雖然我是八零後，但我始終認為每個人都是獨立的個體，與父母相處講究的是氛圍和諧，如果父母的控制慾太強估計大多數人都無法和父母平靜的相處。

看別人不順眼是自己素質低；看自己都不順眼那是心理有病。父母生養了我們，僅此一條就足夠了，請問我們拿什麼回報了父母？存感恩之心，秉忠孝之道，盡兒女之責，就沒什麼不能解決的問題了。個人觀點不喜勿噴。

是很多這樣的現象，但父母走了之後特別後悔，每一個生活的瞬間都會想要是他們還在多好，一定順著來，可人生是單旅程啊

我只能說，你年紀大，心不成熟。我知道老人越老越犟，越不好相處，但我問你兩句話，第一，你肯定也是有小孩的人了，小孩跟你講道理嘛？為什麼你對小孩有耐心？第二，自己的家人沒有外人親嗎？為什麼對自己家人沒有耐心？不要槓，好好摸著良心想一下，再想想為什麼不能平靜的和家人相處！

如果你是個70後女性，現在跟父母不和解有情可原，那一代父母很是重男輕女。能和解得了人，太偉大。我反正不夠偉大。我做過很有效的抗爭，結果還算完美，我父母不敢輕視我了。所以我們和解了。和解的基礎是他們態度的改變。如果他們態度依舊，不能和解。只有我們這樣的人多了，社會才能進步

未經別人苦莫勸別人善，有的父母到老了也沒有老人樣，我能理解樓主的心情，我40多的時候被我媽逼的差點跳樓，最後只能躲開，到我媽快80了才好點，只要在一起三天就開始罵罵咧咧的，自己的親人打又打不得，罵呀罵不得，所以只能躲著。

任何人相處都是相互的，親人也好，同事也好，陌生人也好。無法平靜相處說明雙方都有問題。有問題不怕，怕的是明明知道有問題而不解決問題，問題解決了，相處就容易了。我二十歲時母親去世，之後又外出求學，工作，成家，和父親也經歷過有隔閡的時光，好在我和父親都能知錯而改，現在能很平靜的相處，父慈子孝。孝順不是盲從，子女要能象父母教育子女一樣促進父母進步，讓父母適應日新月異的世界，那才是有孝心對父母負責的子女；父母維護尊嚴靠的是適格的道德品行示範而不是與日俱增的年齡。

我也是一個70後，父親早就過世17年，想孝敬都沒機會，我單親帶孩子經濟條件不好，但盡一切能力孝敬母親，每年省錢陪母親旅遊一次，就是怕等我條件好，母親再也走不動了！我二姐妹父母從小更喜歡姐姐，但那又怎麼樣？一個人至於跟父母置氣 計較？父母你都不能平心靜氣對待，你還能認真對誰？

父母到了七八十歲了，你無法平靜的與他們相處，要知道，歲數大了父母有的時候需要你的陪伴和照顧，你想過嗎？如果你到了這個年齡，你的兒子也無法平靜的與你相處，他離你遠遠的，對你充耳不聞視而不見，你有何感想？

太普遍了，與父母和解，珍惜父母在的每一天。父母在世，是替我們擋住死神的一道牆。雖然我父親也是各種執拗，暴力，我的童年少年甚至青年時期，對他充滿怨恨，待我人至中年，雖然對他的脾氣秉性我依然討厭，但是很多時候他講出的道理，我能理解他了。

我之前跟老媽相處的時候總是想把我認為好的生活方式推給媽媽，但經常引得我生氣，現在我改變相處之道：不要想著改變老媽，要在她家就要適應她的生活方式，看到一些該扔的東西，不要責備，不要生氣，默默的處理掉就好，多想想老人的不容易，他們有的時候真的是心有餘而力不足，盡力讓他們舒心一些就好啦！

在原生家庭裡良好的客體關係是我們一生的財富。70後的父母大多經歷過清貧的生活，兄弟姐妹競爭較多。個人投射出來的關係偏向鬥爭模式居多。按父母目前的年齡人格基本已經固化，簡單提示幾點，期盼對你有所啟發和幫助。

第一.適當把握和父母的距離感。人與人之間需要一定的心理距離。

第二.放下對父母的執念，你可能會發現越是相平靜相處，就越是很難平靜。接納和父母相處的不平靜，不平靜也是一種人與人溝通產生連結的方式。

第三.瞭解父母和自己的需求，多理解。任何良好關係都需要雙方認真的經營，儘自己的能力，不留遺憾。

01

我今天去了美食節，不是去玩的，是工作，走訪在那裡擺攤的老鄉。

一起去走訪的有一個叫阿貴，他居然帶著兩個家人一起來的。

一個是他老婆，推著個輪椅，輪椅裡坐著他的父親，我感覺有點嚴重的樣子。

阿貴老婆買了小餛飩和燒餅過來，阿貴一口一口把小餛飩吹涼，給老人喂下，沒有一點不耐煩。

阿貴老婆貼著老人的耳朵，大聲地說，“這個小餛飩，15塊一碗呢，好吃吧？

得到老人“啊啊啊”的回覆後，她又說：“我買了兩個燒餅，我們帶回去，明天早上給你熱了當早飯吃啊！”

老人又“啊啊啊”“說”了一陣，我聽不懂，可是阿貴老婆聽懂了，她說：“你消化不好，小餛飩都是肉，不能再多吃了，這個燒餅還是放到明天早上吃好了。”

老人可能不願意，又“啊啊啊”說了一大通，還手舞足蹈的，看起來很激動，阿貴老婆只好妥協，“那我們就吃半個嚐嚐味道，吃多了不好。”

老人同意了，滿足地吃著阿貴老婆掰成小塊的燒餅，居然露出了笑容！

02

我的小女兒32個月了，很可愛，也上幼兒園了，讓她跳舞就跳舞、讓她唱歌就唱歌、讓她看書就看書。

她幼兒園回來，我還沒下班，就把託付她給婆婆帶，如果婆婆安排她看電視，她更高興。

每次把小女兒帶到外婆家，外婆總誇她，“好乖啊！讓她吃零食就吃零食，哪裡也不跑！”

外公也誇她，真乖！只要帶她出去玩，要她自己走，就自己走；要她擺個pose就擺個剪刀手，露出牙齒大笑，讓你給她拍照。

可是相對於小女兒，我家裡對大女兒的感官就差了不止一籌。

她小學六年級了，個頭快跟我齊高了。

但是你讓她往東，她要往西：你讓她做作業，她非想著看電視！

你讓她整理房間，她非把衣櫃翻的更亂，說要找衣服洗澡；你讓她先整理房間，她說洗完澡再整理，她有計劃。

真的洗完澡，她慢悠悠吹頭髮、慢悠悠拿本小說看著，就是不執行“整理房間”的任務。

所以面對【不聽話】，我往往很頭大，好好溝通過幾次沒效果後，我開始用語言攻擊。“你沒腦子啊，我讓你先整理房間！”

有時候語言攻擊也沒用，我還會用武力解決，用我的“暴力”，使她屈服，讓她成為一個聽話的孩子。

03

對於我的爸爸媽媽來說，我是個更大的不聽話的“孩子”。

他們準備讓我“週六、週日”回去，我偏不，週五就回去了。

爸爸準備週六早上買菜的，結果被我整的手忙腳亂，我心裡得意，“總算知道你們其實吃的很普通了，原來只有在我回家的時候，才有大魚大肉啊。”

他們安排我吃麵條，我不喜歡，直接叫了外賣來家裡，還把“炸雞”擺桌上，問他們“你們要不要來一點？”回答當然說否定的了。父母要健康，大多不吃煎炸食物的。

他們說，“晚上早點睡。”早點我睡不著，手機玩到半夜，很困很困才抱著手機睡著。

等我起床，已經到吃午飯時間了，他們精心準備的早餐，就沒人讚賞了，我心裡還洋洋得意，“給爸爸媽媽省了頓早餐。”

爸爸媽媽難道還要我幫他們省早餐？當然不是啦！他們更希望我早點起床吃飯，對身體更好。

關於吃不吃早飯這件事情，還牽扯到我有沒有聽話早點睡覺，我爸爸媽媽跟我的矛盾日顯。

幾乎每天都得為這件事情大動口角，還好沒有動手，不過我覺得快了，我要是再不聽話早點睡覺、起床吃早飯的話，我覺得我老爸都能揍我一頓。

之所以溝通不順暢，因為我有自己的想法。他們以為我還是從前那個“孩子”，卻不想，我有自己的想法，我喜歡按自己的“想法”做事情。

04

對於阿貴的父親來說，他失去了行動能力，受制於人。

只能按照孩子的想法來做事，條件限制，“不得不”以孩子的想法做導向，聽孩子的話。

我小女兒還小，所以由我們擺佈，她還沒有誕生出一個叫“自我”的意識，現在只能聽我們的話。

我大女兒開始有自己的認知，她要照自己的想法做事，我們卻想“掌控”，可是你能“掌控”另一個人的思想嗎？

肯定不可能啊！

所以，我覺得她不聽話。因為不聽話，所以我想用語言、用暴力讓她屈服，這就造成了她更加逆反的心理。

我對於我個人來說，我有成熟的思想，有自己安排行動的能力。

可是在我父母眼裡，我還是個孩子，我做的事情、我的作息還需要他們來安排。

這怎麼可能呢？還把你當孩子，處處說教，你卻早就長大、可以獨當一面了。

所以我解決這類事情的辦法，叫做無為而治。大事上，誰對，就聽誰的；小事呢，你吃誰的、用誰的，你就聽誰的。

果然把這一招用到大女兒頭上，把她治得服服帖帖的；她不聽話不行啊，經濟命脈掌握在我手裡。

而每次回到爸爸媽媽家裡，我都儘量聽他們的話。你讓我早點睡，好的；讓我起床吃早飯，好的；你讓我吃不喜歡吃的？那可不行，我自己有錢，我能買我喜歡吃的東西。

請你不要阻止我花自己的錢，也不要對我花自己的錢有意見。

果然，從此以後，日子就過得平靜多了。