把生活活成段子的人?你見過哪些硬生生，:很早以前還沒跟孩他爸結婚的時候，一天晚上12點多了我倆在路上吵架看到前面幾個保安過來，我頭腦一熱，大叫:強姦呀。那邊保安幾個拿著棍跑過來，我老公拔腿就跑，我一看不對，我也跟著跑，跑得氣喘吁吁的，總算跑掉了，第二天給罵死了，我老公說他要是給抓住特定給打壞，現在想想就好笑。

這些都是些活生生的事蹟。我就問這樣的認識你怕不怕。不生不易，且行且珍惜啊！

念初二的時候，語文課上，老師點名抽查背誦文言文，她嚴肅的說道:“現在點名背課文第N節，不會背的話就給我去後面站著！”

隨即點到一名同學，結果他背都沒背，拿著課本就去後面站著了，全班鬨堂大笑，老師臉一陣青一陣白。

後來過了很多很多天，又是點名抽查背誦的一節語文課，還是說誰不會背就要去後面站著聽課。

這次她點到了我。

我想起曾經那位同學所作所為給大家帶來的歡樂，本著給乏味的課堂散播歡笑的精神，於是我也決定東施效顰，不，是如法炮製。

點到我名字的剎那，我直接毫不猶豫的起身離開座位徑直朝後面走去。

果不其然，全班同學鬨堂大笑，效果我很滿意。

我能想到她鐵青的臉，面子掛不住的一陣青一陣白。

但萬萬沒想到，她也預留了一個殺招，那就是背信棄義，辜負了我對人民教師的信任，她竟然臨時變卦，叫停我“你想去後面站著？想的美，給我來前面蹲著。”

我倏而停住，回頭朝她看去，目光對視，她眼睛裡洋溢著得意的神色，像是在說“看你怎麼跟我鬥。”

其實班級裡絕大多數同學都對她有偏見，此時教室鴉雀無聲，落針可聞，同學們期待看一場大戲。

但我還是沒有勇氣像某位同學那樣去挑戰她的權威，我乖乖地走到講臺邊，蹲了下去。

她居高臨下，嘴角上揚，睥睨著看我，那一刻我感受到了深深地屈辱感，從來沒有過一節課像這樣漫長。

後來，我走過很多路，遇見很多人，見過很多在某一刻活成段子的同學，有的是在食堂打飯，把頭伸進人家那狹窄的窗口裡面，動作滑稽無比，有的吃砂鍋飯太急，嘴唇被砂鍋燙出一個泡，有的帶一隻拳擊手套，學著拳擊手那樣用力擊打黑板，右直拳左直拳，結果左手猛然捶出疼痛之後，才想起左手忘記帶拳套，痛的齜牙咧嘴。

有的秀雙槓身姿，前一秒各種招搖，後一秒胸口著地摔下來，面色慘紅，難受的哭都哭不出來……

圍觀的人大都以看熱鬧的姿態肆意歡笑，連陪他一起玩雙槓的同學都先是笑一會兒，看他不行了才神情緊張的扶他起來。

其實那種痛苦我是能感同身受，小學時從花壇上跳起來夠樹枝，幾次都抓住了，有一次沒抓住，屁股墜地，痛的打滾，卻說不出話來，好一會才緩過來，同學們像看智障一樣看著我。

還有一次見人家都翻籃球架，手持兩邊，倒翻。

我也去學著做，第一次就成功，好像上癮了一樣，連翻三次，第三次失敗，頭朝地栽下，深刻體會了摔了個“頭栽地”感受。

還有很多很多一言難盡，再說說同學，一個發小，小學一個班級，他三四年級的時候在清晨剛進班裡沒多久，被同班一個混子同學欺負，直接跑到學校大門口坐地上哇哇大哭，老師進來時勸不住，後來校長進來時才把他勸回來，具體他們達成了什麼協議就無從得知了，沒有細問，只是他的故事廣為流傳。

他的經歷就是段子集錦，他和我一樣大，年紀輕輕，他下過窯，進過廠，蹲過看守所，發生了太多能讓人哭笑不得的故事，還有一些太滑稽對他形象很有影響就不多說了。

情由心生，有感而發:

珍惜你身邊活成段子的人，有的人是幽默，故意做自黑的事博人一笑，有的人是毛手毛腳，神經大條，不經意間惹人發笑，有的是裝逼，結果裝逼不成反被操，不小心翻了車淪為笑柄，有的是腦子不靈光，做出逗比的事來會被人指著笑說“你看這個傻比。”

無一例外的，每一個活成段子的那一刻，在別人眼裡都是狼狽的，在自己心裡後知後覺中也是羞愧的。

只是，他們覺得給你們帶來了歡樂，也就值了。也就不在乎那些異樣的眼光，那些捉弄的笑聲。

就像喜劇的核心是痛苦，你看電影裡周星馳摔個狗吃屎會忍不住笑，你看他狼狽的樣子會忍不住笑……

最後:

願得一人贊，永遠答下去。

一位雙子座的朋友說：“聽說雙子座的人忘性大，記性差？怎麼可能呢？”緊接著他的手伸進口袋說：“我拿手機搜下百度給你們看，那是肯定不可能的！”然後他從口袋裡掏出了一個空調遙控器。

其實平常生活當中，經常聽些段子。放鬆下心情也是很好的，因為生活已經很累了，平常我們就要保持樂觀，好的一個心態，積極的面對生活。這樣我們的生活當中就充滿樂趣，時間過的也更快啊。

前兩天一個95年的女同事跟我說，她在下班休息的時候收到一條簡訊，是一個陌生號碼的簡訊，上面說: 大哥，你的外賣送到哪了？麻煩你快點給我送過來，我都差點要退了。女同事說我回他一條: 好的，您稍等。我現在在火星上，到達地球還需要5分鐘。聽到這，我也是醉了。而後問她，那人收到你這條簡訊什麼反應？她說那個人後面又發給我了說:對不起，發錯了，然後面是一串被逗笑的表情。

某天，和同事出門買東西，我的外套背後是隻狗頭，，，，走到某個花園的石板路的時候，路比較窄，我們自然錯開，我走在前邊，然後我同事說，你後邊是條狗啊（說我衣服的），我問了句你說什麼，同事就又說了一遍，你後邊是條狗，然後估計自己反應過來了，自己都忍不住笑了。

見過身邊有哪些把自己活成段子的人？我想說，能在平淡的生活裡找到樂趣，本身就比活成段子更有意思。

說說我本身吧，我跟老公兩個在日常生活裡總能相愛相殺，能互相接的下彼此的梗。我們的日常對話是這樣的：

因為我懷孕，不敢吃生冷的，但又嘴饞。

我：我下班啦，啦啦啦，想吃啥我去買？

老公：智障媳婦……

我：那我看著買好了，反正我做啥你吃啥！

老公：那你不準偷吃我的冰棒，回來我要數！

我：不吃就不吃，哼！

有天晚上老公做飯，當然了我並沒有嫌棄的吃完了。第二天上班間收到他發來的慰問：

老公：感覺自己有點拉肚子，應該是吃壞了，晚上吃清淡點

我：好

老公：但是為什麼你都沒反應？

我：因為我早睡早起身體好呀

老公：……聊不下去了

還有很多很多，我們兩個從認識到結婚，再到買房備孕現在準備生孩子，磨合了好久，也經歷了好多，但是隻要兩個能齊心協力把日子過的開心也算是一種樂趣。餘生很長，只要心態夠好，都可以把生活過成段子一樣有樂趣。

看了評論，你們都是小意思！高中復讀和我妹妹一個班（表妹）！儘管復讀仍舊不學好，老逃課去外面玩。但學校封閉，想出去要跳過一堵牆。有一天，自己剛跳出去，聽到有人叫我名字，一回頭一看我妹妹宿舍的舍友，她也逃課！但她在牆上下不來，想讓我接一下。我過去琢磨咋接呢？託人家屁股，覺不合適，攔腰抱吧，也不好！我只有輕輕抓住她腰上面的衣服，讓她哧溜下來，沒想到啊，一哧溜衣服正個人家上翻頭上去了，白花花一片啊～～～然後自己嗷的一聲跑了！第二天，看到我妹妹提著火鉗～～～

我記得高三高考前體檢，早上排隊抽血，有一個人暈血，抽完同學扶著走的。拍我前面一個身材有點胖的哥們就大笑：哈哈，還暈血啊，這點血也怕啊。當時我就有點鄙視他，有的人就是這個樣子，沒必要取笑人家吧？然後輪到他了，瀟灑的擼起袖子，然後臉色越來越難看，最後暈倒了，被抬走的

還有就是有一批男生心率不太正常，後來輪到我了我感覺大概知道為什麼了，有一個測心率的護士挺漂亮的，然後需要把測血壓的綁在手臂上，然後伸手過去剛好在她胸前，我覺得尷尬，就往回收了一點，結果她感覺霸道的往她身邊拉一把，你知道的，那時候學氣方剛。

告訴你什麼叫把自己活成了段子!電影散場人比較多把我和男朋友衝散了我看見他挽著另外-一個男生下樓 我和那個男生的女朋友默默在背後看著

28歲生日那天男朋友給我驚喜帶我回他家， 結果吃錯東西,一路上不斷放屁為了不破壞氣氛，就憋著到他家進他家,他搞神秘不讓開燈趁他進房間立馬跑到陽臺舒暢地放了很長很爽的屁,到處放,放肆的放，結果男票捧著蛋糕出來,開了燈陽臺窗簾後面全是他家人，

說個搞笑的事情吧！

閨蜜春節的時候換工作，所以在家多待了幾天，情人節沒有和男友一起，說好了彼此打筆“鉅款”表下心意就好，因為春節期間而且閨蜜回農村老家，收快遞也比較麻煩。結果她男朋友想給個驚喜，定了一大束玫瑰花，為了快遞方便收（據說是有辨識度，十里八鄉相對閨蜜來說大家更認識她老爸）收件人和電話都是閨蜜爸爸的。據閨蜜口述情人節都過了，他爸突然接到電話讓取快遞，他爸以為是誰又買了東西，結果拆開一看，是一大捧玫瑰花，還寫著：我最親愛的，情人節快樂！永遠在你身後！署名是愛你的麼麼。老爸懵了，以為是閨蜜她媽，還說都老夫老妻了，還來這一套，閨蜜當時還著實驚訝和羨慕了一把！結果得到老媽的確定否認後，氣氛就開始尷尬了，尤其問了一圈親戚鐵友後，閨蜜老媽已經由開始的輕鬆玩笑變得陰陽怪氣，老爸更是暴躁，直言這TM 到底是誰，搞我！閨蜜不放心還專門問了他男友，他男友也是個人才，據本人口述是靈機一動，想趁機試探下閨蜜內心其他的小火苗，不僅一本正經否認還倒打一耙！最後父女倆為證清白千方百計聯絡了賣家（閨蜜說快遞上沒寫賣家聯絡方式，也是醉了！），終於得知真相！最終的結果就是她男友被一頓胖揍，本來計劃見父母的也遲遲不敢上門！

雖然表示理解與同情，但是聽的過程還是不厚道的笑了好多次！

說個我小時班的搞笑事吧。小時班寫作文字來想表達的意思是明天高高興興的去上學，但是寫的時候把高高寫上了，興興倆字給忘記了，然後老師批作文的時候就發現了，就問我你每天高高的上學不累嗎，你的興興去哪裡呢？小夥伴們到現在都說我是高高的去學校的，回想起來真的是太糗了!

你身邊有哪些把自己活成段子的人？

我朋友就是把自己活成段子的人。

有一次，和朋友夫妻兩個出去，在路上遇到一輛拉著豬的車，我朋友指著車和她老公說：“你看，你家親戚”!然後她老公機智的回答，是呀，那是我家親戚呀！我現在牽著的也是（一邊說一邊拉著我朋友）！我在一邊都快笑趴下了；這時我朋友才反應過來，追著她老公打，兩個人邊走邊打鬧其樂融融的！

我覺得把自己活成段子的人，都是熱愛生活的人，並且是有趣的人，生活中越來越難得了。好看的皮囊千遍一律，有趣的靈魂萬里挑一！

- 1.我們兩位哎。 一男子，帶著女朋友來到麥當勞坐定，

對服務員說：“小姐，我們兩位！”

服務員（大堂的）：“哦！”

奇怪的看看他走開……

一會，又饒回這個桌子，

那男子又說：“小姐，我們兩位哎！”

服務員：“知道了……你有什麼事嗎？”

男子：“點菜啊！”

- 2.紅馬甲。 在一所師範大學的校園裡流傳著這樣一個恐怖的故事這個故事發生的確切時間已經沒有人知道，只知道這個故事發生在該校的女生宿舍的浴室裡。那時，有一個女生（我們就叫她小靜）剛進校，才大學一年級。你知道，大學是在九月份開學的，因此天還是很熱。某專業的班長，晚上自習到很晚，回到宿舍後，就到浴室去洗澡，準備洗完後就去睡覺。洗著洗著，突然聽到浴室的木門外有動靜，一個奇怪的聲音飄蕩在浴室裡：“紅色馬甲--紅色馬甲--紅色馬甲要不要？”小靜聽了，想到進校時就有人對她說過，如果你晚上在洗澡時聽到有人叫賣紅色馬甲，千萬不要答應。當時她也不以為意，認為這只是謠傳。這時聽到真有人叫賣紅色馬甲，心裡一顫，但轉念一想，這肯定是同學為了嚇唬自己而搞的惡作劇，也沒看，就說道：“好啊，給我一件！ ” 外面的聲音說道：“你確定？” “當然嘍！ ”小靜聽了之後，更為確定是玩笑。“好！我給你--”之後就再也沒有聲音了。小靜洗完之後，回到宿舍，見同學們都睡了，她想想剛才的事，覺得有點怪，但實在是很困，也就沒再多想，睡了過去……第二天，同學們起床後，見小靜還睡在床上，都覺得非常奇怪，因為平時她都是第一個起床的，今天怎麼還不起床？同學們就到她床邊叫她，可怎麼叫也叫不醒？掀開被子一看，小靜渾身鮮紅，所有的表皮都沒有了，真好象穿了一件紅色馬甲所以奉勸大家，在洗澡時聽到有人叫賣紅色馬甲，你可千萬不要答應！

- 3.檢察官的啟示。 法官：“你作案的過程與檢察所說的是否完全符合？” 被告：“不，不完全符合。不過他所說的這一套方法對我也很有啟發。”

- 4.“挪亞”。 有個人妄稱自己是“挪亞聖人”，到處遊說，有個朋友勸他不要亂說，他不聽。蘇丹知道了，下令殺死他。先把他綁在十字架上，那位朋友走來對他說：“挪亞啊！你沒有得到方舟，卻得到一根桅杆！ ”

- 5.你想把我扳倒。 有人餵了一隻鸚鵡，很聰明。一天朋友來找他，按一下門鈴後，聽到裡面有人講：“再按再按。”客人又按：“裡面又講：“再按再按。”客人按後門果然開了。開後客人講，為什麼讓我按那麼多下門鈴？主人講：是鸚鵡叫你按的。我這鸚鵡很聰明，你摸它的左腳，它會說你好，摸右腳會說再見。客人摸後果然見效。客人很高興，問：如果兩個腳都摸如何？主人說沒試過。客人便去摸鸚鵡的兩腳，沒想鸚鵡大叫：“你想把我扳倒啊，有沒有搞錯。”客人瞠目。

- 6.校長髮火。 校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！ ”

- 7.共同之處。 正在吃麵的阿試說：“女生和泡麵其實一樣。” 小克問：“為什麼？” 阿試說：“都得泡！ ”

- 8.親愛的 你愛我嗎？。 某日 一個小夥子帶著一堆花去見他的女朋友

他把花獻給他的女朋友

他問她：“親愛的，你愛我嗎？”

女的當著男的面把花瓣一片片撕下

嘴裡數著 ：“愛，不愛，愛，不愛。。。。”

當拿到最後一片時 按順序 她該說不愛了.

她呆呆的看著她的男朋友 不知道該怎麼辦

男孩突然指著女孩後面說：“你的朋友來了：”

女孩回過去一看

男孩乘機從地上揀起一片之前落下的紅色花瓣

等女孩回過頭時 他把2朵花瓣組合在一起

成為一個心字

他對女孩說：“ 愛！ ”

- 9.這就是所謂的高階黑吧。 A：“為什麼電視上的WSJ廣告裡都是用藍色的液體做實驗？”

B：“……”

A：“為什麼？為什麼？”

B：“他們怕影響中日關係。”

- 10.人生中最不浪漫的事。 ５歲時，適逢中秋，手拿一個月餅去找鄰家小妹，想與她分享。不料小妹對月餅一見鍾情，抓過我拿餅的手，連手帶餅一通暴咬，我痛得哭了一個時辰。 １０歲時，為了替鄰家小妹從大胖手中搶回髮夾，向龐然大物大胖發起自殺性衝鋒，雖然滿身落下傷痕，卻終於搶回四分之一個髮夾，歡天喜地送到小妹家時，卻被小妹的媽媽痛罵了一頓，最後被押送回家，讓媽媽賠了一個髮夾和不少好話，這才算平息災難。 １５歲時，託同學傻大姐給鄰家小妹送複習資料，並在資料中夾著昨晚熬了一夜才寫出的六個字：我們作朋友吧。結果，傻大姐雁過拔毛，將信據為己有，半個月之內狂送秋波和巧克力。 １９歲，鄰家小妹如願地考上大學，我不如願地當上待業青年，在送別的站臺上，含淚想向小妹說點什麼。小妹的爸爸－－我一直害怕的鄰家伯伯說：別再想著她了，去做點別的有意義的事情吧。 ２２歲，小妹回家探親，提前發來電報，讓我去接她，掰著指頭苦苦地度日如年，終於等來那麼一天，打扮得整整齊齊去車站，苦等了三個小時，終於接到了小妹和她的男朋友。 ２３歲，第一次相親，由於經費準備不足，將身份證抵押在相親的茶樓老闆處，２０天后方才取回。 ２４歲，終於有女孩子願意領我回家見父母了，特意買一束黃菊和禮物送給未來的岳父母大人，未來岳母大人很高興，對我說：正好明天要參加同事的葬禮，我可以不買花了。 ３０歲，結婚５週年的紀念日，妻在電話裡甜蜜地問：親愛的，你知道今天是什麼日子？答：今天是我們劉副科長丈母孃的生日。 ３５歲生日這天，滿身疲憊地回到家，家裡漆黑一片，急忙忙四處尋找螺絲刀，準備去修理保險，不料發現身後站著妻子和女兒，他們手上端著蠟燭和生日蛋糕，很掃興的樣子。 ４１歲，坐在陽臺上想自己該在張科長和劉副科長的爭論中持什麼樣的態度，妻在身後輕撫我的背說：天上這麼多明亮的星星讓你想起了什麼？答：明天是洗被子的好天氣。 ４６歲，傳聞鄰家小妹已離了婚，並打來電話想敘敘舊。１０年來第一次有了打扮的衝動，痛下決心上街買了６００元錢的行頭，從頭到腳一番梳理，自我感覺良好地衝到約會的地方，聽油漆桶樣的小妹講了一晚上的傳銷課。 ５０歲，和女兒一起上街，親密地聽她講大學校園裡的趣事，忽然身後傳來不冷不熱的話：這把年紀了還在外面泡小蜜。 ５５歲生日，老妻去女兒家照料外孫女了，女兒和女婿忙著生意上的應酬，只有自己給自己倒一杯酒，再往電臺打個電話，自己祝自己生日快樂。 ６５歲，外孫女讀初中了，老妻解放了，老兩口終於可以坐在一起，互相端詳對方漸老的容顏，太陽暈暈地照在我們頭上，我們發現，不戴上老花鏡的話，對方的臉是那樣的陌生。 ７０歲，冬夜，落雪的日子，老兩口相擁在被窩裡，忽然想起多年前秋日那次熱吻，想再試一次，結果，鬆動的假牙使我們失去了一切興致。 ８０歲，只有靠記憶感知我們的生命了，坐在火爐前，火爐冷冷的火焰依稀照出妻子年輕時的容顏，想對她說：永遠愛你。但醫生說，她的心臟啟搏器經不起任何刺激，於是，只有輕輕伸出枯樹樣的手，從她久旱土地樣的臉上，輕輕拭去淚跡。

- 11.不浪漫。 小云在對她的女友抱怨：“我的男朋友一點也不浪漫，那天我辛辛苦苦地準備了燭光晚餐。” “他說什麼了？” “親愛的！停電了，我們出去吃吧！ ”

- 12.喝水。 一農夫，約半個文盲，一天烈日當頭，他進城來。走得口乾舌燥，想找一賣水處，忽然看見一店前掛一匾額，上寫：清水池。本應是一個澡堂，可他只認識中間一字：水。就認定是賣水之處，非讓跑堂端水來。掌櫃的拗不過他，就讓人端出一豌洗澡水來。此人哪裡管的了味道，咕咚幾口就喝了下去。謝過之後便離去，卻把蒲扇丟在櫃檯上，掌櫃的看見後就跑上前送給他。此農夫非常感激，就說：“掌櫃的，你那茶還是趕快賣吧，已經有點餿了”

- 13.別動我裙子。 初中暗戀我同桌一美女，我喜歡看她笑，看她讀書，看她回答問題，無時無刻都關注著她，她喜歡穿裙子，有次她站起來回答問題，我看她裙子夾屁股裡了，於是給她拉了出來，她卻說，別動我裙子流氓，心想，完了被討厭了，於是我又給她塞了回去。

- 14.蠟筆小新 搞笑臺詞。 小新：老師，我要上廁所

老師：不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？

小新：下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！

老師：小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？

小新：就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了

美芽：小新，你又開電視了

小新：我又不是要看電視

美芽：那你在做什麼？

小新：我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯

小新：有醬油賣嗎？

魚鋪老闆：沒有。

小新：有芥末賣嗎？

魚鋪老闆：沒有。

小新：什麼都沒有還敢開店。

老師：小新，請用『左右為難』來造句

小新：我考試時左右為難

老師：是題目不會答，讓你左右為難？

小新：不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難

老師：現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重複做，會怎樣？

小新：有人會告你性騷擾

老師：現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做？

小新：我知道，問他要不要器官捐贈？

小新：妹妹，你幹嘛那麼用功？

妹 ：還不都是因為你

小新：我？

妹 ：沒錯，我們家總要有人有出息吧！

美芽：上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人.....

小新：你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！

妹 ：哥，你是我見過最愛乾淨的人

小新：過獎了，你是怎麼看出來的？

妹 ：不管什麼事，你都推得一乾二淨

美芽：小新，你看，妹妹考100分，你才50分

小新：我是照你的話做的

美芽：我說了什麼？

小新：你說我只要有妹妹的一半就很好了

老師：小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。

小新：不行

老師：為什麼？

小新：勞作是我爸做的，他明天要上班

小新：美芽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？

美芽：沒錯

小新：那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完

美芽：游泳真好

小新：美芽，你愈來愈像魚了

美芽：你是說像美人魚嗎？

小新：不是，你的魚尾紋愈來愈多了

老師：小新，最近功課寫得不錯

小新：這全是警察掃黃的功勞

老師：掃黃和功課有什麼關係？

小新：我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課

美芽：爸媽今晚有事，要很晚才回來

小新：那我會很累耶！

美芽：為什麼？

小新：我會看電視看得很累

小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。

小新：有什麼了不起！

小毛：你爸媽是什麼士？

小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。

小新：美芽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她

美芽：小新真有愛心，就給她10塊錢吧！

美芽：咦！你怎麼買了香腸？

小新：她就是賣香腸的嘛！

老師：小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開心

小新：含笑九泉

美芽：小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上

小新：我早就輸在起跑點上了

美芽：你輸了什麼？

小新：遺傳

廣志 ：你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？

小新：至少我能做到一樣，賣身葬父

美芽：我以為你在寫功課，竟然是在玩電動

小新：這又不能怪我

美芽：難道要怪我？

小新：沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕

美芽：小新，你這學期撿到10次錢嗎？

小新：沒有，只撿到一次

美芽：那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？

小新：我把撿到的一百元換成10個銅板