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1 # 鏡中花水中月69
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2 # 老哥請給力
最好笑的一句話是不知道，但是好笑中帶著深奧的話我知道。
女人哭了男人錯，男人哭了誰的錯？
你們想過沒？
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3 # 火山雲海
前天下午三時，某公司經理召開全體職員大會，並宣佈一條重要資訊，今天要給大家發放2018年的年終獎金，不過有一條人人都要講個笑話，誰講的是真正的笑話年終大獎就是誰的。話畢，公司職員搜腸刮肚，爭先發言。最後只有大經理沒有講笑話了，全體員工異口同聲的說:“經理你也講一個笑話吧！”這時，只見經理大笑不止，“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……”此刻，經理的秘書嬌嬌小姐，非常嚴肅的對大家說:“笨蛋，聽到了吧！這才叫笑話呢！”。珍藏版權，違者必究。謝謝！
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4 # 善待自己嗷
一位大爺跟小區裡鍛鍊的人講：“太極拳的厲害之處，在於它能以柔克鋼。”
我拎著一根鋼管晃過去，在手裡掂量著說：“大爺你再說一遍？”
大爺二話沒說，柔軟的身段纏繞鋼管舞了起來。。。
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5 # 艾姐愛評論
下面我就給大家分享一個我聽過最搞笑的笑話。這個笑話當時我笑了10分鐘，到目前為止笑了5年，想起就想笑的那種，特別是開會的時候特想笑!
事情是這樣子的。前幾年公司新上任的經理第一次召集我們開會，我們這個經理普通話不太標準，有點帶他家鄉方言口吻。
會議開始的開場白:“大家好!今天我和大家第一次開會，首先我給大家撿個狗屎舔一舔，希望大家都認真舔（首先我給大家講個故事聽一聽，希望大家都認真聽)。”
“你們知不知道前任經理為什麼會被開除呢？就是因為說錯了話，這個說話是一種藝術。我給大家撿這個真實的狗屎是去年滴（我給大家講這個真實的故事是去年的)。去年夏天，我還是部門主管。因為公司擴建董事長召集各部門領導開會 ，當時前任經理座在空調旁，空調冷氣直對著他，冷的他瑟瑟發抖，不停的打噴嚏。董事長問他:“”經理你這是不舒服嗎”？ 經理答:“今天是不舒服，” 董事長:“怎麼回事呢？” 經理答:“因為今天座在瘋狗旁邊（風口旁邊）”，結果後面他就下崗了，因為座在他旁邊的就是董事長！
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6 # 1001個故事
語言是一門藝術，其中的快樂我們根本想象不到。
從前有一位美人魚愛上了人類的王子，她找到了巫婆，說：”無論如何都要見到他。“巫婆給了她一瓶魔藥，
說：“喝了它就會見到王子，但是你會變成泡沫。“美人魚喝下了魔藥，慢慢的她周圍升起了泡沫。”
她抬起頭看見王子正深情的看著她，說：”哎！水開了，這魚再給我加點酸菜唄。“
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7 # 知足常樂273298521
我講一個真事吧，讓大家樂一樂。
那是六十年代，還是生產隊，大家都去地裡幹活，人多說笑的也多，東家長李家短，有一個人忽然想起來忘拿菸袋了，(現在的人都抽香菸)就回家去取，回到家找不到，哪去了？一個噴嚏把菸袋從嘴裡打出來了，哈哈哈，終於找到了，原來竟然在這裡，來回將近五里地，菸袋是如何藏在嘴上，而不被發現呢？
朋友們，你們笑了嗎？
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8 # 石韮花開放的季節
民間笑話比較多，我給大家說一說。
一，自己選的
某有兩個女兒，一拐一癱。現在到了結婚年齡，苦於找不到婆家，很上愁。便找到媒婆，許於重金。媒婆嘿嘿一笑，說：這事好辦，包在我的身上了。
這天，讓男女見面。媒婆吩咐兩個女孩子，癱的在家裡攤煎餅，拐腿在家裡拐磨。
男的到了女家，媒婆說，這兩個姑娘都可以，你是要癱的那個，還是拐的那個？
男的看了半天，說：還是要攤的那個吧。
兩家講好了彩禮嫁妝，便將姑娘娶進了門。
男的一看娶進了一個癱子，便去找媒婆理論。媒婆說：不是你說的要癱的嗎？怎麼礙著我的事了呢？男的知道被騙了，但也無話可說，只得認栽了。
二，全部告知
某女長的又胖又醜，找婆家困難，便求助於媒婆。
媒婆得到許諾，便答應促成婚事。
一日，有一男上門求婚。那時候，男女不可見面，女子長相品行，都只能由媒婆介紹。當問起這姑娘長的怎麼樣？媒婆寫下了以下十三個字。麻子無頭髮臉黑腳大不大好看。再問時，就什麼也不說了。
那時候，書面語言還沒有標點符號，那裡停頓，只得自己去啄磨。男的回去後，把它理解成：麻子無，頭髮黑，臉大，腳不大，好看。於是，便下了彩禮，把姑娘娶回家裡。
娶回家一看，這女子奇醜無比，便拿著媒婆寫的條子去討要說法。
媒婆接過條說：這個女子的長相我寫的清清楚楚，麻子，無頭髮，黑臉，大腳，不大好看。是你自己相中的，怎麼反來怪我？
男的一聽無話可說，只得認栽。
三，戲財主
某家裡養豬做酒，生意相當的好。就是為人刻薄，刁鑽，十分不得民心。
過年了，某去找本村的秀才寫對聯，編了半天，才定下稿來。秀才大筆一揮，一幅對聯躍然紙上。上聯是養豬大如山，老鼠只只死；下聯是做酒罈壇好，做醋罐罐酸。
大年初一拜年時，財主聽到門外挺熱鬧。出來一看，大家在欣賞對聯呢。心裡十分興奮。剛想上去說道兩句時，卻聽一人念道：
養豬大如山老鼠，只只死；做酒罈壇好做醋，罐罐酸。
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9 # 唐伯虎點蚊香
小紅和媽媽去看電影，臨出門時媽媽在包裡放了以上高跟鞋，小紅問媽媽：“媽媽，你為什麼放一雙鞋進去a？”媽媽說：“你穿上高跟鞋踩到一米，影院一米以上兒童才讓進。”小紅：“那我現在就穿上吧？！”媽媽：“不行，坐公交車一米以上就要買票了！”
記得小時候，媽媽總會給我泡一杯咖啡，並溫柔的對我說:"喝吧，外華人常喝的。"可我總是不喜歡喝那種酸甜苦辣的味道，長大後我找遍所有的咖啡館都沒能找到小時候喝的那種咖啡，只是記得他那洋氣的名字‘板藍根’
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10 # 惜緣鑫宇
你聽過最好笑的笑話是什麼？你笑了多久？我這有幾個挺好笑得笑話。
1、提升檔次
老公：一邊幫老婆捏腿，一邊對老婆說，老婆，這麼多年你辛苦了，
老婆：哎呀！今天咋這麼有出息？
老公：這麼多年你千辛萬苦，為這個家遭了不少罪，我想給你提升一個檔次。
老婆：什麼檔次啊？
老公：我想把小三領回家，讓你做老大。
2、二百一次
老婆：哎！老公，你說現在的離婚率太高了，女的離了婚啥也得不到，
老公：是啊！
老婆：從今天開始，你跟我睡一次要給我二百塊。
老公：啥？200，我在哪裡哪裡找一小J才80。
3、日照香爐生紫煙
老婆：老公，日照香爐生紫煙，遙看瀑布掛前川。這首詩是誰寫的？
老公：哎媽呀！這你都不知道，是李白寫的。
老婆：那李白他妻子和女兒叫什麼名字啊？
老公：還叫啥，他妻子叫照香爐，他女兒叫紫煙。
老婆：那為啥呀？
老公：那書上不是說了嗎，日照香爐，生一紫煙。
老婆：哎媽呀！老公，你這文化，簡直是太溜了。
回覆列表
多年前曾經聽過一個笑話，至今想來還是笑點滿滿忍俊不盡。
從前有個秀才，家境貧寒，日無雞啄之米，夜無鼠盜之糧。秀才老兄安貧樂道開館授業解惑，其張口子日閉口詩云大掉書袋。某年夏夜暑熱難耐，秀才和娘子相擁而眠，睡至半夜三更，秀才大聲疾呼：吾妻迅燃銀燈，夫為毒蟲所襲也！連呼三遍其妻置之不理，秀才勃然大怒一掌打在妻子臉上說：老婆子快點燈，毒蟲咬了我！