，懂圖紙和設計，出獄後就承包工程，都不用請人才的，自己運營的風聲水起，他老和我們說，學建築設計需要靜心才學的好，短刑犯很難學到家，當初就是進去太短，現在超大工程自己都不敢接……於是他又進去深造了，這次是五年有期徒刑……
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3 # 八寸微笑
1，一天夜裡媳婦聽到丈夫在哭，趕緊把丈夫叫醒，問怎麼了？丈夫說，夢見自己又結婚了。
媳婦說，那不是挺好的麼？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？
丈夫說，入洞房時一掀起蓋頭，臥槽還是你！
媳婦：滾！
2，週末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟
著我，於是轉身問她：幹什麼老奶奶？她說：
我要你手上的空瓶。原來如此，於是我把空瓶
給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶
地問她：瓶子不是給你了嗎？還有事？誰知她
說：這麼熱天我就不相信你不再買一瓶！
3，一男子三輪車載老婆出門辦事，剛出衚衕口被一轎車撞飛，男人飛出去好幾米，馬上一
下子站起來了，媳婦一看急了問，都撞飛那麼遠還能站起來？
男人一臉無奈：燙。。。
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4 # 駿馬奔騰1
一，省扇子
酷熱難耐，熱浪烤人。一胖一瘦兩個人坐在了一起。胖子說好熱啊，害得我一夏天用壞了十把扇子。瘦子涗，天雖熱，我有省房子的絕招。我十餘年只用了一把扇子。胖子追問瘦子好啥妙招。瘦子說，我用扇子的方法和你們不同。你們用扇子時頭不動使勁搖扇子怎能不使壞扇子？我用扇子是扇子不動頭在動。胖子試了一陣哈哈笑個不停。
二，健忘症
有個人好忘事，經常拿東忘西，丟三拉回。出了門忘記家在哪裡，碰到自己的媳婦且追問她的丈夫是誰。遇到自已的爹爹喊老頭幹啥去？一次自己要出遠門看望朋友。他戴上弓箭，騎著自己的馬在大路上走啊走啊！覺得自己要解大手，下了馬把馬拴在大樹上，然後蹲在那裡把弓箭插在一邊。拉完屎一瞧，看一隻箭插在身邊，倒吸一口涼氣，嗬！好險啊，不知哪裡射來的箭差點射中我。看旁邊拴著一匹馬，驚喜不知是誰給自己送來了一匹好馬，自己好有福啊！站起來一腳踩到自己拉的屎上，罵道，奶奶的，真倒黴，一腳踩到了狗屎上。
三，那是俺爹
街道上出了一起交通事故，被人圍得水洩不通，想看看比登天還唯。一個小夥來到這裡，無論怎樣都到不了跟前，他急中生智，大喊一聲，那是俺爹。裡面的人頓時讓開了一條道，他進去一看，一頭小毛驢倒在那裡。小夥立時啞口無言。眾人哈哈大笑！
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5 # 火哥式幽默
大家好，開心這一刻，屬於你的開心時刻。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，記得加我關注。
1.《開心這一刻---小螞蟻》
一隻螞蟻走路上，看到一隻蜥蜴，它驚呼:“喔，恐龍啊！”看到一隻蝙蝠在天飛，它驚呼:“喔，翼龍啊！”看到一隻猩猩，它驚呼:“喔，金剛啊！”看到了你，它驚呼:“這是巨靈神！？。”
2.《開心這一刻---兩個太陽》
天氣炎熱，熱得小明大喊大叫:“好熱啊，好熱啊！為什麼會這麼的熱？！”小華說:“天上出現兩個太陽，當然熱嘍。”小明撓撓頭，瞧瞧天上，再看看小華的從不撒謊的眼睛，然後關切的說:“你的鬥雞眼越來越嚴重了，得趕緊治療啊。”
3.《開心這一刻---偷窺》
武松看到武大郎踩著凳子，踮起腳尖，伸長了脖子，把臉湊到一扇紙窗，正準備要偷看什麼。武松來到他跟前，壓低嗓門說:“哥哥，你這是在做啥？”看到身材高大的武松，武大郎高興的說:“弟弟你來得正好，快幫我看看你嫂子和哪個男人在屋裡，我太矮了夠不著。”
4.《開心這一刻---妖怪》
遇到唐僧一人拿著一個破金缽走在路上，身上的衣服袈裟也是破爛不堪。路人問:“師傅為何落到這般田地？你身邊那班人呢？”唐僧嘆了口氣說:“去往西天路上，艱難險阻，、忍飢挨餓，昨天飢腸轆轆之際，上午吃了一隻猴，下午吃了一隻豬，一條魚也當了夜宵。今晨起來，一匹馬一頓吃完，現在是餓得眼花繚亂，正在到處找吃的，我看施主長得白白胖胖，要不你就依了我吧？”
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6 # 一位潛在的帥哥
轉自網路，侵刪！！！
1、草場上，教官訓練一群新兵，大喊：“臥倒！”一個新兵問：“臥哪？臥草裡嗎？”新兵卒，享年18。
2、“木蘭，我喜歡你”
“臥槽你知道我是女的了？”
“臥槽你是女的？”
3、在路上看見一老大爺拎著許多東西，想說，老大爺，東西我幫你拿吧。一張口，變成：老東西，大爺我幫你拿吧。
4、某天和一哥們去吃飯，看見服務員不時的撓屁股。 我哥們就問：有痔瘡嗎？ 服務員：您能點選單上有的菜嗎？
5、小明從小喜歡魔術,可家人卻極力反對,覺得這個掙不來錢。小明為了證明自己,於是上街去表演,他攔下一個路人,遞給他一副撲克牌並說：”這是一副沒開封的新撲克牌,你看看它有沒有什麼問題。”於是路人就拆開撲克檢查了一番,說：”沒問題。”小明：”沒問題就好，10元一副，拆包概不退換！”
6、南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。
陸游氣壞了，結果我們就都不能上網了……
7、“你這個大騙子……”“你他媽才是大屁眼子……”
8、從前有一對好朋友，一個叫嘻嘻，一個叫哈哈。有一天哈哈死了，嘻嘻來到他的墓前，說，哈哈，你死了。
9、“大夫，我肛門入口處的那個地方有點疼。”“那是出口……”大夫冷冷地說。
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7 # 老羊遊戲
讓你笑足一整天 1、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍著一士兵的胸部說：這肌肉練得多好噢！士兵：報告首長，我是女兵！ 2、甲：你以為哥為啥這麼瘦？不是吃不好，是擠得！我們5平米住了四個人，我kao！乙：你沒扁吧？ 3、“昨天被車撞，還沒等司機下車，我就趕緊跑，這樣做對嗎？”（回覆1） 對，不然會被捅死，而且兇手還不能償命！（回覆2） 對，否則可能被來回碾壓致死！（回覆3） 你沒有刺瞎自己雙眼再跑嗎，誤看了車牌怎麼辦！（回覆4） 昨晚我也被車撞，見司機向我走來，我邊喊“規矩我懂”邊扔下錢包，閉眼爬走。 4、兒子：今天的算術測驗沒及格。爸爸：為什麼？兒子：老師問我2x3等於幾，我說6。爸爸：沒錯啊！兒子：老師又問我3x2等於幾。爸爸：這TM的有什麼區別！兒子：我也是這樣說的。 5、甲：你做我小妾吧。乙：一邊玩腳丫子去吧！ 6、校園新生：留級復讀的學生叫“留學生”，家裡有錢的學生叫“高財生”，上課打瞌睡的學生叫“特困生”。
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8 # 笑趣工坊
1、吃早餐，我比較喜歡吃黴豆腐配稀飯加油條饅頭包子啥的。今天早上都吃完了，感覺今天的黴豆腐特別好吃，不禁多吃了幾塊，遇到同事，和她探討了黴豆腐風味的事情，同事像看白痴一樣的眼神看著我：難道你沒吃出來，那個黴豆腐沒管好，都二次黴變了，你還吃的像豬一樣歡快。。。額。。。難道我口味那麼重了。。。我開始有點懷疑我自己了。。。
2、大表哥結婚，剛拿到駕照不久的表妹主動要求開車……高速上，我和表弟，表妹夫坐後面開黑打遊戲。開車的表妹，一會要喝水，一會要大家陪她說話，大家都沒理她，讓她自己解決。半分鐘後大家放下手機，表弟幫她捏背按摩，妹夫笑著陪她聊天，誇她車技好，我也小心的遞過礦泉水。為什麼？因為她剛剛說準備掉頭回去了。
3、記得三年前，和前男友（是我的大學同學）因為小事吵架，分手了。上週同學聚會，他開著一百多萬的保時捷，帶著他的老婆來了，他老婆是我大學室友，當時我心裡後悔極了。突然間，電閃雷鳴，我們穿越回了吵架的那一天，我屈服了。就這樣，三年後我們參加同學聚會，我的女室友一個人開著保時捷來了。
4、初中時候體育不行，懶得動，五十米短跑成績沒達標。一次體育補考，老師在五十米跑道終點，手勢一揮，我拔腿就跑！體育老師一直戴著耳機聽著音樂眯著眼睛看著秒錶，我終於突破自我，以8秒2的好成績，第一名衝過終點！第二名是緊隨我後面的學校保安的狼狗。第三名是帶狼狗去操場草叢便便的學校保安。
5、一次飛機上空姐發盒飯，坐我旁邊的女孩弱弱地問：多少錢一盒？空姐非常豪爽地說：我請客！女孩連聲“謝謝”接了過去。。。等空姐推飲料車過來的時候，我對那女孩說：“我請你喝飲料。”然後抬頭對空姐說：“她要一杯橙汁，我要一杯可樂。”看著女孩那感激的眼神，我留下了她的電話號碼。
6、妹妹最近談戀愛了，她男朋友很疼她，天天對她說：你放心，我撿垃圾也養你…我們一直以為是句玩笑話，沒想到，今天晚上，我們在外面碰到他了，真的背個蛇皮袋在撿瓶子，表妹感動地淚流滿面，拉住他的手問他：你不是工資挺高嗎？為什麼還要來撿垃圾…他男朋友低著頭說：工資卡在老婆那，我只能撿垃圾養你了。
7、晚飯後去同事家串門玩，一進門看見同事正在練一字馬，我笑了問他這麼大人了還有這愛好啊？同事委屈的回:我閨女自從報了舞蹈班，每天回家都得讓我跟她學，我不學她就哭，我練不好，她就打我，嫌我笨！你還別說，自從練了這個後我的腰間盤都治好了，記得上次咱公司才藝展示會嗎，我拿了第一名，不說了我繼續練……
8、我們這邊有個小偷，經常在趕集的時候偷東西，但是技術太差每次都被人發現然後被揍得很慘。被揍完他也不走，從包裡拿出一包藥，吃的敷的都有，就給自己上藥。上完藥一會兒就又生龍活虎的了。後來這個偷兒洗手不幹了，因為現在他的創傷藥好賣的不得了。
9、無聊朋友給我帶了兩瓶冰鎮可樂，我感冒發燒不敢喝，就拿著敷腦袋，反覆把玩。。。。老闆剛從外面回來，熱的要死，開啟冰箱全是水果，喉嚨又冒煙，看到我手裡的可樂就過來拿了，我還想解釋的。。。。老闆麻溜的開啟蓋子，刺溜可樂直接噴了他一臉。。。老闆驚魂未定的看著我。。。看我幹嘛，我又不是故意的。。。
10、我上的煤礦學校，最近我們來自各個煤礦的配電工集體培訓考證，今天天比較熱，教室內有兩臺大空調，老師只讓開一臺，開一臺根本不起作用。老師說空調只能開一臺，要不會跳閘的。這時底下一同學默默的說道：“騙誰呢，一屋子的電工，制不了他一個跳閘?”
小學的時候老爸給我做了一個厚厚的演算本，得意地拿給我，我接過來一看都是皺皺巴巴的白紙。問他:爸，你這紙從哪裡拿來的，皺皺巴巴咋寫啊！他:我把給你買的那箱鴨梨外面的那層包裝紙都一個個拆下來，壓平給你訂的！可愛的老爸！
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9 # 果果樂搞笑段子
1.剛畢業去一家跨國大公司應聘，上班通過了，然後女老闆竟然是我的初戀，我就有點。想走，沒想到他直接過來拉著我的手，含情脈脈的說，不要走我公司，需要你這樣的人才。但是我怕他對我有其他的想法，畢竟我們兩個之前談了很長時間的戀愛。我就把話說明了，他說沒事。結果後來。日久生情，他又找我主動表白，他說你放心。我們兩個結婚之後，公司你管。但是我要想著就是我需要一個展示自己能力的平臺，就應允了結果婚後，確實我當上了集團老闆，可是工資卡，所有開銷都上交了，這婚結好還是不好。
2.我已經和男朋友在一起好7年了，在大學的時候就在一起，今年我們將結束愛情長跑，並在今年打算結婚。這兩天準備去我家下彩禮，我就發現他晚上老是不睡覺，今天我就問他這兩天怎麼了，難道是反悔了嗎？然後沒想到他說：“不是，我激動，過幾天要去把你買回來了！”
3.今天去網咖，嗓子特別癢，就不停地咽口水。旁邊有個人吃著零食追著劇，一會兒看我一下。然後，把剩下的零食分給我，離開了。兄弟，你別走啊！快回來，聽我解釋，我真的不是嘴饞！
4.高一時，同桌是一位漂亮可愛的小女生，常常偷偷摸摸的在筆記本上寫我的名字。有一次課餘時間，她的筆記本忘了收起來，我過去翻了一翻，哇噻，滿滿的幸福，好多頁都寫我的名字！她在喜歡我，暗戀我？過幾天班主任把我調到最後一桌，理由是我整天對同桌傻笑，影響她學習！後來才知，同桌想罵我打我就在筆記本上寫我的名字！
5.男生追求一個女神，終於在不懈努力後，女神同意了，可是男生卻不想再繼續。女神:為什麼，難道是之前的目標實現了，現在不知道怎麼辦了？男生:不是的，我是覺得，我這麼醜，能追到你，感覺不真實。女神:別這麼說，你現在覺得不真實，那是因為我還沒有卸妝！
6.老婆帶著我回孃家，我打算買兩瓶茅臺孝敬老丈人。老婆卻不同意，說是太費錢了，買兩瓶牛欄山就行。因為這事我和她大吵了一架，到了老丈人家，我倆誰也不服誰。就在陷入僵局的時候，老丈人說了一句話：人家說女人是水做的，男人是土做的，看來一點也沒有錯！這時，老婆問道：您的意思是說女人是水男人是土，誰也離不開誰嗎？老丈人搖了搖頭說：我的意思是說你們水土不服啊！
7.某天，手機收到一陌生號碼發來的資訊：我們還是分了吧，以後不要再聯絡了。我猜估計是一失戀的發錯了，出於好心我回了一條：你發錯了，我不認識你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這麼快就裝作不認識了，行，算我瞎了眼了。
8.去閨蜜家，看到閨蜜在體罰孩子，讓孩子跪在地板上，我拉起小傢伙逗他說：你媽媽真狠，讓你爸爸把媽媽休了行不？小傢伙淡定的說：怪不得我媽說你看上我爸想做我後媽好久了，沒門！我……
9.和男友在一起兩年了，發現最近幾個月都不怎麼愛搭理我，平時也不知道忙什麼，我就懷疑他是不是在外面有女人了，於是趁他去上廁所的時候看了看他的手機，不看不知道，一看嚇一跳，居然有他和其他女人和一個嬰兒的照片，於是找到了那女人的家，最後才知道自己才是小三，一直被矇在鼓裡，還給人家老婆道了歉。
10.晚上去堂妹家送餃子，正好停電了。我很奇怪:咋不點蠟啊？妹夫為難地說:哪敢啊，一點蠟二百塊錢沒了!""我納悶兒地問:什麼蠟燭這麼貴？妹夫苦笑說:是我那3歲的兒子，只要一點蠟燭就哭喊著要吃生日蛋糕，上次停電把嗓子都哭啞了，我只好跑出去花二百塊錢買了一個蛋糕!
12.老婆把她在華為當文員的表妹介紹給在湯臣一品當銷售的發小認識，倆人約好在KFC見面。見面後，發小沒看上表妹，表妹很鬱悶就問他怎麼沒看上。發小不假思索的回答：“矮。”第一次見這麼誠實的人，就跟發小說：“你說的這麼直，不怕捱打嗎？”發小趕緊改口道：“不是矮，是胖。”說完發小的臉瞬間紅了：“沒錯，我抽的。”
13.孫猴子屢犯清規。師父不得以，念起了緊箍咒。痛得猴子火冒三丈。師父一停下，便大叫：好你個唐三藏！舉棒便打。誰知，剛剛舉過頭頂，頭又痛了起來。好你個潑猴！唐僧從口袋裡掏出了個寶貝，道： 幸好昨天買了復讀機， 不然我上氣不接下氣時，你又要行兇！
14.準備吃晚飯的時候，爸爸說：快發微信給你小叔，讓他來一起吃飯。我回答說：他沒辦法過來了，因為他正在家裡打掃衛生呢！爸爸說：搞什麼呢？放我身上的話……還沒說完，老媽就從廚房跑出來問：讓我聽聽，要是放在你身上的話，你怎麼樣？爸爸恐慌地回答：放我身上的話，我肯定早就打掃完了！
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10 # 一穗金谷
我兒子小的時候，不知怎地，喜歡上了撕廁紙玩，一卷廁紙，兩下就讓他撕成一條條的，抓住紙的一頭，圍著圈瘋跑，紙條兒就在後面飄啊飄，他覺得這樣特別好玩，哈哈笑著，沒完沒了。這也太禍禍東西了吧，我訓了他幾回，他不聽，我就動手打了他，才四歲的娃，被抽了一耳光，他也不哭，只是紅著臉，斜著眼晴恨恨地看我。
過了一會，他說要拉臭臭，我說你自己去廁所吧，一會兒他就出來了，我問拉了嗎，他說拉了！我忽然想起，廁所沒有紙啊，就跑到廁所看，兒子果然拉了，而且廁所也果然沒有紙，噢我的老天！我問兒子，拉了臭臭沒擦屁股嗎？兒子說，我用手摸了下，屁股上沒有屎，沒屎要擦什麼？你不是說要節省紙嗎？兒子斜了我一眼。
我翻著眼睛想了半天，好象很符合邏輯哦，對啊！屁股上沒有屎要擦什麼，可是又覺得哪裡不對，是哪裡不對呢？我忽然大吼一聲，洗手去！
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11 # 情baby故事匯
1、弄巧成拙
小玉怕8歲的女兒看到電視裡不健康的鏡頭，所以一到有接吻的鏡頭時就支走女兒。
這天家裡來了一幫客人，大家坐在客廳裡看電視。電視裡男女主人公在接吻，小玉對女兒說:“妞妞，給媽媽倒杯水來。”過了一會兒，電視裡又出現接吻的鏡頭，小玉又說:“妞妞，再給媽媽倒杯水來。”當電視上第三次出現接吻擁抱的鏡頭時， 小玉又說:“妞妞， 再給媽媽倒杯水來。”話音剛落，妞妞反問:“媽媽，你是不是一看到接吻的鏡頭就會口渴?”全屋的人鬨笑!
2、懶漢買彩
某個懶漢日復一日地向上，帝祈禱讓他早日富起來。終於 有一天，上帝開口了:“ 你將會有一個獲得500萬元的好機會。
過了一些日子，這人還是 向上帝抱怨說:“主啊， 難道我不夠度誠嗎?你說我會中大獎，可是已經開了幾次獎了，怎麼還是沒有我的份?”
上帝長嘆了口氣，說:你能不能先去買一張彩票呢?”
3、大不留
一則廣告詞送到小城電視臺實習女播音員面前，她看到 日光燈管25W、30W、 40W的字樣，心想:多虧我文化水平高，認得W這個英文字母，否則的話，今天就要出洋相。於是，她神氣十足地開始在螢幕上直播道:“市五金交電公司現到有上海產的日光燈管25大不留，30大不留，40大不留....”
一群眾看後，寫信給電視臺，問有沒有“二百五大不留”?
電視臺負責人回信道:“我們對二百五大不留，已大不留!”
4、比較
比爾是個做狗生意的高手。他向一群太太推銷他的十幾種高貴狗寶寶:“這些狗一不會喝酒，二不會去找情人，三不會主動與你提離婚，更不會夜不歸宿。”其中一位太太用異樣的目光盯著比爾道:“ 遺憾的狗不如您這麼能說會道。”另一位太太提問:“你把優點都給了狗，還是狗把優點都給了你?”又一位胖太大追問:“你和狗之間是怎樣對話交流的?”比爾被問得很緊張，不知道先回答誰好，臉也急紅了，好半天才說出一句:“對不起，大家彆著急...當一隻公狗遇到一群母狗時，總是這個樣子。”
回覆列表
每個人的笑點都不一樣，可能我覺得好笑的反而你不會覺得好笑。所以我特意去你的主頁看了看，想試試能不能發現你喜歡什麼型別的笑話，可惜你的主頁也沒有這方面的內容。
我就發些我覺得好笑的吧。
1.跟老公約好了見面地點，他讓我不要掛電話，上天橋的時候揮一揮手。我走到天橋中間，揮了揮手，問：你看見我了嗎？
老公：看見了，穿紅裙子，揮著大粗胳膊。你看見我了嗎？在你左手邊方向，玉樹臨風，風流倜儻那個。
2.閨蜜的老公特別逗，有次跟他開玩笑說：你敢當著老婆的面說喜歡我嗎？
閨蜜老公：沒難度，賭兩百塊。
中午大家一起吃飯，跟你老公就說話了：老婆，吃完飯別總忙著收拾碗筷，歇歇再幹。這點我就喜歡你閨蜜，你看她吃完飯，筷子一放，嘴一擦就坐一邊沙發上看電視。
3.一女性朋友，打扮比較中性，平時看起來跟男生無異。大姨媽一直不太正常，幾個月沒來，然後到老中醫那裡就診。老中醫一臉慈祥的詢問病情。朋友說：姨媽兩個月沒來了。結果老中醫一臉的不開心，說道：小夥子，你是來尋我開心的吧？
4.今天工作一直比較忙，閒暇的時候給男友發簡訊撒嬌說腿疼。男友非常給力，刷刷的幾個紅包發過來，還說包治百病。我無理取鬧說還是疼。
這個殺千刀的竟然回我：親，這邊建議您截肢呢！
5.本人貪吃，而且喜歡逗女兒玩。每次看到你要吃好吃的，就告訴她：你是爸爸上輩子的小情人，對你多好吧啦吧啦…然後女兒就會把吃的給我咬一口，百試不爽。
直到昨天我又一次故技重施，誰知女兒眼淚汪汪的對我說：爸爸，上輩子的事別提了吧，我壓力好大！