謝謝聖邀，一個字代表2018年，《找，》這個字能把人的一切都能自己找出來的，人心不足啊，超億的人都在不停的找空子，人們個個都在找工作，找累受，找福享，找樂哈，找酒喝，找吃喝，找女人，，，等等都的須要去找，窮者也找，富者也找，終心目的就是為了吃喝享受，？

但是如今的金錢是掙著的很容易，掙不著的累死也掙不夠用的，從前有句話叫作，不用揚鞭自奮蹄的話語，老黃牛垃著車夠前邊的玉米吃，車上坐著一車的資本狗在車上，它們在樂哈哈的享受著，老黃牛累死也沒吃到鼻子前邊的玉米，返到黃牛累死了，車上的人再吃黃牛的肉，骨頭也的讓黃牛的子孫花不少錢去埋，？所以說人們找點知足，找點樂哈享受點吧，來到這個世上老天安排的很公平，只是不足的金錢在作怪的累死人，？

此題專對老年人的寫作，年輕必須的奮鬥。

2018即將結束，回首過去近一年，心情複雜，有很多事情困擾著我，此刻已經凌晨四點了，思緒萬千。要用一個字概括我這一年的話應該是“背”。今年是我屬狗本命年，老話說的還真有那麼點道理，本命年不順，年初正月走親訪友，吃喝玩樂，不亦樂乎，樂極生悲，可能飲食起居不注意得了尿結石，於是乎頭一個月就拜訪多年未見的醫生，原本很簡單的碎石，多喝點水就可以了，可不知咋滴醫生偏在碎石前給我打了利尿針，就是這個利尿針讓我碎石第二天晚上就雙腳發軟，想使勁腳卻不聽使喚，時隔兩天又見到了親愛的醫生，抽血，拍片，化驗。結果出來了：缺鉀血癥。蒙圈。什麼鬼？簡單點說補鉀唄，多吃香蕉。醫生聽我前一天的經歷就斷定我這病和那該死的利尿針有關，咋這麼“背”呢？不打利尿針不就沒有這回事嘛。鬱悶。本來想去碎石醫生那裡討回公道，想想算了吧，咱患者和醫者談你說的過醫者嗎？能治好就算了吧，於是就繼續平淡無奇的生活了半年，六月的一天突然腰痛，這個痛是用語言表達不出來的，誰痛誰知道，沒有辦法第三次見到和藹可親的醫生了，又是一番檢查，得出結論是：椎間盤突出。我去。年紀不突出，業績不突出，弄個椎間盤突出？幾個意思啊，我怎麼這麼倒黴啊，接受現實吧，接受治療吧，嗚嗚。該吃什麼，喝什麼，注意什麼牢牢記住了，轉眼十一月到了，心情好，心想這不還有一個多月就2019了嘛，這回不會出什麼差錯吧，錯了，大錯特錯，本命年是那麼容易熬過去的嗎？就在十幾天前的一個早晨起床突然感覺右腳又不對勁了，想來不會是缺鉀血癥又復發了吧，沒有道理啊，我可是經常吃香蕉補充鉀元素的啊，想不到原因只好再次光臨醫院了，這次一檢查：痛風性關節炎。醫囑：戒酒，不能吃含嘌呤高的食物（肉類，海鮮），意思就是讓我去做和尚吃齋唄，我能不能再“背”點，一般人一輩子沒有碰到的病被我一年搞定了，許久沒有想明白，於是近來每天夜不能寐，負能量爆棚了，唉，你說我怎麼就這麼“背”呢？生活還是要繼續，現在只想平平安安的過完2018最後一個月，翻過2018這一頁，開始新的篇章。天就快亮了，我的心卻哭了，酒卻始終喝不醉……（唉，酒都不喝了）。寫於2018年12月1日凌晨五點

累，爺爺前幾個月，該在我家照顧兩個月，第一次等我回深圳沒十天，媽媽打電話說爺爺病重了，我又回去，照顧十多天好了回家，於是我又回深圳，又沒幾天媽媽打電話又說病重了，又往回跑，等他病好了又回深圳，這樣反覆好幾次，真的把我弄得身心疲憊，就在前一個月接到媽媽電話爺爺去世了，在此時此刻的心情，不知道用什麼言語來表達，我辛辛苦苦來回的跑，是希望他能夠好好的活著，沒想到他卻去世了，我又回家送完爺爺最後一程，願他一路走好，天堂沒有病痛，真是禍不單行這句話應驗到了我的頭上，我們一家人還沒有從痛苦中走出來，前幾天家婆又病重進了重症監護室治療，我的心真的很累，這曰子怎麼會過成這樣了，真是心酸又心疼。

《慘》

我以為我找到歸屬，可是我依舊在她的世界徘徊，我已經我找到家的感覺，可以我依舊在門外依舊無法進去，我以為她是我的奮鬥的目標，但是我發現原來自己才是需要去奮鬥的目標。我以為我可以成家，我以為我可以創造資料自己的事業，不說成功，但是起碼也更上一層樓，可惜這些都失敗了，

我一件事情都沒有完成，我甚至根本都是知道她是不是愛我，還是我就是一個備胎，我甚至更加誇張的我還是迷茫了，我開始懷疑自己了，我開始害怕去付出等。

但是那又怎麼樣，我相信只要自己活著，我就可以去為建立自己的夢想，哪怕現在輸的一塌糊塗，哪怕現在沒有任何認可，但是我依舊可以付出自己的精彩生活。

明天起來又是新的一天。

穩，2018我一直在求穩！我是逢八的年份事多，所以每辦一件事就穩妥的很。剛過小年就住院了，開的小店也關門了，在媳婦細心的照顧下，半個月後出院了，但還不能工作，媳婦自己支撐小店，兩個月後才回復了正常。沒辦法只要生意穩著能往前走就行。村裡煤改氣和空調補貼政策先後每家又花費了不少錢，還沒掙啥錢，已經吃老本了。唉！為了環保也該花費。不過今年決定了一件家庭大事，買房了！不管是對是錯，夫妻一致透過的共同承擔，房貸下來後也安了心，不過也借私人不少。今年女兒上大學也是一項不小的開支，不過滿高興的。穩穩的，充實的2018！

一個字“苦”，但是值得，因為我畢業了三年了一直在這座城市工作，經歷了無數次的榮辱成敗、悲歡離合，有些雖然讓我很傷心，但是我認為是值得的，因為這些磨難讓我成長、讓我在以後的人生道路上有了借鑑，不會被同一顆石頭拌倒兩次，也許這就是成長，讓我們懂得了很多，對這個社會了解了很多。

人生需要夾雜著苦澀的味道，能讓我們在成功時不驕傲，失敗時不氣餒，人生需要保持積極樂觀的生活態度，不以物喜不以己悲，心態真的很重要，無論生活怎麼對待我們，我們都欣然接受，不抱怨，不怕累，不怕苦……你會發現生活不會拋棄我們，人生都是在喜怒哀樂中交替，也就是那句話福禍相依，也許現在是你的人生低谷，挺過去了你就能站在山頂的最高處。

看到這個問題，腦海中蹦出的第一個字就是:幸!幸福的幸，幸運的幸!

我母親從2017年5月21日份患病一直到現在這一年多的時間裡，我經歷了無數次的絕望，疼哭，流淚，也無數次的滿懷希望，一家人就在這失望與絕望中尋找著奇蹟。而這一切，都建立在我母親堅強的性格，永不言棄的精神之上!

第一次化療強度不大，在我們和醫生的鼓勵，並且持續輸血的情況下母親漸漸回覆了精神。第二次化療，頭髮開始慢慢的掉了，母親決定索性叫人把頭髮都剪掉，並剃了乾淨，看到她似乎毫不在乎的態度，我知道，她的心裡在滴血，我又何嘗不是。

治療一直很順利，我們和醫生都很有信心，最後，醫生建議我們進行骨髓移植，我在網上把相關的知識看了一遍又一遍，骨髓移植是根治的唯一希望，同時也面臨著各種各樣的風險，進倉後更大強度的化療，面臨著感染的可能，各種細胞降到最低，害怕隨時可能出血，骨髓移植後，又面臨著排異這一關。

這個抉擇貌似很艱難，其實我們心裡早就有了答案，這是唯一的辦法，也是最有效的方法。我們別無選擇。最後結合母親的意見，還是決定骨髓移植，我們也堅信一切都會好起來，一切都會順利的過去。

然而進倉後30多天地獄般的生活，母親沒有說過一句放棄的話，還不停地安慰著我們。我的幹細胞輸入母親體內後，血象卻遲遲不上漲，原本以為一切都會好起來，一切都會過去。然而命運似乎和母親開了一個天大的玩笑。當醫生告訴我們原發性植入失敗，我們都陷入了絕望，痛哭，我每天躲在醫院的樓梯裡以淚洗面。最後不得不出倉，出倉後每時每刻都面臨著隨時感染，出血的危險，一次次的輸血，一次次強行血漿置換清除體內的抗體。

這樣維持了40多天，醫生嘗試了各種各樣的方法，細胞還是遲遲不漲，直到12月15日的早上，母親肚子疼，昏迷不醒，由於教授放假，直到上午9點多才趕到，打上止血針，送去重症監護室，由於血小板太低，消化道出血，經過一天的努力，終於把母親從生死線上拉回來。

醫生說現在只有兩條路，放棄，或者進行第二次移植，但他勸我們放棄，第二次移植的成功率微乎其微，除非發生奇蹟!這是我第一次猶豫。

第一次移植從進倉預處理化療有出血風險，到幹細胞移植後有感染的風險，到細胞血象有可能不漲，或者開始上漲後又怕病毒感染得不到控制，每一關都是關鍵，而且每一步都是致命的。想到這個我退縮了，我不想看到母親再受更多的罪，每天打那麼多藥水，身上骨頭疼，到處都淤青，而且在一次移植20多天做完血漿置換後發生了消化道大出血，醫生下了病危通知，我的心裡在滴血，而毫無辦法，我把氣都撒在醫生身上，怪他們沒有能力，只能眼睜睜的看著情況繼續惡化下去而不採取任何措施。在這種情況下在進行二次移植更是雪上加霜，我想到了退卻。

就在我恍惚不定，意志不堅的狀態下，幸好二舅和大舅的及時開導。我母親本性堅強，在任何事上從來都不服輸，不到最後一刻她是永遠都不會放棄，而且她也從來沒想過放棄，我在回想種種，我退縮的想法是如此自私，我只考慮的自己的感受。我們沒有任何理由放棄，不管如何都值得博一回，不管結果如何，我們都沒有遺憾，我們拼盡了全力。

在教授和我們反覆談話後，我和我爸，大舅，二舅還有我媽還是堅持原來的決定，那就是進行二次移植！在把媽媽推進層流病房裡面時，我們都哭了，我們明白，這次有可能就是分別，我們泣不成聲。當時明白了，在我20多年的歲月都活在母親的寵愛裡，無憂無慮，而現在突然感覺她要離開我，我不能接受，我心裡絞痛，卻絲毫沒有辦法。

然而，開弓就沒有回頭箭，我們選擇了這條路，只有硬著頭皮往前走。在進倉後上預處理化療藥，母親每天都是昏睡，有時半夜醒來她給我資訊，說想放棄，在裡面每天都是煎熬，一個人面對這冰冷的機器，冰冷的藥水，冰冷的牆壁，但一想到我，一想到我們每個人的付出，她說她沒有理由放棄，更不能辜負了我們。每次想到她的話，我都為我的母親自豪，我的淚水每次都不自覺的流淌下來。我從母親身上學到了堅強，哪怕是病魔，哪怕是千瘡百孔，只要心懷信念，也要跟它戰鬥到底！

化療7天，醫生最擔心的出血沒有發生，移植幹細胞後6到10天的危險期，擔心的感染也沒有發生，也許是我們的堅持，母親的堅強感動了老天吧，所有教授擔心害怕的問題這次都沒有發生，可以說是個奇蹟也不為過，十天後也就是今年2月10號細胞慢慢開始上漲，中性粒細胞也開始上漲，一切都在向好的方向發展。

2月14號，我手機晚上睡覺調成靜音，9點多我正在看電視突然心裡感覺會不會有人給我打電話我沒聽到，當我剛拿起手機，果然一個陌生的號碼打進來，我接通了：請問是不是***的家屬？她今天可以出倉了，你們馬上來醫院辦出倉手續，她現在恢復的蠻好，可以轉去普通病房。

2018年12月6日，母親終於穩定下來，可以回家。在這一次次失望和一次次絕望之間，母親找到了奇蹟!我們，醫生，幫助過我們的，所有的人都見證了奇蹟!

2018年，對於我家來說是幸運的一年，幸運遇上那麼多好心人，感謝給我們精神和資金上的支援，幫助我們度過難關！“幸”是幸運的幸，幸福的幸，也願這個字永遠伴隨著每一個人！

迷茫，今年我離開了工作穩定，待遇還可以的醫院自己出來單幹，我在做一名母乳指導，可是我的專業並沒有使我成功！而是讓我陷入了深深迷惘之中！我曾經以為我有自己的專業，可以更好地發揮，可是社會會讓你死心的，因為你就是一個無名小卒，根本沒有人認識你，管你什麼專業人士！幹我們這行名氣是不能少的，不管你有多大能力！我很迷惘，我不想做啃老族，也不想低頭！

我也不知道該怎麼辦才好！

我是不是選擇錯誤了！

我是一名母乳指導，我想真心的幫助別人！

2018年，我很難，很心酸，甚至我現在都不太敢參加社交活動了！因為我現在什麼都沒有！

如果用一個字去蓋闊我的2018，那就是懵。

2018年對我的事業來說是個非常“泡沫”的一年，為啥這樣說呢？因為在今年年初我的事業看起來是非常的紅火，感覺我在事業的前景是非常的順暢，但是，突然公司遇到了危機，後來自己和同事去堅守，去補救，但是呢，在這個時候自己的女友離自己而去，我反省過自己，是不是因為自己忙工作而沒有去陪伴她當我去找她時，她卻斷絕了和我的所有聯絡，那個時候自己的腦袋真是炸了，感覺自己一下從天堂掉進了地獄，感覺這一年就像是一部未完電視劇一樣，跌宕起伏永遠不知道結局是什麼。說到這裡，也許是自己成長的開始吧，人生本來就是這樣顛蕩起伏嘛，前方往往是未知的路，突然我對於“老司機”這個詞彙有了全新的定義，駕駛在生命之途，如果只想的一馬平川，那駕車自然少了幾分刺激，可能遇到前面的急轉彎就會迷失方向，生活也是如此前方的路再難，也要去走，因為這是成長的開始。

現在站在人生的十字路口，面臨著各種選擇，看到紅燈亮了只是暫停，相信這只是我衝向下一個路口的開始。加油

一個字總結，正好

這一年是我在上大二，還未結束學生生涯。這一年我第一次壓了世界盃，用我的畢生積蓄投資彩票站的發展，最終血本無歸。一開始本事一塊十塊二十，後來一百二百數千。都說賭博逢賭必輸，而我一開始逢賭必贏。運氣怎麼就這麼好呢，可是好運氣也要到用完的時候，賭博也是考毅力，輸贏收手，你不收手拿坑定逢賭必輸。不光足彩如此，別的依然一樣。這一年我牢牢惦記了我的錢一整年，哭了一整年。所以我要用賭來總結我自己，時刻提醒自己。天上掉餡餅不可能的事，勤奮努力才是正道

"幸"

不是幸福，而是不幸。當今的生活充滿著無情與虛偽，人可以為了自己的利益光明正大的去傷害別人，最後還不忘為自己喝彩。不幸的是連純潔的愛情亦如此，無疑的，愛情是很難說清楚對錯。往後餘生，愛情真的不是很重要。從初見的欣賞喜歡，到再見的排斥厭倦，還能信天長地久嗎？有幾人能做到"許一人以偏愛，盡此生之慷慨"。當回憶"人面桃花相映紅"時心動，到哭的梨花帶雨，是因為曾經的美好嗎？不是，是因為自私，所有在歌頌的愛情都是因為短暫啊！白雪公主和王子相愛之後就不寫了，梁山伯與祝英臺都死了，牛郎與織女一年才見一次……。

如何用一個字總結你的2018？

思：曉看天色暮看雲，行也思君，坐也思君。

念：滿目山河空念遠，落花風雨更傷春。

恨：若叫眼底無離恨，不信人間有白頭。

悲：人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。

情：天不老，情難絕，心似雙絲網，中有千千結

痴：莫道世界真情少，自古人間多情痴。

淚：物是人非事事休，欲語淚先流。

暖：身無綵鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。

知：知我意，感君憐，此情須問天。