幼兒園的小朋友因為年齡的關係，心智沒有完全發育好，在遇到衝突時經常頭腦一熱，動手了！這是這個年齡段孩子的特點！跟品質沒有關係，家長不要上綱上線！

如果是孩子間的小打小鬧，你打我，我也打你，嘻嘻哈哈的，沒有人受傷，也沒有人哭鬧，這就是玩，遊戲！家長不要緊張，孩子就是在與夥伴的遊戲互動中學會社交，鍛鍊自己的交流能力！

如果是幼兒園老師打來電話，說自己孩子被打了！這，可能是比較嚴重的！需要去醫院的趕緊去醫院，見到孩子不要責備，比如說，你怎麼這麼笨……先看醫生，包紮好之後，安撫好孩子情緒，等她平靜下來再問問她事情的經過，不論是誰的錯，打人是不對的，把人打受傷更是不對的！先捋順衝突的起因，遇到衝突兩個孩子是如果處理的，是誰的錯，或者兩個都有錯！跟他們講清楚遇到衝突如何解決，可以自己解決，可以求助！讓他們明確正確的處理衝突的方式！讓他們意識到自己的問題！並向對方道歉！

我們都希望孩子一生順順利利，平平安安。但，現實生活中很可能會遇到各種各樣的坎坷，不如意，這，都不是關鍵！關鍵是我們要學會解決問題衝突的方法！

“打回去！”

打回去？絕非良策！ 其實有更好的辦法！

關於這個問題，我跟好多朋友探討過，很遺憾，有相當一部分的家長都義憤填膺的說，“一定要打回去，不然有一次就會有第二次！”

如果那個孩子再打回來，你要讓孩子再打回去嗎？

結果可能是孩子受到更嚴重的毆打，

或者是造成對方更嚴重的傷害！既要付出經濟代價，更有可能讓孩子充滿戾氣，認為打人是解決衝突的方式！

“武力”解決肯定是不對的，但如果不溝通，讓孩子默默忍受更錯！

這樣的事情，發生在幼兒園，年齡小的孩子，會處於自我的本能進行抵抗，家長無需過度參與；

當孩子大一點了，可以更清楚的表達自己，我們要教孩子請老師幫忙協助解決！

如果孩子再大一點，上小學了，那麼要鼓勵孩子主動用溝通的方式來解決！

相對於“打回去”，有個更好方法，我們可以教給孩子，就是勇敢的表達自己，大聲的告訴打人的孩子“你再欺負我，我就要還手了！”

這樣做，一方面震懾施暴的孩子，讓其冷靜下來；另一方面，可以引起老師的注意，及時制止。也教會孩子自信、不自卑，懂得維護自己的利益，學會聰明的保護自己！

所以，培養孩子社交技能，幫孩子建立自信心才是避免被欺負的良策！父母是孩子的第一任老師，教育孩子的同時，也要不斷學習，科學育兒，學會控制自己的情緒。

很多父母知道自己的孩子被打後，都會非常憤怒，有的教孩子“以暴制暴”，有的幫孩子討回公道，有的指責老師，有的會和家長一較高低……我認為父母這樣做都不如引導孩子自己嘗試解決問題。1、父母需要冷靜，耐心傾聽並理解孩子

當孩子告訴父母他被小朋友打了時，父母一定要冷靜，耐心聽聽孩子的說法，認可他的情緒。千萬不要責備孩子“你怎麼這麼軟弱啊，他打你，你不知道還手啊”。

這時，父母的認可理解會讓孩子感受到父母的愛，讓孩子感覺到父母是站在他這邊的，這樣他就有足夠的底氣去解決矛盾；如果父母一味地責備孩子，只會讓孩子更膽怯，甚至以後不敢把自己被打的事告訴父母。2、父母需要仔細分析原因，判斷誰對誰錯

當我們理解孩子後，父母就需要仔細分析原因。比如，“他為什麼打你啊？你有沒有搶他的東西？”如果孩子有錯在先，那麼父母要告訴他搶別人東西是不對的。如果孩子沒有錯，那父母就要安慰一下孩子，並引導他去解決問題。3、父母儘量做到置身事外，關注但不能干涉

當父母弄清楚事情的原委以後，不要急著去找老師打抱不平，而應該先問問孩子怎麼解決這個問題。如果孩子沒有很好的解決方案，父母可以為孩子提供一系列的解決方案。

比如，可以選擇打回去，也可以告訴老師，讓老師主持公道，還可以讓他給你道歉，你也可以選擇不跟他玩……至於具體怎麼解決，讓孩子自己拿主意，父母最好置身事外，不橫加干涉。

4、孩子解決不了時交給老師解決

如果孩子實在解決不了問題，那父母就要跟老師交涉，交給老師去解決。這樣父母用行動告訴孩子，自己解決不了的問題可以向老師尋求幫助。

所以，如果父母從小放手，引導孩子自己嘗試著解決矛盾，那麼當他具備解決矛盾的能力以後，任誰都不能欺負他。畢竟孩子的人生道路總得自己去走，俗話說:“授人以魚不如授人以漁”。

孩子進入幼兒園其實就是步入了社會，在幼兒園期間難免會發生一些事情，導致孩子之間產生摩擦甚至演變成動手動腳。

那麼如果是自己的孩子在幼兒園被打了，我們做家長的應該如何去做呢？

第一:充分了解。

最怕有的家長一看自己孩子被打了，不管三七二十一就是各種發脾氣，又是指責這個又是指責那個的，其實家長都心疼自己的孩子這大家都能理解，但是無論再怎樣理智的家長都應該學會先充分的瞭解事情的前因後果，之後再去做決定，不要再生氣的時候做決定。

第二:理智對待。

在對事情瞭解之後，家長就應該理智的去對待了，家長們要清楚，孩子的攻擊性行為不一定是為了傷害對方，有的孩子因為缺乏語言表達或者人際交往能力，會使用行為去代替語言，因此家長要懂得理智對待。

第三:引導孩子。

在平時家長應該經常的教育或者引導孩子，讓孩子學會如何去保護自己，提高自我保護意識與能力，例如再被攻擊時即使的躲開或者推開對方，並且大聲訓斥對方，告訴對方這是不對的，我不喜歡這樣，然後迅速的尋找老師尋求幫助，儘量不要教育孩子去還手，暴力解決不了任何的問題，只能被疏遠。

現在幼兒園的問題是一個讓人頭疼的問題，孩子都是爸爸媽媽的寶貝，再加上去年就有很多關於幼兒園的新聞，讓家長們都很擔心孩子在幼兒園是否開心，如果孩子在幼兒園被其他的孩子打了，那家長首先要冷靜不要衝動

第一；首先看看孩子有沒有傷到哪裡，如果嚴重的話要及時就醫，如果是點輕微的擦傷，就先上點藥，

第二；先弄清楚事情的經過，不要忙亂指責誰老師和打你孩子的孩子，雙方家長要心平氣和的談孩子的事，都不要衝動，因為孩子小難免會打打鬧鬧，如果是對方的錯就讓對方道歉，讓打孩子的孩子知道是他錯了，如果是自己的孩子錯了也要跟對方家長道歉，

第三；家長們都不要放大事情，自己的孩子被打了心裡肯定心疼，孩子的成長過程這樣的事情是避免不了的，所以我認為家長們遇到這樣的事情要正確對待

其實我的孩子也在上幼兒園，有天去接孩子，孩子的頭上青了一塊，老師連忙解釋說，一個進門，一個出門，就撞到頭了，然後我就問我兒子是不是的，他說是的，我就說沒事孩子小，有些事情是難免的，再說那麼多孩子老師也看不過來，也不能怪老師，我兒子幼兒園的老師都還蠻好

所以自己的孩子被打了，要有一個正確對待的觀點，不要衝動冷靜，心平氣和的談事解決問題。

首先，我們要知道孩子在互動的過程中出現肢體的碰撞屬於正常現象。但即使是正常現象，父母不加以引導也會導致問題的加劇和演變。孩子在不同年齡段所表現出來的“打人”有著不同的解釋。

3歲以前的孩子處在學習期 很多時候由於孩子年齡小，語言表達稍遜，當他們在跟其他小朋友相處的時候，別人做出讓他不喜歡的某種行為時（比如沒經過他的允許碰他的玩具，或者沒有按照他的想法去整理他的物品等），他們不懂得表達，著急下便容易出現打人。

3歲以上的孩子出現打人現象很多是因為缺乏安全感或模仿

1，先和幼兒園老師溝通孩子被打的情況以及對方孩子和家長的情況

2，在老師的幫助下和對方家長溝通孩子被打的願意和以後要避免的事

3，教育我們的孩子保護好自己（最重要）。

一般情況下，我們成人要告訴孩子：當有人做了傷害你的事情的時候，要清晰地告訴對方，“我非常不喜歡你這樣做，如果你再這樣對我，那我就會反擊的”。說這句話的時候，成人一定要教給孩子是：聲音要很大，並且認真的盯著對方的眼睛，非常嚴肅和有力量的把這句話說出來。那麼實際上當孩子能夠很有力量的把這句話說出來的時候本身就有一定的震懾作用。因為欺負人，傷害人的孩子本身心也是虛的，他也會害怕別人反擊。再者告訴孩子當你這樣提醒過對方兩次之後對方還在傷害你，那你就可以用同樣的方式反擊給他。當然這是在孩子的能量和力量相對來說差不多的情況下。另外呢，就是一定要告知孩子的遇到這樣的情況，當你自己不能解決的時候，一定要及時的要告訴給老師或者父母。

閨女兩歲半去的幼兒園！第二天老師來電話說孩子臉被抓破臉！我說對方孩子怎麼樣？老師說也有點破皮，正在醫務室處理，已經通知雙方家長，我說小孩子在一起難免磕碰，如果對方家長有想法可以直接聯絡我，最後我沒等到電話，我們雙方家長保持了沉默！晚上接孩子回家確實抓破臉，我問她打架經過，過後問她還要不要去幼兒園，她跟開心的說要去，其實，小孩子之間的打鬧並沒有大人想象的難麼嚴重！如果你怕孩子受欺負那就關在家裡自己守護一輩子吧！

看著自己孩子被打了心裡肯定不舒服，有的家長直接去學校找老師，找打人的孩子及其父母和他們爭論，我覺得這些都不是好的解決辦法。

俗話說，夫妻床頭打架床尾和。夫妻之間相處肯定會有磕磕絆絆，本來兩個人之間只是絆絆小嘴，過兩天感情說不定還升溫了，但是如果這個時候雙方父母加入戰爭，那結果了就不一樣了。

同樣的道理，假如孩子之間發生了磕絆，雙方父母強行干涉，把本該兩個孩子的小打小鬧上升到兩個家庭之間的敵意，豈不得不償失？

家長遇到孩子被打，首先應該多關心關心孩子，這是和孩子建立感情連結最好的時機，告訴孩子，父母很愛你。

其次，父母們應該問問孩子發生了什麼事，瞭解事情原委，才有助於幫助孩子去解決問題。有的孩子被打了也不願和父母說，這個時候父母就需要多多反省自己，是否和孩子之間的感情連結出了問題，是否自己近段時間過於疏忽孩子，是否平時自己過於強勢讓孩子對自己很是不滿，先從自己身上找問題，找到問題的根源，才有助於解決問題。

最後，瞭解了事情原委，那麼最好的方式就是問一問孩子他打算如何解決？很多父母總喜歡告訴孩子你應該這麼做你應該那麼做，殊不知道，你的每一次答案，都是讓孩子失去一次思考成長的機會。

當孩子給予他的答案後，你可以慢慢引導去思考他的方法的處理結果如何？有沒有更好的解決辦法？總之，我們不要強行替孩子去處理事情，我們更多的應該是讓孩子慢慢去適應這個世界，用他的方式去解決問題，父母的過度干預，終究只會越來越限制孩子的發展，甚至會毀滅孩子。

最後我想說，孩子犯錯受傷並不可怕，關鍵是我們要利用這些關鍵時期幫助孩子去建立正確的認知，比如我家寶貝關門時我總會問他手放哪會很危險，道理他都懂，但是，他還是不經意就放在門縫邊上，直到有一天他的手被夾了生疼，我卻有點興奮，我想我教育他的關鍵時刻到了，以後，他會記住這一時刻，我再也不怕他夾手了，呵呵。

孩子媽媽說：本來想諮詢孩子學習的事，但臨時出了一個狀況，孩子把同桌的手給扎破了，孩子拒不認錯，老師也說這個孩子平時太較真，誰要是碰他一下，他非得還回去，媽媽覺得不能總這樣，但還說服不了孩子，令她很苦惱。

我先讓孩子媽媽詳細說說：事情的經過

她說：其實是很簡單一個事，晚上他同桌的家長給我打電話說，我家孩子把他女兒的手給抓破了，擱以前一聽這事我連上就得來脾氣，就得說他，最近不是老聽你講案例說不要跟孩子發脾氣嗎，這回就沒說他，我就問他，你怎麼給人家手扎破了，他說 他同桌往他桌蒙上劃一道子，他就劃他同桌，他劃的時候，同桌一搶，就把手扎破了，我說那你沒道歉啊，他說，以前她把我手都擰疼了，她也從來都沒道過歉啊，我憑啥就得給他道歉？

然後我就給他講啊，我說兒子人家是女同學，就算她做的不對，你是不是得讓著她點啊，畢竟是女生還是你同桌，以後還得好好相處呢，大了以後同學聚會見面那得多親啊，我跟他講了老長時間了，但這孩子就較真，就說憑什麼我就得讓著她，我為什麼要讓著她，我也沒錯，你從來不站在我角度，你就知道說我，然後怎怎地。

我說，你看人家家長給我來電話了，人家女孩誰都心疼，你就表明個態度唄，咱大度一點，男孩嗎！怎麼說都不行，而且是越說越來勁，完了還告訴我說，媽你把電話給我，我給他爸打電話，我讓他知道他女兒哪哪做的不對，不要總向著自己的女兒。你說我能讓他打這個電話嗎？那不讓矛盾更激化了嗎？本來人家爸爸就比較激動。

後來，他大姑、老姑都來了，掰開揉碎了跟他講，唉，怎麼說也不好使，讓他打電話道個歉，說啥也不幹。

這個過程我就老提醒自己，想你說的不能生氣，眼看控制不住了，我就跑另外一個屋呆一會，平復一會出來又和他講，我說你也別道歉了，她也有錯誤，但以後你也得讓著點女生，媽就這一個要求，一點點來吧！

過後我就想，這個事，本來挺簡單，但這孩子太較真、太極端，就認死理。

聽孩子媽媽說完，我問她

我說：你說孩子認死理，我看你好像也挺鑽牛角尖的

她說：可我覺得我說的挺對啊，而且不是我一個人這麼覺得的，你看，一個女孩，把你桌蒙劃了，那算個啥，多大個事，不算啥，他也給人家劃了，最後就跟人家道個歉能咋地？

我說：這就好比在幼兒園看到兩個小猴子為了一頂遊客的帽子打的頭破血流一樣，你會覺得就一個破帽子至於嗎？有啥可搶的？又不頂吃不頂喝的，那是因為你不是猴，在你眼裡屁大個事，可在猴的世界就是天大的事。

她說：是，我兒子也老說我不瞭解他

我說：如果對男孩和女孩關係的規律、特點你不瞭解，就算你說的再對孩子也聽不進去

我接著問她：男孩應該讓著女孩這種觀念你是在多大的時候形成的？是你懂事就知道的嗎？

她說：那肯定不是天生的，一點點知道的吧！

我說：你自己都是隨著年齡增長慢慢形成的，你兒子怎能透過說一個晚上一下子就有這麼高的覺悟呢？

當媽媽惱怒的語氣平緩下來後，我開始說我的分析和建議

第一、男孩和女孩的關係經歷3個階段：不分男女期【3年級以前】；勢不兩立期【3到5年級】；相互吸引期【6年級以後】，案例中的男孩和女孩正處在互相看不上的第二階段。斤斤計較、針尖對麥芒是相處的常態。此時就算你說出龍叫，他們也做不到相互謙讓。但男女孩之間再怎麼吵架，也出不了大格，不會有太大的傷害。

所以，

如果老師真的打了孩子，不管是什麼原因，都肯定是不對的。

在學校教育中，打孩子是教育孩子最不理性、最錯誤的方法。這也從另一個角度說明老師缺乏教育的智慧，找不到更好的教育孩子的方法（家長打孩子也是一樣）。

每個孩子都是父母心上寶，從孩子一出生，我們就在竭盡全力，希望給孩子最美好的。

聽到老師打了自己孩子，當家長的第一時間都會想奮不顧身地去保護自己的孩子。但是我們應該怎麼做才能真正幫到孩子成長呢？

①首先針對孩子被打的事情和老師溝通，還可以直接向學校反映。

嚴重的，在學校層面無法解決問題的，我們也可以向上級教育部門反映，但要有禮有節。

最好不要出現使自己公開站在了老師的對立面，造成矛盾無法調和的局面。

因為我們最終的目的，是不要讓這樣的事情再發生，要形成一個家校良性互動、形成教育合力，共同教育好孩子的目的。

而不是將自己和孩子置於老師的對立面，讓孩子遠離老師，讓老師在孩子出現問題後不敢去管孩子。

②其次，我們不能只看到孩子被打的結果，要冷靜分析出現這樣狀況的原因，想一想學校、老師、家長的共同使命。

老師為什麼要這麼做？原因是什麼？

退一步講，沒有哪位老師跟孩子有深仇大恨，會冒著被處分、甚至丟了工作的風險去做這樣過激的行為。

我們可以將一個老師告得名譽掃地，有時甚至可以將問題老師調離目前的崗位，但我們想一想，這樣是否就能很好的解決孩子身上的問題，是否有利於孩子的健康成長。

教養小孩最大的責任在爸爸媽媽身上！

每個小孩多多少少都有調皮的個性，只要調皮不影響到其他人，其他人（包括老師）不一定有權利多說什麼。

但是孩子調皮的行為如果影響到別人，爸爸媽媽應該就要聯合介入，告訴孩子這樣的行為是不對的、並正確引導。

多動症，在醫學上又稱之為注意缺陷多動障礙（ADHD），主要表現是與年齡不相符的注意力不集中（或短暫）、活動過度、情緒衝動和學習困難等，甚至還可能伴有身體協調能力差，笨手笨腳，反寫字等症狀。

它不僅僅是“調皮了一點”，而這樣的調皮得沒法好好管教好。所以當老師屢次反映孩子調皮等情況的時候，請家長引起足夠的重視。

嬰兒期表現為好哭、易激惹、手足不停地舞動、興奮少眠、難以養成有規律的飲食和排便習慣；

會走路後活動明顯較正常同齡兒增多，除了睡眠時間外，難以有安靜的時刻。

進幼兒園後不守紀律、好喧鬧和搗亂，玩耍也無耐心，一個玩具玩一會兒就更換等，通常是ADHD的表現。

在小學，多動症表現得將會十分明顯，注意力不集中、上課開小差、坐不住、騷擾同學、對老師的提問茫然不知或答非所問、做作業容易受外界無關刺激影響而分心，平時做事也是丟三落四等等。

△附上一張ADHD的診斷標準

或與孩子的大腦發育有關。

有資料顯示，有的多動症孩子的大腦體積相對同齡兒童偏小，尤其是涉及到計劃、執行計劃、抑制衝動等功能的腦區，不僅皮層發育不良，而且神經傳導的遞質也不足。

△ADHD患兒相比正常兒童皮層達到峰值面積延遲超過1年的腦區

因此這些孩子，不能僅僅被理解為“調皮”，他們面對的，是大腦發育的問題，應該接受額外的幫助——藥物治療、儀器治療、行為治療、心理治療、感統訓練等等。

孩子在幼兒園和小朋友發生磕碰是正常的。

家長看到孩子受傷，一定是非常非常心疼的，自己捧在手心裡的寶貝，早晨出門時還好好的，回來時竟然帶著傷回來。

回家以後，首先要觀察一下孩子的情緒，有沒有因此不愛去幼兒園，或者害怕那位小朋友，如果沒有那些表現，家長只需跟老師溝通，讓老師看住那個孩子就可以了。

另外，問問孩子為什麼沒有打回去，是不是因為害怕？

如果孩子因為害怕而沒有打回去，那就不要再教孩子打回去了，可以教孩子大聲告訴打人的小朋友：請你不要打我，請你不要欺負我等。

或者告訴孩子，跑、找老師。

另外，家長還需要弄清楚，是什麼原因孩子捱打了，這個孩子有沒有攻擊別的小朋友。

我的專欄《科學呵護3-5歲孩子成長變化》裡面，有這方面課程，可以參考。

如果不嚴重的話，老師就處理好了，嚴重老師會通知家長的，小孩子直接打打鬧鬧很正常，每個人都有自己必須要經過的路，在這個過程中孩子會找到適合自己的路。當然了，我們平常也要關注一下如何防暴。比如加強孩子的身體鍛鍊，告訴孩子咱不先打別人，但是不能讓別人欺負自己。