我們兩個不在同一地方上班，每天都電話、影片。總有說不定的話。

說的內容包括孩子，雙方父母，還有工作中所見所聞，心中的煩惱和開心的事，基本上就是知己型夫妻。高興的事分享，不高興的事互求安慰，難事共同商討，也時不時意見分歧，說不到一起，但過後很快就忘記，主要是我過後不計較。我心直口快，有時說話過分了，所以多數是我主動給道歉，哄哄他也就好了。

當然，我也會不失時機地和她聊上幾句，多數是單位的事，她也不太上心，只是呃呃地應承，偶爾表示關切地抬眼看我幾眼。有時她也會興致一來講講她們班上的事情，當然都是女人那些雞毛蒜皮的小事，每次我都很認真地聽，並附和她的觀點，她便很高興的樣子。如果她在單位受委屈了，話就會多一些，我會極力安慰她，讓她好受、讓她釋懷，這方面我還是很有把握的。偶爾的我們的話題會集中到孩子身上，因為孩子學習總多少讓我惱火。說實話，我對孩子要求不高，因為孩子很懂事，很聽話，也很用功。但孩子很有個性那種，認死理，往往給他意見聽不進去，導致學習成績一般。我很替孩子著急，但在孩子面前從沒有表現出來情緒。只是在背後，也就是和老婆單獨在一起時，我會提及這方面的擔心，老婆總是一言不發地聽我訴說。有時我說到氣憤處時也會冒出幾句狠話，這就讓老婆很不樂意聽，但並不責備我，我能看出她對我的冷落，不屑再看我一眼。往往這時我也就不說了。老婆以前有一句掛在嘴邊的話“我不打你，我也不罵你，我就淡著你！”她不僅僅說，還嚴格奉行這麼做了，導致的結果是：結婚多年來，在發生矛盾時，總是我暴跳如雷，她從來都高掛免戰牌，不理我，淡著我，讓我發火發到很沒趣、發到尷尬。不過我在心理還真感謝老婆這種太極戰術，正因為她能夠關鍵時刻退一步，才保持了我們一直以來的家庭和睦。有時，我會故意逗老婆說：“知道不，這些年我一直在承受家庭冷暴力。”老婆自然不買賬，會反駁：“也就是我吧，要換個別人早跟你打翻天了！”

我覺得我和老婆之間的話語變得越來越少可能是在婚前戀愛那陣子說盡了。那時我在基層鄉鎮上班，她在城裡上班，相隔遙遠，每天不易見面，便只有電話聊天。每天夜裡我倆都會通話一兩個小時。現在想想也不知道那時聊了些什麼，只是感覺很溫馨、很甜蜜、很快樂、很享受，這可能就是戀愛神秘的感覺吧！結婚、生子這一路走來彼此之間言語少了，但行動不減，那就是彼此心照不宣的照顧和對家庭默默的付出。彷彿一切語言都沉澱成了深深、篤厚的情感。

一天我對老婆說，如果我和你說話時，你再敷衍，將來老了，我就只有拿柺棍來招呼你了。老婆笑了說：那也比聽你嘚嘚嘚嘮叨要強啊！

世界上任何事物都是一樣的，高高低低起起伏伏，在愛情的浪潮褪去的時候，總會迎來會婚姻裡的低潮期，這也許就是人們所說的七年之癢，所以婚姻需要的是經營。

我們都覺得婚姻之中和另一半越來越沒有話題聊了，除了孩子就是手機了，其實問題還是出在我們自己身上，其實我們可以靜下心來好好想想，對我的另一半，我是不是冷落了太多？

相比愛情之初的甜蜜和關心，我們對對方的要求越來越嚴苛，包容也越來越差，少了那份珍惜，再加上生活的洗禮，兩個人當然會越來越遠了，所以讓我們來經營婚姻吧！

當我們想法脾氣的時候，和對方無話可說的時候，想想當初剛剛在一起的時候，想想戀愛的感覺，在把對方當做愛人來看待，相信你的婚姻一定會有很大的改觀！

最後送大家一句話：餘生一起走，才是幸福！

我想對她說，老婆，請你控制下自己的脾氣，別動不動的就大呼小叫，這街坊鄰居可都聽得到，好丟人啊！我想對她說，老婆，請不要動不動就拿孩子出氣，儘管你在婆婆年前受了氣，請也別拿孩子來出氣！我想對她說，老婆，請你沒事的時候多多學習，不要老是整天抱著手機看！我想對她說，老婆，其實說了你那麼多不是，可我還是愛你的，你所有的一切我都可以對你包容，唯獨請你多多孝順吧！我想對她說，老婆，我最渴望的就是一家和諧幸福！

夫妻之間應該有說不完的話。這才是甜蜜夫妻的常態，說話的內容應拘泥於任何話題，可以是家長裡短，也可是孩子老媽，或者工作同事，或是打情罵俏悄悄話……總之，什麼話題都可以說，怎麼舒服怎麼來，兩人都就開心就好。

相反，有的夫妻本來沒事，聊天聊出來事了，瞬間氣氛凝固，生氣打架的也有。

所以，聊天也是需要點技巧的，這點自己酌情掌握。

聊天是夫妻之間的潤滑劑，和愛愛一樣，必須有，必須和諧，這才是夫妻長久之計。

如果連話都沒得說了，兩人各幹各的事，這樣下去只會越來越生分，距離越來越遠，感情越來越淡，再分床而眠，距離離婚就不遠了。

就像電影《一句頂一萬句》裡的那對夫妻一樣，因為”說不著了”所以離婚，範偉飾演的角色因為和那個女的，”說的著”而結婚。

所以夫妻之間“說的著”很重要。“說的著”的前提其實還是愛，有了愛，說什麼都對，說什麼都好聽，不是嗎？

應該有說不完的話，聊各自的小時候的淘氣，聊各單位的趣事，聊國家大事，聊家庭規劃，聊孩子。。。想聊什麼聊什麼呢，別人是什麼樣的我不知道，我們夫妻是這樣的，碰到不懂的我喜歡問我老公，他的回答我表示懷疑的就跟他嚷嚷，理論，然後查資料，以前還有時聊到凌晨三四點，其實也不知道都聊了些什麼，如果不是擔心第二天上班，精神不好，估計還會繼續。找對方的優點吧，發現了優點就說出來，夫妻之間也是需要表達這些的，不信你可以試試，說他的優點了，他會很高興，他的心情好，也會影響你的心情，這樣就調節了家庭的氣氛。祝永浴愛河！

說不多了要吵架，孩子有事聊聊，家裡瑣碎的事說說，早上忙忙碌碌的上班送孩子，晚上下班忙忙碌碌忙孩子，沒時間聊。

上一代的許多人設法結婚了，卻沒有情感是正常的。這一代人可以自由戀愛和結婚。然而，這應該是理所當然的。我的岳父岳母已經結婚幾十年了。

到目前為止，他們喜歡在假期裡拍照，旅遊。可以拍成一部微電影了，可供大家一起觀看。結婚紀念日去一家好餐館慶祝，什麼時候沖淡的感情。這無非是雙方不知道如何溝通和珍惜，不知道如何維持。

如果婚後出了問題，我們不能首先溝通嗎婚後我們不能找到共同的興趣嗎？婚後你們不能花一點時間在一起嗎？結婚後，我們不能更加理解和寬容對方嗎？這些婚姻出錯的可能性有多大？婚姻不是死水，但是兩個人中的一個認為它的本質是死水，然後它變成了一灘死水。

看看我們夫妻的原則。

1、不準離家出走，離家出走兩週內主動承擔所有家務，(我丈夫喜歡逃跑，所以我把門鎖上了)。他整晚都呆在外面。這是我最討厭的一個。

2、不工作，不工作就會離婚。

3、誰先挑起爭吵道歉的。

4、爭吵時，對方提醒一方立即終止，而對方需要拿出1000元零用錢來補償另一方的人。

5、雙方都負責自己的事務，對雙方父母一視同仁。

6、在家庭中，不允許詆譭任何人。

7、孩子的教育以母親為主，父親需要每週陪孩子三晚，週末陪一天，不能在孩子面前吵架。

8、確保尊重，不要檢視對方的物品，也不要在參加派對時打莫名其妙的電話生氣。

有時候，女人覺得小浪漫很好，所以她們不能理解男人的壓力，公開地說出來是好事。

夫妻沒有話說，這個問題，還是家庭主導者？不是夫妻三觀不符，就是單調工作平穩，衣食無憂每天沒有那麼多競爭和需要動腦的事情，夫妻雙方缺乏，家庭事務溝通交流意見，家庭各方面沒有太大的波折與風浪，

就談這麼多吧！

我感覺前期和我老公沒什麼話說，剛開始都想和他算了，因為總是覺得和他一起說得話還沒有他和別人說的多！我也總是喜歡說他，然後兩個人生悶氣，後面生了孩子後，感覺有了孩子這個紐帶，也慢慢發現他很多優點，比如細心，而且多了很多關於孩子的話題，雖然他不愛秀個恩愛什麼的，但是對孩子是真的好，然後他也比以前話多，我們在彼此面前更放得開，所以話就更多了！現在感覺兩個人感情挺好的！

這個要看夫妻雙方處於什麼樣的階段，擁有者什麼樣的生活。

1.結婚初期：夫妻雙方之間的感情建設，對未來生活的展望

2.有了自己的孩子：這個時期肯定是相夫教子，望子成龍，望女成鳳，家庭的建設方面，

3.後期：享受天倫之樂，一起白頭到老

也許這就是常態吧！大部分的家庭都是這樣的，兩個人除了孩子就是生意的話題，偶爾也秀一下恩愛，感覺特不自在……還不如沉默了！

用一段話形容夫妻倆個人最恰當不過的啦：男女之間真的有純友誼，不信你和他結婚試試！沒有事兒絕對不找你，️事兒了才會想起你是他的另一半，平時手機比老婆和孩子都親！新時代的手機比他媽的“鴉片”都霸道，男女老少皆中毒……而且人家還有名正言順的話來找藉口“工作呢……”、“學習呢……”“查資料呢……”、“賺錢呢……”

夫妻相處久了話便少了，這並不奇怪。兩個人每天面對面，不用問都知道對方在幹嘛，也就沒了那麼多的好奇心。有些夫妻的相處模式或許就是這樣，兩個人話不多心裡卻都有著對方。楊絳先生她和她先生的相處模式就是如此，有時可以一天不說話，彼此做著自己的事，但內心是歡喜的。有興趣可以去看看她的作品《我們仨》，或許會對夫妻關係有新的認識。於我個人而言，對外話不多，但對內話就特別多，也會有沒話說的時候，但會想法子去尋找話題。當有了小寶寶後自然更多的是和寶寶有關，就像他說的，也只有和我才會聊小寶的未來，這是和別人聊不了的。我會慢慢去挖掘我們倆的共同興趣愛好，這樣就有了更多的交流。其實，話多話少都不打緊，畢竟每個人不一樣，每對夫妻的相處模式也不一樣，最重要的是心裡有對方，有些時候行動比話語更具感染力。